Шароебился по холиварке, вспомнил о приятеле из времен начала дневника (16 лет - полжизни назад) 
Днявочки совсем мёртвые, в ленту избранного пишут два человека.
Хотел пролистать назад, почитать, каким я там был в условные 22, но понял, что разъебусь об это чтиво, и так аж щемит в груди. Так жалко этих безвозвратно ушедших дней, они были хороши. Сейчас, конечно, иначе: более рутинно, блекло, скучно, на нормотимиках и транках, с психотерапией и попытками завязать с алкоголем. Когда-то этот сайт был для меня всем, он стух так же, как стух я, и мы, шаркая, влачимся по дороге к смерти.

P.s. охуенно дневники работают, ничего не скажешь

---

Короче, помог МЦ выступить на Лиге Гнойного

видео

А вообще дела такие


приходите что ли
vk.com/ppk1609

Есть и более тухлые новости. Кастрировал Пипира, дало серьезные осложнения на сердце, обструктивная ГКМП. Прогнозов никаких особых нет, лечение или будет помогать, или не будет. Если не будет - пизда котенку, если будет - у животных с таким диагнозом жизнь короткая. Короче, погубил кота за ссанину в неподобающих местах)))
(На самом деле, конечно, моей вины в этом нет, кардиолог дала добро на кастрацию, но вышло так, как вышло, увы).

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ, слушаем сюда, песиног может принести сразу восемь мячиков, невыносимый виртуальный ужас, залупляясь по Шопенгауэру, пиздострадания

---

Осень: приходит мысль о рэп-баттлах для фандомной тусовки.
Зима: готовлюсь.
Весна: в марте проходит первый ивент, который замечает Слава КПСС ака Гнойный.
В апреле проходит рэп-караоке
В мае проходит второй ивент, на котором в том числе происходит баттл, где участники баттлят за известных реперов.
Лето: В Питере, вдохновившись концепцией, проводят свое рэп-караоке.
Один из реперов, которых отыгрывали в баттле на нашей лиге, смотрит баттл на стриме.
Сейчас мы здесь:

Мц с моей лиги на Лиге Гнойного, которой я вдохновлялся при создании своего, прости господи, проекта.

Нормально хайпанули, короче.

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ

---

част

Сегодня один из чуваков со Слово Екб назвал мою баттл-лигу лютым андером.

Кроме этого, сегодня произошла еще одна хуйня в мире баттл-репа лично для меня, но я не могу о ней орать.

Мог ли я вообразить такое год назад? что я упорюсь по рурепу, что со мной будет происходить все это? нет.

это не дохуя какие достижения с объективной точки зрения, но с субъективной - мне весело, мне хорошо, я очень рад, что у меня сецчас такое увлечение

---

Последние несколько дней я занимаюсь тем, что веду переговоры между группой инициативных анонов и русским репером, чтобы этот репер написал фанфик за деньги.
Это одна из самых смешных вещей, какие я делал в жизни.

@темы: lytdybr, невыносимый виртуальный ужас

---

Прошло несколько месяцев, за это время я так глубоко погрузщился в руреп-жижу, что теперь я не человек, а утопец.

Это я к чему?

Это я к тому, что я организовал свой фандомный баттл-реп. И провел уже одно мероприятие, а в мае будет второе:





vk.com/ppk1905



Приходите, это бесплатно. Можете поорать на меня, КЕМ ТЫ , мол, СТАЛ, ГДЕ ТЫ ГНЕВ ПОТЕРЯЛ, ТЫ БЫЛ ЛЕВ ДЛЯ ТЕЛЯТ, ТЕПЕРЬ ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕБЯ

@темы: это сделал я, lytdybr, хлеба и зрелищ, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.12.2016 в 20:00

Пишет  Ksan:

Чтобы праздник не стал трагедией. Про Новый год.
Традиционно "новогодний" пост.
Я дежурю с 31 на 1. Не повезло. Как драматично возопил мой коллега, которому тоже не повезло "гребаный дождик, гребаный оливье, гребные петаааарды!!!"
Поднимаю прошлогодний пост, т.к. вся информация актуальна. Пожалуйста, берегите своих хвостатых.

* * *

Итак, дамы и господа, Новый Год. Конец декабря, заветная ночь и январь месяц - самые напряженные дни для ветеринарного врача. А для многих животных - то еще испытание нервов и здоровья.

Предисловие.

