Тусил вчера, как в последний раз, мучал Сенечку просмотром баттла столетия, снимал ужасные видео, устраивал гоп-гоп-гоп-чита-гоп на сцене, угощал сижками малолеток, орал, познакомился с охранником клуба х)
Даже бодуна нет практически, несмотря на количество выпитого.
Отличный концерт, ещё пойду.

Купите у меня билет на алесторм за 700 р, пожалуйста, я на Славу КПСС сильнее хочу пойти)

@темы: lytdybr, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей

---

Мне по жизни очень не хватает людей, которые бы разделяли мои всратые интересы, честно говоря.
Хожу как Диоген с фонарем среди бела дня, ищу человека: эй, ребят, сегодня туса, пошли со мной; даже готов за свой счет человеку билет купить и бухлишка для разогрева.
А в итоге все равно сидишь в одно скорбное ебало и учишься как-то тусить в одиночку (а я так не очень хорошо умею, я в свои годы так и не преодолел подростковую застенчивость, не научился знакомиться со случайными людьми на тусе и примыкать к ним).

ГОСПОДИ КАКОЕ СЧАСТЬЕ КАК ХОРОШО КОГДА ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ГОТОВЫ ПОЙТИ С ТОБОЙ ПОЙТИ НА СОМНИТЕЛЬНЫЙ ДВИЖ
(вышесказанного в целом это, впрочем, не отменяет)

@темы: lytdybr, хуита, пиздострадания

---

Я даже не знаю, как тут оправдаться, но
ВЧЕРА
Я ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН
И ЗАПИСАЛ ХУЕВЫЙ КАВЕР НА ЙЕТИ И ДЕТИ (как будто я Валентин Дядька, только Валентина Тётька, бгг)

soundcloud.com/aidan-151325234/valentina-tyotka...

лучше бы мама сделала аборт, чем я дожил до такого позора на свои седины

@темы: это сделал я, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота, пиздострадания, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

Многоуважаемые сэры и леди, погоды стоят омерзительные, не желает ли кто-нибудь по такому случаю совершить променад в высококультурное заведение в грядущую пятницу на аудиенцию к королю баттл-рэпа? Выпьем напитка пенного да покуражимся под треки разнообразные. ("Ежемесячные" и другие исполнители в клубе Город, я уже купил себе билет)
vk.com/lkhfm_2

Это было вступление, никак относящееся к остальному посту.
Далее два предупреждения.
Первое предупреждение музыкальное. Тут Мирон Янович записал недавно вместе с Ка-Тетом аудиопослание, обращенное к Славе КПСС: мол, Вячеслав Валерьевич рифмует как слесарь и вообще арт-директор таверны.


Второе предупреждение текстовое.
У меня есть некая фамильная склонность к написанию плохих рифм, и в этом фандоме я дал волю этой порочной тяге.
Короче, ценителям поэзии не рекомендуется ходить под второй кат, я рифмую хуже слесаря

В первую очередь я написал куплет кавера на "биполярочку" Мирона Яновича, а какой-то восхитительно упоротый юзер его начитал на биток.
soundcloud.com/cerebran/nikhyarochka

текст

Опять ебут мозги видосы, клипы, бэттлы,
Засунь себе в жопу обтиды и предъявы, фэндом.
Даем рурэпу часть себя, словно Тосин - дженту.
Тратим кэш, на билете концерта день начертан.
Мы просим тщетно: дай нам всем тут не просто пейринг,
Чтоб с лодки хайпа мы сошли на отпшный берег
Мы те, кто фэндомному хайпу жизнь приносит в жертву
Те, кого хайп на шее носит и бросает в жерло.
А что взамен-то? Дружок, а что взамен-то?
Фандома хейта горький хлеб, стеб в твиттера лентах.
Когда ньюфаг ты, ждешь от фэндома угара, но
Куда пойдешь, когда фандом не примет, словно Окси Гнойного?

Эй, под чем ты? У тебя же все
О чем только мог и мечтать шипперок подземный
Ты пришел из черни, вместо того
Чтобы молча матчасть учить - тупарь плачевный
Ты чекни, как мы живём
У тебя так не живёт, небось, никто вообще
Из нас каждый по баттлам может написать учебник
Так что, если ты ноешь, ты обсос, как Чендлер

Во-вторых, я написал текст на мотив "города под подошвой" про котеек

текст

Время речкою течет, переноску на плечо,
В твоих тапках тайничок, весь наполненный мочой.
Силам кончен счет, кота протест теперь не в счет,
Долгий пыльный чес, сегодня встретимся с врачом.
Верю - подфартит, ветеринарки портативны,
Коту нынче два пути: он кастрат или за шкирник
Вылетит с квартиры. Пусть в лоточек ссыт.
Ведь котейку заведя, мы здесь достигли смены парадигмы.
Теперь дом - многокотийный. Кошек натащив,
Я смотрю в зеркало по типу: "Сколько бед наворотил ты?"
Я б и вам кота всучил, но все время в пути,
У соседей нервный тик, валокордин - стенокардийным.
Соберите суд, но спасателей не судят,
Мы набрали кошек с улиц и пристроили их людям.
Не пизди! Я кладу на вас, кэт-фри, пятикратно,
В вашем доме тьма и холод без кошачьих мягких лапок.

Hook:
Весь мой рэп, если коротко, про то, что
В каждом доме жить должна хотя бы одна кошка,
Сорок, если прет, всего одна, если тошно,
Я не то что б зоошизик, но дома нужна кошка.
Дома нужна кошка, дома нужна кошка,
Ну хотя бы уличных подкорми немножко
Я не знаю, вброд или на дно эта дорожка,
Но нахуй бы так жить, когда дома нету кошки

Мимо тополей, владельцев грызунов и песелей,
Мимо бабок на лавке, шлюх, наркоманов, гопарей
Из переноски видно землю, видно небо над ней
Тащи кота на передержку, ни о чем не жалей
Наша земля выгоняет кошек и котят
Были ничейные, теперь они стали больше, чем семья
Слышал с улицы "мяу", что есть мочи кот орал
Он так хотел принадлежать кому-то большему, чем я
Мир хвостов, у каждого второго дома кошка
Я хочу пристроить и больных животных тоже
Эй, избавь меня от ваших панацеей домашних, Парацельс,
Ведь для меня пристройство кошек цель. подустал?
Нам насрать, Тони Старк как стандарт
Все хвосты, пёс и кот, передержки, ВК
Ветеринар, паспорта, малыши нарасхват
Отдадим хоть за МКАД, хоть на Мадагаскар
Ты знаешь

