Еще одно заявление, которое я должен сделать: ром - замечательный напиток. От него я не впадаю в депрессию, наоборот, становлюсь любвеобилен и благостен.
понедельник, 16 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Я должен сделать официальное заявление: мои друзья - лучшие в мире люди.
Еще одно заявление, которое я должен сделать: ром - замечательный напиток. От него я не впадаю в депрессию, наоборот, становлюсь любвеобилен и благостен.
Еще одно заявление, которое я должен сделать: ром - замечательный напиток. От него я не впадаю в депрессию, наоборот, становлюсь любвеобилен и благостен.
Смерть едет на единороге в ад
Марвелоебы, попячьтесь, ибо грядет.
Грядет, натурально, крайний слева, нот файнал продукт, но ОЛОЛОЛОЛОКИ скоро будет ГХААААА!!!!1111
За что купил, за то и продаю, собственноручный говноскан буклета с продукцией хот тойс за 2011.

В комплекте, понятное дело, хуй знает что. Предположу, что Гугнир, съемный шлем, сменные руки и ётунский кирпич.
Грядет, натурально, крайний слева, нот файнал продукт, но ОЛОЛОЛОЛОКИ скоро будет ГХААААА!!!!1111
За что купил, за то и продаю, собственноручный говноскан буклета с продукцией хот тойс за 2011.