Те, кто читает меня давно, отлично знают, что я отношусь к Новому году двояко. С одной стороны - праздник же. Очень праздничное время, заходят давние и хорошо знакомые люди с моими бывшими или нынешними пациентами, поздравить. Те, кто с собаками - приходят с ними, так приятно видеть счастливого, пышущего здоровьем пса, виляющего хвостом, когда помнишь, что вот, буквально полгода назад ты собирала его практически заново или сидела над ним, а он почти холодный лежал под капельницей. Фантазия у людей - безграничная. Я уже была поздравлена двумя милыми стаффами в шапочках Деда Мороза, мне вручал пакетик с подарком алабай, ткнулся холодным носом в щеку кане-корсо, а его младшая подружка неизвестной миру породы с плюшевыми оленьими рогами на голове, звенела колокольчиками, закрепленными на ошейник. На спину таксе прикрепили коробочку с конфетками и она, подбегая здороваться, донесла подарок таким оригинальным способом. Кот привез в переноске коробку конфет, а другой кот, мейн-кун огромных размеров, угрюмо восседал на красивой круглой коробочке с чаем, как курочка на яйце. И без животных приходят поздравить, невероятно приятно знать что о тебе помнят. Все эти моменты создают новогоднее настроение.
С другой стороны, Новый Год - это жесть. Нет, не так. Это ЖЕСТЬ и полная, извините, жопа. Я уже писала об этом (ссылка на прошлогодний "новогодний" пост.) и не поленюсь еще раз напомнить: НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ЖИВОТНЫХ - ВРЕМЯ СТРЕССОВ. Уже пошли петарды, уже пошли новогодние травмы, уже кошки едят дождик, уже зашиваются порезанные разбитыми игрушками лапы и носы, уже лечатся травмы глаз от упавших елок. Меня одна дама, накормившая собаку крабовым салатом, спросила: неужели вы держите своих животных в такой строгости, какую навязываете нам? На мой утвердительный ответ она сказала "О боже, бедные ваши животные!" Ну что поделать. Мои бедные-несчастные животные не получат салатик-оливье в Новогоднюю ночь. И потом не будет их этим салатиком рвать по всей квартире, после чего они не приобретут себе что нибудь чудесно-хроническое, типа гастрита/панкреатита. Бедолаги, да. Зато я купила коту специальных ништяков (предупреждая вопросы: вот таких, таких и таких) в "новогоднюю миску", а в морозилке уже перемораживается 2 кг нечищенного рубца и огромный говяжий мосол для пса. И заодно предупредила всех знакомых, которые могут к нам приехать на праздники, что руки оторву за подкармливание собаки и пакетик "новогоднего вискаса" для кота. В праздник надо веселиться, а не рвоту из-под стола выгребать.
Итак, длинное предисловие закончено, а теперь будет то, ради чего изначально я затеяла написание этого поста. =)

ПАМЯТКА ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦА ЖИВОТНОГО НА НОВЫЙ ГОД.
1) Еда со стола.

*** читать дальше ***

Как мы помним, есть перечень опасных для животных продуктов. Я перечисляла их в этой статье (ссылка). Туда же относится и майонез. И жирное мясо. И все те вкусности, которыми вы будете украшать праздничный стол. Тяжелая жирная пища приводит к серьезным расстройствам и заболеваниям желудочно-кишечного тракта и печени. Так же ничуть не полезно угощать своих животных алкогольными напитками (!), кока-колой и подобным.
"Угощатели" делятся на два типа: беззаботные хозяева и непослушные гости. И если первые не редкость и переубедить их может только их зверь под капельницей и километровый счет из ветеринарной клиники, то вторые встречаются еще чаще. Сколько раз я слышу в первые две недели января "гости подкормили со стола, хотя им запрещали". Причем даже если собака приучена не попрошайничать - подманят ведь или подкинут кусочек, проходя мимо! Выпившему море по колено, а бедной собачке с грустными глазами так хочется курицу с ананасами, обязательно ту часть с трубчатой костью, "ведь от одного кусочка ничего не будет". Один так подумал, второй, третий и вот множество рук под столом угощает собачку.
Решение: на стол ставится вазочка с легким собачьим печеньем из зоомагазина, дробленным на мелкие куски. Много класть не надо, чтоб не перекормили. Пусть угощают печеньками, всем весело и собаке безопасно. Собак-аллергиков эта тема обходит стороной, их вообще лучше убрать от гостей и стола.
2) Елка, гирлянды, шарики, "дождик".

*** читать дальше ***

Больная тема. Свалить елку - новогодний "квест" почти для каждого зверя. У кого-то получается удачно, другие могут здорово травмироваться. Глаза - уязвимое для падающей елки место. Самый оригинальный выход из ситуации я однажды видела у моей коллеги дома, где помимо нескольких кошек и собак жил еще и маленький ребенок: елка висела на потолке. Красивая и нарядная, а главное - недоступная.
Елки часто жуют. Особенно натуральные. "Почему наш кот не может закрыть рот, хрипит и давится?" - а у кота елочные иглы в глотке враспор встали. И собаки, празднично какающие елочными веточками, с плачем и болезненными спазмами.
Елочные игрушки уже давно придуманы из небьющегося материала. Дорогие сердцу старые стеклянные шары лучше убрать подальше от усатых и хвостатых, так как порезы от разбившихся игрушек - тоже популярная новогодняя травма. И святое дело - перегрызть провод от гирлянды. Кот с обожженной пастью - не самое приятное зрелище.
"Дождик" и мишура - классный блестящие штуки, с которыми хочет поиграть кошка. К сожалению, ротовой аппарат кошки устроен так, что она не может выплюнуть длинный тонкий "дождик" и вынуждена его глотать. Он цепляется за язык или зубы, после чего свободный конец стремится "к выходу" благодаря перистальтике желудочно-кишечного тракта и в итоге лента натягивается, разрезая кишечник кошки в нескольких местах. Перитонит. Смерть. Или операционный стол. Праздник окончен. Если кошке повезло и ее вырвало "дождиком" - чудесно. Если он прошел без помех, не зацепился нигде и выходит естественным путем - замечательно. Дали кошке вазелиновое масло и радуемся, обрезая конец "дождика" после каждой дефекации. Ни в коем случае нельзя тянуть торчащий из попы "дождик"! Навредите. С мишурой та же история, только она обычно обеспечивает непроходимость, застревая в кишечнике пробкой.
Если у кошки или собаки начинается неукротимая рвота - поездка в клинику и рентген на предмет инородного тела это первое, что нужно сделать. Если кошка съела дождик на ваших глазах - не пытайтесь вызвать рвоту. Дали вазелиновое масло и идем в дежурную клинику. И последнее - если вы видите, что кошка доедает дождик, прошу - не надо хватать его за свободный конец и тянуть на себя. Отрезали то, что не доедено и см. выше.
Решение: хорошо крепить елку или ставить ее вне досягаемости животных и детей. Небьющиеся игрушки. Провода электрических гирлянд убрать в недоступное место. Отказаться от дождика или повесить его в недоступное для кошки место.
3) Бенгальские огни, петарды и салют.