Hook

Дай силенок тут не свернуть и не сломаться,
Есть маршрут и есть в конце его приют,
И там нас сегодня ждут. Эй, не будь слабым
У куратора в ВК лежит отчет о тратах.
Снова ебло заспано, снова подъем засветло,
Снова приют, передержка, почесать за ухом,
Все наскоро, в лотке насрано, дождь, пасмурно,
Дифирамбы прсле, ищу волонтера с транспортом.
Делаю на телефон котят фотопортреты,
Рассылаю их по всем доступным интернетам,
И за звонкую монету реклама на стене
Во всех кошачьих группах меж таких же конкурентов.
Я герой? Дайте мне лоток, кошачий корм,
Салфетки жопы вытирать, и все, отметка "хорошо".
Раньше говорили: "Я бы с ним в разведку не пошел".
Я б те кошку не доверил, ты проверку не прошел!
Хоуми, знай

Hook


Пишу плохие каверы не только на Мирона Яновича, но и на Вячеслава Валерьевича, это вот первый кусок FUCKRAP с Замаем
Йо! Это пацанессы из фандома вертят рэперов на своих авторучках.

мы ебем рэперов как нам удобно
хочешь в слэш-легион
становись фандомным
эй кто пассивный я как бог красивый
а ты же черт это я мессия
духовенство за нас я первый класс
я пью живой квас за мирона со славкой
я рифмую селедку с палкой
мой жирный хайп как твоя мамка
отэпэшке верен, как лютиэнь берен
я умный кент, но мой мозг потерян
безумный фан угорел по геям
ебал вас в рот, ни о чем не жалею
я ебаный клоун на гомоарене
бессмысленный, как Алексей Каренин
ебал я вас и вашу мораль
дай напас, после дай мне хайп
это вечный кайф и мне жизнь прикол
здесь милонов, гад, и не счесть икон
но я гомобард - элтон джон
Сложность ультрахард, ведь я нищ и гол

И последнее, самое худшее. Я стал просираться написанными в строчку стишочками. Нет ничего хуже вот такого говна, не ходите туда, я серьезно. Допустим, меня может оправдывать то, что я заболел на прошлой неделе... А НЕТ НИХУЯ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ Я ПРОСТО МУДИЛА БЕЗДАРНЫЙ

Слава каждое утро восстаёт из мертвых, похмелье его сушит, словно рыбак воблу. Слава идёт похмеляться, проверяет экран телефона, на нем - оповещения о новых твитах Мирона. Опять не спал всю ночь, трепался, ебаная лысая карлица. Слава пальцем юзерпика Мирона касается, думает: эх, жид, пошутить бы об этом тебе в лицо. Похмелье наваливается на него, как наседка на яйцо, и Слава берет пиво, заливает его в себя, как топливо. Он думает: это все сраные сопли, но даже если у него будет дом - полная чаша, работа, машина, дети, жена-красавица, Мирон - единственная причина, по которой он просыпается

Мирон пересматривает баттл, своё поражение он разбирает покадрово, но его все время что-то отвлекает. Говоришь, рифмуешь квадратами? Какие квадраты, Слава, ты ебаный додэкаэдр. У тебя, у придурка нелепого, столько граней, что их больше, чем в граненом стакане. Ты мечтал о славе, скажи мне, Слава? Это как в игре "пол это лава", если ты тупишь, то ты сгораешь. Ты знаешь об этом, Слава? ну конечно, знаешь, ведь ты следишь за мной пристально, долго, взгляд - иголка, тычешь им в мои фейлы, акупунктура, Оксана - дура, дисс, видео, твиттер, троллинг. Я так привык к насмешкам, что мне даже не больно.
Продолжаем просмотр. На видео ты орешь так громко, что хочется заткнуть уши.
Слава, знаешь, с тех самых пор, когда я был ребенком, мне внутри самого себя погано и душно. Слишком много мыслей, амбиций, эго для человека среднего роста. Нам бы махнуться телами: то-то стало бы все легко и просто, в туше этакой, вроде твоей, сколько поместится воздуха? Ты же, Слава, будто бы для того и был создан, чтоб дышать за меня и со мной повторять мои тексты. Ты же помнишь их лучше, чем я или мой бэк-МС. Может, прекратим войну, зароем топор, забьем трубочку мира? Может, хватит быть хейтером и пора стать, как в телевизоре, возмутительно милым?
Там, на видео прямо сейчас "ебаная лысая карлица" и прочая брань. И меня это злит. Я открываю блокнот и пишу про Рим и про грайм.

(после релиза "Машины прогресса")
У Славы Машнова все в жизни ок, на столе стоит кружка с горячим чаем. Оксимирон обещал подгон, и Слава за ноутом его ожидает.
Примерно в полночь выходит клип, и Слава понимает, что он залип.
Он думает: блядь, Мирон, где ты был все эти дни, когда ты был автором полной хуйни, и зачем ты вообще её делал, дебил, ведь вот оно - то, за что я тебя полюбил, я думал, что ты давно забил и забыл, что Оксимирон - всего лишь одна из могил на самом нелепом в мире погосте - меж звёзд русского рэпа. И вот он, камбэк. Спасибо, Мирон, за ответ, за последние годы это твой лучший куплет, Валентин Дядька скоро выпустит трек, ебать как я люблю тебя, человек, я твой клип сохранил, я б похитил тебя, как ИГИЛ, я тебя вообще бы присвоил, объявил на тебя монополию, что вообще ты сделал со мною, ты доволен, сука? доволен?
У Славы в жизни совсем не ок, на столе остыла кружка с чаем. Он думает: почему нет мира где ты типа сырок и я тебя поедаю?

(после очередной Славиной прямой трансляции в инстаграме)
Я посмотрел твою трансляцию. Карелин, это пиздец. Это кукуха, завязывай с веществами, будь разумным.
Я посмотрел твою трансляцию в инстаграме.
Искра. Буря. Безумие.

(после просмотра видео с хуетой, которую Дима Хинтер нес на концерте)
Мирон, а вот как ты живёшь со знанием, что ты - причина величайшего пиздострадания? Скоро семь лет, как Хинтер за тобой бегает. Скажи, Мирон, это льстит тебе? Скажешь "я не слежу за ним", зато он следит за тобой. Ты никогда не спрашивал: "Дим, ты просто больной, или ты голубой?" Хватит смеяться, Мирон, дело серьезное, тут не до смеха, я уже видел в рэпе такое: МАЛЫЙ КУКУХОЙ ПОЕХАЛ. Напоминаю, Мирон, он следит за тобой. Если ты твитнешь "просрался", он напишет панч в восемь строк про твой геморрой. Если ты скажешь, что в жопу трахался с Соней Дукк, Дима возьмёт сюжет, перепишет про вас с ним и отнесёт на фикбук! Мирон, хватит это терпеть, обратись к закону, подумай, что сталкер Дима однажды чуть не загремел на зону, может, лучше его закрыть, чтобы он тебя не доебывал? Я просто хочу посадить его на ракету и в космос пустить, чтобы он от тебя уебывал. Пусть Дима завалит раз и навсегда свой ебальник помойный. Единственный, кто может доебывать Оксимирона - это Гнойный.

