Смерть едет на единороге в ад
Джон стал еще круче. Король интернетов не может быть лохом!
среда, 24 апреля 2013
Джон стал еще круче. Король интернетов не может быть лохом!
вторник, 23 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
Джинсики не отстирались даже после лошадиной дозы ваниша.
Пизда джинсикам.
Пизда джинсикам.
Смерть едет на единороге в ад
Локи, говорите?
Ну-ну.
МАРВЕЛ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ АХАХА
Ну-ну.
МАРВЕЛ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ АХАХА
Смерть едет на единороге в ад
Ебаные джинсы, это был последний раз, когда вы, пидары, изгадили мне другие вещи!
Мерзкие кислотно-желтые пятна вновь осквернили НОВЕНЬКУЮ! НАДЕТУЮ ПАРУ РАЗ! ВЕЩЬ! В прошлый раз это была рубашка, в этот раз пострадали НОВЕХОНЬКИЕ ДЖИНСЫ ЗА ПОЛТОРА ЕБАНЫХ КОСАРЯ, КОТОРЫЕ Я НАДЕЛ ПАРУ РАЗ! Страдаю неописуемо.
Все потому что я забыл, что есть у меня такие подлые джинсы, которые иногда хуй знает с чего начинают распространять эти кислотно-желтые миазмы. Сперва пятна проступают на них самих, а потом переползают на остальные вещи. Наверно, это какая-нибудь хлопковая чумка.
Я даже не знаю, что делать с этими пятнами - с рубашки мне их вывести так и не удалось. А они посажены на самое пикантное место - все вокруг ширинки в этих ебучих желто-зеленых кляксах! Мне остается только написать вокруг этого безобразия "улыбнись, если хочешь меня", чтобы мои джинсы окончательно стали выглядеть, как полная хуйня.
Пока я планирую взять вечерком кусок пемзы и хуячить. Или дырку протру, или пятно бледнее станет. Больше никаких идей у меня нет. А у вас, дорогие читатели?
Пришел вчера домой с чудесной прогулки с Максом и обнаружил, что в воскресенье забыл на столе таз голубцов. Этот таз хрючева должен был стать моей едой на всю неделю, и я намерен его сожрать. Делаем ставки, господа: успела ли капуста протухнуть? Превращусь ли я в срущего и блюющего монстра?
Оставайтесь на нашем канале! Следите за обновлениями!
Мерзкие кислотно-желтые пятна вновь осквернили НОВЕНЬКУЮ! НАДЕТУЮ ПАРУ РАЗ! ВЕЩЬ! В прошлый раз это была рубашка, в этот раз пострадали НОВЕХОНЬКИЕ ДЖИНСЫ ЗА ПОЛТОРА ЕБАНЫХ КОСАРЯ, КОТОРЫЕ Я НАДЕЛ ПАРУ РАЗ! Страдаю неописуемо.
Все потому что я забыл, что есть у меня такие подлые джинсы, которые иногда хуй знает с чего начинают распространять эти кислотно-желтые миазмы. Сперва пятна проступают на них самих, а потом переползают на остальные вещи. Наверно, это какая-нибудь хлопковая чумка.
Я даже не знаю, что делать с этими пятнами - с рубашки мне их вывести так и не удалось. А они посажены на самое пикантное место - все вокруг ширинки в этих ебучих желто-зеленых кляксах! Мне остается только написать вокруг этого безобразия "улыбнись, если хочешь меня", чтобы мои джинсы окончательно стали выглядеть, как полная хуйня.
Пока я планирую взять вечерком кусок пемзы и хуячить. Или дырку протру, или пятно бледнее станет. Больше никаких идей у меня нет. А у вас, дорогие читатели?
Пришел вчера домой с чудесной прогулки с Максом и обнаружил, что в воскресенье забыл на столе таз голубцов. Этот таз хрючева должен был стать моей едой на всю неделю, и я намерен его сожрать. Делаем ставки, господа: успела ли капуста протухнуть? Превращусь ли я в срущего и блюющего монстра?
Оставайтесь на нашем канале! Следите за обновлениями!
воскресенье, 21 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Как знают те из вас, кто читает мой бложик, 13 апреля я спизднул бабке с первого этажа, что мой дед уже кучу времени как помер.
Сегодня с утра (ну как с утра? в четыре часа дня) я столкнулся с ней на лестнице, когда ходил выбрасывать очередную гору хлама. Бабка немедленно возжелала узнать, какова же глубина моих переживаний в связи со случившимся, и стала задавать неудобные вопросы один за другим. Не желая допускать посторонних старух в свой нежный внутренний мир, я пиздел и выкручивался, и показал в итоге, что мой внутренний мир мельче, чем лужа на въезде в двор (а глубиной она была сантиметров 10 в самом глубоком месте), да и то ее кое-как закатали голимым асфальтом.
- Вы бы хоть, - пеняла она мне, - плакат повесили какой на подъезд, что, мол, старожил нашего дома умер.
Я припомнил, каким удивительным талантом выводить из себя окружающих обладал мой бескомпромиссный дед, и подумал, что если бы я повесил такой плакат, то все дедовы недруги разом принялись бы отмечать его кончину, как праздник.
- А как у вас там на кладбище? - спрашивала она и, услышав, что ни памятника, ни креста -словом, ни хуя там нет, ужасно удивлялась и, опять же, укоряла: помнить, дескать, надо мертвых, и уважать. Мама же у меня там похоронена, а не хрен собачий. Я с тоской думал о том, как бы так донести до надоедливой старухи, что мне не хочется вести разговоры на подобную тему.
Короче, чтоб избавиться от нее, я растрепал ей, что сегодня ко мне приедет тетка, я готовлюсь к ее приезду, а потому болтать мне с ней недосуг.
И что бы вы думали?
Чуть только тетка приехала и стала помогать мне с разборкой и выносом говен, у подъезда и в подъезде объявились уже другие бабки. Одни соболезновали, а другие и того не делали, а только подслушивали обстоятельства смерти деда, о которых всем им жутко хотелось узнать. Они поймали тетку в свои цепкие лапы и принялись ссать ей в уши, а я, задыхаясь от хохота и негодования, убежал наверх. Впрочем, что-то мне подсказывает, что раз за неделю старухи ни разу не доеблись до меня, хотя все это время я исправно с ними здоровался, то и впредь меня не почтят выражением соболезнований.
Но каков, однако, пиздючий ящик! Какая точная выверенная работа сарафанного радио! Я так поражен, что должен повесить эту картинку НЦ-стопицот, чтоб выразить всю глубину своих чувств!
NC-стопицот
Сегодня с утра (ну как с утра? в четыре часа дня) я столкнулся с ней на лестнице, когда ходил выбрасывать очередную гору хлама. Бабка немедленно возжелала узнать, какова же глубина моих переживаний в связи со случившимся, и стала задавать неудобные вопросы один за другим. Не желая допускать посторонних старух в свой нежный внутренний мир, я пиздел и выкручивался, и показал в итоге, что мой внутренний мир мельче, чем лужа на въезде в двор (а глубиной она была сантиметров 10 в самом глубоком месте), да и то ее кое-как закатали голимым асфальтом.
- Вы бы хоть, - пеняла она мне, - плакат повесили какой на подъезд, что, мол, старожил нашего дома умер.
Я припомнил, каким удивительным талантом выводить из себя окружающих обладал мой бескомпромиссный дед, и подумал, что если бы я повесил такой плакат, то все дедовы недруги разом принялись бы отмечать его кончину, как праздник.
- А как у вас там на кладбище? - спрашивала она и, услышав, что ни памятника, ни креста -словом, ни хуя там нет, ужасно удивлялась и, опять же, укоряла: помнить, дескать, надо мертвых, и уважать. Мама же у меня там похоронена, а не хрен собачий. Я с тоской думал о том, как бы так донести до надоедливой старухи, что мне не хочется вести разговоры на подобную тему.
Короче, чтоб избавиться от нее, я растрепал ей, что сегодня ко мне приедет тетка, я готовлюсь к ее приезду, а потому болтать мне с ней недосуг.
И что бы вы думали?
Чуть только тетка приехала и стала помогать мне с разборкой и выносом говен, у подъезда и в подъезде объявились уже другие бабки. Одни соболезновали, а другие и того не делали, а только подслушивали обстоятельства смерти деда, о которых всем им жутко хотелось узнать. Они поймали тетку в свои цепкие лапы и принялись ссать ей в уши, а я, задыхаясь от хохота и негодования, убежал наверх. Впрочем, что-то мне подсказывает, что раз за неделю старухи ни разу не доеблись до меня, хотя все это время я исправно с ними здоровался, то и впредь меня не почтят выражением соболезнований.
Но каков, однако, пиздючий ящик! Какая точная выверенная работа сарафанного радио! Я так поражен, что должен повесить эту картинку НЦ-стопицот, чтоб выразить всю глубину своих чувств!
NC-стопицот
четверг, 18 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
И гостиницу забронировал.
Нас ждут чудесные выходные в Питере, я уверен.
Нас ждут чудесные выходные в Питере, я уверен.
среда, 17 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
С утра Макс героически встал в 8 утра и сварил мне овсяной каши на завтрак. Люблю его. ^^
Днем я купил билеты в Питер, и восьмого числа уезжаю в общем вагоне в Северную столицу. По возвращении скажу, зря я взял квест на девятичасовую поездку сидя, или не зря. х)
Сегодня в электричке я видел чувака, отдаленно похожего некоторыми чертами лица на Армитажа. Хотя, может, это мне спросонок показалось - меня в электричке вырубило, я спал. Короче, сидит напротив меня такой Армитаж местами, а я аж корчусь от отвращения. У чувака был адовейший случай розового лишая, и он то и дело почесывался. С него летели частички его отмершей кожи, а я подумывал, не наблевать ли ему на голову - все равно картина менее противной не станет. Ладно, когда люди кашляют или чихают в транспорте, но, сука, чесаться так, что с тебя пыль летит во все стороны - это совсем пиздец!
Потом я зашел в сраный инсити сдать вещь, которая, по здравому размышлению, мне оказалась не нужна. Минут 15, - думал я, - и я свободен. Хуй на ны! Полтора ебаных часа я провел в торговом центре. То продавец-консультант, тупая курица, сразу не записала все мои паспортные данные, то система у них висла так, что меня отправили прочь из их магазина на 40 минут. Пока шлялся по остальным магазинам, чтоб убить время, думал купить плащ, но, как назло, все плащи, что я видел, были какими-то ну совсем уж сверхуёбищными. Не стал тратить деньги на такую хуйню, решил потратить на другую - пошел в жральную зону лопать крошку-картошку. Охуел и оглох от количества вопящих и бузящих детей. Я считаю, во-первых, что руки надо оторвать тому ебанавту, который придумал поместить детскую зону тц рядом с жральной зоной; а во-вторых, надо предавать казни на плахе тех родителей, которые таскают с собой невоспитанных детей по магазинам. Вокруг меня пять минут ходила пятилетняя девочка с папой,и выбирала, где бы им сесть, чтоб пожрать блинцов. Наконец, папа психанул и сказал, что или мы сейчас садимся, или идем домой, потому что ни хрена ты не голодна, а выпендриваешься. Девочка не вняла, и тогда папа взял ее за руку и повлек прочь из заведения. Скандал поднялся до небес, от воплей дрожал потолок и ходили ходуном столики. Вот что-то я не замечал, чтобы по всяким атриумам-хуятриумам родители таскали своих деток. Но у нас же одно развлечение в городе - этот ебучий тц, скучающим мамашкам и папашкам больше некуда податься, пока земля не высохнет настолько, что их драгоценное чадо сможет всячески на ней валяться.
Короче, я такой злой, потому что провел непозволительно дохуя времени в этом потреблядском королевстве. х) Гори в аду, инсити.
Когда я вернулся домой, перед подъездом стоялмусоровоз милицейский бобик. Тут я нехило очканул, подумав, что товарищи милиционеры господа полицейские ко мне, взлетел по лестнике так, будто за мной черти гнались, ввалился в квартиру и забаррикадировался мебелью закрылся на ключ и цепочку. Казалось бы, никакой вины на мне нет, а все равно тревожно как-то.
Пойду спать, что ли.
Днем я купил билеты в Питер, и восьмого числа уезжаю в общем вагоне в Северную столицу. По возвращении скажу, зря я взял квест на девятичасовую поездку сидя, или не зря. х)
Сегодня в электричке я видел чувака, отдаленно похожего некоторыми чертами лица на Армитажа. Хотя, может, это мне спросонок показалось - меня в электричке вырубило, я спал. Короче, сидит напротив меня такой Армитаж местами, а я аж корчусь от отвращения. У чувака был адовейший случай розового лишая, и он то и дело почесывался. С него летели частички его отмершей кожи, а я подумывал, не наблевать ли ему на голову - все равно картина менее противной не станет. Ладно, когда люди кашляют или чихают в транспорте, но, сука, чесаться так, что с тебя пыль летит во все стороны - это совсем пиздец!
Потом я зашел в сраный инсити сдать вещь, которая, по здравому размышлению, мне оказалась не нужна. Минут 15, - думал я, - и я свободен. Хуй на ны! Полтора ебаных часа я провел в торговом центре. То продавец-консультант, тупая курица, сразу не записала все мои паспортные данные, то система у них висла так, что меня отправили прочь из их магазина на 40 минут. Пока шлялся по остальным магазинам, чтоб убить время, думал купить плащ, но, как назло, все плащи, что я видел, были какими-то ну совсем уж сверхуёбищными. Не стал тратить деньги на такую хуйню, решил потратить на другую - пошел в жральную зону лопать крошку-картошку. Охуел и оглох от количества вопящих и бузящих детей. Я считаю, во-первых, что руки надо оторвать тому ебанавту, который придумал поместить детскую зону тц рядом с жральной зоной; а во-вторых, надо предавать казни на плахе тех родителей, которые таскают с собой невоспитанных детей по магазинам. Вокруг меня пять минут ходила пятилетняя девочка с папой,и выбирала, где бы им сесть, чтоб пожрать блинцов. Наконец, папа психанул и сказал, что или мы сейчас садимся, или идем домой, потому что ни хрена ты не голодна, а выпендриваешься. Девочка не вняла, и тогда папа взял ее за руку и повлек прочь из заведения. Скандал поднялся до небес, от воплей дрожал потолок и ходили ходуном столики. Вот что-то я не замечал, чтобы по всяким атриумам-хуятриумам родители таскали своих деток. Но у нас же одно развлечение в городе - этот ебучий тц, скучающим мамашкам и папашкам больше некуда податься, пока земля не высохнет настолько, что их драгоценное чадо сможет всячески на ней валяться.
Короче, я такой злой, потому что провел непозволительно дохуя времени в этом потреблядском королевстве. х) Гори в аду, инсити.
Когда я вернулся домой, перед подъездом стоял
Пойду спать, что ли.
вторник, 16 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Пара-пара-пам.
8 мая я впервые в жизни еду в Питер не на раммштайн. Едем мы с Максом, пробудем там до утра 11 числа.
И нам негде жить х)))) Бронировать жилье для слабаков!)
8 мая я впервые в жизни еду в Питер не на раммштайн. Едем мы с Максом, пробудем там до утра 11 числа.
И нам негде жить х)))) Бронировать жилье для слабаков!)
понедельник, 15 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
воскресенье, 14 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
13.04.2013 в 21:38
Пишет |maXKennedy|:Ребятки, помогите! Очень срочно нужно найти вот такую блузку-тунику или что-то похожее. В любом вообще магазине.
URL записи
суббота, 13 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Вчера на лестнице я столкнулся с частью семейства с первого этажа. Матриарх этого семейства выпроваживала на улицу свою рано залетевшую внучку и ее отпрыска-безотцовщину.
- Здрасьсси, - пробубнил я, потому что из этого семейства здороваюсь только с этой бабкой.
- О, Лиза! - обрадовалась она и тут же поставила меня в тупик вопросом. - Как твой папа? - спросила она.
Сперва я перепугался, что речь идет о моем биологическом отце, потом сообразил, что речь идет о деде, и стал придумывать, как бы отмазаться от ответа на вопрос.
- Какой папа? - выпучил шары я.
- Ну твой папа, - недоумевала тетенька, видя мое непонимание, - давно его не видела.
А, будь что будет, - решил я.
- Может, вы о деде? - осведомился я.
- Да, прости, перепутала, - осознала свою ошибку старуха, а я стал думать - то ли я так похож на мать, то ли я так плохо выгляжу, что мой восьмидесятитрехлетний дед годился мне в отцы. х)))
- А он умер, - самым беспечным тоном сказал я.
- Как умер? - опешила тетка.
- 21 февраля, - пояснил я.
- И что, уже похоронили? - зачем-то спросила тетка.
Я подавил в себе желание сказать: "Нет, бросили разлагаться в лесу," - кивнул, и ушел вверх по лестнице.
Это была присказка, а сказка - вот.
Я проснулся сегодня утром от звонка телефона. Приехала тетка со средним братом, наорала на меня, что дома помойка и развела бурную деятельность по уборке. Я недоумевал, с чего вдруг ее охватила тяга к наведению порядна, но смирился с этим, как Иов со своими несчастьями - терпели славил бога.
Через пару часов все прояснилось: на своей разваливающейся девятке приехал старший брат и привез деда. Деду было лучше, он был бодрее, чем за последние два года, и я был бы рад его видеть, если б не одна загвоздка - мой дед был уже почти два месяца как мертв. За разъяснениями я обратился к тетке.
- Май, - спросил я, - откуда тут дед?
- Здрасте, - удивилась она, - мы же договаривались, что привезем его сегодня.
- Не помню такого, - отмахнулся я, - я не об этом. Он же должен быть мертв!
- Типун тебе на язык! Ты с ума сошла, что ли?! - возмутилась тетка.
Я рассеянно покивал. Выходило, что я и впрямь съехал с катушек.
- Но он же умер вечером 21 февраля... - промямлил я.
Тетка поджала губы и покачала головой, а потом удалилась хлопотать на кухню - она готовила праздничный обед в честь деда.
Я, в свою очередь, покачал головой и удалился в комнату, где пал на олени и безудержно разрыдался. Дед был жив, и я был рад этому, но я помню всю эту пару месяцев так, как будто он был мертв. У меня был вырван кусок из жизни,я не знал, что делал все это время на самом деле. Может, я просто ввел всех в заблуждение, а может, мне кажется, что я растрепал всем, что дед умер, а никто этого наверняка не знает. Ясно как божий день было одно - мне надо лечить голову.
С этими мыслями я пошел к компу описывать ситуацию и извиняться перед всеми, кого ввел в заблуждение, а также просить совета, как мне поставить съехавшую крышу на место.
Описал.
И проснулся. Все это был сон. Или, может быть, я сплю до сих пор.
Наверно, мне даже сейчас надо подлечить голову.
- Здрасьсси, - пробубнил я, потому что из этого семейства здороваюсь только с этой бабкой.
- О, Лиза! - обрадовалась она и тут же поставила меня в тупик вопросом. - Как твой папа? - спросила она.
Сперва я перепугался, что речь идет о моем биологическом отце, потом сообразил, что речь идет о деде, и стал придумывать, как бы отмазаться от ответа на вопрос.
- Какой папа? - выпучил шары я.
- Ну твой папа, - недоумевала тетенька, видя мое непонимание, - давно его не видела.
А, будь что будет, - решил я.
- Может, вы о деде? - осведомился я.
- Да, прости, перепутала, - осознала свою ошибку старуха, а я стал думать - то ли я так похож на мать, то ли я так плохо выгляжу, что мой восьмидесятитрехлетний дед годился мне в отцы. х)))
- А он умер, - самым беспечным тоном сказал я.
- Как умер? - опешила тетка.
- 21 февраля, - пояснил я.
- И что, уже похоронили? - зачем-то спросила тетка.
Я подавил в себе желание сказать: "Нет, бросили разлагаться в лесу," - кивнул, и ушел вверх по лестнице.
Это была присказка, а сказка - вот.
Я проснулся сегодня утром от звонка телефона. Приехала тетка со средним братом, наорала на меня, что дома помойка и развела бурную деятельность по уборке. Я недоумевал, с чего вдруг ее охватила тяга к наведению порядна, но смирился с этим, как Иов со своими несчастьями - терпел
Через пару часов все прояснилось: на своей разваливающейся девятке приехал старший брат и привез деда. Деду было лучше, он был бодрее, чем за последние два года, и я был бы рад его видеть, если б не одна загвоздка - мой дед был уже почти два месяца как мертв. За разъяснениями я обратился к тетке.
- Май, - спросил я, - откуда тут дед?
- Здрасте, - удивилась она, - мы же договаривались, что привезем его сегодня.
- Не помню такого, - отмахнулся я, - я не об этом. Он же должен быть мертв!
- Типун тебе на язык! Ты с ума сошла, что ли?! - возмутилась тетка.
Я рассеянно покивал. Выходило, что я и впрямь съехал с катушек.
- Но он же умер вечером 21 февраля... - промямлил я.
Тетка поджала губы и покачала головой, а потом удалилась хлопотать на кухню - она готовила праздничный обед в честь деда.
Я, в свою очередь, покачал головой и удалился в комнату, где пал на олени и безудержно разрыдался. Дед был жив, и я был рад этому, но я помню всю эту пару месяцев так, как будто он был мертв. У меня был вырван кусок из жизни,я не знал, что делал все это время на самом деле. Может, я просто ввел всех в заблуждение, а может, мне кажется, что я растрепал всем, что дед умер, а никто этого наверняка не знает. Ясно как божий день было одно - мне надо лечить голову.
С этими мыслями я пошел к компу описывать ситуацию и извиняться перед всеми, кого ввел в заблуждение, а также просить совета, как мне поставить съехавшую крышу на место.
Описал.
И проснулся. Все это был сон. Или, может быть, я сплю до сих пор.
Наверно, мне даже сейчас надо подлечить голову.
пятница, 12 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
В то время как космические корабли бороздят Большой Театр, Роберта Дуни расписали под хохлому, а Том Хиддлстон похудел и распиарился. Смотрите, дескать, какой я молодец, жру на пять фунтов в день простите, задумался и ошибся. Фунт в день, пять дней. Попробовал бы ты на пять фунтов пять дней в рашке прожить! Полтинник, отведенный на каждый день, ты тратил бы исключительно на проезд в метро. Короче, взбесила меня эта акция до скрежета зубовного, а вместе с ней взбесил и Том. Раздражать меня он начал еще во время экскурсии в Африку: белый маса пришел посмотреть, как тяжко живется нищим нигерам. Пожалуй, он больше мне не нравится.
Как вам всем известно, я тут собирался менять трубы. Мне даже посоветовали пряморукого чувака, который все сделает правильно. Позвонить ему я смог только во вторник, но тогда уж звонил целый день. Абонент был вне зоны доступа. Оказалось, как в анекдоте - слесарь ушел в запой.
Такие дела.
Как вам всем известно, я тут собирался менять трубы. Мне даже посоветовали пряморукого чувака, который все сделает правильно. Позвонить ему я смог только во вторник, но тогда уж звонил целый день. Абонент был вне зоны доступа. Оказалось, как в анекдоте - слесарь ушел в запой.
Такие дела.
четверг, 11 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Хотел купить платье, в итоге посмотрел на цены и ассортимент, жестоко разочаровался в жизни и понял, что проще самому сшить все это говно.
понедельник, 08 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
У нас бывший генеральный директор, один из учредителей фирмы в прошедшую пятницу умер. Сегодня все сотрудники от мала до велика едут на похороны. Кроме нас с коллегой - мы остаемся в офисе.
Второго человека за полгода в фирме хоронят.
Конечно, у человека два года назад был инсульт, и с тех пор были проблемы с сердцем. Его обследовали незадолго до смерти, сегодня он должен был лечь в больницу подлечиться. Анализы у него были в порядке. А тут вышел человек с собачкой погулять на даче - и вот вам, пожалуйста.
За последний год (не календарный, а 365 дней) произошло больше смертей не совсем посторонних мне людей, с которыми я так или иначе контактировал, чем за предыдущие несколько лет.
Дурацкий заголовок поста должен означать, что меня не охватил древний хтонический ужас перед смертью. Каждый раз, когда меня посещают мысли "да лучше б я сдох", кто-то умирает, и эти мысли снова уходят.
Второго человека за полгода в фирме хоронят.
Конечно, у человека два года назад был инсульт, и с тех пор были проблемы с сердцем. Его обследовали незадолго до смерти, сегодня он должен был лечь в больницу подлечиться. Анализы у него были в порядке. А тут вышел человек с собачкой погулять на даче - и вот вам, пожалуйста.
За последний год (не календарный, а 365 дней) произошло больше смертей не совсем посторонних мне людей, с которыми я так или иначе контактировал, чем за предыдущие несколько лет.
Дурацкий заголовок поста должен означать, что меня не охватил древний хтонический ужас перед смертью. Каждый раз, когда меня посещают мысли "да лучше б я сдох", кто-то умирает, и эти мысли снова уходят.
Смерть едет на единороге в ад
Я хотел бы вернуться в декабрь 2012, когда все еще было хорошо и я не налажал на полжизни вперед.
