Не знаю, когда я впервые увидел его. Наверно, вскоре после переезда к деду. Переехал я в конце зимы, в то время, когда во дворе никого днем с огнем не сыщешь, и даже детей на улице гуляет меньше, чем обычно. Но чуть только потеплело, едва сошел снег и подсохла раскисшая земля, под лавочками в этом самом дворе появились этакие подснежники - гора тряпья и вызывающе торчащая из нее жопа. Тут-то я и узнал, что местная пьянь предпочитает квасить на свежем воздухе. Это сейчас я могу опознать пару-тройку из них, тех, с кем чаще всего сталкиваюсь, шляясь по городку, а тогда все они были для меня на одно лицо, и я, по-моему, даже не умел различать мужчин и женщин из этой компании, потому что самка алкоголика от самца алкоголика может различаться разве что искусственно созданным цветом волосяного покрова.
В ту пору герой моего рассказа был довольно бодр для алкоголика и только начал опускаться. По-моему, тогда он еще жил с родными. Время от времени за ним приходила какая-то старушенция, то забирала его с собой, то кормила, а то просто ругалась на него - очень сложные отношения у них были с бабулькой. Наверно, тогда я и стал отличать этого мужика среди других ханыг. На остальных родственники давно махнули рукой, а этого, кажется, даже пытались вернуть в семью.
Еще через какое-то время подобные сцены прекратились. Близилась осень, приходило время заканчивать пьянство на свежем воздухе - по ночам было довольно холодно, но не настолько, чтобы в домах уже включали отопление,а на лужах появлялся лед. С завидным упорством мой герой продолжал валяться под лавкой в бессознательном состоянии. Чуть позже и он, последний из могикан, куда-то исчез до следующей весны.
В следующий питейный сезон этот мужик избавился от назойливой компании бабки, посвящая всего себя пьянству и своим дружкам-алкоголикам. Все реже его можно было заметить нетвердо стоящим на ногах, все чаще он ползал на четвереньках или валялся, как бессмысленное полено. Видимо, родственники махнули на него рукой, домой вернуть не пытались, но подкармливали, чтоб не сдох. Из обычного алкоголика мужик целенаправленно превращался в бомжа-алкоголика.
Видимо, он преуспел в своей дивной метаморфозе: в середине этого лета мы вновь встретились с ним около магазина в доме, по соседству с моим. Я торопился домой с работы, он не торопился никуда: в его распоряжении было все время мира вплоть до десяти вечера, когда указанный магазин закрывался. Он сидел на крыльце магазина и бессмысленно втыкал в пространство. Поначалу я не узнал его. Не то что бы он изменился с лица, он разве что чуть сильнее опух от пьянства. Местных хануриков я привык опознавать не по лицу, но по общему виду, по одежде, аксессуарам, по характерным местам лежбищ в бессознательном состоянии. Одна баба, например, носила джинсы с вышивкой, другой мужик норовил сесть на бордюр, откинуться спиной на газон, а ноги вытянуть на дорожку, чем изрядно бесил водителей. Мой знакомец не переменил ни прическу, ни одежду, и даже обувь у него осталась прежней: поддельные синие кеды аддидас с белыми полосками, в которых в конце девяностых расхаживала половина малоимущего населения. Я говорю о том тапке, которым он по-прежнему пользовался, второй он, видимо, выкинул за ненадобностью. И правда, зачем тебе два ботинка, когда у тебя такая классная пара костылей и стильная обмотка на ноге, через которую просочилась какая-то черная дрянь?
Я могу лишь строить догадки, как он потерял половину стопы. Мне представляется сомнительным, что он потерял ее сразу, да еще и летом. Возможно, как-то в холодную пору он по своему обыкновению отключился на улице и обморозил ногу. Вероятно, сперва ему удалили лишь пару пальцев, а может быть, они отвалились сами. Потом у него началась гангрена, и тут-то ему отчекрыжили кусок ноги. Судя по черной дряни, протекающей через бинты, следующего усекновения ждать было недолго.
Когда я выходил из магазина, он уже обвалился с крыльца, и теперь полз куда-то на четырех конечностях, вяло волоча за собой костыли.
Не так давно он раздобыл где-то пару одеял, банку соленых огурцов и устроил лежбище на скамейки автобусной остановки. Пассажиры кривились, но ментов почему-то не вызывали. Еще через некоторое время он пропал так же внезапно, как и появился. Его одеяла валялись на лавочке еще некоторое время,а огурцы покрылись толстым слоем белой плесени.
Вчера около станции две молодые стильно одетые девушки пытались поднять упавшего инвалида. Я хотел было помочь им, но тут увидел костыли, аддидасовский кед, до боли знакомые треники, наконец, обратил внимание на лицо, и узнал мужика. Это был все тот же алкоголик, вернувшийся в большой мир после заточения в больнице. Конечно, насчет больницы я не мог знать наверняка, но не надо было быть Шерлоком Холмсом, чтобы прийти к подобному выводу. Мужика в очередной раз заточили, как карандаш. На сей раз ему отхватили ногу выше колена. Сдается мне, что следующее усекновение гниющих тканей он не переживет.
Аккуратнее с алкоголем, друзья мои.

@темы: lytdybr, хуита

---

Кури, бухай, рожай арийцев.


15.09.2012 Sofia,Bulgaria YALTA CLUB party with SHARAM

@темы: лучи любви, Anakonda im Netz

---

Мужчина в зеленом, я охуенно люблю вас!


17 Сентябрь 2012 г."I am Loki, of Asgard, and I am burdened with a glorious Props Department". #Avengers #BehindTheScenes #stupidity
Tom Hiddleston on WhoSay

"There was one day where I managed to slightly mischievously steal Captain America’s shield and Thor’s hammer. I was parading around the subterranean tunnel with the shield – and one of the producers saw me and was like, ‘What are you doing with those?’"

@темы: лучи любви, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас

---

Я не упорот, я на работе.

Я хотел написать красиво и хорошо - вышло плохо и кособоко, но зато правда.
Начав разменивать третий десяток лет, я вдруг покрылся каким-то неебическим количеством прыщей отвратительного вида, так что еще с вечера я подумал: "Надо бы с этим что-то делать". Предполагалось, что я лягу спать пораньше, как следует умывшись. Вместо этого я до часу ночи читал "Отморозков" Ренджи и Юми, лег поздно, и был такой охуевший и поглощенный историей, что влез в койку прямо в одежде, и снились мне бои где-то в Средней Азии и почему-то Локи и ётуны.
Спал я плохо и недолго. Разлепив глаза с утра и поплескав в рожу водой, я понял, что прыщи надо замазывать - не к лицу и не по летам мне выглядеть, как малолетнее хуйло в разгар пубертатного возраста. Я взял шпатель и штукатурку и накрасил рожу, а после сел читать "Отморозков" дальше, и аккурат к тому времени, как мне надо было выходить из дома, я дочитал до смерти Салливана. Тут я разрыдался, и половину штукатурки стекла с моей рожи. К тому моменту, как погиб Райджин, неукротимый поток рыданий смыл с меня вторую половину штукатурки, а сам я дошел до такого душевного состояния, что подумывал, не позвонить ли на работу, не сообщить ли, что я не приду, и не напиться ли мне в лютое говно - вот как херово стало мне на душе. И это не потому что я сентиментальный мудак (хотя я, конечно, сентиментальный мудак), а потому что... ну бля, вспомните себя маленькими и свой первый просмотр Короля Льва. Ревели? Вот и я ревел. Только в Короле Льве это хитрый план одного властолюбивого гандона, а тут такой логический конец, потому что ни к чему другому наемник и журналист, который встретил, по ходу, асуру, и прийти не могли, наверно.
Никогда я не умел говорить гладко от всей души, в словах теряюсь. В школе ни одного сочинения честно со своими мыслями не написал, все из критики воровал и пособий для преподавателей, оттого и получал пятерки, так что теперь и не знаю, как сказать, до чего же охуенную вещь написали мои друзья. Они написали не одну охуенную вещь как поодиночке, так и в соавторстве, но эта - моя любимая.

Читал я, словом, читал, вечером приду - совсем дочитаю, а пока намерен раздобыть где-нибудь полено, да и ебнуть им себя, потому что несколько отрывков у Юми закрыты под реконструкцию, а мне в свое время не хватило хитрожопости их скопипиздить на хард. Т_Т

@темы: Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, некоторые из этих мыслей - полная кака

---

Человек-мудак

Бывает так, что спизднешь что-нибудь или сделаешь, и сидишь такой, как ни в чем не бывало, а потом напряжешь свою рудиментарную извилину и вдруг осознаешь, что повел себя, как черное лесное говно, и что с таким же успехом ты мог бы приехать к маме и насрать у нее на ковре в гостиной.
Как бы так изловчиться и самому себе по роже дать.