Ты сфинкс. Ты задаешь загадки, реши или умри, герой. (Герои, правда, выживают после них порой). Внутри коробки черепной текут Кокит и Ахеронт.
Да ладно, бля, ты что, повелся, Оксимирон? Ты сфинкс: носатый лысый петербургский кот.

Есть мнение, что настоящий друг - тот, кто говорит человеку правду о нем самом. Если так, то Гнойный для Оксимирона не просто друг, а бро. Если друг, то такой, с кем не поссорились даже после медных труб. Если друг, то то такой, что остаётся с тобой, даже если ты болеешь чумой, даже если ты прогнал всех вокруг, он придет, и с прибаутками и выебонами будет обрабатывать твои бубоны.
Это мнение - чушь, это мнение - ложь, это мнение - кал. Рэпер Гнойный Мирону столько правды сказал, что Мирон за такое и другу бы уебал. А Гнойный всего лишь над косяками Мирона смеётся. А хуле, он хейтер, что ещё ему остаётся.

я скорей откажусь от гражданских прав, чем признаю, что ты на баттле был прав
я скорее на жопе набью твой портрет, чем признаю, что я этим был задет
я скорей с твоей мамкой пойду к алтарю, чем тебя за это поблагодарю

ТИХО В ЛЕСУ
ТОЛЬКО НЕ СПИТ МИРОН
К БАТТЛУ С ДИЗОМ ГОТОВИТСЯ ОН
ВОТ И НЕ СПИТ МИРОН

ТИХО В ЛЕСУ
ТОЛЬКО НЕ СПИТ СЛАВЯН
НА БАТТЛЕ ОПЯТЬ УПИЛСЯ К ХУЯМ
ВОТ И НЕ СПИТ СЛАВЯН

ТИХО В ЛЕСУ
ТОЛЬКО НЕ СПИТ ЗАМАЙ
СНИЛОСЬ ЕМУ ЧТО ИЛЬЯ ОН МАМАЙ
ВОТ И НЕ СПИТ ЗАМАЙ

ТИХО В ЛЕСУ
ТОЛЬКО НЕ СПИТ РУДБОЙ
НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ЕГО МЫ С ТОБОЙ
ВОТ И НЕ СПИТ РУДБОЙ

ТИХО В ЛЕСУ
ТОЛЬКО ПОРЧИ НЕ СПИТ
ОН ЗАПИСАЛ ОХУИТЕЛЬНЫЙ БИТ
ВОТ ПОТОМУ И НЕ СПИТ

ТИХО В ЛЕСУ
У ФАЛЛЕНА ГОРИТ СВЕТ
БЕЗ СТУКА ВХОДИТ ОН В ТУАЛЕТ
ЗАКРОЙСЯ НА ШПИНГАЛЕТ

(после вот этого твита, публикацию которого я нечаянно застал: twitter.com/norimyxxxo/status/91467033192264908... )
привет, Мирон. пять утра. ты не спишь. я тоже не сплю.
знаешь, сейчас для рифмы я мог бы сказать, что тебя я люблю. ты бы смеялся: глагольные рифмы, Гнойный, какое же это убожество. а я бы прикоснулся к твоей коже... стой, это все ещё обращение к кумиру или уже мокрый сон малолетки? Мирон, я до сих пор заперт в кругу, как в клетке, кто я без баттлов, постмодернист с сырками? блядь, да мои идеи порой и Замай не выкупает, приходится упрощаться, на землю возвращаться, а казалось бы, парил в эмпиреях. ну и черт с ним, люблю лишь бухать и баттлить, мне нужен следующий раунд, и как можно скорее. запись альбома, концерт ежемесячных, рвать на битах, тур. если я как следует заебусь, то потом как следует отдохну? замолчу на полгода, чтобы выли фанаты: "Гнойный, где ты?" - чтоб бесились, всему антихайпу в личку долбя.
знаешь, что самое худшее в баттл-рэпе? что я больше не выйду на баттл против тебя.

(после вчерашней трансляции Славы, где он наконец-то отреагировал на обращение из "машины прогресса")
вишинко для нищих рэперков Лыхны! - Слав, убери третью бутылку, тебе еще в москву ехать, накидаться - плохая идея, пожалуйста, постарайся этого не делать, - говорит ему Фаллен.
в следующий момент Слава обнаруживает себя на Московском вокзале, до Москвы четыре часа на Сапсане, и третью бутылку он все-таки открывает. тот, кто блевал в поезде, знает, как это неудобно делать. Слава полощет рот, умывается, глядит в зеркало. концерт в пятницу, четыре дня - это почти неделя, отчего ему не накатить еще, в самом деле?
в следующий момент Слава обнаруживает себя в туалете клуба, его хер вложен в чьи-то губы, кто-то, бритый налысо, ему отсасывает. соска поднимает голову... блядь, прекрасно. кому заплатить, чтоб об этом забыть? какая ирония! из всех, кто был на тусе, он снял мужика, похожего на Оксимирона. Слава заставляет его опустить голову, а потом заставляет взять глубже в горло.
в следующий момент Слава обнаруживает себя у Виктора СД на хате. ебучий стробоскоп в голове, пожалуйста, хватит, каким богам принести жертву, чтоб не забывать свои похождения, а запоминать их?
Слава проверяет вк, твиттер, зефлоу и прочие инстаграмы, в глубине души готовый к любым зашкварам, но в сети тишина, только в телеге сообщение от незнакомого контакта: "Как дела?" Слава уже готов юзернейма забанить, но видит, что юзер сообщение набирает.
Слава разбивает экран, роняя из рук телефон, но на экране все еще видно: "Я вчера тебе отсосал? Кстати, меня зовут Мирон".
Слава с трудом набирает сообщение через сетку трещин, чувсствуя, что разговор будет коротким, но собеседнику запомнится навечно: "Привет, Оксана, очень твоему сообщению рада, позволь представиться: Соня Мармеладова".
Вот и все, на этом диалогу пришел конец, сейчас Славу заблочат.
В диалог приходит: "Блядь," - и секундой позже: "Пиздец".



