10.09.2012 в 09:49

Пишет  MistaGrob:

STAR WARS вокруг нас))))
Люди, прочтите это сообщение и откликнитесь!
У этого пожилого человека ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы. В прошлом он отличный пилот, астронавт.
Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Не оставим человека в беде!

@темы: невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Вчера я испытал контркультурный шок. На самом деле он был не очень-то и контркультурным, но мне так яростно хотелось скаламбурить, что я не удержался.
Джеймс Макэвой снался в экранизации "Filth" Уэлша! Ирвина, мать его, Уэлша! В роли Брюса Робертсона! Срань господня, МакЭвой будет играть парня, в кишках которого живет разумный ленточный червь! (Хотя книга, конечно, не об этом).
Я тут перечитывать начал и усрался ёжиками с происходящего по сюжету. Чувствую себя, как тот попугай из анекдота: "Отрежьте мне язык, я должен это видеть!"

Дочитал. Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ.

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ, хуита, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, Не ругайте книги, которых вы не читали

---

Доброе утро, котятки.
Ваш Родя Раскольников из гендербендер-аушечки по Преступлению и наказанию проснулся с похмельем, простирающимся от Москвы до самых до окраин. Ну а хуле? Алкоголь, конечно, не решит моих проблем, но я рыдать по крайней мере перестал. Настала пора в очередной раз призвать себя поставить крест на надежде, что дед не так сильно пизданулся. Так, так, да еще сильней, чем так. Конечно, моей мрачной решимости не хватит надолго, я же люблю деда, это, в конце концов, мой дед, а не хрен с горы.
Зато вот нажрался вискарем и видел во сне съемки второго фильма новых Людей Икс. Магнето был вполне себе комиксный Магнето (ебать как Фассбендер стремно выглядел в этих тряпках), а вот Ксавье отличился. Чарльз был одет в килт (я даже не поленился сейчас найти цвет тартана, Chattan (Brown stripe)) и почему-то отказывался передвигаться на коляске. ЕГо левитировала Джин Грей, и это было офигенно глупо. Совсем неловко вышло, когда Джин Грей вырубили, и Ксавье нелепо обрушился на землю.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, хуита, В любой непонятной ситуации ложись спать

---

пиздострадания

Я думал, что все, у меня все заебись с появлением воды из душа. Извините, но хуй там. Я понимаю, что всем насрать, и что я ебаная истеричка. Извините еще раз. Я понимаю, если вы отпишетесь.
Пришел ко мне дед и говорит, мол, ты аккуратнее садись на толчок. А у толчка труба в которую все смыввается, после чудо-ддеятельности нашей бригады капремонта, по ходу, подтекает. Раньше толчок не шатался и на полу влажного пятна не было.
Я спросил: "Погоди, а вот при мне же мужик обещал все пофиксить?" Тут дед мне расписал, какой он мудак, жулик и вор, а еще он отказался менять смесители на кухне и в ванной. Так я же говорил, напоминаю я, что они ничего не поменяют и не обязаны. Нет, возразил дед, обязаны, вот указ Путина есть. - А покажи? - попросил я. - У меня знакомые юристы есть.
Тут выяснилось, что текст указа, оказывается, не у него на руках, а он его отдал с заявлением в ЖЭК, а я провокатор и мудак, и он в своем доме не обязан никому ничего доказывать, а я тут вообще ни хуя не решаю, а только предъявляю ему необоснованные претензии, говно такое, еще ему не хватало в собственном доме что-то кому-то доказывать. После пары попыток оправдаться я подохуел и спросил, а вот станет ли он меня вообще прописывать, а то я и решил бы, коли у меня был бы тут вес хоть какой-то. И тут я услышал эпическое.
- Я, - сказал дед, - не буду никого не буду прописывать в ближайшее время. А то придется потом думать, кто меня отравил.
ОТРАВИЛ ЕГО, БЛЯДЬ. Конечно, я дохуя убийца родственников. Именно поэтому я и пишу обо всем этом в днявочке.
Уже минут сорок тусуюсь тут в ебаной истерике. Ну спасибо, дедушка. Ты знаешь, как сделать меня счастливым))