*** читать дальше ***

Мое "любимое". Раз увидишь и никогда не забудешь. Опаленные свечами усы и морды это еще цветочки, ожог можно обработать самим, нужно лишь иметь дома антисептик, лед и противоожоговую мазь. Сильные ожоги с волдырями уже намекают на посещение ветклиники.
Ягодки начинаются после боя курантов. Собака не читала инструкцию к салютам и петардам. Подвыпившие люди не смотрят по сторонам. Если уж берете с собой собаку в такие часы на улицу - не спускайте с короткого поводка. Лапы и морды, попавшие под пиротехнику, могут быть очень и очень серьезно травмированы. В итоге: уродливые шрамы на всю жизнь, боли и, бывает, ампутация. Причем частенько последнее происходит "на месте", в клинику собака попадает без пальчиков и доктору остается только остановить кровь, удалить осколки и ушить.
Ну и конечно: осколки битых бутылок. Народ у нас не отличается культурой, так что внимательно смотрите под свои ноги и под собачьи лапы. Помните - чем тяжелее собака, наступившая на осколок, тем глубже будет порез.
Решение: пусть сидит дома. Звери не переживают, если пропустят праздничный салют. На крайний случай - короткий поводок. Агрессивным - намордник, на улицах будет много людей и шумно.
4) Стрессы и нервные срывы.

*** читать дальше ***

О, сколько чудных идиопатических циститов я встречаю на праздники у кошек. Они, бедолаги, не знают, что нужно праздновать и веселится, получают тяжелый стресс и в итоге часами сидят в лотке с печалью в глазах и болями в паху. Кошкам желательно заранее выделить тихий уголок, где они смогут переждать шумное веселье. Пусть она спрячется, ей так будет спокойнее. Захочет - сама придет.
Собаки тоже часто боятся хлопков, петард, громкой музыки, чужих людей и бенгальских огней. Им тоже нужно тихое место, желательно чтобы это было пустое темное помещение, куда помещается собака и ее подстилка. Не забывайте проверять как себя чувствует ваш питомец и показывать ему, что вы не забыли о нем.
Помните: многие хронические заболевания обостряются на фоне стресса.
Решение: тихое место для питомца - лучший подарок ему на Новый год. Успокоительные на травах - в помощь хозяину и его питомцу, давать нужно начинать за несколько дней до праздника.
5) "Висит на заборе, колышется ветром бумажный листок"

*** читать дальше ***

... "пропала собака по кличке Дружок".
Первого января вся доска объявлений в клинике заполняется плакатами "пропала кошка! пропала собака!" Ищут не только тех собак, которые испугались шума на улице и сорвались с поводка, но и тех, кто должен был сидеть дома. Кошки сбегают через постоянно открывающуюся входную дверь, пока приходят очередные гости, в поисках тихого уголка. Иногда даже кролики сбегают.
Самое печальное: в Новый год часто кошки падают из окошка. Вышли гости на балкон на перекур или открыли окно проверить - и полетела. И хорошо, если сразу заметили. Обычно пропажу обнаруживают под утро, и тогда к травмам, полученным при падении, добавляется переохлаждение и обморожение (если на улице нормальный зимний мороз, а не убогая погода, как у меня за окном).
Собаки часто срываются с поводков и убегают от салютов и петард. Часть потом возвращается, часть догоняют, часть прибивается к людям и если на ошейнике висит жетон-адресник (респект хозяевам, которые озаботились адресником!), то быстро находятся. А часть попадает под редкие машины, так как в панике не разбирают дорогу и мчатся куда глаза глядят.
Решение: если есть возможность закрыть кошку на время, пока собираются гости - закрывайте. Следите за питомцами. Про выгул собаки в новогоднюю ночь я уже говорила. И самое главное - АДРЕСНИК НА ОШЕЙНИК.
Водители, которые торопятся домой в новогоднюю ночь - будьте внимательны!
6) Собака добрая, но руку откусит.

*** читать дальше ***

Тут уже речь пойдет о людях. Частенько подвыпившие гости начинают проявлять повышенное внимание к животным. На минуточку, представьте себя на месте кошки или пугливой собаки: суета, стресс, незнакомые люди, в нос бьет резкий запах алкоголя, глаза слезятся от ярких огней гирлянд, громкие звуки, музыка, смех и тут тебя, уже порядком напуганного, хватают чужие руки и начинают теребить, дыша перегаром и приговаривая "какой лапочка, какой хорошенький!" Не самая приятная ситуация. Кто-то испугается и убежит, а кто-то постарается защититься и для гостей это закончится царапинами и укусами. Даже если собака в жизни никого не укусила, это не значит, что она не умеет кусаться.
Решение: предупреждайте гостей, давайте животным возможность самим решить хотят они общаться или уйдут. Не надо насильно тащить кота, чтоб его погладили, кот за это спасибо не скажет.
7) "Алло, алло!! Вы работаете??"
Узнайте заранее телефон ветеринарной клиники, где в Новогоднюю ночь будет дежурить врач. Лучше несколько. И адрес тоже.
Не забудьте запастись кормом, магазины в праздники не работают и первого числа вы сможете купить только низкокачественный ширпотреб в супермаркете.
Помните, здоровье и безопасность вашего зверя зависят от вас. Уделите своему питомцу немного внимания, постарайтесь избежать опасных ситуаций и праздник пройдет замечательно для всех.

Ну вот, вроде все. Удачных праздников и с наступающим Новым годом!