А любителей навернуть отборного говна я жду на своем канале в телеграме, посвященном своему грязному порочному увлечению, подписывайтесь, ставьте лайки: t.me/retardedoxygnojnyj

@темы: это сделал я, хлеба и зрелищ, fiction, хуита, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

дорогой дневник, наверстаю упущенное

Я не умер. Этим достижением я обязан медикаментозной терапии и отсутствию денег. Был момент, когда я мечтал, что в метро какой-нибудь поехавший столкнет меня под поезд, но тут же одергивал себя: я не могу умереть сейчас, ВЕДЬ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ НА ПОХОРОНЫ, не хочу напрягать тётку финансово. В общем, с головой я не очень дружил, сейчас, кажется, все выправилась. (Если вы сомневаетесь, идти ли к мозгоправу, когда вы ждёте смерти как избавления от всего, и в первую очередь от себя самого, мой совет - идите).

Что произошло за прошедшее время?
Я съездил летом на море. Технически. На самом деле я был в командировке в Эстонии, куда меня, кстати, не хотели впускать. Первого июня на побережье дул северный ветер, людей, кроме меня, на нем не было, на отель с запада заходила дождевая туча, которую пронизывали лучи садящегося солнца, я ковылял по гальке и в голос орал: "Господи, как же все заебало!" Надо же было воспользоваться таким подходящим моментом, чтоб в полной мере почувствовать себя королевой драмы, вдруг второго такого не предоставится.
Долгое время я нищебродил. Не помню, рассказывал ли я здесь про торговлю травой. (Гусары, молчать, трава была лекарственная). Короче, подрабатывал, по вечерам толкая траву на Павелецкой, потом меня оттуда ушли, и я снова нищенствовал.
В конце августа устроился на удалёнке по оцифровыванию разных государственных архивов, и сейчас там тружусь. В первый отчётный период психанул и так яростно впрягся в работу, что наколотил более 150 % от плана и попал на второе место среди новичков-стахановцев.
Не то что бы это щедро оплачивалось, но я чувствую себя увереннее, когда у меня есть ещё один источник денег помимо основной работы.
Моя работа, кстати, внезапно раздулась и начала выплачивать мне деньги, из-за чего я вписался в некоторые движухи. Дело было так: каждый раз я сидел грустный и обещал себе: вот дадут мне денег, и я столько всего сделаю, что сам охуею.
В итоге я:
- иду на Алесторм (это моя боль, потому что концерт по дате совпадает с выступлением рэпера Гнойного в Москве);
- иду на прощальный тур ХИМ;
- иду на Нахтмар;
- еду на др во Флоренцию (если визу дадут, бгг, сегодня подаю документы. Это вышло случайно: я сидел грустный и нищий и думал, что выступлю в клуб 27, что я не хочу организовывать и отмечать др, что никто не придет, потому что я никому не нужный лох, и решил куда-нибудь съебаться. Ну и вот как-то так все и вышло).
Самое позорное приберег напоследок!
Дважды иду на Оксимирона, сперва в Москве в Олимпийский на трибуну, потом в Нижний Новгород в танцпартер.
(Лучше бы я ел говно, чем слушал русский рэп, бгг).
Хотел ещё в это воскресенье сорваться в Питер на мероприятие "Рвать на битах", но заболел. Не могу сказать, что сильно на этом сэкономил, летом с такими же симптомами тысяч пять просрал на лечение, как раз билет туда-обратно и билет на мероприятие.)
Что ещё?
Пристроил Сову в добрые руки, кот наконец-то не заточен в комнате-изоляторе.
В комнату-изолятор я не захожу и Пипира не пускаю. В итоге две с лишним недели назад я зашёл туда за какой-то штукой и обалдел от вони. Оказалось, лопнула батарея, из крохотной дырочки сочилась вода. Советский деревянный пол отсырел на метр вокруг протечки, под матрасом, лежавшим на полу, во всю цвела плесень.
Дело было в субботу. Слесари из управляющей компании пришли только в понедельник и срезали старую батарею. Я, в лучших традициях моего деда, стал качать права о бесплатной замене. Сошлись на том, что я покупаю материалы, а слесари монтируют бесплатно.
Во вторник привезли батарею, и я вызвал слесарей на среду. В среду после шести вечера пришел дежурный слесарь, сказал, что на старые кронштейны батарею повесить нельзя. В четверг утром я нажаловался на слесарей заместителю главного инженера, а вообще в четверг и пятницу я ходил на работу, вызвал бригаду на понедельник. В понедельник пришла бригада, сняла заглушки, поставила краны, ушла за перфоратором и болгаркой, чтоб срезать старые кронштейны и поставить новые. Больше на той неделе я их не видел, хотя и вызывал их на вторник. В этот понедельник , ходил и жаловался на слесарей уже главному инженеру.
В итоге мне наконец-то установили батарею, хотя это вызвало у слесаря большие затруднения - кривые старые трубы не подходили к новой батарее по межосевому расстоянию, один слесарь рукам раздвигал трубы, пока второй затягивал гайки на кране.
На этом у меня, кажется, все.)

@темы: lytdybr, хуита, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Официально расписываюсь в том, что я говноед:
youtu.be/2FCF7HvX2fM
(не уверен, как правильно встраивать видео)


Меня здесь нет, я в твиттере, телеграме, у черта на рогах. Мне нечего сказать многословно. Сегодня я посмотрел это видео, и я впервые за некоторое время чувствую себя счастливым без оговорок, потому что мне зашло.

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ, все мы дуст на ветру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На 27 году жизни я осознал, что я сирота и что мою тетку зовут - если перевести на английский - Мэй.
ГДЕ МОЙ РАДИОАКТИВНЫЙ ПАУК Я НЕ ПОНЯЛ ВООБЩЕ

@темы: хуита

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ай хэв э виза

Хотел поехать в Эстонию на вторые майские, потом вспомнил, что на них пройдет концерт, который я хотел посетить. Пришлось примириться с мыслью, что придется тратить неделю отпуска летом.
Виза, оказывается, до второго августа, а я был уверен, что она заканчивается осенью.
Пришлось срочно напланировать отпуск в июне. Я не питаю иллюзий насчет купания в Балтике, по колено зайду - и искупался, считай. Уже готов был смириться с тем, что придется неделю ходить по Таллину и играть в покемон го, но тут контекстная реклама подкинула мне место, которое я был бы не прочь посетить, слава ей, слава! Это остров Хийумаа, а на острове - маяки, природы и прочий кал, до которого охоч турист.
В результате я напланировал такой маршрут: Москва - Таллинн - Хаапсалу - остров Хийумаа (хуй знает как по нему передвигаться вообще!) - Таллинн - Москва. Правда, в этих планах я не учел, как сильно меня укачивает в автобусах. Вероятно, всю поездку я буду обдолбан таблетками от укачивания и буду спать в автобусах и гостиницах.

Самое сложное в этих невероятных планах - найти человека, который будет ежедневно присматривать за котами :С

ранее

Дорогие все!
У меня есть годовой эстонский шенген, и я не побоюсь им воспользоваться.
... У меня есть годовой эстонский шенген, и мне нужно съездить в Эстонию, потому что если я опять ни разу не выеду в эуропы по этой визе, товарищи эстонцы и другие члены евросоюза меня, наверно, не поймут.
В связи с этим у меня возникли вот какие вопросы:
Хуле делать в Эстонии?
Нет ли тут желающих поехать в Эстонию в моей компании?

@темы: lytdybr, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сова нынче располнел, как те пышные тигры. В связи с этим его дневная порция была ограничена. Сова был страшно возмущен и задумал отомстить.
Сегодня ночью он начал тоненько и очень громко мяукать.
- Мяу, - хныкал он, - мяу! Котика голодом морят!
От этих стонов я проснулся, накрыл голову подушкой и попытался игнорировать происходящее. К сожалению, эти крики всполошили Пипира, и он принялся крутиться у двери в комнату и басовито подвывать.
(Тут надо сделать маленькое отступление. Пипир дорос до половой зрелости, и его надо бы кастрировать. Но когда я припер его в клинику, выяснилось, что у несчастного ублюдка не все в порядке с сердцем, и в результате наркоза у него может случиться отек легких. Пока во мне борется желание собственного комфорта и страх за жизнь кота, Пипир бегает некастрированный и метит. Позавчера, к примеру, он недвусмысленно заявил права на мой рюкзак, который я неосторожно занес в комнату.)
И в ночи глухой мне открылся секрет, какого хера в комнате постоянно воняет: Пипир караулил дверь в комнату, переругивался с Совой и явно собирался загадить всю дверь комнаты метками, чтобы показать конкуренту, кто здесь альфа-кот, а кто - кастрат и пышный тигр.
Мораль? Нет морали у этой грустной истории, кроме той, что мне, наверно, придется пойти на риск и поумерить пипирные амбиции с помощью кастрации.
Возьмите кто-нибудь Сову, пожалуйста я готов вам ежемесячно содержание на него выплачивать только пожалуйста возьмите я так больше не могу

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, песиног может принести сразу восемь мячиков

---

Фандом: Фантастические твари и хуйня, которую про них пишут
Название: Семья Скамандеров и другие звери
Пейринг/Персонажи: Криденций, Ньют, мамаНьюта
Категория: джен
Рейтинг: G
Краткое содержание: Скамандеры + Криденс = комфорт, бессмысленный и беспощадный
Примечание: нет ни особого смысла, ни стройности повествования, просто комфорт одноногой собачки

~2500

В семье Скамандеров все были слишком увлечены своими делами: Тесей практически жил в министерстве, миссис Скамандер была занята своими гиппогрифами и финансовым положением семьи, Ньют делил свое время между тварями в чемодане, вылазками в окрестности, чтобы повидать старых знакомых тварей, работой над рукописью, встречами с издателями.
Криденс гостил у них уже несколько недель и успел присмотреться к распорядку семьи. Родственники собирались за одним столом во время завтрака и за ужином хотя бы пару раз в неделю. Так постановила миссис Скамандер. Тесей — занятой человек, часто он пренебрегал семейными трапезами. Тогда миссис Скамандер вздыхала, глядя на пустующее место за столом, а потом поворачивалась к Ньюту и Криденсу и говорила:
— Я смирилась с тем, что скоро забуду, как выглядит мой старший отпрыск, но если вы с Ньютоном тоже начнете пропускать приемы пищи за общим столом, я будет присылать вам громовещатели.
Потом миссис Скамандер смотрела Криденсу в глаза, улыбалась и прибавляла:
— Ньютон может забыть обо всем на свете, когда возится с какой-нибудь тварью. Я надеюсь, что ты будешь напоминать ему о завтраках и ужинах с его старой скучной мамашей.
— Вы вовсе не старая, мэм! — возражал Криденс.
Миссис Скамандер улыбалась ему, и Ньют улыбался тоже.
— Спасибо, милый, — говорила миссис Скамандер и тут же ругала Ньюта. — Поучись у мальчика быть милым с матерью, Ньютон!
Ньют жевал и кивал, торопясь доесть завтрак и вернуться в чемодан к своим тварям.
Первое время Криденс торопился доесть и уйти одновременно с Ньютом, таскаясь за ним, как привязанный. Он стеснялся доброжелательной миссис Скамандер, боялся в одиночку ходить по большому дому — вдруг он что-то сделает не так или нарушит какой-то запрет, о котором он не знает? В чемодане было проще, Ньют объяснил, что можно делать с животными, а что нельзя, и даже строго-настрого запретил Криденсу приближаться к обскуру в арктическом отсеке чемодана. Правила придавали Криденсу уверенность. Вне чемодана их, казалось, не было.

За завтраком миссис Скамандер читала газету и комментировала новости. Иногда она даже ругалась с авторами статей, как будто те были рядом и могли ей ответить.
Криденсу ничего не говорили имена английских чиновников, спортсменов, знаменитостей, но он был очарован волшебными газетами. В них двигались заголовки и фотографии, словно в кинематографе. Криденс даже спросил у Ньюта, как так происходит, но оказалось, что Ньют почти ничего не знает о маггловском кинематографе и не интересуется колдографией. Криденс услышал, что все происходит благодаря паре заклинаний, но как это работает, он так и не узнал. Казалось, в этом была вся магия: никаких причин и следствий, только набор правил: ты делаешь правильное движение палочкой, правильно произносишь нужную формулу, и тогда происходит то, что тебе нужно. С одной стороны, Криденс был сыт по горло правилами. С другой стороны, среди правил было комфортнее.
Интерес Криденса к газетам не остался незамеченным. Обычно домовые эльфы клали свежий выпуск «Ежедневного пророка» только для миссис Скамандер, но уже через несколько дней Криденс обнаружил еще один около своих столовых приборов. Весь завтрак он смотрел только на заголовки и колдографии передовицы, не обращая внимание на все вокруг, но не решался взять газету в руки. Напрягая зрение, он читал мелкий шрифт на большом расстоянии: «В США продолжается допрос Гриндевальда…»
— Криденс, милый, — окликнула его миссис Скамандер.
Оказалось, что она зовет его уже не в первый раз. Криденс смутился, опустил глаза, тихо отозвался:
— Да, мэм?
— Эта газета для тебя, ты можешь взять ее в руки и читать, как тебе удобно. Можешь забрать ее с собой и сделать с ней, что хочешь, например, затопить ей камин или выстелить ей гнездо какой-нибудь твари Ньютона, там этой лживой писанине самое место!
Криденс поднял глаза, посмотрел на миссис Скамандер с благодарностью:
— Спасибо, мэм!
За чтением газеты он ел так медленно, что окончил завтрак даже позже, чем миссис Скамандер. Та встала из-за стола, направилась к выходу из столовой, и вдруг остановилась возле Криденса, погладила его по голове и пошла дальше. Криденс был так увлечен газетой, что ничего не заметил, пока ласковая рука не оказалась у него на макушке. Он замер под осторожным касанием, делая вид, что поглощен газетой. После этого он не говорил о произошедшем ни с кем, но если ему или Ньюту случалось засидеться за столом, каждый из них неизменно получал эту маленькую порцию материнской ласки.

За время плавания из Америки у Криденса появился круг обязанностей, которые он выполнял в чемодане. Ньют прекрасно справлялся с уходом за животными, но Криденсу хотелось помочь, хотелось быть полезным — и Ньют предложил ему поухаживать за некоторыми животными. Конечно, Криденс согласился.
Сначала Ньют доверил ему лукотрусов и клубкопухов, потом лунных телят, а потом под опекой Криденса оказался нюхлер. То ли дело было в том, что у Криденса не было ничего, что могло бы заинтересовать зверька, то ли нюхлер почувствовал, что Криденса не интересуют его сокровища, но зверек не пытался сбежать, позволял убираться в своем гнезде и даже смирно сидел у Криденса на руках. Ньют только смеялся: хоть кто-то, говорил он, смог наконец обуздать этого бандита.
Когда Криденс впервые зачитался газетой, он опоздал ко времени кормления. Ньют справился самостоятельно и совсем не ругался, и от этого Криденсу стало еще хуже и стыднее, чем если бы его наказали за опоздание, как это делала Мэри Лу. Он попросил прощения, и Ньют ответил, что ничего страшного не произошло.
Оказалось, что ничего страшного и впрямь не произошло. Тем же вечером Криденс кормил зверей на пару с Ньютом. Следующим утром он боялся прикоснуться к газете, но Ньют сказал, что Криденс может спокойно читать. Если он хочет кормить животных, Ньют напомнит ему, когда придет время кормежки, а газету Криденс может взять с собой и дочитать на досуге. Криденс так и сделал, и скоро у него начала копиться подшивка «Ежедневного пророка», которую ему было некуда деть, и он складывал газеты в хижине в чемодане.

На корабле Ньют большую часть времени проводил в чемодане, выбираясь из него лишь понаблюдать за морскими тварями. У Ньюта как будто был будильник, предупреждающий о появлении тварей загодя. Каждый раз, когда он звал Криденса смотреть на тварей, те появлялись из воды, как только они с Ньютом выходили на открытую палубу. Криденс видел сирен, диковинных волшебных рыб, даже огромного морского змея, а его, по словам Ньюта, видели лишь единицы из современных волшебников, — морские змеи избегали современных видов транспорта, уходили в глубины океана.
Хотя Ньют и провел большую часть путешествия в чемодане, он очень мало времени уделял возне с тварями, вмешивался в их жизнь только по необходимости: при кормлении, и если вдруг кто-то был больным, или беременным, или рожал. В остальном Ньют предоставлял зверей самим себе.
— Эти звери, — объяснял Ньют, — были в беде. Кто-то был в плену там, где ему не место, кто-то был ранен, у некоторых истребили почти всю популяцию, и им угрожает вымирание. Я хочу, чтобы все эти твари жили на свободе в комфортных для них условиях. Понимаешь, Криденс? Я хочу, чтобы они были свободными, а не ласковыми и послушными мне. Я их друг, а не хозяин. И когда настанет время выпустить их на свободу, я хочу, чтобы они были готовы к этой свободе и смогли прожить без меня.
Криденс понял.
— А Пикетт? — спросил он про лукотруса, не слезавшего с плеча Ньюта.
— Это моя педагогическая ошибка, надеюсь ее не повторять, — улыбнулся Ньют, но Криденсу показалось, что он говорит серьезно.

Ньют не возился со своими животными, и с Криденсом он тоже не возился. Делай, мол, что хочешь.
По пути в Англию Криденс еще не знал, что он хочет. Разве что убраться подальше из Штатов, где на него наверняка будут охотиться все волшебники. Но постепенно он вспомнил о своей мечте. Ее осквернил тот мужчина с двумя лицами, мистер Грейвз, мистер Гриндевальд. Криденс хотел стать частью магического мира. Гриндевальд сказал, что он никогда не станет волшебником, несмотря на все предыдущие обещания.
Ньют ничего не обещал. Он издалека показал Криденсу обскура в чемодане и спросил, хочет ли Криденс, чтобы Ньют попробовал отделить обскура от него. Криденс немного помолчал и тоже задал вопрос:
— Если от меня отделят обскура, во мне не останется никакой магии?»
— Я не знаю, Криденс, — ответил Ньют.
— Тогда я хотел бы оставить все, как есть, — тихо сказал Криденс, стараясь, чтобы Ньют не заметил, как его охватывает дрожь, как в нем поднимается клубящаяся тьма, готовая бороться за свое существование, рвать, уничтожать.
— Хорошо, — просто сказал Ньют. — В Англии у меня есть друг, он очень хороший учитель. Если хочешь, он попробует научить тебя колдовать.
— Что, если это невозможно? — прошептал Криденс.
— Будешь жить среди волшебников или среди магглов, как захочешь, — ответил Ньют. — Есть только одна вещь, которую ты должен сделать, Криденс. Тебе надо научиться управлять обскуром, чтобы ты мог защищать себя.
— И никого не убивать? — спросил Криденс дрожащим голосом.
— Никого не убивать, если тебе не нужно это делать, — ответил Ньют.
Обскур внутри вдруг успокоился, и тогда Криденс заплакал. Он перестал ощущать опасность, перестал злиться, и почувствовал, как он был напуган тогда в Нью-Йорке, как он боялся смерти, почувствовал стыд и вину за смерти людей, за разрушения. Тогда он злился так сильно, что ему было все равно, кто и как пострадает, но теперь он не хотел бы никого убивать. Криденс вдруг ощутил на лице касание, совсем не такое, как у Грейвза-Гриндевальда, осторожное, робкое. Ньют осторожно стер слезы с его щек, оставаясь на расстоянии вытянутой руки. Остатки слез Криденс утер самостоятельно и посмотрел Ньюту в глаза. Тот посмотрел серьезно и чуточку ласково, потом отвел глаза.
— Хочешь умыться? — предложил Ньют. Криденс хотел.