суббота, 06 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
четверг, 04 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
понедельник, 01 апреля 2013
Смерть едет на единороге в ад
Сегодня я вынес два мешка мусора из квартиры. Мусор состоял главным образом из старых газет, разнообразных политических прокламаций, нечеловеческого количества агитматериалов КПРФ, единичных экземпляров "Современника" за 1989-1991 годы, брошюры с речью то ли Энгельса на похоронах Маркса, то ли наоборот, изданной в 1933 году к 50-летию смерти одного из этих двух деятелей (ворд сказал бы, что предложение не согласовано и перегружено запятыми и предложил бы разбить его на несколько предложений поменьше). В той же груде нашлась книга Фромма о Гитлере и его терминальной стадии некрофилии. Рядом с ней лежал репринт 1990 года с дореформенного сборника стихов Есенина со всеми ятями и ерами. Вишенкой на этом макулатурном торте были три книги с интервью, взятыми в промежуток с 1994 по 1999 годы у ЛЕНИНА И СТАЛИНА. Три книги, каждая страниц по двести, были посвящены астральному бреду про общение с космическими сущностями, носившими ранее имена Ленина и Сталина. В общем, все эту бесовщину (кроме Фромма и Есенина) я беспощадно вышвырнул в мусорный бак и ни разу не подумал о пункте сдачи макулатуры, потому что я все эти килограммы бумаги до него просто не допер бы.
Еще я сломал унитаз. По крайней мере, я был уверен в этом на протяжении пары минут.
В процессе разбора срача мы с теткой обнаружили новое поплавковое устройство для унитаза (старое было испорчено и обладало удивительным свойством выпускать фонтан воды, подобно молодому киту, прямо в стену). Ну все, - решил я, - Валера, настало твое время. Надо менять.
И янадел костюм водопроводчика Марио поменял. Потом я включил воду и с удивлением обнаружил, что вода хуярит не только в бачок, но и на пол. Капитан, в трюме течь! - взвыл я и перекрыл кран на подводе воды к унитазу. После этой досадной ошибки я еще несколько раз открывал-закрывал кран, наблюдая хлещущую на пол воду, и все крепче уверялся в том, что я испортил унитаз.
После пары минут ступора мне пришел в голову способ, которым в моей семье издревле решали большую часть проблем с сантехникой без вызова водопроводчиков. Вкратце он звучал как "в любой непонятной ситуации поменяй прокладку". И я поменял. Тут-то все заработало, как надо, и тут же выяснилось, что ебучий поплавок нихуя не плавает, а только тонет, поэтому подача воды в бачок не перекрывается в нужный момент.
Пойду попробую собрать из двух кривых поплавковых устройств одно рабочее, хуле.
АПД: прикрутил к поплавку пенопласта. Конструкция из говна и палок предсказуемо заработала.
Еще я сломал унитаз. По крайней мере, я был уверен в этом на протяжении пары минут.
В процессе разбора срача мы с теткой обнаружили новое поплавковое устройство для унитаза (старое было испорчено и обладало удивительным свойством выпускать фонтан воды, подобно молодому киту, прямо в стену). Ну все, - решил я, - Валера, настало твое время. Надо менять.
И я
После пары минут ступора мне пришел в голову способ, которым в моей семье издревле решали большую часть проблем с сантехникой без вызова водопроводчиков. Вкратце он звучал как "в любой непонятной ситуации поменяй прокладку". И я поменял. Тут-то все заработало, как надо, и тут же выяснилось, что ебучий поплавок нихуя не плавает, а только тонет, поэтому подача воды в бачок не перекрывается в нужный момент.
Пойду попробую собрать из двух кривых поплавковых устройств одно рабочее, хуле.
АПД: прикрутил к поплавку пенопласта. Конструкция из говна и палок предсказуемо заработала.
Смерть едет на единороге в ад
Пришел слесарь и оставил меня безутешным.
Трубы старые, забились, - говорит. Менять надо. Еще сказал, что полипропиленовые трубы - хуйня, говно и текут.
И назвал мне такие суммы на замену труб и установку новых смесителей: пять тысяч за работу, да тысячи две за трубы. Смесители с меня.
Взываю к помощи зала.
Что, сильно он мне лапши навешал по ценам, или норм?
Трубы старые, забились, - говорит. Менять надо. Еще сказал, что полипропиленовые трубы - хуйня, говно и текут.
И назвал мне такие суммы на замену труб и установку новых смесителей: пять тысяч за работу, да тысячи две за трубы. Смесители с меня.
Взываю к помощи зала.
Что, сильно он мне лапши навешал по ценам, или норм?