FANDOM. Я прочитал это как фэндом! слуги, унесите пудинг!11

30.06.2012 в 04:08

Пишет  [noob]:

@темы: хуита, невыносимый виртуальный ужас

---

Ах, ютуб, бессердечная ты сука.
Адский ад вот нашел. "Принцесса, я, конечно, все понимаю, но это!.." Это ужасно смешно и прекрасно одновременно.

@темы: хлеба и зрелищ, невыносимый виртуальный ужас, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

#СПАСИБОТВИТТЕРУЗАЭТО
О боже, сегодня мой день рождения или что-то типа того?!

Мне в твиттере на тупую претензию ответил Кларк человек-охуенность Грегг! Да это в стотысяч раз круче, чем обозвать Сэмюэла Джексона ниггером и словить волну бугурта! Это так же охуенно, как увидеть Тома в метре от себя! БЛЯЯЯЯЯ, сегодня просто праздник какой-то!

Мне надо подышать в пакет.

@темы: лучи любви, невыносимый виртуальный ужас

---

Смотрю Suburban Shootout, обильно делюсь впечатлениями везде, где только могу.

28.06.2012 в 23:24

Пишет  Sholah Weras-sa:

Все, что я бы хотел сказать про британский юмор.

Тачи (23:17:11 28/06/2012)
Да, англичане, они такие
Ллирчег (23:17:40 28/06/2012)
после первого охуевания их чувство юмора прекрасно х)
Ллирчег (23:17:46 28/06/2012)
но надо еще выпить
Тачи (23:17:59 28/06/2012)
А я люблю их чувство юмора и так :3
Ллирчег (23:18:28 28/06/2012)
нет, я просто так не могу
Ллирчег (23:18:45 28/06/2012)
это как гомоебля в описании йуных фанфикеров
Ллирчег (23:18:51 28/06/2012)
сперва уке разрывает жопу
Ллирчег (23:18:58 28/06/2012)
а потом неземное наслаждение

@темы: мы с этим вонючим прыщом очень близки, Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!, невыносимый виртуальный ужас, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Вероятно, пойду

28.06.2012 в 19:16

Пишет  Col. Andrzey Protiwienski:

Наш стиховник 5 июля


Кому не сложно - растащите, пожалуйста, по интернетам.
Ну и, разумеется, приходите к нам 5 июля!

---

От скуки читаю полудохлый аналог локальной лурки mitht.info и шарюсь по форумстудентов.рф - очередной форум под крылом администрации. Раздел эпичен более чем полностью. Отдельно доставляют цитаты из преподов бывшей военки. Аж цитировать хочется. Баянов, конечно, полно, но желания цитировать это не отбивает.

Полковник Мазурин Виктор Анатольевич

 Напалм – это как йогурт густой, только йогурт можно ножом разрезать, а напалм нет
 Объемный взрыв в замкнутом пространстве создает большое избыточное давление и поражает внутренние органы – глаза вылетают и так далее.
 Если я неправильно буду сделать ударение…
 М: — У вас там двойка!
-[С]тудент: Каким числом?
М: — ИТОГОВЫМ!
 Их приурачивают…
 Конвой хорошо охранялся… был беззащитен… (это про конвой PQ-17, кто понимает… )
 В воздухе 78% озона и 16% кислорода, есть еще инертные газы, например, водород и СО.
 Ветер – это векторная величина
 Чем выше высота…
 Перетрубация
 В слове “хрен” три ошибки (Ну, это проще, чем в другом слове… )
 Чего же вы ничего не знаете?! Попал тут один химик-разведчик к душманам в плен. Били они его, пытали, а он ничего им не сказал. Не потому что стойкий, а потому что не учил никогда ничего…
 Можно попасть в такую зону радиоактивного заражения, что все части тела поотваливаются.
 Ну, кто мне может начертить позиции взвода засечки? Никто не может? Ну, буду сам тогда чертить!

Полковник Гаранин Алексей Федорович.
Самый интеллигентный был из всех. кандидат наук (запамятовал, каких — химических или технических. Диссер по импрегнированию тканей не то антипиренами, не то еще чем-то )

