Нету

Со мной только что приключился очередной казус.
Решил я полакомиться мороженкой, пока еду в электричке. Подошел к холодильникам, стоящим на платформе, осмотрел ассортимент. Вижу, лежит рожок "гигант". Я его люблю, я его и прошу.
Продавщица смотрит на меня взглядом, который хуй пойми что выражает, я не разглядел, потому что продавщица была азиатской внешности и глаза у нее были узкие.
- Нету, - сказала она.
Я очень удивился и подумал, что она меня не расслышала или недопоняла, ведь русский определенно не ее родной язык.
- Как это нету? - возбух я.
Лицо продавщицы оставалось бесстрастным.
- Но... вот же он лежит. Как же нету? - продолжал пузыриться я.
- Нету, - повторила продавщица.
И тогда я скукожился, признал свое поражение и ушел побежденный.
Сегодня какая-то акция "пошли Ллирчега", что ли? Вот и на работе админ динамил меня по телефону, и в сбербанке, оказывается, на гривны не меняют рубли.

@темы: lytdybr, хуита

---

Жалостливая песня

"А хотите, я вас песню спою? Жалостливую?"
к/ф "Республика Шкид"

Позвонила тетка. Вернее, это я ей позвонил, так что я еще и на этот бессмысленный разговор денег потратил.
Первым пунктом повестки дня была справка о выплате пая, которую председательница бывшего кооператива, блядь такая, так и не выдала нам, хотя прошло уже несколько месяцев с момента просьбы об этом.
На это тетка предложила три варианта, два получше и один так себе.
Варианты были следующие: отправить запрос на справку в письменном виде по почте, а потом, если председательница на него не ответит, подать на нее в суд; и вариант сделать самим эту ебучую печать, аналогичную предыдущей, и пусть уже поставит ее на справку и не ебет мозг.
Думаете, от последнего варианта несет ебанизмом? Как бы не так, есть вариант еще тупее. Приготовьтесь к выбросу спонтанного безумия!
Последним вариантом было собрать друзей и знакомых, встать под окнами председательницы и скандировать: "Инесска, отдай печать!"
Вторым пунктом повестки дня был ремонт в квартире. Тетка поговорила с риэлторами, и решила, что надо делать ремонт, чтобы подороже ее продать. Вот у них сняли двери с ванны и толчка, так их надо привезти ко мне и поставить то ли на ванну и сортир соответственно, то ли в качестве межкомнатных дверей. И раковину в ванной поменять на их старую. И вообще косетический ремонт сделать.
Все бы хорошо, но квартира требует не косметического ремонта, а капитального, и сдается мне, что такой прозрачной хитростью никого не наебешь, деньги зря потратишь, а по цене выиграешь ровно столько,ч тоб покрыть расходы на ремонт. Кроме того, меня беспокоит неожиданная жажда сделать какого-то хрена с этой квартирой. Мне кажется, она раздумала переписывать ее на меня.
Или не раздумала, раз просит меня подготовить решение суда о том, что я имею право пользоваться этой жилплощадью, и, если все будет совсем плохо, решать дело в мою пользу в судебном порядке?

Напоследок она выругала меня за вечный бардак в комнате. Я ей просто ответил, что поэтому жить с ней и не хочу, и тогда она ужасно разозлилась.
Зы енд.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, залупляясь по Шопенгауэру

---

Выебудни

Я в последнее время так редко пишу, что могу себе позволить накатать простыню. Все равно вы ее не прочитаете.

Вы когда-нибудь испытывали желание бить людей дохлыми мартышками по голове до тех пор, пока люди в своем состоянии не уподобятся этим мартышкам? Я вот регулярно. Наверно, это не очень нормально, но что ж поделать, такая уж у меня работа.

