12.04.2015 в 13:05

Пишет  |maXKennedy|:

со светлым праздником, друзья!
- Гарри Харт воскрес!
- Воистину воскрес!

---

Вчера вечером мы с Максом изволили взять пару бутылок винца. Около трех часов ночи Максим обнаружил пустую бутылку рядом с кроватью и ужасно расстроился, мол, вино кончилось, пора спать.
Сегодня утром, убирая слпды попойки, я нашел вторую бутылку, полную по крайней мере на треть. Оказывается, Максим переставил ее поближе к себе, но забыл про нее.
Я и мой брат-дебил

@темы: lytdybr, Макс, лучи любви, дом высокой культуры быта

---

Проблемы первого мира

гневный пост о проблемах первого мира, где есть много вкусно жрать и более лучше одеваться

Бесят рецепты из сообществ, заявляющих, что кулинария - это просто. Листаешь контактик, вдруг видишь: простой рецепт говядины в духовке. И фотка этой говядны, которая выглядит так, что хочется сожрать монитор. Открываешь рецепт, а там... Возьмите говядину, перевяжите ее эльфийскими веревками, покройте дижонской горчицей, посыпьте пыльцой с крыльев фей, намажьте вустерширским соусом, положите сверху кусочки сыра из молока единорога и отправьте в духовку на 40 минут. Достаньте, полейте слезами девственницы, произнесите "а Элберет Гилтониэль", чтоб веревки развязались, нарежьте на порции, украсьте ломтиками плода с древа познания добра и зла. Ваша говядина готова!
Ну охуеть, как все просто.
Или подборка рецептов низкокалорийных и полезных бутербродов. Бутерброд с фасолью, каким-то ебучим соусом, яичницей-глазуньей и петрушкой. Дайте два!

Еще бесят примерочные магазинов одежды типа всякого Эйч энд Эм. Стоишь в очереди стопицот часов, успеваешь познакомиться с соседями по очереди и дважды сходить в зал выбрать еще пару шмоток. Потом подходишь к границы зоны примерочных, стоишь там еще битый час и видишь ад сотоны. В углу на скамье скорбно сидят три изможденных мужика. Из примерочной выходит баба: "Дусик, иди сюда!" Дусик встает с обреченным видом и подходит к своей самке: "Да, кися?" Кися спрашивает: "Мне идет?" У киси большая грудь, обтянутая какой-то кофточкой. По задумке модельеров, лиф у этой кофточки и должен обтягивать, а остальная ткань должна лежать красивыми сладками. Но кися изрядно толста, и красивых складок нихуя не получается, а получается чорт знает что. "Ой, кися, - говорит вежливый дусик, не желая обижать свою пассию, - я в этом ничего не понимаю. Ты в чем угодно у меня самая красивая!" - "Ты бесполезен, - все равно обижается кися. - Иди сядь!" Дусик влачит свое бренное тело в сторону лавочки. "Кудабля? - возмущается кися. - Иди сюда, помоги мне молнию расстегнуть, какой же ты бестолковый, я не могу. Ладно, сейчас еще одну померю". И кися исчезает в примерочной, а дусик падает на лавку с таким видом, будто он только что выстоял десять раундов против Майка Тайсона или даже Саб-Зиро какого-нибудь.
Другого дусика подзывает к себе другая кися. "Найди мне вот эти штаны на размер больше!" - просит она. "Но где ты их взяла?" - недоумевает он. "Ой, ну там, в зале, найдешь, у консультанта спроси!" Мужик подходит к консультанту, пытается разглядеть ее за горой неподошедших людям вещей, которые она сортирует. "Простите, - вопрошает он, - у вас есть такие же штаны, но с перламутровыми пуговицами на размер больше?" Консультант высовывается откуда-то из вороха кофточек и платьиц: "Посмотрите в зале. Если в зале нет, то нету". - "А где они висят в зале?" - "Не знаю". Мужик. вооруженный четкими инструкциями в стиле "пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что" пропадает в зале минут на десять-пятнадцать. В это время его кися хватает с вешалки для неподошедших вещей какое-то платье, меряет, обнаруживает, что ей нужно платье на размер меньше и принимается заебывать консультанта просьбами принести нужное. Консультант вяло отбрехивается из-за горы тряпья. "За что вам вообще деньги платят? Зачем вы тут нужны, в таком случае?" - возмущается кися. Да наверно чтоб тебе было не скучно ждать своего дусика и ты весело провела время, ругаясь с сотрудницей магазина!
Ну зачем так тупить, тормозить, заебывать своих мужиков, подруг, маму, карманную собачку; почему нельзя прийти в одиночестве и быстро примерить на себя ебучие тряпки?

