24.10.2013 в 01:25

Пишет  red-anchous:

@темы: хлеба и зрелищ, бжд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Семимесячному Алёше имплантировали водяной пистолет

Не успел уйти мастер, который ставил мне машинку, как меня обуяла трудовая деятельность. Я решил, что надо бы поменять веревки для белья. А то машинка будет стирать одежду, веревки ее пачкать, и в конце концов я впаду в бесконечный цикл из двух итераций и нищету из-за счетов на электричество.
Я влез на табуретку срезать веревку, и тут понеслось.
Одна из стен не то что бы заблестела от чистоты, но, по крайней мере, я перестал к ней прилипать.
Очнулся я, когда надраивал дверцу одного из шкафчиков.
И это я только стиралку купил! Если еще и пылесосом обзаведусь, вообще всю квартиру отмою, наверно.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта

---

Спустя десять лет стирки руками настал долгожданный день! Today is THE DAY, блеать!
Прямо сейчас мне ПОДКЛЮЧАЮТ СТИРАЛКУ

Стираю полотенчики. Уииии!

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта

---

Магия-хуягия

Друзья, я попал в пространственно-временную аномалию.
10 числа этого месяца мне отправили посылку из Китая, и сегодня я нашел в почтовом ящике извещение на нее. Это была обычная почта с трекером,а не емс какой-нибудь.
ПОСТА РОССИИ СРАБОТАЛА НА ОТЛИЧНО. Похоже, что они наняли на работу Доктора Кто.
Ну или все дело в том, что в этой посылке находится Тони Старк. Должно быть, он летел на собственной тяге, а таможню прошел, рассовывая доллары в трусы таможенникам.

КОРОБКА ТОНИ СТАРКА РАЗМЕРОМ С СИСТЕМНИК!
К внутренней картонной коробке специально приделана ручка, чтоб носить было удобнее!
Добрый китаец запаковал Тони в ТРЕХСАНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ КАКОГО-ТО ВСПЕНЕННОГО ПОЛИМЕРА ТИПА ИЗОЛОНА!
ОХУЕТЬ!

Мне так хотелось посмотреть на содержимое коробки, что я чуть было не решил сегодня же вручить Максу его деньрожденный подарок. Но нет, пусть страдает еще неделю =3

@темы: lytdybr, лучи любви

---

Бешенство

Уже пять рабочих дней я ебусь с одной задачей. Подвижек никаких, мне надо получить тонну одного вещества и по четыре с лишком тонны других. Вместо этого у меня получается залупа на воротник.
Я ведь знаю, что возможно получить то, что мне нужно, так почему вместо этого у меня получается хуй?!

@темы: трудо выебудни, залупляясь по Шопенгауэру

---

Друзья, сегодня |maXKennedy| сдает госы и находится в панике. Пожелайте удачи, спокойствия и уверенности при ответе Максу вместе со мной, пожалуйста.

@темы: лучи любви

---

и я побежал

Ллирчег и...
Жду темы в комменты.

Буду краток.

и рисовач
1. Иногда я беру в руки карандаш и малюю уродцев, чтобы выразить какую-нибудь свою эмоцию.
2. Я рисую херово, качество уродцев соответствующее.
3. Как можно догадаться, у меня нет никакого художественного образования
4. У меня даже со школьным изо была пичальбеда
5. Как и многие другие, я пытался освоить диджитал-арт
6. Как и многие другие,я думал, что планшет автоматически превращает тебя в охуенного художника
7. Как и многие другие, Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ

и хобби
1. Мое основное хобби - больше, чем просто хобби, это стиль жизни. Видеть повсюду пидарасов.
2. И еще дрочить на раммштайн. Но это тоже не просто хобби.
3. БЖД-хобби стало работой
4. Впрочем, сейчас я испытываю всплеск интереса к нему
5. Место под фигурочки у меня кончилось.
6. Да и деньги лишние тоже. Так что с фигурочками я временно завязал.
7. Потом я буду сокрушатья и плакать от цен на вторичке фигурочек.
8. Раньше у меня было хобби играть в приставку, но потом она сдохла.
9. Остальные мои занятия назвать хобби язык не поворачивается.

и вымышленные миры
1. В школе и на первых курсах института я жил только в них, а в реальном мире существовал.
2. Это все были ориджи с Мэри-Сью.
3. В общем, я по большей части завязал с ними, и мне от этого грустно, потому что я хотел бы придумать что-то крутое, что вновь увлечет меня самого.

и крипота
1. До недавних пор я не боялся ни черта, ни бога, потому что в них не верил.
2. Но теперь из меня ежедневно исторгается поток кирпичей.
3. Крипоту как жанр я с удовольствием читаю.
4. Потом я, конечно, не могу уснуть и дрожу от страха под одеялом, громко матерясь на неведомую ебаную хуйню.
5. Один раз я пытался придумать крипи сам. Так себя напугал, что до сих пор боюсь, хотя дом, про который я писал, снесли

и пиздецы
1. Была в моей жизни парочка, но все они уже кончились.
2. Надеюсь, я справился с ними достойно.
3. Возвращение папеньки и смерть деда - два последних.
4. Остальное - так, неприятности.
5. Когда я ору, что кругом пиздец, скорее всего это значит, что я переживаю из-за мелких неприятностей и мне хочется пожаловаться на это окружающим.
6. Впрочем, я предвижу в будущем крупную неприятность, которая может обернуться пиздецом.

и люди
1. Раньше я очень переживал из-за того, примут или не примут меня люди.
2. Но теперь я не контактирую с большими скоплениями людей типа соучеников из школы или универа.
3. Меня всегда беспокоила реакция больших коллективов на меня, ведь я почему-то плохо в них вписывался.
4. Теперь я познал прелесть малых коллективов. Если у меня плохие отношения с частью этого коллектива, это потому что эта часть - отборные уебаны, которые мне не нравятся х)
5. Бывает, меня ужасно огорчают совершенно незнакомые люди.
6. Бывает, я страшно бешусь из-за этих незнакомых людей.
7. Часто я осознаю, что не понимаю многих людей от близких мне до далеких, а линию поведения с ними выстраиваю исключительно интуитивно.
8. Мне хотелось бы быть более чутким, вежливым и добрым к близким мне людям.
9. И еще мне хотелось бы иметь возможность повергать неугодных мне людей одним взглядом в глубины ада.

и душный хмырь
1. один из тех людей, которых надо повергнуть в глубины ада на тот круг, где мучают зануд.
2. это самый скучный, занудный и унылый человек из всех, что встречались мне до сих пор.
3. у него ебанутые взгляды на мир и на людей, скучные интересы, раздражающая манера речи, и самое главное - у него нет чувства юмора.
4. душный хмырь - редкое сочетаниехороших профессиональных знаний, сказочного занудства и невероятного распиздяйста
5. серьезно, он не сдал в срок ни одного серьезного проекта
6.из-за таких, как он, мне не стать добрее к людям.

и музыка
1. Я слушаю самые разные жанры
2. Но мое сердце отдано року и его ответвлениям и производным
3. в моем плеере соседствуют классика и восьмибитная музыка
4. хотя погодите-ка, сейчас у меня нет плеера, телефон вместо него
5. я ебать как люблю Neue Deutsche Härte
6. ведь немецкий язык любую песню делает лучше!
7. мое сердце навеки отдано Раммштайну

и кино
1. На самом деле я не очень люблю кино
2. и хожу в кинотеатры довольно редко
3. мне трудно смотреть фильмы в одиночестве, я слишком быстро начинаю скучать
4. мне нравятся марвеловские фильмы. (хотя кому они не нравятся?)
5. на мстителей я сходил около 10 раз. ебанашечка.
6. последнее, на чем я был в кино - гадкий я 2
7. я не смотрел множество культовых фильмов. даже перечислять не буду, это больше чем на 10 пунктов

@темы: флэшмоб

---

В Асгарде дискотэка!

@темы: лучи любви, хлеба и зрелищ, невыносимый виртуальный ужас

---

Хотел поменять выключатели. Ха-ха-ха, хуй там.
Советские металлические коробы слишком велики, чтоб монтировать в них выключатель без дополнительных приспособлений.
Более того, после моей попытки, когда я оставил новый выключатель в стене незакрепленным, внезапно начало отключаться (и само по себе включаться через секунду) электричество.
Я и бал.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, залупляясь по Шопенгауэру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Угадайте, кто опять не выспится
Это все потому что Макс показал мне третий Фоллаут и я потерялся в Пустоши.
То есть фолл он показал мне давно, а вот поставил я его совсем недавно, на этой неделе. Чтобы игра пошла, дважды переустанавливал винду. И потерялся в Пустоши.
Это не фигура речи, а я в прямом, блядь, смысле заблудился!

@темы: lytdybr, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фамильное сходство

У меня с моим биологическим отцом так много общего, что иного продолжения нашего общения, кроме громогласного посыла на хуй, и быть не могло. Наши дни рождения разделяет меньше пяти дней, так что мы похожи даже с точки
зрения лженаук типа астрологии. (Я уж не говорю о том, какие мы оба гандоны).
Но полностью наше сходство открылось мне лишь недавно.
Я прочитал "Голубое сало" и смог сказать по этому поводу лишь одно: постмодерн атакует мои патриархальные устои!
То же самое сказал мой отец, когда его маленькая дочь принесла ему из школы с урока труда открытку с тигренком.

После этого поста пошел и перечитал свою бытовую драму разлива 2010 года. Ахахаха, господи, какое же счастье, что я отделался такой малой кровью!

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, я ненавижу, что ты дышишь, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Одно из самых мучительных ощущений в жизни - знать, что ты все сам испортил.

---

И такая херня происходит постоянно.

И такая херня происходит постоянно.

и такая тоже.

@темы: это сделал я, lytdybr, хуита

---

Через двадцать лет самостоятельной борьбы с дурной привычкой я сдался и отправился в общество анонимных алкоголиков купил горький лак против обгрызания ногтей. Вот бы еще в носу чем-нибудь так же намазать, чтоб избегать задумчивого ковыряния в нем на публике.

@темы: lytdybr, хуита

---

Старый проект не закрывается, там говно. Новый проект не открывается, там тоже говно. В текущем проекте... вы не поверите, но и там говна палаты.
Из всего этого я делаю вывод, что я живу в канализации.
Срань господня, да я же черепашка-ниндзя!

@темы: lytdybr, трудо выебудни

---

Я наконец разделался с присутствием Рихарда Круспе в своем уютном дневничке. Это заняло у меня примерно полтора года, но теперь я свободен! Как Кипелов в песне! Как трусы шестидесятого размера! Свобоооооодееееееен!

А все потому что мой дорогой Макс сделал мне новые пидрильные аватарочки, которыми я вам еще успею намозолить глаза. Потому что они мне так нравятся, что я не хочу менять их в ближайшие... лет сто.