@темы: lytdybr, залупляясь по Шопенгауэру

---

О детских комплексах и их преодолении.

На новом месте работы я начал здороваться с охраной. Зная свою рассеянность и склонность к проебыванию всяческих пропусков, я решил что неплохо бы намозолить своим вежливым еблишком глаза охранникам. "Доброе утро," - здоровался я, когда был в хорошем настроении. "Здравствуйте," - говорил я, когда утро было ни капельки не добрым, а сам я желал уж ни в коем случае не здоровья охране, а вовсе скорейшей и мучительной смерти для всех окружающих. "До свидания," - прощался я, страдальчески лыбясь, когда мне хотелось съебать из этого места и не возвращаться на работу больше никогда. "Всего доброго," - врал я, втайне желая геноцида и атомной войны.
Через какое-то время тактика начала приносить первые плоды. Одному охраннику, помоложе, моя вежливость была до одного места, и в лучшие дни он принужденно здоровался со мной в ответ. Другому охраннику, дядьке за шестьдесят, страдающему неизлечимым синдромом вахтера, моя вежливость и пунктуальность в демонстрации пропуска некисло льстила. Как-то раз он тормознул нас с коллегой и стал расписывать, какой я умница и какие все остальные свиньи, пока я голодно бурчал на него животом.
Это была одна присказка, а вот вторая.
В детстве, отрочестве и юности я был болезненно самолюбив и совсем не умел смеяться над собой. Я был нежен, как ежиное брюшко: оно, может, в грязи и паразитах, но оно все равно "уииии, ежиное пузичко!", и оттого тыкать в него никак нельзя.Малейшая подколка повергала меня в уныние, оскорбительные прозвища заставляли меня мечтать, как я наматываю кишки насмешника на корявую палку, а более изощренные оскорбления вызывали суицидальные мысли, сводящиеся главным образом к продумыванию такой предсмертной записки, благодаря которой мои обидчики будут осуждены по статье "доведение до суицида". В те годы, случись мне попасть в ситуацию, подобную той, когда меня обозвали питбульчиком, я бы зарыдал и убежал. Теперь я гнусно хихикаю и разве что недоумеваю, с какого такого хуя вдруг питбульчик.
Сегодня на вахту заступил охранник с синдромом вахтера. Очевидно, он успел соскучиться по своей работе: он требовал пропуска у студентов гуманитарного колледжа, в то время как эти самые студенты на пропуска хуй ложили.
Как раз передо мной без пропусков проскочила группка из четырех девушек.
- Опять нарушаете! - разворчался охранник. - А вот задняя девушка, - вдруг узнал он меня, - молодец, она...
Девчонки остановились, уставились на меня и захихикали.
- Задняя девушка, - начала самая толстая из них.
"Ну епта, - как-то устало и тоскливо подумал я, - ну что такое, Ллирчег, тебе через два месяца 22 стукнет, ты инженер, оклад у тебя ничего так для первого места работы, а эти ссыкухи еще свой сраный гуманитарный колледж не закончили. Это ты из-за них будешь расстраиваться и комплексовать?"
- Будем знакомы, - кивнул им я и похуярил вверх по лестнице, поскольку опаздывал на работу.

Какой же я охеренно жалкий, если такая маленькая победа над собой вызывает столько самодовольства.Х)

@темы: lytdybr, трудо выебудни, хуита

---

Отвратительный музыкальный вкус

Чуваки, я адово угорел по Минаеву! Клип-эпилептический припадок!

@темы: хлеба и зрелищ, слушаем сюда, невыносимый виртуальный ужас

---

Товарищи, а никому ничего с юбиворкшопа не надо? Я обнаружил, что угадил свою ассасинофутболку и хочу новую, и еще худи хочу, но мне жидово одному за доставку платить.

@темы: невыносимый виртуальный ужас

---

Главное, что мне хочется сказать о репортаже про бждшников на Москве 24 и реакции общественности на него:

@темы: бжд, хуита

---

Гон

Этим солнечным утром я чувствую себя не так хуево, как накануне, но тоже не фонтан. А накануне я был разбит, как тарелка, брошенная в стену какой-нибудь истеричкой: и жалко, и даже как-то нелепо. Мне казалось, что принципиальная разница между мной целым и мной разбитым для окружающих незаметна, и для них я все тот же сумрачный хмырь в черном, шумно втягивающий в себя сопли и приглушенно перхающий в кулак. Хрен там! Генеральный директор, которого я вижу пару раз в день, просек, что со мной что-то не так, и с легкостью согласился дать мне отгул. Сижу вот дома, не знаю, чем заняться, от безделья терзаюсь муками совести.
Вчера я славно поужинал: две таблетки цитрамона, пара гостей семок, кружка чая, кружка терафлю. Позавчера было то же самое, только вместо чая было полкружки дрянного вискаря, и все эти яства были заправлены истерическим состоянием, в котором я склонен винить деда, пмс, ебанутость собственной натуры и выброшенный кем-то советский стеллаж. Такая диета кого угодно сделает озлобленным социопатом, норовящим уйти от контактов с реальным миром. Мир, по правде говоря, тоже не очень меня жалует, время от времени норовит зашататься и поплыть вокруг меня, как будто мои многочисленные вопли "остановите Землю, я сойду" вдруг были услышаны, и планета затормозила, а я по инерции продолжил двигаться по прежней орбите. Словом, я хорошенько упорот, и для меня стало большим сюрпризом, то, с какой легкостью я достиг подобного состояния, не злоупотребляя никакими веществами, кроме ацетилсалициловой кислоты.
Моя нынешняя кондиция готовит мне массу сюрпризов. Часть из них я уже получил, другой части только предстоит воссоединиться со мной. Вчера вечером, к примеру, я вышел на кухню и увидел дверь. Сперва я подумал, что мне мерещится, но нет, дверь оказалась вполне материальной. Дверь стояла посреди кухни, осторожно прислоненная к кухонному шкафчику, давным-давно снятому со стены и с тех пор покоящемуся на полу, и заставляла меня охуенно недоумевать. Неужели, думал я, это сиквел от создателей инсталляции "бесхозных советский книжный стеллаж на помойке"? "Дверь, принесенная с помойки" - во всех кухнях страны! Но нет, все оказалось куда проще. Когда я пошел в сортир, я наконец заметил, что он не закрывается. Вообще. Совсем. Потому что у него как раз нет двери.
Сегодня я чувствовал себя пободрее и решил, что надо вернуть человеку право на интимный процесс испражнения, и попытался повесить дверь обратно на петли. Хуй на! Падлюка оказалась такой тяжелой, что я с трудом мог оторвать ее от пола, не говоря уж о том, чтобы приподнять ее и повесить обратно на петли. Тогда я медленно и печально, подобно Сизифу, утащил дверь в коридор. Мне трудно объяснить себе, зачем я это сделал. Вероятно, затем, чтобы порадовать дедушку, заставив ощутить его, когда он вернется со своей тихой охоты, что его крыша неумолимо кренится и съезжает со избы рассудка. Хотя у него и так, кажется, с этим все в порядке,и крыша у него не просто поехала, а была сорвана каким-нибудь ураганом "Катрина", прокатившимся по его сознанию, вместе со всем строением: в четыре часа утра мой пожилой дед, постоянно жалующийся на ухудшение своего здоровья, укатил за грибами, а я даже не знаю, в какой район Московской Области он поехал.
Сегодня с утра я выполз из сортира, почесывая пузо. В коридоре было темно, лишь ничем не закрытый дверной проем освещал мой путь. Ненароком мой взгляд упал на мое отражение в зеркале, висящем в коридоре, и я обмер. В ужасе я бросился к выключателю, зажигая больше источников освещения, но увиденной мной хтонический ужас не исчезал, а по-прежнему глумливо маячил в зеркале. Где-то в районе живота моего отражения красовалась отвратительная дряблая кожа, которой больше пошло бы расположение на ляжках старой бляди, и я горько возрыдал над своей участью: мне предстояло охуенное количество физических упражнений.

Знаете, какое у меня любимое место в Москве? Возле угловой Арсенальной башни Московского Кремля. Когда я прохожу по тем местам, мне хочется замереть около нее, прислониться спиной к красному кирпичу и устресить свой взгляд в сторону тверской, уставиться на крышу отеля Ритц Карлтон, всеми фибрами души желая перенестись туда. Надеюсь, когда-нибудь этот трюк сработает, и к следующему фотокалуколлу Мстителей в Москве я буду телепортироваться туда на одной лишь силе желания.