Между кормежками, когда он мог помочь, Криденс наблюдал за тварями, наблюдал за Ньютом, работавшим над своими заметками, но больше ничего особенного не делал. Безделье было для него в новинку, но Криденс не скучал. Слишком много интересного происходило вокруг: звери жили своей странной волшебной жизнью, Ньют много колдовал. То есть это Криденсу казалось, что Ньют много колдует, когда все то же самое можно было бы сделать вручную: сходить за новой пачкой бумаги, писать вручную, а не управлять самостоятельно пишущим пером, почистить испачканную одежду. Но настоящий волшебник проделывал все эти простые вещи с помощью магии, даже не задумываясь о ней. Криденс не мог насмотреться. Его мечта быть среди волшебников сбылась, хотя волшебник был всего один. Оставалась еще одна — самому стать волшебником, но после всего произошедшего Криденс не был уверен, что когда-нибудь она может сбыться.

В поместье безделье Криденса продолжалось, пока перед одним из завтраков Ньют не притащил с собой стопку книг и не бухнул их на стол перед Криденсом.
— Нашел свои старые учебники за первый курс, — сказал Ньют, — это тебе. Как дочитаешь, скажи, я принесу еще.
— Спасибо, — выдавил из себя Криденс, глядя на потрепанные книги с равной долей ужаса и восторга. Он будет читать волшебные учебники!
— Криденс, — позвал его Ньют. — Пожалуйста, не носи книги в чемодан. Отнеси их в свою комнату, ладно?
Увидев непонимание во взгляде Криденса, Ньют пояснил:
— Мы подготовили тебе комнату, можешь жить в ней, если хочешь. Но если тебе удобней в чемодане, оставайся в нем. После кормления животных я провожу тебя.
Криденс любил возиться с тварями, но в это утро он впервые не мог дождаться окончания кормежки. Собственная комната в доме Ньюта! Интересно, какая она будет? В общине у него была своя комната, но кроме кровати, умывальника и небольшого прикроватного столика, где лежала неизменная Библия, в ней ничего не было.

— Это гостевая спальня, — пояснил Ньют, указывая на массивную деревянную дверь на втором этаже дома. — Ты должен открыть дверь своими руками.
Криденс взялся за массивную дверную ручку, с усилием потянул дверь на себя. Дверь поддалась неожиданно легко, распахнулась, и Криденс увидел собственную комнату из общины Вторых Салемцев. Ньют оттолкнул его, захлопнул дверь, загородил ее спиной и быстро заговорил, глядя в глаза побледневшему и затрясшемуся Криденсу:
— Криденс, эта комната принимает такой вид, какой ожидает увидеть ее жилец. Это наша фамильная гордость, нашему предку нравилось подшучивать над людьми. Если человек у нас в гостях хочет, чтобы ему было комфортно, как дома, так и будет. Если он считает Скамандеров чудаками, которые спят на тюках сена для стойл гиппогрифов, ему придется спать на сене. Я не подумал о том, к чему ты привык. Прости, я ошибся. Я покажу тебе другие спальни, ты можешь выбрать одну из них. Не забывай, ты всегда можешь ночевать в чемодане. Книги тогда будешь хранить у меня.
Поначалу Ньют говорил торопливо, но к концу речи он замедлился и говорил почти спокойно, и вслед за его интонацией успокоился и Криденс.
Ньют провел его по дому, показывая чужие спальни. Комнату Ньюта Криденс видел регулярно — в ней хранился Ньютов чемодан. Она была просторной, немного темноватой, в ней был легкий беспорядок — видно было, что хозяин обживается в ней заново после долгого отсутствия. Криденсу казалось, что комната Ньюта очень похожа на его жилище в чемодане.
Ньют показал ему пустующую спальню отца, комнату покойной бабушки, где Криденса представили портрету этой самой бабушки, спальню собственной матери — с ее разрешения, конечно. В спальню старшего брата Ньют его не повел, показал снаружи, объяснив, что комната зачарована, и если они вломятся в нее без разрешения, уже через минуту в доме будет отряд авроров, чтобы арестовать их.
— Предпочитаю не проверять, всерьез ли Тесей предупреждал, — сказал Ньют. — Обычно он очень серьезен.
Криденсу было интересно посмотреть, как живут другие волшебники, но жить в их комнатах он бы не хотел. Когда Ньют предложил ему выбрать одну из свободных, Криденс спросил:
— А можно мне снова в ту, первую?
Ньют посмотрел на него искоса:
— Если ты хочешь.
— Хочу, — подтвердил Криденс.
Они вернулись к дверям гостевой спальни.
— Там будет то, что я хочу видеть?
— Должно быть так, подтвердил Ньют с легким сомнением в голосе
Криденс протянул руку к дверной ручке, помедлил, собираясь с духом, и снова открыл дверь. Он очень боялся вновь увидеть комнату из дома Мэри Лу. Но все удалось так, как он и хотел. За его спиной рассмеялся Ньют: желание Криденса сделало из гостевой спальни комнатку, в точности повторяющую комнату домика в чемодане Ньюта.
— Мог бы просто сказать, что хочешь ночевать в чемодане, — сказал Ньют за его спиной.
Криденс обернулся к нему:
— Я же тебе мешаю. Я вижу. Я буду ночевать здесь и хранить здесь твои книги.
— Как ты захочешь, Криденс, — сказал Ньют. Заклинанием он призвал учебники из столовой и протянул их Криденсу. — Можешь хранить свои книги у себя в комнате. Они теперь твои.
— Спасибо, — сказал Криденс, прижимая стопку учебников к груди, и наконец перешагнул порог комнаты.
— Я пойду? — спросил Ньют.
Криденсу хотелось рассыпаться в благодарностях, но еще сильнее ему хотелось поскорее приняться за чтение.
— Да, спасибо, — ответил он.
— Если что-то понадобится, громко скажи об этом, домовые эльфы тебе помогут. Я буду в чемодане, — сказал Ньют и закрыл дверь.
— С чего мне лучше начать чтение? — громко спросил Криденс.
— Я бы посоветовал «Историю Хогвартса»! — отозвался Ньют из-за двери.
Криденс подошел к двери, открыл ее, выглянул в коридор. В коридоре было пусто, но Криденс успел заметить, как напротив гостевой спальни закрылась дверь комнаты Ньюта.
Криденс вернулся в гостевую спальню, сложил книги на стол. В чемодане Ньюта этот стол был завален массой разных вещей, но здесь на нем не было ничего, кроме стопки книг. Было непривычно. Криденс разложил книги по одной, пытаясь создать вид знакомого беспорядка. Стало немного уютнее. Криденс сел за стол, погрузился в чтение и оторвался от него, лишь когда Ньют позвал его на вечернюю кормежку зверей.
— Ты пропустил ужин, — сообщил Ньют. — Сперва покормим зверей, а потом будем кормить тебя.
— Миссис Скамандер злилась? — Криденс почувствовал себя виноватым.
— Она сказала, что это мое дурное влияние, и что она даже не сомневалась, что я испорчу замечательного мальчика, — улыбнулся Ньют. — Все в порядке, Криденс. Она не злится и даже не огорчена. Она ворчит, потому что ей нравится ворчать. Она считает, что причуды делают человека настоящим человеком, и что люди, которые их скрывают, просто напыщенные болваны. Кстати, мой друг, профессор Дамблдор, такого же мнения. Ну, пойдем?
Криденсу хотелось еще послушать про миссис Скамандер и про профессора Дамблдора, но ему показалось, что Ньют не хочет дальше рассказывать. Он кивнул, и они с Ньютом отправились в комнату Ньюта, чтобы спуститься в чемодан.