---

Первый Международный Форум по переработке пищи

про командировку в Питер

В Петроград я прилетел вечером 23, тщательно придерживая руками желудок, полезший из горла. Так я выяснил, что меня не укачивает в самолете.
Когда я сидел в Домодедово и незаметно ковырял в носу, ожидая, когда объявят посадку на рейс, я решил, что лучше я проведу краш-тест своему желудку на коротком полуторачасовом внутреннем перелете, чем поделю какой-нибудь долгий международный полет между попытками справиться с тошнотой и непосредственно тошнотой. Но оказалось, что в самолете меня не укачивает. Так что я летел, чувствуя блаженную бодрость, а не тяжелое сонное оцепенение, которое накатывает на меня, когда я закидываюсь таблетками от укачивания. Перед заходом на посадку я осознал, что в город мы поедем "в таксо", и поспешил сожрать таблетку, чтобы не заблевать все спальные районы Петербурга во время поездки от Пулково-1 до Вознесенского проспекта. Таблетка должна была подействовать в течение получаса, времени как раз хватало.
Но не успела таблетка достичь моего желудка, как мирный полет кончился. Самолет пошел на снижение, мы влетели в облако, а дальше все было, как в "Крутом пике" из "Каламбура". Мой желудок решил, что ему самое место в черепной коробке, обрел самостоятельную жизнь и полез вверх. Чтобы отвлечься от этих чудных ощущений, я принялся таращиться в окно, и увидел, стукаясь головой о стенку салона, что угол между плоскостью крыла и горизонта из тупого стремится стать острым.
Но все обошлось, и до отеля я доехал, не украсив ни единого салона своим боа.
Потом мы немного поблуждали в типичных питерских подворотнях, пытаясь понять, в каком гадюшнике мы должны жить. Оказалось, мы должны жить вовсе не в гадюшнике, а в неплохом мини-отеле, который вполне оправдывает возмутительные цены за ночь проживания. Да еще и завтраком кормят по системе "разорвиебало" шведского стола
- А пойдемте есть! - сказал генеральный директор, который повез меня в эту командировку, чуть только мы дошли до ресепшена. - Я проголодался!
- А пойдемте, - из вежливости откликнулся все еще зеленоватый я.
И мы пошли.
- Посоветуйте мне салатик полегче? - попросил я официанта. - И на горячее... вот, запеченную рыбу!
- Салатик полегче? - задумался официант, юноша в хипстерских очочках с румянцем во все щеки. - Попробуйте салат с креветками и авокадо!
И я согласился. Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ!
Я привык, что салаты, сложенные в цилиндр, бывают в лучшем случае размером со стопку. Ну с две круглые пепельницы. Этот салат можно было использовать вместо гипсового цилиндра для занятий в художественной школе, до того он был велик и бел. Бел он был от майонезика.
Я не майонезный сноб с ру_нямки, и я сожрал его. Салат был вкусный, но его сделала бы лучше всего одна вещь - не такие здоровенные порции. Но главная опасность поджидала меня впереди.
Горячее подали на большой белой тарелке. На такой надо подавать дефлопе с крутоном. Но нет, яростное гостеприимство ресторана было таково, что добрых две трети этой тарелки занимала рыба, запеченная под сыром с грибами и помидорами. Оставшееся место занимала варяная картошка. Я заплакал и стал жрать, роняя от жадности слезы в тарелку, потому что понимал, что в меня все не влезет. Так и вышло.
Залив все это бокалом вина, я окончил свой лекий диетический ужин и пошел спать. Спал я тревожно. Это было достойным наказанием за обжорство.
На следующий день я поел четыре раза.