Возьмем, скажем, наших субподрядчиков. Мы уже который год нанимаем субподрядную организацию для выполнения всяких работ, для которых у нас попросту нет специалистов: обвязка аппаратов, расчет трубопроводов и пр. и др. скучные слова, которые я не смогу пояснить друзьям-гуманитариям, потому что сам представляю процесс ведения этих работ весьма смутно. В настоящий момент эта организация, к примеру, ебется над работает над технической стороной моего первого проекта. Проект я, прямо скажем, сделал халтурно, что породило массу терок и непоняток. Некоторые из вас помнят, как я ссал кипятком, когда всплывал очередной косяк. Но, кажется, мы со всем справились.
Далее в рамках ниибацца производственной тайны я перейду к сомнительному Эзопову языку.
Допустим, у меня в процессе появился бобер. Бывает такое - бобры заходят на нефтеперерабатывающий завод, строят плотину из трубопроводов и арматуры и тем самым рушат все отлаженное производство. Чтобы бобер не привел к краху компании, бобра надо поймать.
Для ловли бобров существуют разные боброуловительные агрегаты от разных производителей. Некоторые из них рассчитаны на малое количество бобров на производстве, другие подходят для многобобровых процессов. Часть их них может быть многобобровой, но улавливает она бобров строго определенного веса. Если бобров будет мало, но они будут тучными, агрегат сломается.
Сперва мои расчеты показывали одни параметры бобронасыщенности производства, потом другие. Все эти колебания вызывали понятное недоумение и у наших субподрядчиков, и у боброуловителестроительного комбината. Но наконец (после долгой и мучительной переписки) мы согласовываем все цифры: максимальное количество бобров на улавливание, максимальную массу одного бобра, среднюю площадь поверхности хвоста бобра, длину зубов бобра. И боброуловителестроители начинают работать. И я сижу довольный, и думаю, что наконец-то я развязался с боброуловителями и могу перейти к следующему проекту - установке первичного козодоения.
Как вдруг мне приходит письмо от специалиста N. из субподрядной организации. Специалист N. - начальник (и единственная сотрудица) отдела боброулавливания субподрядной организации. Судя по телефонным разговорам, это безгранично въедлвая старушонка, а я, как Хармс, охуенно недолюбливаю старух.
"В письме стопятьсот от семдванадцатого мартобря вы пишете, что вес одного бобра, улавливаемого установкой, не должен превышать центнера, а в письме стопицотодин от двасемьпятого априюля пишете, что максимальный вес бобра - 0,5 центнера! Какой вес бобра принимать? И знает ли об этом изготовитель боброулавливателя?"
Позвольте! - изумляюсь я. Мы же извели добрых полпачки бумаги на переписку не для того, чтоб мне задавали такие идиотские вопросы. Мы же черным по белому написали, что окончательно согласовываем такие-то и такие-то параметры боброуловителя и направляем их на завод. Согласовываем, а не говном по стенам циферки рисуем. Что же, для вас все эти шедевры эпистолярного жанра ничего не значат? Вы их не читаете? На выходе принтера у вас стоит шредер?
И вот я сажусь и пишу в ответ официальное письмо на бланке организации. Исходящее такое-то на ваше письмо такое-то, в организацию такую-то, главному инженеру, копия такой-то сотруднице. "Уважаемая N.!" - пишу я. Потом мои пальцы замирают над клавиатурой, а потом набирают такие слова: "Как же ты, блядь, заебала!"
Потом я стираю эту великую сермяжную правду и пишу вежливое письмо о том, что надо принимать за параметры работы боброуловительного агрегата, а что не надо. Но слова "ты заебала!" пылают огненными буквами на стене моего кабинета, и мне с трудом удается их игнорировать. Теперь я буду молиться о том, чтобы в проектах, надо которым я буду работать в будущем, не было агрегатов боброулавливания.

Хорошие новости: в субботу я уезжаю в Севастополь на две недели, а потому вертел я все это боброулавливание и нефтепереработку на мужском половом хуе.

@темы: lytdybr, трудо выебудни, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Пока все играют в Локи-хуёки, я вожусь с капитаном Джеком Воробьем.
"В ёбыч прописать?" - как бы спрашивает он.
Пичальбида с фокусом.

---

Глазки отпустило, даже поработал сегодня, не корчась в адских муках.
Купил объектив, чуть не умер от желания снять стопицоттыщ одинаково хреновых портретов кукалаг, потом опомнился.
Впервые за долгие годы у меня собрались все мои куклы (кроме пуки, но Соплю я за своего уже и не считаю. И потом, там не Сопля, а Навальный какой-то).
Такие дела.

@темы: lytdybr, бжд, хуита

---

Второй день от компа болят глаза. От глаз болит башка, а от головной боли боль в глазах становится еще хуже. Работа - каторга, ничего не могу на ней делать, ведь надо таращиться в комп.
Дома тоже каторга, потому что без очков я не могу делать ничего: ни прибраться, ни помыть что-нибудь, ни разломать. Мне остается только ситрка, только хардкор. К счастью, у меня достаточно черных вещей, которые не надо разглядывать, как там пятна на них, а достаточно только стирать.