 Пожалуйста, не рисуйте в учебниках яйца и члены всякие – вы же взрослые люди!
 Выпить литр водки, два литра вина, и три литра пива – почти как проникающая радиация.
 Меркаптаны, по-русски говоря, пахнут говном.
 Если иприт попал на лицо, то его надо немедленно удалить дегазирующим раствором – тут все зависит от самообладания. Конечно, здесь нужны реальные тренировки – но там столько трупов будет…
 Состав пакета ИПП-10 секретный, но я вам скажу…
 Пакет ИПП-51 – раствор крезолята натрия в спирту. Его сейчас почти не используют – конечно, ведь химики его почти весь выпили
 ИПП-5 – одеколон “Саша”
 Боевое состояние отравляющего вещества определяется по размеру молекул. Если это сотни микрон или миллиметры, то это аэрозоль.
 Берем кубометр, наливаем в него жидкость.
 Ну, это вещество может попасть в организм и перорально – выпил залпом стакан синилки.
 Зарин разлагается при кипячении – но кто его кипятить будет? Стоишь так, дома, плиту включил, поставил на нее банку с зарином и кипятишь, сам в противогазе. До тех пор, пока весь дом не подохнет, и одни тараканы останутся.
 {Показывает на картинку, на которой изображен солдат, схватившийся за голову}: Это у него башка болит. Стакан с зарином выпил, наверное…
 Раньше в качестве холинолитиков мы использовали атропин, но сейчас отказались – им стали очень сильно колоться…
 Знаете, как эту ампулу-шприц использовать? Колоться-то сейчас все умеют…Как – не умеете?! Отлично! Не дай бог! Кстати, мы это будем проходить.
 - H+ — окислитель, верно?
{Студенты молча кивают}
-Да вы что, обалдели, факультет БС?! Атомарный водород всегда был сильнейшим восстановителем!
 Цифры смертельной дозы иприта в разных источниках различаются. Опыты ведь проводили при разных условиях, и на разных объектах: где на крысах, где на мЫшах, где на людях…
 Я долго работал с ипритом и неоднократно его нюхал. Мне очень нравится его запах.
 Войска после применения этого токсина, конечно, небоеспособны, потому что все сидят на толчке.
 Ну, это вещество в организм попасть может только перорально, через рот – а как еще? Через задний проход, что ли, засунуть? Так там кишка сколько метров…
 Есть избирательные гербициды, которые поражают определенные растения – сорняки или яблони.
 Язвы по-медицински называются гнойные инфильтранты – какое красивое название!
 Неприятный запах VX… Откуда известно? Ведь его чуть нюхнул и все… Наверное, из предсмертных записок первых исследователей.
 Сидишь себе на берегу, рыбу ловишь, а там – ряска, растительность всякая – мешает! Сыпанул альгидорицидов – и все ушло. И рыба всплыла. Кверху брюхом…
 С вами, БС, еще можно разговаривать. А вот с менеджментом – так они вообще не знают, что такое химия…
 Медицинские средства защиты: от ударной волны ядерного взрыва – гипс, шины или белая простыня; от светового излучения – обработать чем-нибудь ожог, или пепел в урну собрать
 Цистамин принять – что дерьма нажраться
 Да, таблетки тут еще есть – студенты еще не все съели
 К аммиаку мы относимся лояльно
 Был бы шприц-тюбик, потренировались бы…
 Сернистый ангидрид – монооксид серы – короче, SO2
 Так вот, SO2 раздражает кровь…
 СО…Сколько влюбленных из-за него погибло. Особенно зимой: сядут в машине, заедут в гараж, мотор включат, чтоб теплее было. Поддадут потом, потрахаются, а утром трупы будут…
 Видел я аммиачные производства – картина удручающая: вонизм сплошнейший, аммиаком прет. А на людишек посмотреть – так те вообще ого-го, дебилы окончательные.
 - Заприте дверь на ключ, если тут никто не остается
-{Студент}: Так тут и двери-то нет!
- Все равно заприте!!!
 А еще есть “х” {В индексах РДГ-2х}. Вы не подумайте, что это на самом деле “х” – это всего лишь металлохлорид. А, хотя…, вообще, это все же “х” – потому что при горении в воздухе образуется фосген!
 Сейчас я посмотрю, спрятали от меня преподаватели шашку или нет
 Зачем трупу антидот вводить?
 Одна лабораторная работа будет в наряде
 Металлический железный ящик
 Не дай бог чего-нибудь будет своровано. Если чего уж очень хочется – попросите меня, я вам дам чего-нибудь…
 Длина волны – это не физическая величина, а ее характеристика. Сама величина – оптическая плотность
 Там один “кап”, тут второй ”кап”, а здесь – подсос (о гидравлической системе газосигнализатора ГСА-11. А вы что подумали? )
 Микрофон – это матюгальник
 Так все нормально, а можно и два поставить… [Оценивая защиту лабораторки.]
 Я как увижу яйца, то за них буду дергать. Вообще, это не яйца, а яички. Яйца – куриные, верно? [О студенческих рисунках в учебниках. А вы что подумали?]
 Скринсейвер на компьютере Гаранина: “Давай выпьем!!!” (Marquee)
 Интересное дело-то – в картишки играть [О топографии]
 Закончили?
©:- В принципе так точно…
 Что так долгов много? Доценко, небось, вел? Счас я ему дам…! Пусть сам принимает! А то сбагрил и доволен!
 Это руководство уже 15 лет как проект
 Средства защиты в положение газы надеть…бесит!
 ПХЛ полста четыре (ПХЛ-154)
 Рукава засунуть в рукава
 Иметь бодрый вид и чуть туповатый
 Уравнение температурного обогрева
 Там на шильдике написано
 Каждый умирает сам
 Признаки применения ОМП – дохлые животные и люди