@темы: песиног может принести сразу восемь мячиков, невыносимый виртуальный ужас

---

В то время как космические корабли бороздят просторы большого театра, рэпер Гнойный и его друг Ф*лл*н МЦ читают мой фанфик, где Ф*лл*на переодевает в сейлор-фуку из аниме "Лаки стар" и трахает в задницу бэк-мц популярного стадионного рэпера *ксим*рона.
ПОКАЖИТЕ НА КУКЛЕ ГДЕ Я ПРОСИЛ ОБ ЭТОМ

@темы: lytdybr, невыносимый виртуальный ужас

---

Друзья, о самых отсталых слоев населения дошли преимущества инстаграма.
Нынче я отбываю во Флоренцию, и планирую торговать ебалом в сториз и фотографиях:
www.instagram.com/cryptomaluta/
А также делиться путевыми заметками в твиттере:
twitter.com/athene_n0ctua

@темы: lytdybr, невыносимый виртуальный ужас

---

Сегодня впервые в жизни на баттлах побывал.
Охуенно, ещё пойду!

@темы: lytdybr

---

Сегодня утром я Олег ЛСП, написал вот плач по умершему другу гибнущим блевничкам

КАВЕР НА "ТЕЛО" ЛСП

Я бы хотел постов писать много
Завести соо или фэндомный фест
Или прийти уже все-таки к Носу
Или опять пойти на фб
Хочу быть аноном на правдорубе
В тредах флудить, засрать весь инсайд
Троллить людей, в комментах быть грубым
Или болтать с теми, кому я рад

Но я просто тело, что тупо болит
Нелепое тело, что тупо болит
Мне бы стать сигаретой
И развеяться пеплом по ветру
Или просто лучиком света — и сиять
Но, блядь, не верится в это
Ведь я просто тело, что тупо болит
Нелепое тело, что тупо болит
Мне бы ракетой улететь на другую планету
Или болеть перестало б на этой
Нелепое тело, что тупо болит

Когда-то я думал, что дайри навечно
Завел десять фейков, писал, что хотел
Щас мы с носом ходим по лезвию
Вот результат наших дел, мы разлагаемся изнутри
Жить с этим так муторно
Словно из-под фейка семенить на правдорубе
А дождь отсекает от утра
Ты ждешь, и лагает ебучий умыл (сука)
Дневники умирают, им нужны твои бабки
Просят подключить платные сервисы, просят доната
Вроде бы, всё и в порядке
Но на похоронах бабкиной мамки очень давно
Я понял одно: я просто тело, такое же

Но я просто тело, что тупо болит
Нелепое тело, что тупо болит
Мне бы стать сигаретой
И развеяться пеплом по ветру
Или просто лучиком света — и сиять
Но, блядь, не верится в это
Ведь я просто тело, что тупо болит
Нелепое тело, что тупо болит
Мне бы ракетой улететь на другую планету
Или болеть перестало б на этой
Нелепое тело, что тупо болит

@темы: это сделал я, хлеба и зрелищ, слушаем сюда, невыносимый виртуальный ужас

---

Тут поднялся вой про закрытие дайри, а я сижу со сложным лицом.
С одной стороны, мне было бы жалко потерять уютную днявочку, 12 лет тут осталось (вот в ноябре как раз ровно 12 будет). Подросток, воспитанный блевничками.
С другой стороны, я настолько, мягко говоря, изумлен позиции администрации, что желание что-то куда-то донатить у меня скукожилось, как лежалая картошка фри из Макдональдса/

Очень иронично, что этой осенью как раз некоторые люди решили вернуться к бложикам, и тут ХОБАНА.

@темы: lytdybr, невыносимый виртуальный ужас

---

Слава КПСС выпустил "Солнце мертвых".
Какой же он охуенный. (Альбом, а не Слава. Хотя Слава тоже охуенный). Впервые за кучу времени просто заснул с музыкой в ушах, несколько раз послушал, и сегодня весь день буду слушать.

В субботу концерт. Скорее бы, аж не терпится!

Третьего иду на Овсянкина, немного опечален, потому что третьего же презентация новой капсульной коллекции Рибок, и на ней будет присутствовать АМБАССАДОР РИБОК ВСЕЯ РУСИ. Вот так я выбрал между андером и стадионными артистами (вообще хочу хитроебски попробовать усидеть одной жопой и на пиках, и на хуях, и успеть в оба места).

12го иду на финал Слова Москва. ПОЩАДИ БАТОЛРЕП.

"Машина прогресса" с фичками притормозила немножко, я все время хочу спать и дико проебываюсь с подработкой, сегодня мне аж приснилось, что меня уволили)) Надо втопить, а я не хочу((( Перевели на новый проект, и это какая-то неописуемая срань, тяжело(

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ, слушаем сюда

---

В этом фандоме я пишу так, будто я МАШИНА ПРОГРЕССА. Меня даже по ванпису так не перло.
Замахнулся на миди:
ficbook.net/readfic/6039637
Вчера вот по следам баттла наколотил еще один кусок, хотя не спал 1,5 суток и голова у меня не очень варила. В этой главе накормил читателя отборным говном - нагло пересказал три видео. Кто молодец? Конечно же, я молодец.

А еще я потерял остатки стыда и совести и пишу ПВП, потому что я могу.
ficbook.net/readfic/6057780
ficbook.net/readfic/6062049

Если не отпустит, еще напишу.

Между тем в выходные я простудился, не выходя из дома, и сейчас немножко помираю.

Вчера Пипир оцарапал мне веко - я думал, без глаза останусь и буду Гарри Харта косплеить, но обошлось.

Апд:
Не поверите, но написал еще
ficbook.net/readfic/6067815

Фандом такой хайповый, что первая порнуха уже 70 лайков насобирала за 2,5 дня
Очень смешно, когда человек тебе пишет, что Слава, мол, не такой ебанутый. Ребята. Это человек, который накуривается с другом и "смешно" озвучивает трансляцию баттла Мирона с Дизастером. Окститесь.