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, пиздострадания

---

Меня всегда поражал тот факт, что человечество еще не заметило джедаев, скрывающихся среди людей. Уверяю вас, их полным-полно в наших рядах.
Едешь, бывало, в подземке, слушаешь очередной трек, который неискушенным людям кажется записью работы сваебойной установки, а тебе кажется, что ты слушаешь неплохой такой музон. Твое физическое тело трясется в вагоне, а твоу душу пожрал мобильный интернет, ты лазаешь по сайтам, чирикаешь в твиттерах, срешь в комментах... словом, не человек, а сплошная информационная единица. И вдруг тебе задают вопрос: "Это Белорусская?" Тут информационная единица вновь осознает себя физическим телом, которое как раз собралось выходить из вагона и хуйарить на работку.
Тут-то и наступает момент истины. Ты либо ответишь: "Эээввыыыуэээ... простите, что?" - или: "Нет, Новослободская", - конечно, если ты ориентируешься в московском метрополитене. Когда из твоего рта вырывается невнятное мычание, а сам ты приходишь в замешательство - знай, перед тобой простой человек. Хотя, возможно, простой - слишком лестное прилагательное для идиота, которому хватает мозгов докопаться до человека в наушниках, который сосредоточенно втыкает в телефон. Но если ты дал четкий ответ, знай - перед тобой джедай. Надо уметь тонко работать с Силой, чтобы суметь задать свой вопрос аккурат в промежуток между двумя треками.

Гон, никак не связанный с предыдущей частью поста:
Я старею с чудовищной скоростью, на мне выросло два седых волоса и три пигментных пятна. Скоро еще какая-нибудь старуха Изергиль на мне вскочит.
Вчера впервые за пару недель помылся под душем. Вода текла тоненькой струйкой, и проблем это омовение вызвало немеряно, но сам факт меня слегка приободрил. Только оставшись без чего-нибудь привычного понимаешь, насколько важным это было для тебя. (По этой порочной логике выходит, что живые мертвецы счастливей всех).

@темы: lytdybr, хуита

---

*машет руками* Посоны, посоны, пара моих ближайших друзей приняли меня за лесбиянку! Я даже не знаю, что сказать, мне как-то смешно и неловко одновременно.
Объясняю: меня это так поразило, потому что я был уверен, что эти мои друзья знают меня достаточно хорошо. Выходит, не очень.)

@темы: lytdybr, хуита, мы с этим вонючим прыщом очень близки

---

С кмп. Brilliant!

#9886 — 3 сентября 2012, 15:00
Я парень, мне тринадцать. Никто не любит моего брата. Его не просто не любят, его ненавидят.
Постоянно, от всех, знакомых и полузнакомых людей я слышу, какой он был дрянью. Мой лучший друг, который раньше дружил с ним, отмалчивается на все мои вопросы. Мне даже рассказывали, что он изнасиловал какую-то девочку, мою ровесницу.
Мой брат долго был единственным, кто меня любил. Он защищал меня от спятившей матери (я люблю и её тоже, но она правда сумасшедшая и избивает меня), возился со мной с детства, научил всему, что я знаю...
Сейчас мне старательно намекают, что он испытывал ко мне очень даже не братские чувства. Прямо не говорят - но я видел, как они переглядываются, когда я рассказываю, как брат целовал меня на ночь.
Полгода назад мой брат сгорел.
Пристрелите меня, пожалуйста, пока я им не поверил.

@темы: порномультики, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Я хотел поплакаться, мне было на что, но тут я увидел извещение о посылке из британии, и мое сердце радостно затрепетало.
Вот она, вот она, одежда моей мечты! Килт! Здоровенный тяжеленный килт! КИИИИИИИЛТ!
Естественно, немедленно померил. Восемь ярдов шерсти на моей жопе заставляют меня жаждать цитировать мстителей: "А люди? Что они могут? Гореееееть! Вместе с килтом пришли такие теплые носки, как будто их вязали сто тысяч любвеобильных бабушек." ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ШЕРСТЯНЫЕ ВЕЩИ.
Вроде даже выгляжу в нем не толстозадым мешком с дерьмом, а ничотак. Фоткаться лениво, звиняйте.

@темы: lytdybr

---

Локи, ну нахуя! - хочется озаглавить мне этот пост. Но я сдержусь и просто расскажу вам одну историю из своей поистине жалкой жизни.