В продолжение темы сюрпризов: только что хотел сварить себе супа и вдруг осознал, что куда-то пропала моя кастрюля, не то что былюбимая, но практически единственная. В поисках ее я перевернул кухню, и вот только что обнаружил ее в коридоре. В ведре с землей. С пакетом с землей внутри нее. "Простите, но вы охуели".

@темы: lytdybr, хуита

---

Выклянчил на работе отгул, а то в голове дерьмо.Теперь мучаюсь, стыдно, не так уж я и болен, хуле мне дома сидеть? С другой стороны, на работе сегодня от меня толку было чуть, небольшой всплеск мозговой активности я испытал, когда осознал, в какую жопу угодил из-за своей невнимательности, а потом снова тупка и охуевание.
Ужасно терзаюсь чувством вины: если мы вдруг пойдем на тендер, мы не успеем, и все потому что я тупое невнимательное чмо. Вот бы мы не пошли. Т_Т
По другому проекту, который висит на мне, пора выдавать результаты, но я не могу этого сделать, потому что душный хмырь не сподобился проверить, что я там наворотил. Он, видите ли, сторонник неторопливой вдумчивой работы и внимательного отношения как к фактической, так и визуальной стставляющей выдаваемых результатов. Да кого ты пытаешься наебать, хуйло? Ты душный хмырь, ты не хочешь ничего делать, ты хочешь сидеть вконтактике и нести хуйню! По-моему,я единственный человек, который вообще вступает с ним в полемику. Сегодня я, например, обсуждал с ним энурез как составляющую триады Макдональда, но был так упорот, что ничего толком не сказал))))

@темы: трудо выебудни, залупляясь по Шопенгауэру, пиздострадания

---

Вчера на сайте наконец появился тендер, сегодня мне об этом сообщили. Я вчитался в переписку, и... ОЛОЛО МЫ КАЖЕТСЯ СОБИРАЛИ НЕ ТУ СХЕМУ благодаря мне. Какой я молодец, пусь-пусь-пусь.
Надеюсь только на то, что за миллион мы за это не возьмемся.

Ну вообще, а что они хотели, всучив мне две схемы и сказав ЕБАШЬТЕ. Времени у нас до 1 октября, авось, успеем.

@темы: lytdybr, трудо выебудни, Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!

---

Вот интересно, у кого моя книга Бойцовского клуба? У меня ее нет. Но она была. Кажется была.

@темы: хуита, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

В шесть часов утра меня разбудил гимн Российской Федерации, выдернув меня из вяло тянущегося сна о том, как я стою на Измайловской и пялюсь на скин-бригаду, докапывающуюся во пассажиров. Очевидно, радио включилось немного раньше, чем я проснулся: некоторое время скинхеды пели, и исполняли они не какое-нибудь там "килл ту цунарефа", а что-то чудовищно попсовое. Покончив со сновидением таким образом, я еще некоторое время блуждал между сном и явью, так что первый будильник в семь утра я практически проспал - мелодия звонка очень органично вплелась в мою дремоту, став саундтреком. Кое-как заставил себя проснуться, померил температуру, поминутно засыпая - тридцать семь с копейками. Я Ллирчег, я не хочу ничего решать, я хочу больничный, - расстроился я и встал с кровати. Ни одна собака, конечно же, мне не даст больничный при таких раскладах, а между тем, на работе от меня толку будет мало, при такой температуре ощущения такие, будто я Страшила мудрый, и из моих мозгов вытащили все иголки, оставив одни отруби. Малодушно подумывал отпроситься на пару дней, но сообразил, что потом придется брать официальный день за свой счет, чтобы съездить в институт, и как-то сразу передумал, очень уж я жадный. Решил так: схожу сегодня на работу, а если завтра будет слишком тяжко, отпрошусь. С этими мыслями я стал и пошел греть воду, чтоб помыться: горячую, как гласило объявление на подъезде, отрубили до вечера в связи с ремонтом теплосети. Стоило мне, тихонько матерясь, вымыться в ведре, как горячая появилась.
Мучительно хочется обратно в школу или в институт, где можно было просто так взять и прогулять, а чуточку повышенная температура была достаточной причиной, чтобы остаться дома.

@темы: lytdybr, у вас гусиная хуйня

---

Сенсация! В Торе-2 бог грома будет биться с драконорожденным!

@темы: волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Знаете, из-за чего мы в этот раз поругались с дедом? Из-за того, что я отказался тащить с помойки шкаф для него. Нет, я не буду помогать тебе нести шкаф. Не буду, и не проси. Я вообще лежу и отдыхаю после работы, у меня температура. Формулировка ему не понравилась, а часть про температуру он вообще пропустил мимо ушей, и стал обвинять меня в хамстве.
Потом он начал оскорбляться, потом пиздаболить о своей ценной общественной работе и о том, какие небывалые горы злата будет приносить его графомания, потом учить меня жизни и доебываться с тупыми вопросами личного характера, например, есть ли у меня друзья. Даже нет, не друзья. Подруги, - сказал он. Подруги, ебать меня поленом. Нет, я каждые выходные вон там на детской площадке с хануриками синячу, - ответил я и против обыкновения не разорался. Тут я вышел мудаком, опять я ему нахамил, и правила его я не соблюдаю, и эгоист-де я, и потребитель. Дед, - как-то утомился я, - речь шла о том, что мы живем в одной квартире и не мешаем жить друг другу. Это что за ерунда в последнее время происходит? Сколько можно меня шантажировать моим пребыванием тут? Ты давай или выгоняй меня, или заканчивай с этим. Дед продолжал зудеть, а я снял с себя шерстяные носки и стал натягивать уличные, подумывая, а не съебаться ли мне на полчасика из дома и не купить ил сигарет, чтобю скрасить время ожидания, пока его не отпустит и он не заткнется.- Никто тебя не шантажирует, - наконец закончил дед свою речь. - А этот разговор у нас не в первый раз возникает, так что ты подумай о своем поведении.
Ну да, я хам и мудак. Но предлагать мне тащить с помойки шкаф размером с мой платяной на четвертый этаж в доме без лифта, чтобы у нас просто был в доме шкаф с помойки, с которым он, как и со всем остальным говном, которое он уже припер в дом, ничего делать не будет, даже газеты туда не переложит? Поздравляю, вы выиграли путевку на хуй!
Нет, правда, отчего бы мне не пожить с теткой? Подумаешь, беда - отсутствие личного пространства.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта, я ненавижу, что ты дышишь, пиздострадания

---

Еще один клип от мужиков, которые исполняют песню, становящуюся песней дня каждый день с понедельника по пятницу.

@темы: хлеба и зрелищ, невыносимый виртуальный ужас

---

фангерла - не человек, и сегодня ей предстоит трудная ночь.

Фото

какангела

у Хиддлстона уже были, но их ему показалось мало, и он продолжил сниматься в стиле фоток для одноклассников или моего мира.


Даешь фотосет на фоне ковра!

@темы: у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Вторник умудрился начаться еще хуже, чем понедельник. Серьезная конкуренция в борьбе за титул самого плохого дня недели, так держать, вторник!
Довожу до вашего сведения, дорогие мои задроты, что в связи с появлением в продаже дивиди и блюрей версий Мстителей, магазины с дисками нынче полнятся стойками с Мстителями. То есть, формально они с Мстителями, но на деле большую часть стойки занимает Роберт Дауни. Такие вот дела, не провтыкайте шанс выклянчить или спиздить.
Начал испытывать по утрам ненависть чернее чернейшей черноты бесконечности по отношению к школоте и студентоте в общественном транспорте. До кучи ненавижу баб, мужиков и старичье. Подумываю о больничном или хотя бы о паре дней отпуска. Интересно, мне вообще полагается хоть неделька в этом году, или до следующего ждать?
У меня отличный повод взять отгул: в институт надо заехать, вкладыш в бакалаврский забрать. Неплохо бы на этой неделе заняться и закрыть, наконец, этот гештальт. Институт, впрочем, тоже не особо хочет разрывать со мной отношения, вот опять несколько тысяч невесть откуда на карточку упало, но мне, признаться, неохота идти и разбираться, какого хрена происходит в этом упоротом вузе.

@темы: lytdybr, хуита

---

Ребятишечки, вечером закрываюсь под 18+, а то у меня тут "жопа" - самое приличное слово.

@темы: невыносимый виртуальный ужас