@темы: lytdybr, хуита, залупляясь по Шопенгауэру

---

Бур-бур-бур

По большей части я не понимаю художественные произведения, кончающиеся смертью главного героя.

возможно, спойлеры

Из относительно недавно прочитанного с такой концовкой я припоминаю "Элегантность ёжика" Мюриель Барбери, "Пиджин-инглиш" Стивена Келмана. Но вообще на эти размышления меня навел "Одинокий мужчина", которого я посмотрел всего лишь позавчера. Он тоже по книге, так что, я думаю, эти размышления посвящены скорее книжным, чем кинодрамам.
И, конечно же, я не говорю об исторических произведениях, где "к середине фильма я начала догадываться, что Колчак умрет. Так и вышло" (цитата неточная).

Из классической литературы навскидку мне вспоминаются три произведения, где главный герой погибает в конце. Первый пример - Анну Каренину - я отбрасываю сразу, потому что сравнивать суицид и смерть от внешних обстоятельств так же некорректно, как теплое с мягким. Второй пример - Базаров из "Отцов и детей". Третий - Гэтсби. Смерть этих двоих мне кажется логичной развязкой. Герой переживает крах своих убеждений, глубокий личностный кризис и не справляется с ним. И погибает. Причем гибель его прямо или косвенно является результатом его же действий. Вот это я понимаю и принимаю. Это закономерный финал.

В первых трех перечисленных мной произведениях дела обстоят иначе. В "Элегантности ёжика" и в "Одиноком мужчине" герой проходит испытание, справляется с ним, открывается для новой жизни. Победитель пересек финишную черту, самое время нести цветы, кубки, сбежаться репортерам. Но вместо "все они жили долго и счастливо", или хотя бы просто "и все они жили" автор убивает героя непреодолимой силой внешних обстоятельств, взявшихся словно бы из ниоткуда. Это возмущает меня до глубины души. Автор, выходит, создал героя для страданий, а как только герой дошел до края этих страданий, перевалил за него и готов стать счастливым, автор торопливо убивает его, потому что не знает, что с ним делать дальше. А закончить книгу пресловутым "и все они жили долго и счастливо" ему не позволяет то ли зудящее писательское самолюбие: "Вот еще, пользоваться таким сказочным штампом!" - то ли тяга к суровому реализму, ведь очевидно же, что у всех долго и счастливо не бывает. А закончить произведение как-то надо, вот он и заканчивает так радикально, разом обрубая все нити. Мог бы еще закончить взрывом ядерной боеголовки на месте развития сюжета, тоже неплохая развязка.
Про "Пиджин-инглиш" я даже не знаю, что сказать, потому что там автор внезапно прикончил ребенка, как будто ему надоело писать на середине запланированной истории, и он быстренько оборвал ее ударом заточки в подъезде. Читатель должен был догадаться, кто убийца, а дальше и хер бы с ним. Миссия выполнена, дополнительных заданий выполнено: ноль.

@темы: lytdybr, хуита, Не ругайте книги, которых вы не читали

---

Сидим с Максимкой, смотрим "Одинокого мужчину". На экране герой Колина Ферта, умерший от сердечного приступа.
- Кстати, когда ты спишь, ты так же выглядишь, - говорит Максимка.
- Ага, - говорю. - Когда сплю, я выгляжу так, как будто умер Колин Ферт.

@темы: lytdybr, Макс, лучи любви

---

Т для толерантности

Подхожу я сегодня в эйч энд эме к кассе, а у них там за кассовым аппаратом трансвестит. А еще говорят, притеснения, дискриминация, хуе-мое.