Подполковник Чепцов Александр Николаевич

 Ставлю командиру взвода задачу – захватить Усачевский рынок, пивную, шашлычную; баб – в подвал, баню затопить…
 Усачевский рынок штурмовать будем с двух сторон, т.к. пивная с одной стороны, а шашлычная – с другой. Поэтому необходим двухсторонний маневр – по Усачевской и Пироговской. Баб хватать всех без разбора – тут маневров не надо.
 Дизентерийную палочку в колодец кинули – и все стали пулеметчиками с другого конца…
 Приехал Кутузов бить французов… А у нас проректор Французов – подозрительный тип…
 Кубик Рубика по-армейски: для офицеров – весь зеленый, для прапорщиков – вообще не крутится.
 Знаете, почему раньше в армию женщин не принимали? Они команду “Ложись!” неправильно истолковывали.
 Маскировка – это не значит, что кто-то воткнул себе в одно место ветку и считает, что замаскировался.
 Нос в грязи и в жопе ветка – впереди идет разведка.
 Лучше я у доски вам что-нибудь нарисую, вроде C2H5OH
 Пока Русь пьет, она непобедима
 И вот эти два хуеплета…
 Рюмка чаю
 Появление в нетрезвом виде, на службе и в общественных местах является грубым дисциплинарным нарушением, позорящим честь и достоинство военнослужащего. Поэтому вне кафедры я всегда хожу в гражданском.
 [Опоздавшему]: Зашло тут какое-то хуйло, ну я и говорю ему – иди на хуй!
 В коробочке ищи, на видном месте – не знаю, где тут видное место…
 -Все на месте?!
- Так точно, товарищ подполковник!
- А кого нет?!
 Все в армии на “вы” – выдеру, высушу, выебу…
 Сейчас покупаем водки, идем на Красную площадь с плакатами “Свободу Федоровичу!”
 Меня спросили “А “Пшеничную” от ”Столичной” по вкусу отличить можешь?” Пришлось учиться…
 А презервативы можете на глобус натягивать?
 Дуб, дуб, я — Сосна, ни хрена не слышу!
 Высыпи, наемки…тьфу! Насыпи, выемки…
 СилОсная башня.
 В канализации вода тоже не регламентируется
 Вот кончится вся эта мастурбация…
 Хе…стесняется к Егельскому подойти…хуй на…может, и вправду пизды получит?
 Картина Репина: “Карасики приплыли”
 РПГ-7: смерть врагу, пиздец расчету
 Пентиум-1, пентиум-4, пентиум-9…какой там изобрели? Мне до лампочки – я к нему только с молотком подойти могу!
 Завис над полем “Чинук”, выпустил три ракеты… (Эх-хм! “Chinook” – это же транспортный вертолет!!! Где вы у него ракеты видели?! — %))
 Почему cлово “пиздец” – мужского рода, а “хуйня” – женского? Вот на защите бакалаврской обязательно спрошу!
 Так вот, отвечаю: почему cлово “пиздец” – мужского рода, а “хуйня” – женского? Если к бабе придут 10 мужиков, то для нее это – хуйня! А вот если к тебе придут 10 баб, то тебе – пиздец!
 Демократия – это когда тебя послали на хуй, а ты идешь, куда хочешь
 Демагогия – это когда мужик лежит на бабе и доказывает, что мягкое лучше твердого
 Главное правило химика: шерсть пизде не защита!
 Эмблема РХБЗ: звезда, пизда и три струйки.
 Что такое мобилизационный листок? Ну, там написано: при объявлении мобилизации прибыть туда-то и в такой-то срок. При себе иметь: комплект белья, и т.д. Как в тюрьму идешь.
 Может, приговор и скостят. Было повешение – заменим расстрелом.
 Занесут вас в список на клещей – клещей будут бксплатно раздавать.
 Какой взвод на букву “Г”?
 Выговор не триппер – можно поносить
 Посмотрим окраску по калориферу (Эх-хм, а не по КОЛОРИМЕТРУ ли, товарищ подполковник? — %))
 Где мой наряд? (В смысле – дневальные — %))

Подполковник Доценко Александр Викторович

 Некоторым неформалам, они же битлз, к следующему разу привести свои головы…и головки… в надлежащий вид!
 Скорость реакции протекает без замедления
 На вас засечка заканчивается
 -[C]тудент: — Товарищ подполковник, разрешите листья сжечь?
-Не-а. В этом-то весь и секс…