Утро начиналось неважно, в один глаз лил дождь, из другого торчала кисточка для туши.
Я решил нарисовать себе глаза поверх уже имеющихся. Благодаря новой стрижке на вид я скинул добрых пять лет, и попытался их компенсировать макияжем. Зря старался, макияж мешал мне потереть глаза весь день, а мой возраст выдавали синяки под глазами, подходившие по цвету питерскому небу.
Знаете, мне кажется, что от шведского стола нельзя отойти без центнера едына тарелке. Мало того что я наложил гору еды на тарелку, я умудрился это все сожрать!
- А давайте закажем такси? - предложил гендир в начале завтрака.
- Авываве! - невежливо согласился я с набитым ртом. И завтрак закусил таблеткой от укачивания.
Но такси мы не заказали, а пошли пешком. Если б не река, мы бы находились в десяти минутах ходьбы от здания академии наук. А так мы добрых полчаса ебарили через два моста, причем минут на пятнадцать мы попали под ледяной косой дождь.
- Надо же, дождь теплый! - изумлялся генеральный.
В ответ я выражал свое согласие стуком зубов и коленок. Первые я старался стиснуть покрепче, чтоб не разразиться потоками мата, которые согрели бы если не мое тело, то хотя бы мою душу. Вторые были затянуты в колготки толщиной всего 20 ден (хуй знает, что такое "ден", и неистово колотились друг о друга, стоило нам только остановиться.
На конференции я узнал, какого такого хрена участие в ней обходится в четверть моей месячной зарплаты. На входе нам выдали целую сумку говна! Сумка была похожа на сумку для ноута, и весила немало, так что я сперва охуел: что нам, ноуты дали попользоваться на время проведения? Нет конечно, наивный ллирчег. В сумке были блокнотик, ручки, ежедневник, газпромовский пакетик и талмуд с материалами конференции, здоровенный, как язь. Но оказалось, что мои подозрения насчет ноутбука были вполне оправданы. В разгар перво секции конференции в президиум влезла девушка и зашептала что-то на ухо председателю. Тот дождался окончания доклада и передал слово девушке.
Она принесла свои извинения, и сообщила, что в одной из сумок по ошибке оказался рабочий ноутбук одного из организаторов конференции. Очень грустным голосом она попросила проверить свои сумки и вернуть ноутбук.
По залу прошел шепоток, затем воцарилось неловкое молчание. Все вертелись на своих местах и бросали друг на друга параноидальные взгляды, как в передаче "Слабое звено". Но собралась же инженерная интеллигенция, а не гопота солнцевская, еба! После паузы один из мужчин поднял руку и тут же был обшучен с головы до ног: декать, долго же он колебался, прежде чем отдать ноутбук.
Если бы таблетки "драмина" не прошли сертификацию как средство от укчивания, они могли бы стать снотворным. Всю первую секцию конференции с 10 до 12 часов я провел в борьбе со сном.К счастью, пара зачитанных подряд докладов были так далеки от технологии и представляли собой такую дремучую экономику и менеджмент, что оба я благополучно проспал.
Потом было модное слово "кофе-брейк", затем еще одна секция, а дальше бесплатный обед из трех блюд и десерта.
После обеда меня вновь начало неудержимо клонить в сон. Но тут приехала женщина, с которой мы должны были встретиться по текущим рабочим делам, и мы пошли в кафе. И там мне снова пришлось жрать. Я еле отбился от горячего, выпросив "один салатик". Салатик мне принесли такой: креветки, красная рыба, крабовое мясо, майонез, пара кусочков ананаса. И все это на листе салата. Технически это был салат. И не приебешься.
Когда я выполз на улицу, сыто отдуваясь, я обнаружил, что дождь пошел снова. Я нажал на кнопку открытия зонта... В комиксах здесь был бы какой-нибудь звуковой эффект. С громким хлопком зонт раскрылся и вылетел на проезжую часть. У меня осталась в руках только раздвинувшаяся ручка.
С идиотским хохотом я пошел подбирать зонт, и дошел до академии, не прекращая ржать. Зонт я придерживал рукой над головой, и это, на мой взгляд, придавало мне ниибацца какое сходство с грибными эльфами в иллюстрациях к "сказкам темного леса".
Тут уже сидеть пришлось недолго, а потом мы пошли пить винище и жрать. Я съел два пирожка, тарталетку и кусочек огурца и понял, что из меня не выйдет ни Гаргантюа, ни Пантагрюэля. Я больше не мог жрать. Потом подали горячее, и я возрыдал от зависти. Все вокруг ели рыбу на шпажках и шашлык, а в меня уже не лезло. От досады я приналег на вино, и делал это с таким усердием, что уже в девять генеральный намекнул, что нам пора в отель. "Нет! Я должен плясать!" - хотел возразить я, но одно наличие такой мысли выдавало степень моего опьянения, так что я безропотно сложил себя в заказанное такси (сначала начальство хотело шкандыбать пешком, но потом попало под дождь и одумалось) и поехал в гостиницу.

Там я несколько раз облажался в рассылке к др бждклаба и пошел спать.