В комплекте, понятное дело, хуй знает что. Предположу, что Гугнир, съемный шлем, сменные руки и ётунский кирпич.
Смерть едет на единороге в ад
Соу сорри фо май мобилофотки, я забыл свой фотик в гостях. Так-то мне нужен чувак с зеркалкой с макрообъективом, разгар лета, Карибы и литров пять рома, чтоб достоверно передать охуенность этой фигурки.
Это мой первый фанфик Это моя первая экшн-фигурка. (И я хз, как нормально вставить фотки с ебучего твитпика). Кстати, доехал он космически быстро, 4 января его выслали, 13 он был уже в моем почтовом отделении. САЛ, не ЕМС.
О ГОСПОДИ У НЕГО МОЖНО ДВИГАТЬ ГЛАЗА!!!!1111111
О ГОСПОДИ У НЕГО МОЖНО ДВИГАТЬ ГЛАЗА!!!!1111111
Смерть едет на единороге в ад
В субботу я думал, что мне пришли комиксы про долбоебов на машине. Сегодня я взглянул на номер посылки, написанный на извещении, и волосы на моей гоkове встали дыбом. (А комиксы про долбоебов где-то в ебаном ничто, которое лежит между Россией и Америкой).
УЖЕ В СУББОТУ Я МОГ БЫ ИГРАТЬСЯ В СВОЕГО КАПИТАНА ДЖЕКА ВОРОБЬЯ!
Но так как в последний раз на трекере он отметился 12 января, и в атрибутах операции утверждалось, что он покинул сортировочный центр на Казанском вокзале, я почему-то решил, что это не он.
ГХААААА! Час перерыва на почте, кончайся скорее!!!1111
УЖЕ В СУББОТУ Я МОГ БЫ ИГРАТЬСЯ В СВОЕГО КАПИТАНА ДЖЕКА ВОРОБЬЯ!
Но так как в последний раз на трекере он отметился 12 января, и в атрибутах операции утверждалось, что он покинул сортировочный центр на Казанском вокзале, я почему-то решил, что это не он.
ГХААААА! Час перерыва на почте, кончайся скорее!!!1111
суббота, 14 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Для поднятия боевого духа и всякого такого меня сегодня навестили и привезли шоколадную лыжу и два нанотортика аж из Австрии. *тронут до глубины своей маленькой черной душонки*
Смерть едет на единороге в ад
Во сне я расковырял несколько своих болячек. То есть несколько их в масштабах всего тела, а для отдельно взятой рожи их не так уж и мало. Теперь мой ебальник будет похож на карту лунной поверхности, экая пичалька. Придется мне, в таком случае, забить все лицо татуировками. Есть Зомби-Бой, есть Человек-Леопард, а я буду Человек-Луна. На лбу у меня будет Море Холода, а под левым глазом Море Спокойствия. На затылке будет карта обратного полушария луны, а на остальное тело придется сделать пересадку кожи, как Майклу Джексону, только с инвертированными цветами; это будет означать космическое пространство. В модели меня, конечно, не возьмут, но, может, удастся устроиться преподавателем астрономии для самых маленьких?
Одно меня беспокоит: Человек-Леопард, к примеру, до старости жил на необитаемом острове, пока не понял, что больше не в силах переносить тяготы подобной жизни. Надеюсь, меня не запулят в космос, исходя из тех же соображений, что погнали его на остров.
Одно меня беспокоит: Человек-Леопард, к примеру, до старости жил на необитаемом острове, пока не понял, что больше не в силах переносить тяготы подобной жизни. Надеюсь, меня не запулят в космос, исходя из тех же соображений, что погнали его на остров.
пятница, 13 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Близзард меня сейчас потроллил.
Я, чтоб вы знали, пытался играть в ВОВ, и играл я не где-нибудь, а использовал старый добрый фри триал на официальном сервере. И, натурально, втянулся, да так, что захотелось еще немножко погамать. Я взял и оплатил месяц игры. (И мораль отсюда такая: карты для платежей в интернете - зло, придуманное жадными коммерсантами. Пост окончен, расходимся, ггг.) Месяца этого я не играл, дошел до тех уровней, когда приходится ходить в данжи, понял, что не осилю, расстроился и бросил играть. И даже мысль о том, что деньги-то уплочены, меня никак не мотивировала. (Не люблю делиться своими игрушками с окружающими, и потом, вдруг я сделаю что-то не так, и сопартийцы будут ругаться на меня? Боюсь я людей, короче. Даже в интернет-игрищах боюсь.)
И с тех пор близзард время от времени присылают мне спамчик, несущий такую мысль: "Вернись ко мне, я все прощу!" Сулили бесплатную неделю игры, сулили горы златые (но все это только до Рождества, а потом карета превратится в тыкву). Я не велся.
Вот и сейчас пришел спамчик, я уныло его открыл, уныло прокрутил и внезапно впал в такую ажитацию, что начал пускать пузыри в чай. Близзард предлагал мне оформить годовую подписку на ВОВ Дьябло 3 в подарок, звездочка. Третий Дьябло! Как много в этих словах для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось! (Влез на стульчик и спел "я хочу бету Дьяблы"). Но потом я обратил внимание на звездочку, прочитал, что Дьябло можно будет получить только когда он выйдет, и то скачать из их уютных близзардовских интернетов, обратил внимание и на то, как у них там все хитровыебано расписано в часто задаваемых вопросах, и подумал, что купить Дьябло будет дешевле.
Теперь меня гложут сомнения, а такое ли говно ВОВ, как мне показалось в прошлый раз, и неймется проверить. Но нет, я сильнее этого, я верю в себя!
Я, чтоб вы знали, пытался играть в ВОВ, и играл я не где-нибудь, а использовал старый добрый фри триал на официальном сервере. И, натурально, втянулся, да так, что захотелось еще немножко погамать. Я взял и оплатил месяц игры. (И мораль отсюда такая: карты для платежей в интернете - зло, придуманное жадными коммерсантами. Пост окончен, расходимся, ггг.) Месяца этого я не играл, дошел до тех уровней, когда приходится ходить в данжи, понял, что не осилю, расстроился и бросил играть. И даже мысль о том, что деньги-то уплочены, меня никак не мотивировала. (Не люблю делиться своими игрушками с окружающими, и потом, вдруг я сделаю что-то не так, и сопартийцы будут ругаться на меня? Боюсь я людей, короче. Даже в интернет-игрищах боюсь.)
И с тех пор близзард время от времени присылают мне спамчик, несущий такую мысль: "Вернись ко мне, я все прощу!" Сулили бесплатную неделю игры, сулили горы златые (но все это только до Рождества, а потом карета превратится в тыкву). Я не велся.
Вот и сейчас пришел спамчик, я уныло его открыл, уныло прокрутил и внезапно впал в такую ажитацию, что начал пускать пузыри в чай. Близзард предлагал мне оформить годовую подписку на ВОВ Дьябло 3 в подарок, звездочка. Третий Дьябло! Как много в этих словах для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось! (Влез на стульчик и спел "я хочу бету Дьяблы"). Но потом я обратил внимание на звездочку, прочитал, что Дьябло можно будет получить только когда он выйдет, и то скачать из их уютных близзардовских интернетов, обратил внимание и на то, как у них там все хитровыебано расписано в часто задаваемых вопросах, и подумал, что купить Дьябло будет дешевле.
Теперь меня гложут сомнения, а такое ли говно ВОВ, как мне показалось в прошлый раз, и неймется проверить. Но нет, я сильнее этого, я верю в себя!
Смерть едет на единороге в ад
Это священный день в моей религии.