@темы: fiction, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Сегодня ночью я проснулся от того, что кота пробрал понос. Я тихо завыл и посмотрел на часы. Был третий час ночи - час быка, время демона, пора посрать.
Я взял лоток с фекалиями и поплелся наводить чистоту. В темном коридоре меня встретил запах гари. "Сайлент Хилл," - догадался я. Я подумал о пожаре у соседей, но был слишком сонный, чтобы испугаться. Почистив лоток, я направился было обратно в комнату, но что-то меня остановило. Я вышел на кухню и увидел бледный голубой огонек. Холодный пот побежал по моей спине, дыхание сбилось, волосы встали дыбом. Я было очевидцем кошмарного, невероятного, невозможного события...
ЕБУЧАЯ КАСТРЮЛЯ С ЕДОЙ СТОЯЛА НА ОГНЕ.
К счастью, конфорка едва тлела. За те два часа, что прошли с момента, когда я лег спать, позабыв про то, что еда все еще готовится, к дну кастрюли пригорела где-то треть еды. У меня осталось еще две порции хрючева с неповторимым ароматом гари.
Так кошачье несварение спасает жизни.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, хуита, песиног может принести сразу восемь мячиков

---

Котоовуляшный пост

про котов

Вчера я вычесал коту передние лапы. (Видит бог, я не знал, на что шел, когда в моем доме появился длинношерстный кот.) После вычесывания лап рядом с котом образовалась кучка шерсти величиной с самого кота. Кот понюхал ее, чихнул, и кучка шерсти разлетелась по комнате.
Закончив ловить шерсть, я решил, что неплохо бы коту и задние лапы вычесать, пока они не свалялись в один большой колтун, не связали воедино лапы и хвост, и у меня не образовался морской котик вместо просто котика. Кот выл, шерсть летела клочьями. (Кажется, я что-то делаю не так в процессе). После такого вероломного нападения кот весь вечер убегал от меня, отказывался гладиться и возмущенно игнорировал все мои заигрывания.
Опечаленный, я лег спать. Я был уверен, что кот продолжит дуться и ночевать будет на полу, в самом темном и холодном углу, чтоб подчеркнуть, как сильно сиротинушку обижают и тиранят. Но -30 за окном и сквозняк из-под балконной двери сделали свое дело, и кот, скрепя сердце, пришел спать ко мне на диван, чтобы я, никчемная туша, согревал его своими одеялками.

Люблю домашних животных, они делают вашу жизнь полной дурацких историй. В моем понимании это такие истории, которые нормальному человеку покажутся несмешными, неловкими и довольно омерзительными, а то и просто жалкими. Но такой же владелец животного тебя поймет.
Вот к примеру, на новый год, когда мы разошлись спать, отличились оба кота. Сова зачем-то насрал прямо в центр расстеленного одеяла. Только я убрал говно с одеяла и отправился к себе в комнату, как Пипир решил, что ему не следует отставать от старшего товарища, блеванул на ковер, а потом принялся подъедать наблеванное.
А мораль у этой истории вот какая: думаю, мне надо провериться на токсоплазмоз, он вызывает нездоровую привязанность к кошачьим и даже развивает склонность к мазохизму. Потому что надо быть сумасшедшей бабкой-кошатницей, чтоб считать такие истории веселыми.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, хуита, песиног может принести сразу восемь мячиков

---

31.12.2016 в 13:18

Пишет  [Natsuno Tori]:

Party like a russian, end of discussion♪♫♪♪

@темы: хлеба и зрелищ, порномультики, невыносимый виртуальный ужас

---

Годы идут, а Макса все показывают на британском тв фассэвой все не отпускает.
Интересно, программу специально выложили во вторник, потому что это последний fassavoy tuesgay в 2016, или это просто совпадение?


Иногда мне кажется (особенно когда я гляжу на рожу Макэвоя в этом интервью), что его брак распался именно по причине слэша с Фассбендером. И Фассбендер из кино по той же причине решил уйти: только бабу нашел, не дам фанатам все изговнякать.
Но потом я вспоминаю, что я один из этих фанатов слэша, и думаю, что они просто решили, что Джеймс продолжит работать, а Майкл останется дома бухатьпечь капкейки.

@темы: Макс, хлеба и зрелищ, хуита, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

... да, я тоже краем ноги в фандоме

22.12.2016 в 17:25

Пишет  Lily Pond:

несмешное про грешное

+++

@темы: невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Сегодня я простоял в очереди на почте 1 час 25 минут, в очереди передо мной было 30 человек, и большая их часть отправляла письма и посылки. Уёбы, отправляйте носки своим зекам совиной почтой!
Вопреки здравому смыслу, я испытал не раздражение, а острое чувство жалости к сотрудникам и желание принести им много-много конфет, шоколада и т.д., а еще устроиться на почту оператором на субботу-воскресенье. Что сотрудники почты вдвоем сделают, когда им надо принимать у человека стопку заказных писем, объяснять подслеповатой и глуховатой бабуле, как заполнять бланк для посылки, и отвечать на гневные вопли "почему так медленно"? Кагебуншин скастуют? Тренировки ниндзя входят в программу повышения квалификации сотрудников почты?
Чем говниться, лучше бы написали в почту России, чтоб отделение по этому индексу увеличили и отделили выдачу посылок от всякой поеботины типа писем.

Но вообще я нге за этим сюда пришел.
Любезные судари, завтра я направляюсь в 13:15 в кинотеатр "5 звезд" на Новокузнецкой смотреть "Плохого Санту 2". Билли Боб Торнтон, карлик, бухлишко - что еще нужно для рождественского настроения? Не желает ли кто присоединиться?

@темы: lytdybr, хуита, залупляясь по Шопенгауэру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра