Работаю работу, читаю с телефона книжки. Перечитываю "Дневники Адриана Моула". Упс, это было ошибкой. Чертов долбоеб и без того слишком созвучен моему внутреннему (и наружному тоже) пиздострадальцу.

@темы: lytdybr, хуита, Не ругайте книги, которых вы не читали

---

Сегодня с утра, когда я выходил из дома, у меня спросили, не будет ли у меня закурить.
Чего мне стоило удержаться и не начать плясать, как этот мужик.


Бросил, кажется.

@темы: lytdybr, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Только я решил, что у меня все наладилось, как мироздание вмешалось в мое радужное бытие и спросило, не хочу ли я примерить залупу на воротник.
Ночью в туалете на полу мистическим образом появилась вода и залила соседа снизу. И даже соседу снизу, у которого 20 тысяч долга за коммунальные платежи, очевидно, что сантехнику за шестьдесят лет ее эксплуатации хоть разок да надо поменять. Мне вот очевидно, откуда появилась течь: из того места, где сток унитаза примыкает к отводу на стояк с говнами (непонятно, правда, почему вода больше не появлялась).
Менять унитаз? Делать ремонт? нет, не слышал.

Сейчас еще этому престарелому хуедрыге с третьего платить, наверно, придется, и меня терзают смутные сомненья, что дед откажется расстаться хоть с копейкой.

АПД:
Во-первых, дед ничего платить не будет.
Во-вторых, свет увидели рабочие версии произошедшего в глазах деда. Первая такова: я последним ходил в туалет, смыл за собой и что-то сделал с бачком, отчего он переполнился и из него похуярило через край. Потом мистическим образом уровень воды вернулся на прежние позиции. Вторая же мне ужасно нравится: дескать моя туалетная бумага, которую я не рву на клочки после использования, засорила унитаз, заставила воду выплеснуться, а потом всосалась в трубу с говнами как ни в чем не бывало. (Рвать туалетную бумагу на клочки мне, пардон, до или после использования? А рукой мне не подтираться случайно?)
Особенно в обеих версиях мне нравится то, что в произошедшем виноват я, но дед говорит: ну что ты, я никого не виню!

В подвале прорвало трубу с горячей водой. Горячей, соответственно, нет, сперва они будут заваривать трубу, потом проводить опрессовку.
В трубах отопления опрессовку проводили сегодня вечером и начали потихоньку подавать тепло в квартиры.
Любо, братцы, жить.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, пиздострадания

---

Позавчера я возопил: "Доколе?!" - и решил избавить свою комнату от томительного присутствия второй кушетки, на которой никто уже года четыре не спал, кроме полчищ моли, устроивших в покрывале свою колонию. На кушетке обнаружились аж три матраса и две подушки, спать на которых сумел бы разве что законченный извращенец, а какая-нибудь принцесса на горошине после ночи, проведенных на них, и вовсе погибла бы. Что-то подсказывало мне, что дед, тем не менее, не найдет в себе сил расстаться с этими вещами. Тогда я решил совершить противоправный акт и выкинуть злополучные матрасы втихаря, нанеся тем самым непоправимый ущерб дедовой собственности.
На мое счастье, дед в то время дрых, его сон был глубок, его не тревожило ничто, даже сомнительные ароматы запекаемой картошки, которыми несло из работающей духовки. Пользуясь моментом, я уволок матрасы на лестничную клетку, а потом по одному перетащил их на помойку.
Помойка, к которой относится наш дом, находится в глухом углу около гаражей. Туда не выходит ни один подъезд, она плохо просматривается из окон, и даже днем там почти нет народу. Словом, бояться мне было нечего, что может произойти около девяти часов вечера в темном закоулке на улице с человеком,выкидывающим матрасы?
Когда я тащил второй по счету матрас, моей самоуверенности поубавилось: я наткнулся на компанию подростков мужского пола в возрасте от 12 до 15 лет, состоящую примерно из шести человек. Подростки курили, ругались матом и обсуждали свои маленькие подвиги, совершенные в войне против социальных норм. Подобная встреча заставила меня очкануть: я же не Чак Норрис, чтобы отъебашить шестерых мальчиков матрасом; а встречи с антисоциально настроенными подростками, как учит нас кинолента "Райское озеро", сулит пиздецов даже человеку, который выглядит так, будто может откусить тебе голову.
Но все закончилось хорошо, матрасоносец не заинтересовал сих достойных молодых людей.
Потом я разломал советскую кушетку. Должен отметить, что сломать ее было труднее, чем что бы то ни было, хотя я смел думать, что у меня не такой маленький опыт в превращении вещей в груды обломков. Когда от кушетки осталась одна рама с поперечиной, я внимательно исследовал ее и обнаружил, что в данной конструкции нет ни одного гвоздя. Ну, сейчас легким ударом ноги я вынесу ее, - радостно подумал я и что было сил пнул кушетку. Она ответила радостным грохотом и сдвинулась с места пропорционально силе моего пинка. После пятнадцати минут яростных ударов молотков кушетка сдалась: доска треснула, и тогда мои неистовые пинки довершили начатое. Советский клей, на который была собрана эта рама, так и не поддался вражескому натиску, в местах скрепления он все так же надежно держал дерево. Выносить ее в тот же вечер я поленился, оставив этот занимательный трудовой подвиг на потом.