четверг, 12 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Возможно, некоторые из вас помнят, как после празднования моего дня рождения я засобирался в гости. Возможно, я рассказывал вам про кровавую поножовщину и ассасиньи пляски. Узрите же.
10.01.2012 в 00:07
Пишет Jackie Estacado:давно пора
URL записиСмерть едет на единороге в ад
Возможно, некоторые из вас помнят картофельную эпопею. Так вот, сейчас она получила закономерное развитие. Я хотел слазитьв кладовку за каким-то тряпьем, и сдвинул мешок этого говна. Вонища поднялась небывалая, а я, к своему ужасу, обнаружил под мешком черную лужу. Не потратить несколько минут на вопли, в которых мешались злорадство и отчаяние: "Я же говорил! Я же, бладь, говорил! Я говорил, сука!" - было выше моих сил. Сейчас подошел к компьютеру, чтоб написать об этом, учуял непобедимый дух гнилой картошки и впал в отчаяние. А перебирать ее кто будет? Пушкин? А выносить это гнилье? Лермонтов? Сейчас дед придет, куда бы он там ни съебывал, и выдвину ему ультиматум - либо он перебирает эту ебучую картошку и жрет ее сам, или я беру весь мешок и выношу на помойку.
И меня еще спрашивают, с хуя ли я живу в говне и сраче. Да потому что здесь бессмысленно, блядь, пытаться что-то сделать, все равно все зарастет говном. Когда я только переехал сюда,у меня тоже было дохуя энтузиазма на тему того, как охуенно мы заживем в ближайую пару лет. Третий год на исходе, как я тут живу, в квартире витают картофельные миазмы, и нихуя, нихуяшеньки не поменялось. Все, блядь, так больше жить нельзя.
Пошел и вынес. Кто мне скажет, что я дурак и мне нельзя напрягаться - сами вы все дураки и не представляете, насколько меня напрягала эта ебучая вонища, и как меня напрягала перспектива ругаться с дедом.
И меня еще спрашивают, с хуя ли я живу в говне и сраче. Да потому что здесь бессмысленно, блядь, пытаться что-то сделать, все равно все зарастет говном. Когда я только переехал сюда,у меня тоже было дохуя энтузиазма на тему того, как охуенно мы заживем в ближайую пару лет. Третий год на исходе, как я тут живу, в квартире витают картофельные миазмы, и нихуя, нихуяшеньки не поменялось. Все, блядь, так больше жить нельзя.
Пошел и вынес. Кто мне скажет, что я дурак и мне нельзя напрягаться - сами вы все дураки и не представляете, насколько меня напрягала эта ебучая вонища, и как меня напрягала перспектива ругаться с дедом.
среда, 11 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
«Make love, not war (unless you're Loki, in which case: do what you want).»
Thomas William "Tom" Hiddleston

Thomas William "Tom" Hiddleston

вторник, 10 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Есть вещи, которые я бы предпочел не знать.


Смерть едет на единороге в ад
Бляяяяядь, ну бляяяяяядь.
Озеленился. А завтра, скорее всего, придется хуячить в универ работать, несмотря на свою ветрянку. Маска алой смерти, фак йеах!
Ну, по крайней мере, не в начале февраля, спасибопутинузаэто. Две хуйни на роже расчесал во сне, мне пиздец(
В такие моменты пониаешь, почему люди стремятся жить в обществе себе подобных. Сиране пупыри вскочили на спине и за ушами!
Озеленился. А завтра, скорее всего, придется хуячить в универ работать, несмотря на свою ветрянку. Маска алой смерти, фак йеах!
Ну, по крайней мере, не в начале февраля, спасибопутинузаэто. Две хуйни на роже расчесал во сне, мне пиздец(
В такие моменты пониаешь, почему люди стремятся жить в обществе себе подобных. Сиране пупыри вскочили на спине и за ушами!
понедельник, 09 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Пупырей на мне, кажется, все еще не объявилось, зато аццкая боль в глазах стала еще более аццкой. Хуй знает, что делать. Так бы я лениво болел с джойстиком в руках, а так не могу ни гамать, ни читать, ни смотреть.(
воскресенье, 08 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Надо же было мне заболеть за неделю до старого нового года, на который у меня были большие планы, и за три дня до обязательного выхода в институт. У меня ломит все тело, болят даже мышцы, двигающие глаза, ночью меня раз десять бросало из озноба в жар и обратно, в бреду мне сперва мерещилось, что я Гаррет Хоук, а потом - что пятая часть Пиратов Карибского моря еще отстойней четвертой, и Джек даже не главный герой: продюссер оправдывался, что фильм называется "Пираты Карибского моря", а не "Капитан Джек Воробей". И это еще не факт, что у меня ветрянка.
Взрослая жизнь сосет.
Взрослая жизнь сосет.
Смерть едет на единороге в ад
Заболел сегодня с утреца. Надеюсь, это просто гусиная хуйня, а не настигшая меня ветрянка. Было бы печально с ней кататься в институт.
пятница, 06 января 2012
Смерть едет на единороге в ад
Вопрос: Nothing is true
1. Friendship is magic! | 32 | (100%) | |
Всего: | 32 |
четверг, 05 января 2012
Смерть едет на единороге в ад