запись создана: 17.10.2017 в 12:13

@темы: lytdybr, fiction, хуита

---

я не только звезда, но и снова звезда
торганул еблом в первом ряду на все деньги
youtu.be/YWwPpA-UYpA

ОХУЕННЫЙ ГИГ БЫЛ, ТРЕТЬЕГО НА ОВСЯНКИНА ПОЙДУ

господи, они завершили видео моим перфомансом "на самом деле очень много девушек думают, что гнойный выебал оксимирона, и это не метафорически, живите с этим"

все, пиздец, на окси меня не пустят.))

@темы: lytdybr, хлеба и зрелищ, хуита

---

Пошутил в реплях у Мирона, И КАК ХАЙПАНУЛ
СМОТРИТЕ Я НА ЗЕВИЛЛАДЖЕ В ЗАГОЛОВКЕ:
www.the-village.ru/village/weekend/weekend-reac...

Не спал уже почти 1,5 суток, единственный стимулятор - кофеин, МОЙ МОЗГ В ОГНЕ

@темы: lytdybr, хуита, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

Все еще жду баттл Мирона с Дизастером, ПИЗДЕЦ МАНДРАЖ, волнуюсь за Окси, как за родного, пиво кончилось, я простужен, все плохо
ОХУЕННО
ОХУЕННО БЛЯДЬ

@темы: lytdybr, хуита

---

Потратил 30 баксов на то, чтобы завтра ночью на официальном посмотреть баттл Оксимирона с Дизастером. Осталось полторы тысячи на неопределенный срок.
Я не очень умный.
Самое смешное, что при этом мой уровень английского недостаточный, чтобы даже сериалы с субтитрами смотреть, не то что рэп))

Совсем всрался, короче.
Обожаю такое.

И к другим новостям. Пришел новый сьют спайдермена. В нем я хорош, как черт, вся моя предыдущая жизнь была достаточно длинной грушей в подготовке к баттлу с Дизастером лишь подготовкой к этому костюму.

Пишу фичок.
ficbook.net/readfic/6039637

Слез с таблеток и стал бухать, как не в себя: вчера, например, высосал две бутылки Лыхны (спасибо Славе за рекомендацию "винишка для нищих рэперков", хотя ни хера оно не дешевое).
Когда просыпаешься утром, еще не до конца протрезвев, очень интересно меняется мышление, голова вроде и работает, но фиксирует не поток мелочей в окружающем мире, а лишь отдельные моменты, зато выводит их более объемно и выпукло по сравнению с повседневностью.

Сегодня в районе полудня, когда я возвращался с почты, на улице было довольно много народа. В какой-то момент я поднял башку от телефона, в который втыкал: люди внезапно куда-то делись, виднеясь лишь в паре десятков метров от меня, подул ветер, и с деревьев посыпались мокрые желтые листья, все это происходило под "While your lips are still red" Найтвиша, и продолжалось секунд двадцать. Потом люди снова откуда-то выползли, ветер утих, музыка продолжила играть, но момент был разрушен. И в эти двадцать секунд я чувствовал себя очень счастливым.
Не знаю, что там потом будет, но пока что я чувствую такие моменты довольно часто, иногда целые дни проходят в приподнятом настроении, и ради таких моментов я и живу.

@темы: lytdybr, хуита

---

Фандом: ебучий рурэп
Название: Моим евреям
Пейринг/Персонажи: оксигнойный
Категория: джен
Рейтинг: G
Краткое содержание: сублимация желания обглодать ебальники Мирону Яновичу и Вячеславу Валерьевичу И ХЭДКАНОНЫ.

"Гнойный - пидор! Гнойный - пидор!"
"Гнойный - пидор! Гнойный - пидор!"
- ...его ведь так и зовут?
- Так и зовут, да

- Это обращение к Мирону Яновичу. У меня есть фейстайм, - Слава многозначительно поднимает брови, запись видео заканчивается, Саша смеется, в Славином инстаграме открыт очередной день всратых видео.
Записывая видео про «Машину прогресса», говоря: «Давай пиздеть честно, ты вкусный, как «Цезарь» - салатик такой», - Слава думает, что совсем обленился с этой своей победой, с личной жизнью, со всем остальным. Раньше он на живительной силе ненависти записал бы трек в ответ, а может, и целый микстейп. А сейчас, пожалуйста, жалкие видео в инстаграме, Гнойный скатился, отписка. Сам бы на себя написал дисс и выложил бы на первый раунд «Подпольного вещания», очень уж тема подходящая: «Я ненавижу Славу КПСС». Слава КПСС тоже ненавидит Славу КПСС. У этого пидора Гнойного есть все, чего он хотел добиться, а вышла не сбыча мечт, а хуйня какая-то неловкая и нелепая, как книги про попаданцев. Обычный парень просыпается в теле маршала Жукова весной сорок пятого года, сюжет, кстати, очень рваный, потому что автор не умеет писать – ну а Слава не умеет пить понемногу, чтобы утром помнить все, что было накануне. И все шутки в этом шедевре современной литературы – сплошь перелицованные бородатые анекдоты.
Нет, на самом деле все еще хуже. Глубина сюжета на уровне фанфика малолетней фанатки стадионного рэпера Оксимирона: она пришла, дерзкая, в «1703», и все оборачивались ей вслед, и семпай заметил, и они жили долго и счастливо, пока стадионный тур не разлучил их.
Славе вменяют в вину, что он, потрясая флагом андерграунда, толкает мерч и стрижет бабло, дескать, Гнойный, поясни за понятия: это еще постирония или уже лицемерие? Народные массы, как всегда, не выкупают, вопрос не в этом. Вопрос в том, что Славу заметили, но не те и не так, как Славе этого хотелось. Ну что это за ерунда такая? Это как если бы тот варбой из «Дороги ярости» стал предъявлять Несмертному Джо, что Несмертный посмотрел на него с неправильным выражением глаз или что слишком легко дал себя укокошить.
Слава вспоминает, как писал «Свободу»: ух, думал он, сейчас я разъебу этого страдальца, хуле разнюнился, опять какое-то «купите мою душу на айтьюнз», сколько можно. А сейчас вот хочется шлепнуть лайк, репостнуть, распечатать текст, измельчить и выкурить его, поставиться им, занюхать его, закапать в глаза – короче, Славе грустненько, и «Биполярочка» - первый трек со времен микстейпов, в котором он может отождествить себя с лирическим героем, только не через ненависть и протест, а через нытье.
В Москве на «Ежемесячных» Слава бухает и дэнсит, как в последний раз, они с Сашей выплясывают на сцене под GSPD, Слава размахивает бутылкой вина, читает тексты «Еже», они, конечно, не могут не глумиться над Окси, исполняют «Йети и дети», «Приди и охлади мой пыл». Отзывчивая публика, охуенная движуха, Слава купается в лучах народной любви, и эти лучи испепеляют его. Все не то и все не так, когда ты загоняешься, мудак.
Будь рядом Замай, Слава, возможно, поговорил бы с ним о хайпе и об искусстве, о том, что делать, если ты добился народной любви, и она даже не горький хлеб, как в нытье Окси, а сладкий хлебушек, как в Зеленом слонике. Но Замай уехал по своим Замайским грязным делишкам в Европу, демонстрирует там всякие неприличные жесты шедеврам мировой живописи, снимает фотосеты для антихайповского мерча, а Слава прямо тут, неизменно охуевающий и делающий неправильные выводы, как Кастанеда без мудрого руководства дона Хуана. К слову о Кастанеде: в Москве почему-то очень сложно намутить, и вся эта экзистенциальная тоска, которая под веществами могла бы превратиться в откровение или хотя бы в повод для веселья, под алкоголем пухнет и разрастается, как будто про Славу пишет какой-нибудь там Достоевский.