На волне то ли состоявшегося, то ли только грядущего коммерческого успеха Мстителей был у Марвела и некоей парфюмерной компании следующий эвент: ароматы туалетной воды, посвященные персонажам. Лол, подумал я, в моем доме должно смердеть обманом. Но то звезды не складывались, то карта у меня вдруг заканчивала свое существование, то еще какая хуйня происходила - не получалось у меня заказать эту туалетную воду. Mischief cologne, - успокаивал себя я, - хуле тут сделаешь. Не думал же ты, что можно просто так взять и заказать духи, посвященные Локи.
Долго ли, коротко ли, но я подбил Shealine заказать для меня этого говна с ебейчика. Ебей мы выбрали, потому что из Пендостана было уж больно дорого заказывать из-за юспса ебучего, гори он в аду вместе с почтой роисси.
Заказали мы да сели ждать. Неделю ждали, другую ждали, приходит посылка.
А в посылке ни хуя не духи, а вовсе даже пластиковые уродцы по пендосскому детскому шоу про каких-то некропиратов Goonies. С этого подарочка мы охуели и написали письмо, в котором вежливо спрашивали, что за говна они нам прислали, уроды криворукие. Уроды криворукие долго извинялись и на следующий же день отправили духи.
Вновь проходит неделя, проходит другая, и приходит посылка с духами. А за ней, вот диво, еще одна. Оказывается, уроды криворукие отправили пластиковых уебанцев не вместо духов, а просто по ошибке на тот же адрес. Словом, у нас таким макаром два лишних пузыря духов обмана нарисовалось да два уродца.
Это была присказка, повествующая о могуществе Локи, а сказка вот.
Был в моей жизни такой конец декабря, когда я ночевал у себя дома редко и ни хрена не метко, а ночевал я у Анча дома. Анчоус тогда ходил глубоко беременный и время от времени творил хуету. (Справедливости ради должен отметить, что хуету он творит и просто так, уже не будучи беременным). Так вот, незадолго до нового года Анч распаковал елку, поставил ее и принялся украшать скромно и готично. Он навешал на искусственное дерево черных шаров да гирлянду, светящуюся замогильно холодным белым светом. Для пущей замогильности к гирлянде были приделаны стекляшки, отражающие свет диодов, отчего она ни хуя не создавала новогоднего настроения, а выглядела, как огни святого Витта. Я же тогда, помнится, ночевал в опасной близости от елки, и все ждал, когда коты обрушат ее на меня в процессе их ночного бесоебства.
Когда Анчоус доставал гирлянду, стекляшки на ней показались ему пыльными и заляпанными, что, по его мнению, было недопустимо для украшения с его готичной елки. Тогда Анч взял вату и какой-то тошнотворно смердящий одеколон, и протер их. Вечером мы с П. приехали к ним домой, и чуть только я обвалился на матрас, я учуял. Что за вонища? - возмущался и ругался я, но делать было нехуй, пришлось обонять елку. Смердело ужасно, и к утру я ненавидел весь мир и подумывал злокозненно раздружиться с Анчоусом после такой подставы.
Так вот, духи Локи смердят точно так же
Зато на коробке смешного понаписано, вот, глядите. Белое пятно - это не косяк упаковки и не концепт. Нельзя просто так взять и оторвать скотч с коробки, вы же понимаете.

И уебанцы заодно.

@темы: lytdybr, хуита

---

Даже меня захватила эта ваша ФБ.
Сидим, втыкаем в челлендж от ФФБ х)))

АПД. Четвертые! Как унизительно! Это как победа на параолимпиаде: вроде ты и триумфатор, но бля, тут какая-то подстава.

@темы: хуита, невыносимый виртуальный ужас

---

ЭВРИБАДИ ДЭНС НАУ!

08.09.2012 в 14:00

Listen or download Bob Sinclar Rock This Party for free on Prostopleer

@темы: хлеба и зрелищ, бжд, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Идеальная роль Бенедикта Камбербэтча. Наша главбух ходила в кино смотреть на это уже трижды. Тоже наведаться, что ли?

@темы: хлеба и зрелищ, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Запредельное количество фансервиса под катом.









Все ебанулись! Больше рпса для бога рпса!
Даже Эдвард Каллен ебанулся.






Это прямо-таки отдельно. Том, какого хера ты несешь, Том?!