@темы: lytdybr, хуита, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Положу это фото здесь, чтобы еще и тут видеть, какой Максимка у меня прекрасный

31.03.2015 в 21:24

Пишет  |maXKennedy|:

Про путешествия
не устоял перед туристическим соблазном и купил таки на иордане паломнический крестик

@темы: фото, Макс, лучи любви

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про любовь

Максимка нынче в отъезде, и я очень по нему скучаю. Когда он находится поблизости от вайфая, мы беседуем вконтакте.
Иногда я захожу ВК, смотрю: Макс в сети, и думаю: ах он, подлец! Ишь ты! Сам онлайн, а мне не пишет! Да я ему за такое... и мысленно перебираю места, где растут подходящие деревья и кусты, с которых можно нарезать розг.
А потом я вспоминаю, что Макс оставил мне пароль от аккаунта вконтакте, чтобы я ему в браузерную игру играл, опыт копил. И это не он онлайн, а вовсе даже я.
Вот я дурак ревнивый, - думаю. И успокаиваюсь.
Через какое-то время все повторяется снова.

Возвращайся скорее, пидрила. Я соскучился.

@темы: lytdybr, Макс, лучи любви

---

Помылся, надел чистые вещи. Сел за компьютер на минутку посмотреть погоду. (Да, я из тех людей, которые не верят тому, что за окном, и спрашивают у гисметео, как же там за окном на самом деле)
На ручки пришел кот. Кофта теперь в шерсти, а джинсы - в пыльных следах ссаных лапок, которыми походили по наполнителю в лотке.
Нет, я, конечно, читал все эти мемы, шутки и комиксы про котов. Но к такому меня жизнь не готовила.

@темы: lytdybr, песиног может принести сразу восемь мячиков

---

Сегодня в восемь часов вечера я написал Максу, что пошел делать уборку. В десять я подумал: "Ничего себе я убрался!"
К этому моменту я успел помыть примерно один квадратный метр пола на кухне. Мыл я его, прибегая то к пемолюксу, то к щетке, то к шуманиту, а то и вовсе к такой-то матери.
Уборку я не закончил до сих пор, сейчас у меня перерыв на обед.
Эх.
АПД: Теперь закончил. Самое время.
Я, честно говоря, ебал такую чистоту. Ебал я мыть полы сломанной шваброй. Ебал я пылесосить и тут же обнаруживать, что с линяющего кота снова налетело. Я хочу, чтобы у меня была домработница.

запись создана: 28.03.2015 в 23:53

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта

---

Про когнитивный диссонанс

Я считаю (и Максим полностью разделяет мое мнение), что Кингсмен - унылая хуета очень плохой фильм.
Но среди всего этого навоза и ложек в жопе притаилась драгоценность. Бриллиант размером с голову. Десять килограмм оружейного плутония.
Я, конечно же, о пейринге.
И Максимка со мной полностью согласен. Настолько согласен, что рисует со своего мультимедийного планшета, находясь в Израиле. Люблю Максимку.

+2

@темы: lytdybr, Макс, лучи любви, хлеба и зрелищ, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

флэшмоб

Кто осалил меня флэшмобом? Кто этот подлец? Да это же Тачи!
Вы только посмотрите, как ловко я уместил восклицательный знак в его нике во фразу.

"Я предлагаю не жалкое "погладьте меня", а - "любите меня классного", то есть, в трёх-пяти строчках (можно больше), рассказать, почему вы такой классный, за что любят вас или ваш дайрь. Такое разделение - если вам захочется разделить реал или виртуал, или же, смешать всё сразу.

Мой дневник любят вот за что. Между постами, которые можно описать фразой, которую я как-то прочитал на упаковке специй для глинтвейна: "Волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости," - попадаются репосты восхитительных рисунков Максимки, что делает мой крайне остроумный дневничок ПРЕКРАСНЫМ и крайне остроумным. В этом дневнике также присутствуют посты с рассказами о наших с Максимкой удивительных приключениях то в заброшенных домах, то в жилых домах, а то и вовсе на природе. И это добавляет к красоте и остроумию еще и нужную долю экшена. Мой дневник - это средней руки блокбастер в мире дайри. Может, больших кассовых сборов он и не соберет, но и в минус в прокате не уйдет.
Такие дела.