На следующий день программа конференции была урезана. Вместо просиживания газпромовских задов до семи, мы заседали до трех. Обеда не полагалось, кофе-брейк был всего один. Куда-то исчезли леденцы со стола с печеньками, а я надеялся запастись ими в самолет. (Когда я пришел в гостиницу,я обнаружил, что горничная сожрала половину леденцов, которые я спиздил накануне). Я сидел, зевал, злился, громко бурчал животом и мечтал, чтобы все поскорее закончилось.

В последнем докладе жирный мужик из газпрома изрядно повеселил народ. С титульного слайда презентации нам ласково улыбался Краб в форме подводника, и Шмель, мечтательно глядящий куда-то вдаль, куда была развернута машина с Тополем-М на борту. Промеж них затесался губернатор Ямало-Ненецкого АО. Зал загоготал и прокомментировал улыбчивого Пу. "Между прочим, - обиделся толстый докладчик, - это довольно редкая фотография!"

Редкая фотография была самым ценным материалом во всем докладе.

Потом мы с генеральным директором объединились с одним товарищем из РХТУ, которого представители конкурирующих фирм изрядно прополоскали во время его доклада (на что я ужасно обиделся, ведь это был доклад о технологии, которую реализует наша фирма и проекты веду я лично), и профессором из КГТУ. Затем мужчины отправились обедать и соображать на троих, ну а я увязался следом, чтоб пожрать (и оплатить счет за нас с генеральным, потому что тот оставил деньги в отеле).

И тут я узнал самое ценное, что почерпнул из этой поездки - два новых способа пить водку.

Первый назывался "большой слалом". Этим видом спорта следует заниматься так.

Первым делом тебе наливают двести пятьдесят. А потом ты спускаешься вниз широкими дугами: двести, сто пятьдесят, сто, пятьдеся. После пятидесяти ты идешь домой, падаешь и не приходишь в сознание следующие несколько часов.

Для менее опытных спортсменов существует малый слалом. Тут все то же самое, только пить начинаешь с двухсот.

Второй способ называется "формула 1". Тут надо делать следующее: заказываешь по 50 грамм всей водки, какая есть в винной карте, и пьешь по кругу до аварии. Теперь-то я знаю, как назвать способ, когда мы проделываем то же самое, но с коктейлями. Это не формула 1, а наскар!

Почерпнув такие знания, мы с огромным трудом раздобыли машину и все вместе проехались от Академии Наук до какой-то подворотни наАдмиралтейской набережной. Там коллега из РХТУ забрал свои вещи, после чего мы поехали в нашу гостиницу на Вознесенский. Там мы вывалились из машины, а коллеги поехали дальше на Московский вокзал.

На следующий день был собачий холод, вдобавок шел дождь, и в глубине души я скорбел по погибшему зонту.

- Вы зонт забыли, - сказал директор, когда я вылез из такси у аэропорта и подставил свою плешь ледяному дождю.

- Ага, - откликнулся я, стараясь подсластить свой кислый тон, - в помойке у Академии Наук.

- Держите, - сказал он.

Я ожидал увидеть зонт, который я превратил в комок гнутых спиц и тряпки, но директор протягивал мне новый зонт.

На радостях я прибежал на досмотр, разулся, спрятал паспорт подальше, чтоб не проебать...

и через минуту после прохождения досмотра понял, что не могу его найти!

Генеральный к тому времени уже ушел к гейту, а я остался бестолково топтаться на месте, ковыряться в своих вещах дрожащими ручами, издавать рев раненого слоненка и растерянно хлопать себя по карманам. Дважды я робко спрашивал у сотрудников, ведущих досмотр, не лежит ли на той стороне мой паспорт. Паспорт не лежал.

Наконец, когда я принялся повторять свои предыдущие манипуляции уже под бдительным оком одной из сотрудниц, внезапно для себя я схватился за жопу и жестом фокусника вытащил из заднего кармана паспорт. По-моему, женщина решила, что я издеваюсь, но вслух не сказала ничего.

Оставшийся перелет пролетел без приключений, и в 12 я уже трудился на благо Родины.

@темы: lytdybr, трудо выебудни