запись создана: 24.08.2012 в 09:03

@темы: хлеба и зрелищ, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Только я решил перестать пить коньяк по утрам спиртное на рабочей неделе, как оказалось, что у главного инженера сегодня день рождения. Черт его знает, сколько ему лет исполняется, но дедок держится бодрячком, несмотря на перенесенный инсульт (или какой-то еще сердечный недуг, я не запомнил), купил вот себе на дачку квадроцикл и рассекает на нем. Теперь тоже хочу дачу, квадроцикл и рассекать. Например, за пивом в сельпо. Словом, бросить пить не удалось - мой бокал как-то автоматически наполнялся. Беда с этими корпоративными торжествами: один раз дашь понять, что не откажешься от выпивки, и все, с тех пор тебе наливают, даже когда ты протестуешь. Наверно, я недостаточно убедительно протестовал.
Распитие спиртного в рабочем коллективе чревато шокирующими откровениями. Сегодня я узнал, что главный бухгалтер нашей конторы - фанатка Бенедикта Камбербэтча и вообще британских актеров. Она рассказывала о том, как она состоит в группах в контакте, посвященных этим актерам, и как ей неловко среди толпы малолетних ссыкух, я слушал, вежливо улыбался и сводил разговор к "Пустой короне". И как мне теперь работать с этой женщиной?
Кстати, о работе. Ниже висит пост с результатами хроматографии, и я надеюсь, мне не придется звонить в Якутию, чтобы выяснить, что же означает это Нц. Одна мысль о звонке в Якутию приводит меня в состояние, близкое к истерическому. Накатал им письмо: объясните, мол, сам занялся другой работой. В другой работе наткнулся на фразу: "Проектная мощность установки - переработка 10000 нефти в сутки". Ололо, - подумал я,- тыщи нефти! - и глупо захрюкал. Но коллеги, кажется, уже просекли, что я ебанутый и не обратили внимание.
Душный хмырь обозвал меня человеком широких взглядов. По-моему, он хотел сказать, что я пидарас, но постеснялся.
Рабочий день закончился символично. Когда я шел к метро, мне повстречался рыжий молодой человек в серой толстовке. Рыжий молодой человек куда-то спешил и выглядел очень рассеянным. В руках он торжественно нес полупрозрачный резиновый хуй морковного цвета.

@темы: lytdybr, трудо выебудни, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Дамы и господа, кто-нибудь сечет в хроматографии?
У нас тут есть результаты анализа одной газоконденсатной жидкости, и там есть компоненты, обозначения которых никто из присутствующих расшифровать не может. Кто-нибудь знает, что это? Пикрелейтед.

Смешные шутки про рейтинг НЦ не принимаются, я и сам умею плоско шутить.

запись создана: 29.08.2012 в 10:56

@темы: трудо выебудни, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Ну пиздец. Деда заболтали, мол, завтра придет один хуй, послезавтра придет другой хуй, и они посмотрят, чего у вас там и как. А там вот еще адвокат поднимет правовую базу, а там, глядишь, рак на горе свистнет. Короче, сдается мне, до нового года мне не удастся нормально помыться в этой квартире. х) Дед тоже молодец: иди, говорит, и делай сам, хуле возмущаешься. Давай, - говорю, сюда список того, что купить надо, пойду и куплю. - НЕАТ! НЕЛЬЗЯ! ОДИН РАЗ УСТУПИШЬ И ВСЕ ВРЕМЯ ИМ ПЛАТИТЬ ПРИДЕТСЯ!!!1111расрас А ты ни хуя не решаешь, только пиздишь. А вот пойди и реши. - Да, блядь? И хуле я решу, когда я тут не прописан и никак не зарегистрирован. - А ниибет, но ты ничего не решаешь, ты говнооооо. А вот против меня вся страна, они мне здоровье испортили! А я все равно в белом пальто стою красивый. А вот люди... а правительство... а жиды...
А знаете, как было все то время, пока я тут живу? Помою плиту - оп, на следующий день плита в говне! У меня убежит что-то? АААА, ты пачкаешь плиту!!1111 Помою раковину - непременно надо будет почистить в ней свеклу. Помою унитаз - его надо обоссать. В коридоре пол вымою - надо и там насрать! Конечно, я перестану убираться, когда все плоды моих усилий злонамеренно отправляют в пиздищу. Ты мне скажи спасибо, что я тебе стрихнину в колбасу не насыпал со злости.
Сука. Не могу так больше. Если завтра он ни хера не скажет конкретного - я, блядь, не знаю, что я сделаю. Вероятно, возьму сентябрьскую зарплату и пойду искать съемное жилье. Буду жить без гроша за душой, никаких приятных излишеств типа путешествий, покупок ништячков, кабаков и алкоголя, зато этого старого хуилу больше не увижу. Я, наверно, дохуя нелогичен в этом своем внезапном скотском эгоизме, но так же нельзя. Нельзя жить в городской квартире с водой из стояка в сортире и пиздеть, что у меня вот в твоем возрасте вообще никаких удобств не было. Я знаю, как жить без удобств, сам не раз мыл посуду песком в речке. Но я же не в ста километрах от ближайшего населенного пункта, так какого хуя я должен с коромыслом по воду ходить, если мне вдруг она понадобится?