Мирон на баттле был вообще неправ, втирая про борьбу с чудовищами. Слава лучше всех об этом знает: чуть ли не каждое утро он борется с чудовищным похмельем, надо бы, наверно, подвязывать с синькой и перейти на камень окончательно, невозможно же так жить. Где подписать петицию о запрете продаж алкоголя? Слава готов подмахнуть не глядя и еще десяток подписей подделать.
Жизнь становится терпимой после аспирина и восхитительной бутылочки прохладного пивка, первые утренние глоточки жидкого счастья, которые сулят тебе избавление от твоей похмельной агонии. Саша не говорит, что это запой, что так нельзя, но на ее лице все написано более чем красноречиво. Слава абсолютно согласен с ее невысказанными мыслями: так жить нельзя. Поэтому он всаживает еще бутылочку для закрепления эффекта.
На баттле Чейни для телевизора Слава оживает. Когда он в кругу, все просто: вот соперник, разъеби его, поглумись над ним, нассы ему в рот. Когда он пишет текст, когда читает его под бит, все точно так же: тебе есть, что сказать, говори, мужик, даже если у тебя неприятный голос, ты читаешь в юсб-микрофон за триста рублей, твой бит за две минуты написал пьяный студент консерватории за пачку Мальборо, и у всех, кто услышит результат, хлынет кровь из ушей, и земля покроется одним сплошным кровавым океаном.
Слава любит эти моменты ясности, он живет ради них, потому что в остальное время жизнь его какая-то мутная и непонятная, как будто ему дали поиграть в забагованную демку с плохой графикой.
Но праздник – анал-карнавал баттл-рэпа в телевизоре – кончается, карета Золушки превращается в тыкву, и Слава, отстрадав положенную ему по статусу рутину общения с фанатами, тоже стремится накидаться до такой степени, чтобы превратиться в овощ.

В этом трипе в Москву могло бы быть больше бухла и веществ и меньше лютой тоски, если б Слава все время тусовался с Антихайпом. Но в Москву они приехали с Сашей, и то, что в пятницу было чудесным приключением влюбленной пары, к воскресенью превратилось в неприглядное зрелище, оказалось, что единороги какают не радугой, а обычным конским навозом. Слава словно переживает внетелесный опыт, вселяется в Сашу и смотрит на себя чужими глазами: двадцать семь лет, безработный, потенциальный алкоголик на грани превращения в кинетического, все, чего он хочет – это дуть и писать свои всратые треки, дурацкие видео и диссы на Оксимирона, то ли не умеет вести себя в отношениях, то ли, как обычно, ебал всех в рот, Антихайп, и даже тот неоспоримый факт, что он очаровательно выглядит с блестками на ебальнике, не перевешивает всего вышесказанного. Не правда ли, Сашенька, все это смотрелось куда лучше со стороны, пока Слава тусил с другой Сашей, как выразился кто-то из его фанатов, «отрывался на Дискотеке». Лучше бы тебе, тамблер-девочка, было оставаться со Всячем или найти кого-нибудь столь же положительного.
Слава не злится, он мог бы повторить баттловую строку Окси: «Я с изъянами». Он не виноват, что своими подкатами создал себе в глазах девочки Саши неправильный образ, девочка Саша не виновата, что решила, будто может докопаться до Славиной сути, под всеми обертками найти что-то прекрасное, попробовала снять их все, и обнаружила, что это такой пранк: даже под последней оберткой ничего нет. Если цитировать массовую культуру, то это как в Шреке, - объясняет Слава, - огры многослойные, как лук, но даже будучи многослойными, они все равно огры.
В Москве Слава садится в Сапсан, будучи в отношениях, в Питере Слава выходит из Сапсана, снова став холостым. Он вспоминает, как втирал Дудю: дескать, он стоял на крыше дома, пил и хотел спрыгнуть, и только песни Замая в плеере спасали его. Тут дело такое, что одними только песнями Замая не обойтись, тут нужно его Замайство собственной персоной, когда там этот пидор уже вернется из своих Гейроп; тревога, Петру Пустоте срочно нужен его Чапаев, дорога во Внутреннюю Монголию, в Иерихон, в Небесный Иерусалим потеряна.

Слава сидит на полу около унитаза. Его только что вырвало – сперва он перебрал с остатками коньячка, потом он перебрал с винишком для нищих рэперков, но главное – он перебрал с унывашками. Фаллен отсыпается после трех адских дней в своей комнате, Джигли и Букер укатили к себе, и Слава предается унынию так осатанело, будто ему снова девятнадцать, он читает посты Оксимирона на хип-хоп.ру и понимает, что они могли бы подружиться, если бы Слава был лет на пять постарше и пришел на форум в те же годы, в которые Мирон на нем срался с Бабаном.
Слава так бы и уснул с грустными мыслями, положив голову на ободок унитаза, будто он огромный сортирный микроб, но Гриша начинает орать и скрестись под дверью, просясь на лоток, и Славе приходится его впустить, а самому удалиться. У шерстяного царя квартиры со Славой позиционная война: каждый раз, когда Слава заходит в туалет, коту тоже туда хочется, а гадить его величество в компании не изволит, когда Слава ест, Гришу тошнит как можно ближе к Славиному лицу, когда Слава кидает одежду без присмотра, Гриша засыпает на ней, а если Слава кидает себя внутри этой одежды в каком-нибудь неподходящем месте, то Гриша непременно ляжет ему на лицо, пытаясь удавить, или наступит на что-нибудь нежное, или хотя бы когти в ляху вонзит. Фаллен смеется, что Гриша просто одержим Оксимироном, мстящим Славе за многочисленные диссы. Слава готов поверить.
Мстительный одержимый Гриша выгоняет Славу из туалета, приходится тащиться умываться и пить воду. Слава смотрит на себя в зеркало: освещение в ванной само по себе никого не делает красавчиком, а уж рожу со следами алкомарафона на несколько дней и подавно. Нужно что-нибудь придумать, - решает Слава, - тут или в петлю, или ва-банк.