Подполковник Егельский Вячеслав Васильевич

 Хватит тут выводить всякие С2Н5ОН и бензольные кольца, и яйца перекатывать из правого кармана в левый! Я вас научу родину любить!
 Чего стоишь, ноги расставил? Так только фашисты стоят и я!
 Третий курс! Как лоси не носиться, а не то буду делать из вас воздушно-десантные войска. Будете десантироваться из окон и по веревкам – обратно!
 У вас начинается концлагерь Заксенхаузен, Дахау, Освенцим, Бухенвальд все вместе взятые
 На хитрую попу найдется болт с другой нарезкой
 Зонд вставляем в одно место и снимаем показания.
 Прошел час, а у всего отделения понос там, миоз всякий.
 Витальич, а ты им скажи, шо в этой точке 50 тыщ баксов зарыто! Всю карту перероют! Да только все равно хрен найдут! [Обращаясь к Жагло, сетующему по поводу плохого написания студентами контрольной по топографии — ]
 А к зачету студенты начинают гвозди попой выдергивать
 Я не спрашиваю, какая там холинэстераза в бутылке из-под коньяка.
 Семья началась с Адама и Евы, а когда они легли спать, появились спиногрызы
 Не стоит тянуть кота за яйца
 Ща будете мне тут пол вылизывать, как у крота яйца
 Круглое носят, квадратное катят
 Посередине пиши, я сказал! Я вам что, попугай что ли?
 Пиши: “я проживаю по адресу: ул. Студенческая, дом 33, 7 этаж, комната справа, где всегда обосрано и гандоны валяются”
 Шеврон пришить прямо и ровно, чтобы не был сморщен, как ваш писюнчик после совершения полового акта!
 Для химика-разведчика не принципиально, какой диод засох, а какой усох.
 Двумя пальцами башку откручу!
 Я только получку от заначки отличить могу
 Чем мужчина отличается от женщины? Мужчина сначала думает, потом говорит; а женщина сначала вякает, а потом в тыкву получает!
 23 февраля будет ваш профессиональный праздник, если учиться не будете!
 Случай из жизни. Едет мужик в автобусе, а рядом женщина. Она его и спрашивает:
-Вы с автобуса слазите?
Он ей:
-Из автобуса не слазиют, а выходят. Слазиют с бабы!
Проехали пару остановок, вышли оба. Она ему и говорит:
-С хороших баб не слазиют, с хороших баб сваливаются!
 (Е): Что такое тактико-строевое занятие?!
©: Это занятие на плацу!
 Да в этом районе никого нет! Может, коровы там с ежами и бобрами шастают, но войск-то точно нет.
 ТМС-65. Хорошая вещь – иногда взрывается.
 Контроль степени зараженности куриным пометом
 А в случае тревоги население будет бегать с огромными, как у сваренного рака, глазами…
 У меня простая тактика – надо же поиздеваться над личным составом.
 Что такое радиация?
Студент: невидимая смерть!
 Цельное число, как говорят математики
 Танкисты – они люком прибитые
 Обрисуй мне не научным языком, а простым химическим
 Я понимаю, что два солдата заменяют экскаватор
 Погоны одинаковы в Вооруженных Силах: от лейтенанта до генерала и маршала
 Вы землю мою жрать будете как здравия желаю
 Химики называют обозначения ядерных взрывов “яйцами”
 Когда пиво пьешь или водку – закусывай!
Студент: Есть!
 Мысленно представь, что у тебя в груди сидит 200 рад…
 Чтобы мне в следующий раз притащили фотографию размером 9х12 без уголка!
Студент: Товарищ подполковник, а фотку в форме или в повседневной одежде?
Е: Да все равно. Главное не голый
 Куда ветер, туда и писюльки (О распространении вторичного облака ОВ. Что-то типа “не ссать против ветра”. — )
 Если яблоками запахло, то у химика носопырка сработает: ага, противник что-то налил!
 Итак, в следующий раз контрольная…
Студент: А у нас в следующий раз экзамен
Е: Отменим нахуй!
 Ему там картошку посадить, блядь, нахуй… (о причинах опоздания — )
 Спецобработка личного состава: вытащил писюн, обработал его ИПП…
 Если бежит толпа (отделение там или взвод) крыс, то значит, противник применил биологическое оружие
 Дурак в пробирку два ОВ нальет – так он их не отфильтрует потом…
 Пока связист мотал катушку, начхим ебал его подружку
 Обаёб (обаэп, отдельный батальон аэрозольного противодействия то есть — )
 Как вы планируете применять боевое применение взвода разведки?
 Вот так вы и будете бегать, а солдаты будут сидеть и яйца чесать
 Противник продолжает наступлять ( )
 Пока студент наш юбки подымает, лейтенантик пролетает