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, я ненавижу, что ты дышишь

---

ЖИРНЫЙ вброс

Вопрос: Мой вес

1. Я девушка, и я вешу до 50 кг		21	(14.69%)
2. Я девушка, и я вешу от 50 до 60 кг		44	(30.77%)
3. Я девушка, и я вешу от 60 до 70 кг		30	(20.98%)
4. Я девушка, и я вешу более 70 кг		31	(21.68%)
5. Я парень, и я вешу до 50 кг		0	(0%)
6. Я парень, и я вешу от 50 до 60 кг		1	(0.7%)
7. Я парень, и я вешу от 60 до 70 кг		4	(2.8%)
8. Я парень, и я вешу более 70 кг		5	(3.5%)
9. Я в душе не ебу, сколько я вешу		7	(4.9%)
Всего:		143

@темы: у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, невыносимый виртуальный ужас

---

О боже, Майкл Фассбендер летает эконом-классом!
О чем бишь я хотел написать? - задумался я после написания первой строчки. Потом вспомнил.
Охуенно я домой приехал. Для начала я должен отметить, что последние несколько недель число моих ночевок дома с моим пребыванием вне дома составляет соотношение 2:1, и каждый раз, как я приезжаю домой, тут какая-то хуйня происходит, так что и возвращаться сюда не больно-то хочется.
Приезжаю я, значит, сегодня домой и вижу картину: стояки нам оба поменяли, и это хорошо. А труб, ведущих в квартиру, ни одной нет, и это, прямо скажем, хуево. Ни бачок не подрублен, ни линия в ванну и на кухню. Я спрашиваю, что это за нахуй такой.А вот рабочие приходили, - отвечает дед, - поменяли стояки, расхуярили плафон в толчке, срезали все трубы, ведущие в квартиру, спиздили какую-то штуку, игольчатый кран или как его там, и сказали, мол, поменяем вам внутри квартиры трубы. семь косарей, и еще потом доплатить.
Я вот подумываю, а не поехать ли мне завтра в оби, не купить ли там ворох смесителей, труб и прочей поеботы и не заняться ли этим самому. Потому что это пиздец какой-то.
Август, сука, настоятельно прошу, кончайся уже!

Тетка приехала. Сперва посмотрела на пиздец в квартире и согласилась со мной: да, надо что-то сделать за свой счет, нахуй так жить. Потом пообщалась с дедом - да не, надо идти куда-то там и спрашивать, не полагается ли деду бесплатная замена внутриквартирных труб. Сдается мне, что максимум, что ему полагается - хуев за щеку и в обе руки, чтоб прекратил писать всяческие кляузы президенту, прокуратуре и еще бог весть кому, а так же ругаться на почве своих ебнутых политических взглядов со всеми вокруг. Ко всему в придачу, присутствие тетки в квартире заставляет меня сидеть в комнате, врубив музыку погромче, и накачиваться бухлом - меня охватили чувства, которые можно выразить лишь капсом: "АЛЯРМ, АХЕЙЦЫ В МОЕЙ СРАНОЙ ТРОЕ! БЕГИ, ЭНЕЙ, БРОСАЙ ОТЦА, БРОСАЙ СЫНА!" Невыносимо.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, хуита, залупляясь по Шопенгауэру

---

ДР

хотелось бы посидеть с вами 17 ноября (это суббота) в Экс Либрисе , часов этак с четырех. Зал некурящий, потому что я бросил и вам советую. х) Не ссыте, несмотря на мою внезапную работу, все в силе. Надеюсь, субботким вечером в экслибрисе будет место, а то я все провтыкал и ни с кем не договаривался х)
Отметились:
Кенчик
Тачи
Карин
Мусик
Хима
Ренджи
Араши
Ирука


Все, что я могу вам предложить - посидеть со мной в кафе за свой счет и выпить за мое пошатнувшееся здоровье. Это будет неплохим подарком.