Вернувшись в комнату, он валится на диван, прислушивается: из колонок тихонько нудит «Пора возвращаться домой». Некоторое время Слава думает, не стоит ли принять это, как знак свыше, может, бросить все и уехать в Хабаровск, устроиться сисадмином, сгнить в недрах ТЦ «Большая Медведица», и после смерти стать багом в кодах на серверах ТЦ. Для пущей драмы Слава ставит песню на повтор, и сам над собой потихоньку посмеивается. Из жадности он допивает остатки вина, и ему, видимо, снова дает по шарам, потому что он пишет Вите СД, чтобы тот скинул ему контакт Оксимирона в телеграме.
«Жалко тебе что ли? Мирон тебя с Криплом помирил, а ты помири нас».
Для пущей надежности Слава кидает Вите селфи, на котором он во всей красе и с самым жалким выражением рожи.
«Я Мирону напишу, что ты просил, пусть сам решает», - пишет СД.
Слава яростно набирает тираду о том, что Витя все испортит, что жид поехал на поддержании своих жидотайн, и строит не империю, а свой теплый ламповый кружочек общения для долбоебов с партаками, куда Славу, конечно, не возьмут, потому что он был ближе всего к татуировкам разве что в тот раз, когда намалевал себе на шее год основания Хабаровска…
В телеграм приходит новое сообщение от незнакомого юзера, подписанного как myth: «Здравствуй. Ты что-то от меня хотел?»
«ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ, - торопливо набирает Слава, - ТЫ ДО СИХ ПОР НАЗЫВАЕШЬ СЕБЯ МИФОМ?»
«ДАВАЙ ПОМИРИМСЯ»
«ДАВАЙ ПЕРЕБАТТЛИМ»
«У МЕНЯ ЕСТЬ ФЕЙСТАЙМ»
«НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ НО ЕСЛИ ТЫ СОГЛАСИШЬСЯ МНЕ НАБРАТЬ Я ПОСТАВЛЮ»
Он отправляет сообщения одно за другим, сам не зная, чего хочет добиться: общения или бана. Он понятия не имеет, как говорить с Мироном, о чем – по большому счету, ему нечего сказать, годами он копил фантазии, как они начали бы общаться в далеком две тысячи третьем, но о чем они могут разговориться в две тысячи семнадцатом, Слава даже придумать не может. У него нет ничего, кроме сожалений о невозможной несбывшейся дружбе, претензий к «Горгороду» и огромного желания быть замеченным и оцененным именно Мироном. Славе бы хотелось, чтобы именно Мирон послушал очередной трек, соляк или совместку, и сказал: да, ты читаешь ужасно, голос у тебя пиздец, бит адский какой-то, рифмы как у нейросети, но вообще-то это охуенно. Славе вспоминается исторический анекдот про Суворова: дескать, турки говорили ему, что раньше небо упадет в Дунай, чем русские возьмут крепость Измаил, и Суворов два дня стрелял по крепости из пушек, а потом всех их к такой-то матери перебил. Но тут Слава сам себе турок: раньше небо упадет в Дунай, чем Мирон Янович снизойдет до того, чтобы начать думать головой, а не жопой, и попытается врубиться в тему андера, и никакого Суворова не предвидится. Ну а как человек Слава Мирону и подавно не впился. Это Слава часами таращился в коротенькое видео на пятьдесят Минут про конфликт с ЛСП, это Слава несколько раз смотрел запись того, как Мирон тащит фанатку из зала в гримерку, и каждый раз бомбил, как в первый, это Слава прочитал километры статей, интервью, постов, твиттера и стены ВК, пытаясь понять, кто стоит за всеми этими буквами.
Около никнейма Мирона высвечивается уведомление о наборе текста, что он там печатает так долго, в слове «бан» всего три буквы, у него что, паралич рук, Славе надо вызвать скорую?
«Виктор скинул мне твои сообщения. Хреново выглядишь», - приходит ответ.
«ШАПКА МОНОМАХА ТЯЖЕЛА, Я ПОДУСТАЛ ВСЕХ ЕБАТЬ В РОТ», - отвечает Слава, даже не думая, что с лету цитирует относительно свежую «Биполярочку», так быстро нагуглить текст и скопировать физически невозможно.
В ответ Мирон присылает ему три закрывающие скобки – очень, блядь, смешно, и очень содержательно. Слава отправляет ему стикер с его же рожей, вырезанной с предбаттлового интервью. Этими стикерами Слава успел заебать всех друзей, теперь, видимо, настало время заебывать противников. Следом он кидает стикер, на котором он показывает в камеру большой палец, и пишет:
«Я ПРЕВРАТИЛ СЕБЯ В СТИКЕР, МИРОН! БУМ! Я СТИКЕР! ЧТО ТЫ НА ЭТО СКАЖЕШЬ? Я ПРЕВРАТИЛ СЕБЯ В СТИКЕР! СТИКЕР СЛАВА!»
Мирон в ответ присылает смеющийся смайлик, Слава кидает ещё один стикер со своей рожей.
«И этот человек обвиняет меня в раздутом эго», - пишет Мирон.
«Если кто-то создал стикеры со мной, я первый, у кого они должны быть, это спасает меня от тяжёлой необходимости делать селфи».
Следом за сообщением Слава кидает Мирону стикеры из интервью с Дудем «изи», «рилток» и «синк эбаут зис», остро осознавая, каким же ебланищем он себя выставляет. Ему вдруг становится неприятно от самого себя, стыдом ошпаривает, будто кружку горячего чая на себя перевернул. Докатились, дружище, вернулись к подростковым комплексам: ах, что же подумает популярная девочка о лошке Славике.
Мирон опять отвечает скобочками, и Слава решает помолчать, вдруг за умного сойдет. Под ником долго висит надпись «typing», будто Мирон прямо в этом же окошке пишет текст на Дизастера, но сообщение довольно короткое.
«Хреново выглядишь, твои друзья беспокоятся о тебе. Могу скинуть контакты психиатра-нарколога».
«Твоего, что ли?»
«Да».
Вот это поворот, - думает Слава, - что дальше, Мирон расскажет ему, на чем торчал, или в какой позе предпочитает трахаться?
Что на уме, то и на языке, Слава отправляет и это, и Мирон скова отвечает скобочками. Слава все ожидает бана, и злится все сильнее: зачем ты меня мучаешь, черт проклятый, ты же не хочешь ни о чем говорить, ты же написал мне, потому что у тебя ебаный комплекс мессии, тебе хочется спасать всяких обсосов, и чтобы тебя за это благодарили так горячо, что кончик языка благодарящего тебе до желудка доставал.
«Да не, у меня все норм, я не торчу, только прибухиваю. Или ты предлагаешь мне стать друзьями по психотерапии? Будем такие ходить и рассказывать друг другу о своих детских обидах, а потом плакать друг в друга».
«Не приведи господь!»
«Я ОТ СТРАХА ГОСПОДУ МОЛИЛСЯ НО ОН НЕ ЯВИЛСЯ НА ХУЙ ПОСЛАН»
Мирон скидывает Славе Славу с поднятым большим пальцем.
Слава отправляет Мирону голосовое сообщение.
«Не понял».
«ЭТО Я ВЕРЕЩУ»
«РЭПЕР ОКСИМИРОН ДОБАВИЛ МОЕ ЕБЛИШКО В СВОЙ ТЕЛЕФОН»
«ЧТО ДАЛЬШЕ, ПОСТАВИШЬ МОЮ ФОТКУ НА ФОН?»
«ЕСЛИ ДА, КИНЬ СКРИН»
Слава, изображенный на присланном стикере, спрашивает Славу: «Ты че, упоротый?!»
«Я вообще не употребляю наркотики», - отвечает Слава на стикере Славе на стикере.
«Машнов, хватит валять дурака».
«Твои друзья переживают за тебя настолько, что попросили меня поговорить с тобой о том, как слава может влиять на неокрепшие детские умы».
«СЛАВА ВЛИЯЕТ НА НЕОКРЕПШИЕ ДЕТСКИЕ УМЫ, ПОТОМУ ЧТО ОН ИХ БАТЯ – МАМОК ИХ ПОЛЬЗОВАЛ»
«Могу поделиться с тобой парой кулстори, может, ты какие-то выводы из них сделаешь».
Да, пожалуйста, расскажи мне все о своей жизни, в которую мне не удается заглянуть, я хочу знать о Мироне Федорове все, - думает Слава, а сам набирает:
«МММ, НОВЫЕ ЗАШКВАРЫ ДЛЯ ТВОЕЙ ПОЛОЧКИ ЗАШКВАРОВ»
«Блядь», - пишет Мирон.
«Я пытался по-человечески, но с тобой же просто невозможно разговаривать».
От него приходит номер телефона с подписанным именем-отчеством – видимо, обещанный психиатр.
«Да не слушай ты СД, он с тех пор, как перестал марафонить, немного ебанулся и теперь всех стремится спасти от маленьких радостей жизни», - пишет Слава.
«Я просто хотел с тобой поболтать».
«С Нойзом и ЛСП поболтай)», - пишет Мирон.
Слава кидает ему видео, где он поет в гримерке:
«Это ты об этом, да?»
Мирон не отвечает.

@темы: fiction