До отпуска неделя, и у меня есть большие планы на парикмахерскую. Хотя тут как посмотреть. Крошечные планы для человечества и наполеоновские планы для Ллирчега, который никогда не носил на голове никакого другого цвета, кроме своего природного. На работе бы не хотелось афишировать факт покраски, опять же, но уезжаю я в следующую субботу ближе к вечеру, когда тут успеешь покраситься в промежутке между работой и поездкой? Фиг его знает. Наверно, придется на работу ходить, як дурень.

@темы: lytdybr, хуита, у вас гусиная хуйня

---

Для Анчоуса

ПЕСНЯ ДЛЯ МОЕГО БОГАТОГО ДОРОГОГО ДРУГА АНЧОУСА
Запаха денег не упускала,
Левые шмотки не покупала,
Золотом на небе сияла,
Только про любовь ничего не понимала.

Губы fly поцелуями питались,
Тело, тело слаще меда казалось.
Губы fly поцелуями питались,
Тело, тело слаще меда казалось.

Ее ноги никогда не кончались,
Ее зубы от луны отражались,
Ее сказки от других отличались,
Ее ласки бесконечно менялись.

Припев:
Чуваки попадают на Дольче Габбана,
Дольче Габана, на Дольче Габбана,
Поиграла, отпустила — капусты не стало,
Капусты не стало, капусты не стало!
(2 раза)

Ее ноги никогда не кончались,
Ее зубы от луны отражались,
Ее сказки от других отличались,
Ее ласки бесконечно менялись.

Чуваки попадают на Дольче Габбана
На Дольче Габана, на Дольче Габбана.
Чуваки попадают на Дольче Габбана
На Дольче Габана, на Дольче Габбана.

Припев.

Запаха денег не упускала,
Золотом... Только про любовь ничего не понимала.

Губы fly, тело, тело,
Губы fly, тело, тело.

Чуваки попадают на Дольче Габбана,
Дольче Габана, на Дольче Габбана…

---

Пизда рулю, ребятки. У пс3 слетели настройки разрешения, из-за чего телик ее видит, но по hdmi не подключает. А когда я пытаюсь подключить ее через тюльпаны, вообще ничего не происходит. Кроме того,я хз, где долэен быть желтый выход, в Y, Pb или Pr. Остался я без приставочки, ололо. Пойду рыдать и ломать мебель.

---

Сегодня в девять вечера раммштайн ебашат на Роке над Волгой. А я на Мальте, мне по хую в подмосковье, и я даже не знаю, чем займусь в 9 вечера. Вероятно, умру от боли внизу живота.
«#Rammstein Rock on Volga today!» - написали в их официальном твиттере. Ллирчег семетри ин железнодорожный тудэй, блядь. Ай вилл тэйк май шавел энд гоу ту бэри зэ эш оф май грэндфазер. Их бин унглюклищь.

Братья опять отличились. Договаривались на эту дату. Один в командировке в Сочах уже месяц с лишним, другой пришел с ночной смены. Молодцыыыыыы.

Я заказал себе хуйни из Китая в начале апреля. Сука, даже они попали на Рок над Волгой! Даже ёбаная посылка из Китая сейчас в Самаре, а я нет!



Раммштиайн, Самараи почта россии поимели меня, как Тилль Флаке -_-

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, залупляясь по Шопенгауэру, Anakonda im Netz, пиздострадания

---

07.06.2013 в 11:04

Пишет  Umi-Utena:

07.06.2013 в 09:53

Пишет  Sullenwen:

Едем дальше...
Оригинал взят в жж Rakugan, тут вот - Стало ясно,

"11 июня госдума проголосует за запрет пропаганды, сразу во втором и третьем чтении. в дополненном виде законопроекта вместо термина «гомосексуализм» вводится понятие «нетрадиционные сексуальные отношения», а именно информация, направленная «на формирование у несовершеннолетних нетрадиционных сексуальных установок, привлекательности нетрадиционных сексуальных отношений, искаженного представления о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений, либо навязывание информации о нетрадиционных сексуальных отношениях, вызывающей интерес к таким отношениям».

определены и наказания, и пропагандировать по нашим временам будет недешево. Пропаганда с использованием интернета — для граждан от 50 000 рублей до 100 000 рублей. Для юриков — до мильена. Иностранцев, пропагандирующих в россии, грозятся сажать на 15 суток административного ареста и депортировать.