Подполковник Жагло Александр Витальевич

 Где взять такое липиздричество?
 Представляешь метлопролетен? Там еще экскалатор есть. Ну так вот, стоят два балбеса – один сверху, другой снизу. Если верхнему дать по морде, он покатится в пропасть – и под поезд. Так вот, ионизационная камера и есть поезд, а балбес – частица.
 Ты к взводу лицом повернись, а не задом! Задница же не может команды отдавать… или у вас все может?
 Встать и повернуться в сторону! Чего…? НАЧАЛЬНИКА!
 Вот вы командира полка попробуйте так поприветствовать…или комбата. Эффект будет тот же, как если бы ты встал раком в конце коридора, а с другого конца тебе туда сорок пятым калибром – со всей пролетарской ненавистью!
 Сорок вольт, говоришь, смертельно? Это если ты в тазик с водным раствором соли и одним концом провода свои яйца положишь, а другой конец провода себе в рот засунешь. Вот тогда и убъет.
 Это что за триппер, товарищ дежурный, у меня на столе?
 На экзамене включаете голову, начинаете экскрементировать…
 Изучай дырку, в которую можно воткнуть. Это тебе не баба.
 Вас не продует там? А то потом потребуешь алименты платить за потраченное здоровье.
 -(Ж)агло: — Ну что, разобрался?
-©тудент: — Так тут написано…
-(Ж): Ну, ёб ты…
 Будете готовиться к военной типографии
 Если вот эту фигнюшку нажать – дырка получается; если туда два пальца всунуть – СИДИРОМ ВЫЕЗЖАЕТ!
 -(Ж): — Понял?
-©: — Нет…
-(Ж): — Не понял!!! Еще раз. Понял?!
-©: — Понял, понял…
 Ге, бе, ме – чё они, дураки? После ге бе не может идти. Козлы… (о номенклатуре топографических карт — )
 В одной сантиметре полторы километры.
 Станция, ё-п-р-с-т…Нет, это не станция, а хрен знает что…Кол в землю вбит, вот это чё!
 Я даже специально внимание заострил, срач устроил.
 Икс и Игрик. Одной буквы не хватает для правильного ответа.
 Т-образное пересечение грунтовки и херовки… Разве это Т-образное? Ни хера себе…
 Нет, 5+ я не поставлю — грязновато! 5– ! Нет, 3! Оформлять надо [Оценивая работу — ]
 -(Ж): — Что это за сарайчик, зачем-то ведь его ставили! Зачем?
-©тудент: — Как ориентир.
-(Ж): — Зачем как ориентир? А можно стадо коров поставить как ориентир?
-©: — Никак нет, товарищ подполковник, оно двигается!
-(Ж): — А мы их убъем
 Держание рук с мобильником под партой приравнивается к онанизму!
 Кому можно держать руки в карманах?! От подполковника и выше, и то на военной кафедре.
 Будете шагать, пока меня не удовлетворите!
 Вымерзненте тут, как мамонты!
 Как начинается прохождение торжественным маршем, то тут, бляха-муха, – ЖОПА!
 Ладно там, криво, каком, раком
 Купи мне булочку, только самую свежую! Иначе заставлю жрать самому!
 Там на лестнице стоит ёб твою мать. Осторожнее, не сшибите!
 После команды “вольно”, блядь, говорите, что там [на лестнице] стоит колдоёбина. (Имелась в виду железная дура, отодранная от станции засечки. Верхняя строка – про нее же — )
 Слоников хочу! (Намек надеть противогазы. А вы что подумали? — )
 Это что за фриц недобитый?! Ща добъем! (Комментарий по поводу головного убора – кепка с “ушами” немецкого фасона. Действительно похожа на каску — . )


Подполковник Хабибулин Юрий Захарович (Равуиль Зинниятович)

 Присутствует полтора человека
 Ходы сообщения в траншеях – друг к другу в гости ходить
 То ли расстреляют, то ли на щите понесут (а по-моему, один хрен! — )
 Рисованием в учебниках вы показываете свое бескультурье – у меня тоже такая привычка была
 Вперед, на мины!
 Блок умощнения
 Федька, приходи – покурим, приходи – подурим (о кодах при радиопереговорах — )
 С: Товарищ подполковник, можно узнать оценки по контрольной?
-Х: Егельский проводил?
-С: Так точно.
-Х: Вот с ним и целуйтесь.

Старший лейтенант Фролов Леонид Алексеевич

 Уберите бумажки, которые тут летают, чтобы не было картины времен Октябрьской Революции…

@темы: учебля, хуита, невыносимый виртуальный ужас

---

Я знаю, тут есть кто-нибудь, кто шарит. Вот на блюрей-диски в ПС3 есть региональные ограничения, а в обычных блюрей-проигрывателях они есть? Например, ХУЕРДА НА 10 ДИСКАХ ЗАБЕРИ МОИ ДЕНЬГИ МАРВЕЛ диск американского региона у нас запустится?