вишлист

День рождения у меня месяца через три, а потому начинаю писать ерунду в вишлист. А то потом опять все забуду ближе к дате.
1. Бабло
2. В частности, 60 баксов на ассасина.
3. Эта долбаная футболка, доставка которой дороже, чем она сама. www.welovefine.com/2291-loki-you-mad.html Размер s.
4.Задротская и забавная канцелярия (типа стикеров "позвонить Джигурде" или каких-нибудь нелепых точилок, ножницы острые). Как офисному планктону, она нужна мне.
5. Lush Breath of God
6. Формочки для льда в виде штурмовиков www.superheroes.ru/p5247-Star-Wars-Stormtrooper...
7. Перфоратор или дрель; нехай соседи радуются. Телик на кронштейн жажду повесить
8. Защитная пленка на HTC Wildfire S

@темы: хуита, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Чуть только я навострил лыжи в сторону съебывания куда подальше из родных пенатов с мыслью: "Ну вас в жопу, пацаны, я домой!" - как оказалось, что в родовом гнезде капремонт дошел до такой степени, что стояки меняют. Сейчас вот меняют тот, что с холодной водой, оттого есть только горячая, а к концу недели перекроют горячую, и я либо закалюсь, либо околею во время очередной попытки помыться. А коли меняют стояки, сам бог велел повтыкать немного и поменять заодно и трубы. И счетчики поставить. И фильтры. Может, если мы рыла этак в три засядем и будем ебать мозг деду тем, как охуенно надо все это проделать, он взмолится о пощаде и согласится на все наши требования? Короче, со съебками повременить придется, я думаю. Опять же, в субботу дед собрался за грибами. Я принялся его отговаривать, не уверен, что отговорил. Вот проебется он в лесу со своими грибами, или упадет и не сможет встать - и что тогда? Нет, кажется, работа Капитана Булимии здесь еще не закончена, мне нужно отговорить пожилого человека от столь изощренного способа суицида.
На работе провел очень продуктивный день. Страдая в равной степени от скуки и от последствий отравления, я шарахался по сайтам и вяло лелеял мысль о том, что все же надо бы от деда съебывать куда-нибудь в сторону совместного проживания с моим дорогим другом. И тут я увидел несколько объявлений, и это было подобно удару серпом по яйцам, поскольку они гласили, что в Долгопрудном сдается однокомнатная квартира всего за 11 тысяч рублей. "Цена ниже рыночной," - гласили красные буквы чуть ниже объявления, яндекс предостерегал. Я согласно покивал головой, цена была охуенно ниже рыночной - аж в два раза. "Седьмой этаж из девяти, 40 кв.м. после евроремонта, современная светлая квартира, малогабаритна , новая мебель, кухня встроенная, трехкамерный хол-к, кондиционер, СВЧ, шкаф-купе, консьерж, парковка, окна выходят в тихий зеленый двор, на длительный срок, без залога" - манило объявление. Такая замануха, что хоть сейчас звони и спрашивай, в чем подвох. Даже если это квартира-студия, с хуя ли ее до сих пор не сдали? Я полагаю, что это насквозь наебалово, потому что на сайте эта квартира отмечена почему-то в трехэтажном здании управления соцзащиты (Правда соседний дом - как раз заявленная девятиэтажка) у них там под матрасом мертвая шлюха, или сотона в шкафу.
Спешу также сообщить вам подробности об отравлении: траванулся я не алкоголем, а чем-то еще, потому что не пил в тот день толком. Чем - понятия не имею (грешу на котлетки). В два часа ночи пошел в туалет, встал перед ним на колени и смачно наблевал, выпил активированного угля, смачно наблевал черным и лег. Я то трясся в ознобе, то потел от жара, и мне мерещились голоса, которые за что-то не любят Фассбендера и активно перемывают ему кости. Мне же с некоторых пор Фассбендер кажется вполне себе ок, ему так шли татуировки, с которыми он расхаживал в посмотренном мной парой часов ранее "Jonah Hex", что я хотел бы вступиться, но не смог, мне не давали вертолеты. Утром я проснулся за несколько минут до будильника, зафиксировал этот факт, и снова задремал, и в дреме видел все то же самое, только теперь зловредные голоса перемывали кости Фассбендеру не просто так, а в его присутствии, а тот стоял, виновато улыбался и оправдывался. Это все еще каалось мне несправедливым,и я хотел бы сказать в его защиту хоть что-нибудь, да хотя бы "да у него просто член большой, вот вы и завидуете", но мне все еще было слишком плохо, чтобы говорить с голосами из сонных грез.
Во мне все меньше от человека и все больше от Капитана Булимии.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, трудо выебудни, у вас гусиная хуйня