Подробности в Ведомостях"

В коментах к исходной записи : под это попадают разводы, и матери-одиночки, и незарегистрированные или бездетные браки, чайлдфри

нихуясебе. а если я слэшный фичок написал и не повесил его под замок 18+, я пропагандист, и я пропагандирую? и полтос с меня надо слупить?

@темы: невыносимый виртуальный ужас, залупляясь по Шопенгауэру

---

жалуюсь

у всех флэшмобчики, я тоже хочу. Но мне некогда постить по картинке ежедневно. А на следующей неделе я так и вовсе буду занят доллскаром.
До отпуска у меня пара недель, и за это время мне надо закончить проект, чтоб в отпуск уйти без хвостов.
Я инженер на сотню рублей, и я не хочу ничего решать, я хочу, чтоб начальник заставы понял меня, и беспечный рыбак простил.

@темы: lytdybr, трудо выебудни, хуита

---

Скандалы, интриги, расследования

Забыл сказать!
Тетка общалась с соседями сверху сегодня. Так вот, по дому ХОДЯТ СЛУХИ, ЧТО ДЕД, КАК ПОМЕР, НЕДЕЛЮ ТУТ ЛЕЖАЛ РАЗЛАГАЛСЯ!
Да хуле там, он до сих пор лежит. Что, думаете, на балконе так смердело? х)
У-у-у-у, ненавижу, уёбки. Хочу переехать отсюда куда-нибудь, где мне не хочется плюнуть в каждую соседскую рожу.

@темы: дом высокой культуры быта, я ненавижу, что ты дышишь, залупляясь по Шопенгауэру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мешок опарышей

В сказках третьему сыну, который дурак, по наследству достается или ничего, или кот. Те, которым ничего не достается, или пройдохи, или везунчики, а тот парень, которому достался кот, лопух, раз кот ловчее него в житейских делах.
Я где-то между ними. От деда мне в наследство достался МЕШОК ОПАРЫШЕЙ.
Весной на балконе начало пованивать. Я списывал это благоухание на некробабку со второго этажа, хотя это было странно, ведь ее окна вроде как выходят на другую сторону. Как бы то ни было, на балконе смердело,и с каждым днем воняло все сильнее. Я трижды перерыл палки-хуялки, доски, грабли, дырявые ведра и прочие очень полезные в хозяйстве вещи, но так ничего и не нашел.
Сегодня я наконец додумался заглянуть в тумбочку. Когда-то в тумбочке зимой хранили банки для солений, но уже лет пять в ней не было ничего, кроме кафеля и осиного гнезда. Последнее я как-то зимой изничтожил.
Каково же было мое удивление, когда из приоткрытой дверки посыпались опарыши! Был бы я рыбаком - немедленно принялся собирать их, достал бы удочку и пошел бы на рыбалку. Но я не рыбак, поэтому я заматерился и отскочил от этого неожиданного привета.
С зимы в тумбочке лежал пакет некоей субстанции. То ли это были помои, то ли что-то съедобное, но, как вы можете догадаться, проводить экспертизу мне не хотелось. Я выкинул мешок опарышей, влил в тумбочку ведро воды и поклялся себе никогда так не делать, как сделал дед - не прятать мусор и еду там, где ее может настигнуть лето (и я говорю не о Джареде Лето).

Апд: Мой порыв выкидывать мусор пережил опарышей. Мне хватило сил выбросить сочинения Ленина, Сталина и Маркса и книги по истории СССР. Но я сдулся на коробке с гвоздями.
Коробка с ржавыми гнутыми гвоздями в полсантиметра толщиной! Хотел бы я знать, что творилось в голове моего деда, когда он приносил этот клад в дом

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, хуита

---

Дополнительные занятия по физике для малыша Питера

30.05.2013 в 03:01

Пишет  |maXKennedy|:

Science, baby

<3

@темы: Макс, лучи любви, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота, сидеть в углу и ронять слезинки гея

---

пиздострадания

Ну что ж, Лиза давай смотреть правде в глаза: ты не только безмозглый эгоистичный кусок дерьма с грязным пиздливым хлебальником, ты ежще и уебище на вид

@темы: lytdybr, я ненавижу, что ты дышишь, пиздострадания

---

Про еду

Вчера весь вечер шпилил в DMC. Каждый вечер я собираюсь приготовить вкусный обед на завтра, и каждый вечер мне так лень, что следующим утром приходится готовить, что бог послал.
А вот скажите, дорогие читатели, как вы едите на работе? В общепите? Или едите принесенное с собой? Что едите? Супы, салаты, горячее, холодное, нормальную еду, полуфабрикаты?