@темы: у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, невыносимый виртуальный ужас

---

На фуррис.ру слишком хитровыебанная система регистрации, чтоб я мог так просто узнать, что переводчик говорит о причинах отставания русскоязычного экстерминатуса от английского на столько выпусков, так что я плюнул в монитор и взял словарь.
Зис комикс, ай лайк ит уже некоторое время, сколько в годах, не помню. Эназа!

@темы: веб-комиксы, лучи любви, невыносимый виртуальный ужас

---

Просыпаться было очень тяжело, в несколько мучительных приемов, но я все же сумел, напоследок услышав во сне фразу "У тебя такой сосредоточенный вид, как будто тебе заказали передовицу в Таймс о смерти королевы, а ты написал колонку про хуи и теперь размышляешь, как бы впарить это главному редактору".
Только ее я и запомнил, но она, по-моему, стоит целого сна. х)

@темы: lytdybr, хуита

---

Моя жизнь в последнее время все чаще напоминает мне об этом анекдоте.

Драккар находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие и прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос вопрошает:
- Локи, ну вот на хуя?!!

@темы: невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Опять я Сирожа.
На сей раз обнаружил, что посеял пропуск в институт. Как будто сам по себе квест на обходной лист недостаточно сложный!
вот хуй знает, что теперь делать. посеял его точно за пределами вуза, с утра всю комнату разнес в поисках, но так и не нашел.

Нахуй так жить, чуваки, наааахуууууй. Ужасно тяжело жить с комплексом "простите, что зря трачу ваш воздух". Пришел к зав. административной частью, объяснил ситуацию, оплатил штраф, чувствуя себя тварью дрожащей и ветошкой, просто бедные люди какие-то, хуле. Меня спрашивают: вам пропуск еще нужен? - Нет, - беззаботно отвечаю я, а сам думаю: пока они его сделают, потратят кучу времени на жалкого меня, чтоб я его через неделю сдал, не могу их так напрягать. Ебучие рога! Да нужен же он мне еще будет, уебище я этакое, ну что ж я думаю после того, как делаю!
Хуево быть мной. По возможности старайтесь избегать этого.

АПД.
Нашел пропуск под клавиатурой. До этого смотрел - не было. ЖЁВАНЫЙ КРООООООООТ! ЛОКИ, НУ НАХУЯ!!!!!1111расрасрас

запись создана: 26.06.2012 в 11:42

@темы: учебля, lytdybr, Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!, пиздострадания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я вижу эту фотографию, мне хочется сказать: "Том, давай к нам!"

@темы: хуита, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace, невыносимый виртуальный ужас

---

Твиттер-стайл эгейн

Ужель я наконец выкарабкался из синей ямы, в которую я обрушился после защиты.
С четверга на пятницу я поспал и культурно выпил сам с собой. С пятницы на субботу я тусил на супергеройской вечерине, изображая из себя самого бесполезного злодея - Черную Маску. Выходило неплохо. Вечеринка окончилась распитием шампанского в пять утра на Садовом - словом, удалась она на отличненько. Дома я нарезался аспирина и забылся глубоким и непродолжительным сном алкоголика. Оказалось, что стоило плясать и наебашиваться: я наконец-то запомнил свои сны, в результате чего проснулся вполне выпсавшимся.
Вот и слайды есть, и видео. Я низенький такой, в костюме и у меня проблемы с мимикой.
Не обошлось и без пиздецов.

Убедился в том, что мы с Ллирчегом до сих пор очень жалкие уроды. Есть у нас с этого нового года одна традиция - в медляк танцевать с воображаемым Эцио Аудиторе. Но это-то ладно. Я уже не помню, кто из нас первый решился потанцевать с воображаемым Хиддлстоном, но помню, как Ллирчег ударил меня по рукам и сказал "Нет уж! Танцуй лучше со мной, сучка крашеная, чем с Томом!" Жаааалкие, тупыыыыыые х)))))

Проснувшись, я немного позалипал дома, а потом поехал к Огру отмечать его день рождения. Есть всего два слова, которыми можно описать произошедшее: ёбаный ад.
Около полуночи все нахуярились мы вышли из дома и хотели было пойти спиздить крест с кладбища. Ан нет, дотуда мы так и на дошли, зато добрались до водоема и давай купаться. Наплававшись вдоволь (не обошлось и без курьеза, когда Макс счел меня утонувшим), мы... да ну на хуй, не буду я это описывать, а то меня за разжигание посадят на основании дневниковой записи. Кончилось все тем, что в обратную сторону мы шли по лесу, освещая путь свечами, и предсказуемо изговнякались в парафине чуть менее, чем полностью.
Дальше моя память ненадолго подводит меня, помню лишь, что как только мы улеглись и ппытались заснуть, я превратился было в Капитана Булимию, но, дойдя до сортира, забыл, зачем я вставал, уселся на унитаз и ненадолго вырубился. Потом я вернулся в комнату, лег на пол и заснул.
Утро плавно переходило в день, мы похмелились пивом и через некоторое время разъехались по домам. У нас с Максом, конечно, не обошлось без курьезов.
Приехав домой, зашел на рынок, купил кусок говядины. Продавщица смекнула, что я упорот в щи, и, кажется, обсчитала меня. К куску говядины я купил еще литр пива. В итоге с пивом я расправился, а мясо так до сих пор и валяется в холодильнике. Потом я вырубился, спал и видел сны, проснулся в три, зачем-то почитал пижженого Макса Фрая, и окончательно уверился в том, что в свое время дохуя переоценил эти книжонки.
Вот и все, ребята. Даже не знаю, что еще сказать. Пойти, что ли, еще разок искупаться, раз уж в институт выполнять квест на обходной лист я все равно не поехл.
Только что поймал муху и бросил ее в паучьи сети. Я бы с удовольствием оставил эту паутину на окне, если бы нахальный паук не сплел ее прямо на моей коробке с итальянскими мармеладками.

П.С. Адово я набрехал в заголовке. Хотел тезисно, а вышло вон как.

@темы: lytdybr, хуита, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Твиттер-стайл

Шампанское в пять утра на Садовом кольце было лишним, голова теперь болит. С другой стороны, именно в такие моменты ты понимаешь, что без всех этих людей с синдромом зту твоя жизнь, вероятно, была бы скучным говном, да и сам бы ты был намного хуже, чем есть. А так вот даже на кинематограф похоже.

@темы: lytdybr, лучи любви, мы с этим вонючим прыщом очень близки, у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Прочитал последнюю страницу дневника. Стало стыдно. Я понимаю, почему от меня уходят постоянные читатели один за другим.

Ладно, я здесь затем, чтобы рассказать забавное. Некоторые из вас знают, что на защиту я пошел в платье (боже, как это извращенно звучит). Те, кто не знают, узнали об этом сейчас и, вероятно, очень удивились. Более того, я вынашивал планы, как бы так сходить на защиту еще и в туфлях на каблуке, чтоб кафедра вымерла от смеха, но оказалось, что кунг-фу туфлей сильнее моего. Все, чего я добился - стер ноги в мясо на тест-драайве этой изуверской обуви и решил больше так не делать.
Кафедру я предсказуемо поразил. Еще я поразил каких-то двух жирных, но очень гламурных баб в коридоре, как раз-таки вызвав у них приступы гомерического хохота. Тут я хотел, как Городничий в "Ревизоре", встать в патетическую позу и громогласно вопросить: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" Все-таки во мне сильно как чувство справедливости, так и детские комплексы, любовно пестуемые мной с пятого класса средней школы.
Но я хотел рассказать не об этом.
После защиты я подошел к заместителю заведующего кафедрой, чтобы взять у нее образец ходатайства представления диплома НСО (не знаю, что это, но, говорят, полезное). Она остановила меня на лестничной клетке и доверительным жестом взяла за руку. "Тебе очень идет,"- сказала она. "Спасибо," - машинально ответил я, вспоминая двух утренних баб. "Все так хорошо сочетается, и платье, и стрижка..." Я тупо кивал, чувствуя себя неловко. "Такой стиль... романтичной француженки!"
Я дотерпел до того момента, как она выдала мне образец. После этого я почти бегом свалил на лестницу и несколько минут безостановочно ржал.

@темы: учебля, lytdybr, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Кто вы из мстителей?
Тони Старк/ Железный Человек - 5
Вы любите алкоголь
Ваша жизнь - сплошная вечеринка
Вы любите навороченную технику
Вы довольно дерзкий
Ваши любимые цвета - красный и золотой
Вы дружите с компьютерами
Вы часто шутите
Вы любите привлекать внимание
Вы разбираетесь в технике
У вас есть вопросы к вашим родителям

Брюс Беннер/ Халк - 5
Вы разбираетесь в науке
Вы становитесь очень агрессивным, когда вас выводят из себя
Вам нравится быть в уединении с самим собой
Вы любите надевать мешковатую одежду
Вы любите медитировать
Вы любите делать научные эксперименты (ну ахуенный вообще пункт!)
Вы стараетесь не участвовать в драках
Вы любите фиолетовые вещи
Вы умны
Ваш любимый цвет - зеленый

Тор - 4
Вы хорошо управляетесь с оружием
Вы любите кофе
Вы можете съесть огромное количество еды и все равно остаться голодным
Вы можете быть высокомерны
У вас длинные волосы
Вы интересуетесь астрологией
Вы становитесь угрюмым, когда у вас что-то не выходит
Вы можете пожертвовать собой ради кого-то другого
Вы любите одеваться как фентезийные персонажи

Стив Роджерс/ Капитан Америка - 2
Вы любите помогать во всем, в чем можете
Вы ненавидите хулиганов
Вы хороший лидер
Вы делаете много хорошего
Ваши любимые цвета - красный, белый, синий
Вы любите одевать одежду, на которой красуются звезды (звучит, как описание какого-то извращения)
Вы восхищаетесь армией
У вас хороший бросок
Вы любите фильмы о войне
Вы хорошо бегаете

Ник Фьюри - 4
Вы любите надевать длинные плащи
Вы хорошо организуете всяческие собрания
Вы любите быть в курсе дел
Вы любите пистолеты
Вы любите раздавать людям информацию (вы чего-то, блядь, не знаете о Нике Фьюри!)
Вы любите разбираться в человеческих проблемах
Вы носите очки/линзы/ повязку для глаз
В команде вы работаете больше всех (нет, вы реально чего-то не знаете об одноглазом негре)
Вы любите птиц (ололо, орнитофил Фьюри! А где Сокол?)
Вы любите надевать черные вещи

Наташа Романова/ Черная Вдова - 0
Вы любите одевать облегающую одежду
Вы хорошо владеете боевыми искусствами
Вам интересен мир шпионов
У вас рыжие волосы
У вас хорошая растяжка
Многие люди не знают о вас полной правды
Вам нравится выглядеть хорошо
Вы разговариваете на двух и более языках
Вы хорошо принимаете заказы
Вы были рождены не в той стране, в которой живете

Клинт Бартон/ Соколиный Глаз - 1
Вы хороший стрелок
Вы на самом деле любите кого-то в вашей команде
Вы любите фиолетовый и черный цвета в одежде
У вас хорошее зрение
Вы работали на карнавале
Вы любите работу в команде
Вы компенсируете все ваши недостатки
Вы бы стали ассасином, если бы могли выбрать такую профессию
Вы внимательны
Как правило, вы ладите с людьми

Локи - 5
Вы хотите быть хорошим лидером (но хотеть и быть способным - дохуя разные вещи)
Вы хотите что-то доказать
Вы являетесь младшим в семье
Вы всю жизнь являлись тенью старшего в семье (ну не то что бы тенью, но успехи старших братьев дохуя давили на меня)
Вы не можете найти общий язык со старшими
Вы хорошо врете
Вы не родной ребенок (в определенном смысле. Я был воспитан теткой)
Вы очень умны
Вы хорошо манипулируете людьми
Ваши любимые цвета - зеленый и золотой

Я Тони, Брюс Бэннер и очень обижен на свою семью. х)

@темы: флэшмоб, хуита

---

Мерзкий я все-таки тип, у которого полно двойных стандартов. Окей, окей, меня оправдывает то, что это моя отпшечка (хотя я и знаю, что ТОРБЫНИКАГДА), и то, что это не РПС, хотя ляжки Хиддлстона манят меня. х)

Вы думаете, я защищался на отлично ради диплома, работы и всякого такого, связанного с самореализацией и прочим? Хрен там. Я сделал это, потому что Макс пообещал мне нарисовать арт. Я защитился на отлично, мне повезло больше, чем Тору - мой брат слово держит. И в итоге - вот они, вот они, ляжки моей мечты! ЙААААААААА
КАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ!

21.06.2012 в 17:31

Пишет  |maXKennedy|:

Brother love
А этот фанарт я нарисовал специально для моего любимого старшего брата =3

По клику на превью открывается картинка целиком.
Ворнинг - братская любовь : D

По клику на картинку - большой размер на тумблере

@темы: lytdybr, лучи любви, у вашего сына нет проблем с алкоголем, он просто гей, невыносимый виртуальный ужас, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Молодой одинокий магистр техники и технологии ищет, с кем бы нахуйариться в этот радостный и светлый день.

@темы: у меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Завтра у меня защита. Начало в 10, я пятый, готов я хреново.

Лучшая часть моей речи - та, что я не смогу озвучить на защите: "Спасибо моим учителям за знания, спасибо моим друзьям за поддержку, спасибо Тому Хиддлстону за вдохновение и то, что он есть" . (Как же без Тома, ни одного поста без Тома, от меня уже отписываются, а я все фангерлю).
Так вот, друзья мои, поддержка! Я тут как раз за ней.
Хотя, конечно, я всегда могу сделать что-то вроде ФАК ЗИС ШИТ АЙ ДУ ВОТ АЙ ВОНТ и с мерзким эхехеканьем удалиться в закат.

Посвятил свою защитку Локи, богу обмана: передо мной стояла вполне конкретная цель наебать комиссию.
Выступил в стиле Локи в Штутгардте: пришел и устроил террор ГАКу постоянным упоминанием имени проректора по УР. Так всех запугал, что дополнительных вопросов задали всего три. Так стремно на них ответил, что как-то раз аудитория заржала, но не потому что я дурак, а потому что я сказал что-то смешное, в очередной раз помянув проректора.

Даже не знаю, что еще сказать. Ха-ха! Ай ду вот ай вонт!

@темы: учебля, lytdybr, хуита