Вы когда-нибудь испытывали желание бить людей дохлыми мартышками по голове до тех пор, пока люди в своем состоянии не уподобятся этим мартышкам? Я вот регулярно. Наверно, это не очень нормально, но что ж поделать, такая уж у меня работа.
Возьмем, скажем, наших субподрядчиков. читать дальшеМы уже который год нанимаем субподрядную организацию для выполнения всяких работ, для которых у нас попросту нет специалистов: обвязка аппаратов, расчет трубопроводов и пр. и др. скучные слова, которые я не смогу пояснить друзьям-гуманитариям, потому что сам представляю процесс ведения этих работ весьма смутно. В настоящий момент эта организация, к примеру,
Далее в рамках ниибацца производственной тайны я перейду к сомнительному Эзопову языку.
Допустим, у меня в процессе появился бобер. Бывает такое - бобры заходят на нефтеперерабатывающий завод, строят плотину из трубопроводов и арматуры и тем самым рушат все отлаженное производство. Чтобы бобер не привел к краху компании, бобра надо поймать.
Для ловли бобров существуют разные боброуловительные агрегаты от разных производителей. Некоторые из них рассчитаны на малое количество бобров на производстве, другие подходят для многобобровых процессов. Часть их них может быть многобобровой, но улавливает она бобров строго определенного веса. Если бобров будет мало, но они будут тучными, агрегат сломается.
Сперва мои расчеты показывали одни параметры бобронасыщенности производства, потом другие. Все эти колебания вызывали понятное недоумение и у наших субподрядчиков, и у боброуловителестроительного комбината. Но наконец (после долгой и мучительной переписки) мы согласовываем все цифры: максимальное количество бобров на улавливание, максимальную массу одного бобра, среднюю площадь поверхности хвоста бобра, длину зубов бобра. И боброуловителестроители начинают работать. И я сижу довольный, и думаю, что наконец-то я развязался с боброуловителями и могу перейти к следующему проекту - установке первичного козодоения.
Как вдруг мне приходит письмо от специалиста N. из субподрядной организации. Специалист N. - начальник (и единственная сотрудица) отдела боброулавливания субподрядной организации. Судя по телефонным разговорам, это безгранично въедлвая старушонка, а я, как Хармс, охуенно недолюбливаю старух.
"В письме стопятьсот от семдванадцатого мартобря вы пишете, что вес одного бобра, улавливаемого установкой, не должен превышать центнера, а в письме стопицотодин от двасемьпятого априюля пишете, что максимальный вес бобра - 0,5 центнера! Какой вес бобра принимать? И знает ли об этом изготовитель боброулавливателя?"
Позвольте! - изумляюсь я. Мы же извели добрых полпачки бумаги на переписку не для того, чтоб мне задавали такие идиотские вопросы. Мы же черным по белому написали, что окончательно согласовываем такие-то и такие-то параметры боброуловителя и направляем их на завод. Согласовываем, а не говном по стенам циферки рисуем. Что же, для вас все эти шедевры эпистолярного жанра ничего не значат? Вы их не читаете? На выходе принтера у вас стоит шредер?
И вот я сажусь и пишу в ответ официальное письмо на бланке организации. Исходящее такое-то на ваше письмо такое-то, в организацию такую-то, главному инженеру, копия такой-то сотруднице. "Уважаемая N.!" - пишу я. Потом мои пальцы замирают над клавиатурой, а потом набирают такие слова: "Как же ты, блядь, заебала!"
Потом я стираю эту великую сермяжную правду и пишу вежливое письмо о том, что надо принимать за параметры работы боброуловительного агрегата, а что не надо. Но слова "ты заебала!" пылают огненными буквами на стене моего кабинета, и мне с трудом удается их игнорировать. Теперь я буду молиться о том, чтобы в проектах, надо которым я буду работать в будущем, не было агрегатов боброулавливания.
Хорошие новости: в субботу я уезжаю в Севастополь на две недели, а потому вертел я все это боброулавливание и нефтепереработку на мужском половом хуе.