Салю: |maXKennedy|, yuri-senpai, Smthng Diabolical

@темы: lytdybr, флэшмоб

---

Вчера провожал Максимку в Израиль вином и рафаэлками. В конце концов мы так нарафаэлились, что пересмотрели кингсмена в экранке. С двумя бутылками вина этот фильм стал намного лучше. Но все равно плохо.

@темы: lytdybr, Макс, лучи любви

---

флэшмоб

Сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, осалить пятерых ПЧ.
Салю: Вредная Музыка, Манназ, Тория, Хысь, [Chimera]
Извините, если кого повторно, я невнимательный.

|maXKennedy| осалил меня и сразу же задал мне написать про мое хамство.
1. Я часто хамлю.
2. Практически так же часто, как я хамлю, я не замечаю, что я хамлю.
3. Недавно на работе мне сказали, что у меня хамские интонации голоса.
4. Мне не хочется быть хамом, и я не знаю, как так вообще получается.
5. Иногда я хамлю, будучи в запале.
6. Иногда я просто говорю или делаю что-то, а мне потом говорят: "Ебать ты хам!"
7. Чаще всего я хамлю родным и близким людям. Потому что я общаюсь с ними больше всех.
8. Как начал хамить в подростковом возрасте, так и не останавливаюсь. Наверно, я просто невоспитанный.
9. Мне очень хочется перестать быть таким хамом.
10. Несмотря на то, что я такой хам, чужое хамство может довести меня до слез.

Ллирчег и путешествия от angel Bartleby
1. Люблю путешествовать
2. Не люблю путешествовать в одиночку, мне скучно
3. Я езжу куда-то в среднем раз или два в год.
4. Мне кажется, что это очень мало.
5. Я ездил в туристическую поездку за рубеж всего один раз. В чехию.
6. Несколько раз я ездил за рубеж по рабочим делам. В Германию и в Эстонию.
7. У меня открыт годичный эстонский шенген, но вряд ли я поеду куда-нибудь по нему не в деловых целях (см. п. 2)
8. В последние несколько лет мы путешествуем с бро.
9. Успели с ним съездить в Крым до того, как он стал российским, в Новороссийск и пару раз в Питер.
10. Не знаю, как у Макса, а у меня большие планы на дальнейшие путешествия с ним.

@темы: флэшмоб

---

Кто-нибудь шарит в международных пересылках и имел опыт диспутов на ебее? Нужен совет.

Продавашка с ебея сказал мне, что застраховал посылку. (Хотя я об этом не просил, но он сделал этот жест доброй воли, потому что задержал отправку).
В описи написано, что в посылке коллекционная фигурка стоимостью 240 евро. (Насколько я вижу, потому что продавец прислал квитанцию, сфотографированную на ебаный чугунный утюг. Я попросил его прислать нормальный скан, но пока что он не ответил мне).
В трекере (VV052137256ES) пишут объявленную ценность 207 рублей. 207, блядь, рублей. Я так понимаю, что это сумма страховки.
Выходит, если почтовые хуепуталы проебали посылку, мне причитается не 240 ойро, а 207 рублей плюс стоимость пересылки? А если бы "страховки" не было, сколько бы мне возместили? "30 СПЗ"? Это 39,66*30=1189, 80.
То есть мне в любом случае причитается с почты тысяча, ну полторы ебаных рублей, и все? Вместо тех ебаных 20 к, которые я выложил продавцу? Могу ли я открыть диспут и требовать денег с продавца? (По-моему, нет, ведь он свои обязательства выполнил полностью, а посылку проебала почта.) А если он так и не пришлет нормальный скан квитанции, чтобы я хотя бы мог подать на розыск? Тогда могу?

@темы: невыносимый виртуальный ужас, залупляясь по Шопенгауэру

---

Крик: "Души!"

КАК, БЛЯДЬ, ЗАПОЛНЯТЬ ЭТУ ЧЕТЫРЕЖДЫ ЗЛОЕБУЧУЮ 3-НДФЛ?!

@темы: lytdybr, залупляясь по Шопенгауэру