@темы: lytdybr, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

*хрюкочет*

«- Получаете ли Вы сумасшедшие письма фанатов от одержимых Локи?

- Множество, большинство – личный фан-арт… очень личный. Есть момент в «Торе», когда я подпрыгиваю на копье, воткнутом в пол, и бью Криса Хэмсворта в грудь, некоторые видят в этом мой скрытый талант к танцу на пилоне. Так что я получаю много рисунков моего персонажа, который экзотично танцует.»

Личный фан-арт... очень личный. Самое милое определение рисованной порноты в мире.

@темы: у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Сегодня я ездил в пару кинотеатров в поисках постера к ЖЧ3 с Тони и Пеппер. Хуй там, нет их уже. Может, кто из вас, дорогие москвичи, знает, где еще есть эти постеры, чтоб я мог прийти и выклянчить их? Везде прокат почти кончился, и никаких рекламных материалов днем с огнем не сыщешь.
Один из кинотеатров, которые я посетил - Киргизия в Новогиреево. В этом районе я учился с 8 по 9 класс. Поездка наградила меня массой неприятных воспоминаний. Наверно, это свойство моей памяти - забывать все хорошее, а помнить только говно, на которое я наступал. В ту пору мои социальные контакты в основном были сосредоточены в школе, да и там я общался максимум с пятью людьми. У меня совсем не получалось хоть как-то мириться с самим собой, потому что я строил свою самооценку на своем мнимом интеллектуальном преимуществе по сравнению с одноклассниками.Чтение школьной программы по литературе не в кратком пересказе, да еще и пары книжек помимо нее, казалось мне отличным поводом считать себя лучше других. Естественно, это не шло мне на пользу. Я так остро ощущал свою непопулярность в широких кругах и так отчаянно считал себя достойным всеобщего поклонения, что в итоге как-то незаметно стал охуенно недолюбливать себя в реальности.
Поэтому я проводил в фантазиях большую часть времени. Я по большей части жил в собственном воображении, где я был лучше, чем на самом деле, и даже те, кто недолюбливал меня, считали меня охуенным. Я погружался в мир фантазий сразу после завтрака, был в нем в электричке, на переменах, зачастую на уроках, после уроков, на одиноких прогулках, лежа в кровати и засыпая. В ту пору я гулял больше, чем когда бы то ни было. Я часами шлялся по кварталу (меня отчего-то не тянуло бродить по всему городу) и рассказывал самому себе сказки о себе же, качался на качелях. При движении воображалось лучше.
Я был настолько оторван от реальности, что мысли о ней пугали меня. Когда я учился в восьмом или девятом классе и передо мной маячил призрак моих первых экзаменов, я остро почувствовал, как время в реальной жизни безвозвратно уходит, и даже если я проживаю годы и десятилетия в своем воображении, в реальности я не достиг ничего, меня все ненавидят (как и все подростки, я придавал охуенное значение собственной персоне в глазах окружающих), через какие-нибудь полвека я умру по-прежнему одиноким и всеми ненавидимым. Это настолько пугало меня, что я даже заработал себе полноценные панические атаки.
Потом это прошло, а сегодня опять накатило. Я шел от железнодорожной станции к кинотеатру, мало сознавая, куда я иду и что я делаю на ходу, и в моей голове крутились обрывки мыслей, которые могли бы сложиться в очередную сказочку про меня самого.
Некоторые люди, видя мое отрешенное состояние, начинали вести себя странно. Как в случае с "питбульчиком", я отчего-то провоцировал людей на нелепые шутки. Один попытался заступить мн дорогу, другой что-то проорал вслед, и даже какую-то пухлую девку с мечом, прикрученным к рюкзаку, разобрал смех, когда я проходил мимо нее. Наверно, мне все это показалось, и я, как и в детстве, придал собственной персоне слишком большое значение в чужих глазах.
Домой я вернулся с желанием больше никогда не выходить на улицу не по делу или не к друзьям. надо сказать, что эта решимость не померкла до сих пор, хотя прошло уже около восьми часов.))

@темы: lytdybr, хуита, пиздострадания

---

вышел на балкон блевать. От старухи со второго все еще воняет. а на белье людей с первого я клал с прибором, покуда старуха смердит на два этажа вверх

@темы: lytdybr, хуита