Вчера по пути домой я увидел мусорный контейнер у самого подъезда, и понял: пора. Валера, настало твое время! Я перетаскал доски в контейнер, дома проинспектировал свои руки и обнаружил торчащую из ладони сантиметровую занозу. Тут я понял, что мысль о том, чтобы поискать рабочие перчатки, была совсем не лишней.
Немногим раньше в тот же вечер я зашел на рынок, снедаемый голодом и, кажется, дефицитом железа, и купил семьсот с лишним грамм говяжьей печени. Закончив вынос пиломатериалов, я устроил оккупай кухняй.
Все прекратилось в печеночные оладьи, даже небо, даже аллах. Одно меня тревожит - кажется, они испортятся раньше, чем я сожру хотя бы половину.

Сегодня с утра я почувствовал, что я амебка, у меня нет ножек, и я не могу никуда идти, более того, мозга у меня тоже нет, поэтому я не могу ничего решать. А мне, между прочим, в Якутию звонить надо. Я прямо-таки предвкушаю содержательный диалог.
- ООО такое-то, здравствуйте.
- Алё! Алё! Это вы ООО такое-то?
- Да, слушаю вас.
- Бля, я звоню в Якутию, охуеееееть!

Отопление дома начнут давать с десятого числа. Сегодня я написал на запотевшем до половины окне безобидное "холод". Но если дальше так пойдет, окно будет исписано хуями. А что? Я вон в детстве еще подумал, что стене моей комнаты не хватает таких же украшений, как у стен и заборов на улице. Взял пузырек из-под роликового дезодоранта, наполнил водой и вывел несколько раз это самое слово из трех букв, которое во времена моего детства встречалось на заборах куда чаще, чем сейчас. Вода размочила зеленые обои в дрянного вида желтую кашицу, так что в целом хуи на стене выглядели очень жизнеутверждающе. Но родственники разошлись со мной во взглядах на настенную живопись. Меня спасло только то, что в те годы я не имел ни малейшего понятия о значении этого слова.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, трудо выебудни, хуита

---

эспешиали фо Саранг Птах

Писано октября восьмого года 2012 от Рождества Христова.

@темы: у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

- Леонард? Может быть ты хотел бы пойти с ними, знакомиться с девушками.
- Почему это должно быть для меня интересным? У меня есть Пенни.
- Ага, сейчас. Но у этой женщины инстинкт смерти. Она разговаривает с незнакомцами, она играет с бездомными собаками, и чертовски просто проникнуть в её квартиру. Если бы я был тобой, я бы завёл запасной вариант.
- Ты не можешь так просто взять и заменить человека который для тебя важен случайным прохожим.
- Нет, пожалуйста, не поворачивай это так.
- Ты помнишь как я был расстроен, когда они заменили Эдварда Нортона в роли Халка.
- Да, ты околачивался неделю, бормоча: "Результаты кастинга делают Шелдона несчастным."
- Но, Марк Руфало был Халком в Мстителях, и он был даже лучше.
- К чему ты ведёшь?
- Называйте меня романтиком, но мне нравится думать, что твой Марк Руфало где-то есть.

@темы: лучи любви, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота, ТБВ

---

Котаны, а кому коробку перфокарт? Они хранятся, как зеница ока, уже много лет, наверно, на случай ядерного апокалипсиса, но что-то я сомневаюсь, что даже в таком случае они пригодятся.

---

Горяяяячие пирожкиииииии

04.10.2012 в 19:52

Пишет  Shealine:

Мерчандайзгрх
Вот что, у меня появилась неистовая необходимость продать часть накопившегося у меня мерчандайза, в основном мелочевка всякая. Он лежит (некоторый годами) у меня на полке и ждет своего часа.
Часть новая, впрочем, просто я уже добыла все, нужное мне. И еще есть кое-что, надыбанное в Японии массово, случайно (3 HG Санджи, например).
Я продаю это все без учета доставок и всего, что когда-то давно наложилось на стоимость. Просто потому что это было давно и неправда.
И да, все это у меня на руках в Москве - следовательно, мне было бы проще и удобнее передать это на руки москвичам, так что пусть это пока будет единственной доступной опцией. Честно, мне лень отправлять такие нановещи по наноцене куда-то.
За уточнениями и покупкой обращаться в комментарии оригинального поста.
Начнем с того, что поновее:
One Piece Lover Mascot

Доступны: Санджи - 2 1, Нами, Брук, Чоппер, Усопп - по одной штуке. 110 рублей
Санджи Hybrid Grade

3 2 1 штука в наличии, по 200 рублей
One piece mini ema

Доступны: Усопп, Чоппер, Кейми с Паппагом, Санджи - по одной штуке, 110 рублей

Еще три пункта...

Теперь не свежак:
One Piece Cookie Fortune

Доступны: Чоппер - 2, Нами - 1, Санджи: круглой печенькой - 1, цветной - 2, Эйс -2. 90 рублей
One Piece Rubber Stamp

Доступны: Луффи - 3, Зоро - 3, Санджи - 1, Эйс - 4, Чоппер - 3, Хенкок - 3. 50 рублей
И последнее, One Piece Relief Magnet

Доступны: Хенкок - 1, Нами - 1. 90 рублей
Заранее спасибо тем, кого читает ванписофендом, и кому не влом сделать перепост.

@темы: Кусок, невыносимый виртуальный ужас

---

Я проспал на час. Впервые проспал на работу, между прочим.
Все отчего?
ОЛОЛО ГЕНЕРАЛЬНЫЙ УЕЗЖАЕТ МХАХАХА - подумал организм и дал девятичасового храпака. Молодец, организм, сука блядская.
С другой стороны, вчера я весь день яростно ебашил, имею право.

@темы: lytdybr, трудо выебудни

---

При всей моей нелюбви к людям, я предпочел бы жить с человеком, нежели с котиком.
Человеку можно проорать: "Блядь, иди ты на хуй и там погибни!" - и он, вероятно, отстанет, хотя и обидится ужасно. С котиками такой трюк не прокатывает, но котики и не обижаются.
А еще человек не бросится тебе в ноги в тесном коридоре и не заставит ебнуться об косяк.
С другой стороны, люди не мурлычут. Это проблема.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, некоторые из этих мыслей - полная кака

---

Так говорил анонимус

Когда я читаю обсуждения старого-нового сейнта, мне хочетс плакать, мне хочется смеяться, мне хочется прыгать, валяться и брыкаться.
Дело анон с ликсов говорит.
Пишет Гость:

26.09.2012 в 16:38

URL комментария

@темы: бжд, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Я Ллирчег, я не хочу ничего решать ехать на работу, я хочу сидеть дома и смотреть свои дополнительные материалы на блюрей. х)

@темы: невыносимый виртуальный ужас

---

#Жалкие, у меня новости для вас! Мы такие жалкие, что в испускании Бивреста изо рта нам не сравниться с этим дяденькой.


А вот и не под кат, а вот и не буду сжимать, все должны любить этих дядек, нельзя не любить дядек, которые намерены выступить аж в Самаре х)))

@темы: лучи любви, Anakonda im Netz

---

24.09.2012 в 17:06

Пишет  MistaGrob:

STAR WARS вокруг нас))))

Вот с какими-то такими мыслями я выполз сегодня с работы в девятом часу вечера. Дедлайн ебал нас в хвост и в гриву.
Нечаянно подставил душного хмыря и ужасно устыдился. Ну что я за хуйня, а не человек? Такого гондона подставил, да он по заслугам получил, можно сказать, а все равно стыд непроходящий, я аж покраснел и долго извинялся. Охуенно я воспитан, не умею людям гадить.
Выполз я с работы с некоторым набором мыслей. Среди них были такие: "ебать, как я хочу грибного крем-супа" (что означало, что я адски проголодался), "ебать, как я напуган" (что означало, что на меня все-таки подействовала скоропостижная кончина от какой-то онкологии сотрудницы нашей фирмы, которую я и не видел ни разу) и "блядь крысы сука" (что означало, что домой кормить крыс я уже не поеду, потому что поздно). Покинув помещение, я попытался послушать музыку. Хуй на! Наушники опять пошли по пизде. Тогда я попытался купить новые задротские наушники в магазине "Республика", который в десятке метров от моей работы. Хуй на опять! Моя сраная карта не была опознана устройством для считывания.
Зато у меня ничотак крем-суп грибной вышел, хотя и густоват, и я немного пересолил его. Чуть ли не в первый раз мне нравится что-то, что я сам приготовил. Под конец у меня получился даже крем-суп, а не суп-хуюп с кусочками пальцев лоха, который поверил, что грибы можно нормально измельчить на терке.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, кулинария для холостяков

---

Котики яростно бесоебили всю ночь.
Говорят, на новом месте снятся вещие сны или что-то типа того; мне приснилось, что я со товарищи были глупы и неосмотрительны, как Фассбендер в Райском Озере. Каким-то образом мы умудрились разозлить семью алкашей со следами близкородственного скрещивания на лице, и нам пришлось лихорадочно съебывать. Вместо озера у нас была река размером с водохранилище, подвесной мост рассохся от старости и был наполовину затоплен, а одна женщина отстала от нашей группы и я ринулся ее спасать, хотя она никогда мне не нравилась и, честно говоря, вообще изрядно раздражала. По собственной неосторожности я попался в руки этих алкашей, потом сбежал от них, а потом снова попался. Последнее, что я помню - на меня надвигается отвратительный здоровенный пьяный урод с оттакенным тесаком, а мне некуда бежать.
Тут котики опять погнали беса, и я проснулся в холодном поту. Давненько такого не бывало, уж и не припомню, когда в последний раз я видел кошмар.
Потом я заснул снова, и видел во сне ПРагу, которая ни капли не была похожа на настоящую, но уже как-то раз снилась мне. В этом сне меня не узнавала Силь, а МакЭвой пытался утопиться во Влтаве, и преуспел бы, если бы разводимые в реке галапагосские черепахи не умудрились свалить из своего огороженного вольера.
Короче, спал я плохо. Проснулся, поставил чайник... в пилоте, в который включен чайник, перегорел предохранитель. К моему ужасу, туда же был включен и холодильник. Тогда я подвинул холодильник, чтобы просунуть руку между ним и стеной, чтобы вытащить вилку из розетки. Один из котиков немедленно утек за кухонные шкафчики, и еще полчаса длился поединок разумов, когда я пытался выманить его, шурша пакетом с едой, бренча и звеня игрушками. Как-то не задался день. Пойду-ка на работку.

У меня не задался день,а у нас вот, оказывается, сотрудница умерла, похороны завтра. Меня терзают смутные сомненья, кто же пойдет на похороны. Вероятно, случится так, что утда отправится все начальство. А если погонят вообще всех... ну, это будет, конечно, нежданчик, но я и так всегда хожу в черном, так что морально готов.

@темы: lytdybr, хуита

---

Зашел в паблик Железнодорожного в контакте.

Узнал, что в Железке на 9 мая сего года выступал Филипп Бедросович. Поседел, закрыл паблик.

Экий голимар! - подумал я и понял, что не в силах расстаться так просто с таким дивным пабликом.

Продолжил листать и узнал, что вокзал перекрасили, чтобы нахуярить на его фасад название Нижнегдеевск для съемок эпического блокбастера "Знахарь 2: Охота без правил". Кино про Варкрафт штоле?

У меня все хорошо, пока не началась рабочая неделя, и даже когда она начнется, будет неплохо, я надеюсь: на недельку меня попросили присмотреть за квартирой аж с двумя котиками, нормальным напором горячей воды и стиралкой. Меня ждет охуенная неделя, я считаю.

Вчера вечером посмотрел "Внутри себя я танцую". Какой. Охуенный. Фильм.

Пойду прикончу стакан текилы, посмотрю серию Стар Трека, и спать.

нет, не спать. Огромная жирная телка верхом на коне поражает копьем змея срет на другую телку в комментариях к охуенно тупым эдвайсам на тему железнодорожного! нельзя просто так взять и отклеить ладонь от лица!

@темы: lytdybr

---

Боженька, пожалуйста, пусть это будет фейк. х) С чего бы Рихарду давать интервью для сиэттл гей ньюз?

Bloodstone: Speaking of female fans and what appeals to them, are you familiar with the genre of “slash fiction”?
Kruspe: What’s that?
Bloodstone: It’s a form of fanfiction.
Kruspe: I don’t even know what that is. [Laughs.]
Bloodstone: It’s sort of a literary sub-genre mostly on the internet, and mostly written by heterosexual women, interestingly enough. It’s stories that people make up either about real people or fictional people, like Harry Potter, or Spock and Kirk. And there’s this sub-genre called “slash,” because that’s the more sexually charged literature, and it’s called slash because of the pairings - Spock/Kirk, like that.
Kruspe: Never heard of it.
Bloodstone: Okay, so that wouldn’t mean too much to you & but you guys are very popular [in slash fiction], by the way.
Kruspe: Really? [Laughs.] So, people take like, characters from reality, and turn them into stories?
Bloodstone: Yeah.
Kruspe: Oh, okay.
Bloodstone: Well, there’s a certain remove from reality & of course, the writers don’t know you, so they can’t say, “This is definitely about Richard and Till.” They make it very clear this is fiction.
Kruspe: Nothing wrong with that. & I’m a big believer in if you do any kind of art, it’s always inspired by something else. When I was young, and we had arts class, my teacher would always try to explain a picture, and I always had my own story, and I was so disappointed, because my own story was so much better, and so much more glamorous than whatever they came up with. [Laughs.]
Bloodstone: And they put upon you that somehow, your view is “wrong.”
Kruspe: Exactly. So yeah, I have no problem with that & it’s good. I’ve never been there, and I kind of stay away from the internet sometimes.
Полное интервью

@темы: у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас, Anakonda im Netz

---

Я тут! Обсуждаю! Действия @администрации!
Я не знаю, кто из них додумался поставить кнопку "пожаловаться" в таком неудобном месте, но это пиздец какой-то, я уже раз в четвертый в нее случайно попадаю, пытаясь ткнуть в кнопку "предыдущая запись".

@темы: невыносимый виртуальный ужас

---

Сегодня я хочу поговорить о сакральнейшем процессе в жизни человека - дефекации. Можете как-нибудь оригинально трактовать это с точки зрения психологии и найти у меня пару детских травм, но сегодня я буду говорить о говне.
В общей сложности в своей жизни я провел в полевых условиях, суровых и не очень, несколько месяцев своей жизни. Мне доводилось гадить в лесу, где комары жрали мой голый зад, в поле, где его колола трава. Я испражнялся в горах, присев за булыжником, в кустах на берегу озера, любуясь видом, и даже на краю обрыва, за которым, так сказать, вечность. Я не говорю уже о сельских сортирах типа очко, загаженных вокзальных сортирах и прочих благах цивилизации.
И лишь в школах и пионерлагерях я не мог гадить: ни там, ни там не было кабинок или приятного отсутствия людей, испражняться предлагалось на стоящих в рядок унитазах. Приятная компания - это определенно не то, чего мне хочется, когда я намерен сходить в туалет.
Так вот, к чему это я. Некоторое время назад очередная порция рабочих, пришедшая ковыряться у нас в сортире, сняла с петель дверь, да так и оставила ее, клянясь и божась, что на следующий день придут и все поправят, тогда и приладят дверь обратно. Я согласно покивал деду: окей, решай все, - и не стал капать ему на мозги. Все равно ни к чему это не приведет, как я успел заметить.
И что бы вы думали? Дверь сортира так и стоит в сторонке, хотя прошла уже неделя. Гажу я теперь на работе, и это, пожалуй, лучшая часть моей работы.

@темы: lytdybr, хуита

---

@темы: лучи любви, хлеба и зрелищ, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей