Пьянству бой.
Вчера я снова лег сегодня, но не глубоко сегодня, а всего лишь в первом часу ночи, поскольку был изрядно пьян. В четвертом часу сушняк поднял меня из кровати (сон алкоголика глубок и непродолжителен). Я встал, похлебал воды, закинулся лошадиной дозой активированного угля и провалился в тревожное забытье.
Мне снилось, что я приехал в Питер, где тетка каким-то образом раздобыла очередную квартиру, и там со мной случилось ужасное - я превратился в жука. К счастью, меня не постигла судьба Грегора, через какое-то время я расколдовался обратно, и на следующее утро проснулся знаменитым. Но я никак не мог принять эту сомнительную славу: во-первых, мне казалось зазорной популярность участника ток-шоу, а во-вторых, всяким там Андреям Малаховым и Опрам Уинфри я ничего бы не смог сказать: мой ротовой аппарат как-то в одночасье сменился на тараканий, и я, давясь звуками, пытался втолковать родственникам: я не могу говорить, потому что у меня рот горизонтальный (щито?). Одного из моих братьев это очень обидело, и он стал вопить, что, коли так, он спрыгнет с балкона. Мне было не жалко. От этой нелепицы меня спас лишь будильник.
Ах, бессознательное, бессердечная ты сука! Я хотел кашки на завстрак, ОВСЯНОЙ КАШКИ, а не Франца Кафки в сон! Прекрати каламбурить!
А вот накануне я был во сне верховым ассасином, и вместо лошади у меня был лось. Ха-ха, отсоси, Радунхагейду, я круче тебя!