Смерть едет на единороге в ад
Даже не знаю, что бы я делал, если бы некоторую однообразность моей жизни не разбавляла абсолютная упижженость моих снов.
Сегодня мне приснилось, что мне написал Ренджи и предложил поучаствовать в сценке. Дескать, человек, который должен был участвовать, отвалился в последний момент, но я могу не волноваться, там несложно, мне на месте все объяснят и костюм выдадут. Я согласился. Ренджи объявил место встречи и попросил не опаздывать.
Мы вышли из метро где-то за гранью добра и зла, за гранью цивилизации, и пошли месить говно по проселочной дороге, ведущей в неописуемые ебенищи полем, вдоль берега крутого, мимо хат. На дворе стояла весна, мы шли по глинистой дороге, разбитой тракторами и множеством косплеерских ног, и оттого мы быстро извазюкались по самые уши. Все, впрочем, воспринимали это как должное, и на мой робкий вопрос, что же случилось с дорогой, мне ответили так, как будто это постоянно происходит: "Оползень".
Наконец мы добрались до какого-то сельского дк, снаружи похожего, естественно, на сельский дк, а изнутри представлявшего собой причудливый гибрид общежития и школы. Я спросил, что мне надо делать, мне нарисовали на доске передвижения участников по сцене (было очень похоже на схему тактики для футбольного матча), потом персонально пояснили мне, что я должен делать. "Понял, не дурак," - кивнул я. В этот момент до меня дошло, что я не знаю ни фэндома, по которому ставят сценку, ни своего персонажа, о чем немедленно и заявил. "Блин, точно! - воскликнул Ренджи. - Мы ставим сценку по Бесславным ублюдкам. Ты Геббельс".
Чуть позже я вышел с Тимом покурить, и он мне рассказал, как они выбивали разрешение сжечь ДК,и поэтому ДК в таких ебенях, а сценка внеконкурсная, после награждения и всего такого.
Перед выходом на сцену ко мне подошли все, кто участвовал в нашей сценке и парочка оргов, и попросили меня постараться выбраться из охваченного огнем здания, потому что если бы еще один исполнитель роли Геббельса умер, вышло бы неловко.
Тут я проснулся.
Бессознательное, прости, ЩИТО? То ли я кого-то очень обидел в ночь с 31 на 1, и до меня долетели посылаемые им лучи поноса, то ли я вообще хз!
Сегодня мне приснилось, что мне написал Ренджи и предложил поучаствовать в сценке. Дескать, человек, который должен был участвовать, отвалился в последний момент, но я могу не волноваться, там несложно, мне на месте все объяснят и костюм выдадут. Я согласился. Ренджи объявил место встречи и попросил не опаздывать.
Мы вышли из метро где-то за гранью добра и зла, за гранью цивилизации, и пошли месить говно по проселочной дороге, ведущей в неописуемые ебенищи полем, вдоль берега крутого, мимо хат. На дворе стояла весна, мы шли по глинистой дороге, разбитой тракторами и множеством косплеерских ног, и оттого мы быстро извазюкались по самые уши. Все, впрочем, воспринимали это как должное, и на мой робкий вопрос, что же случилось с дорогой, мне ответили так, как будто это постоянно происходит: "Оползень".
Наконец мы добрались до какого-то сельского дк, снаружи похожего, естественно, на сельский дк, а изнутри представлявшего собой причудливый гибрид общежития и школы. Я спросил, что мне надо делать, мне нарисовали на доске передвижения участников по сцене (было очень похоже на схему тактики для футбольного матча), потом персонально пояснили мне, что я должен делать. "Понял, не дурак," - кивнул я. В этот момент до меня дошло, что я не знаю ни фэндома, по которому ставят сценку, ни своего персонажа, о чем немедленно и заявил. "Блин, точно! - воскликнул Ренджи. - Мы ставим сценку по Бесславным ублюдкам. Ты Геббельс".
Чуть позже я вышел с Тимом покурить, и он мне рассказал, как они выбивали разрешение сжечь ДК,и поэтому ДК в таких ебенях, а сценка внеконкурсная, после награждения и всего такого.
Перед выходом на сцену ко мне подошли все, кто участвовал в нашей сценке и парочка оргов, и попросили меня постараться выбраться из охваченного огнем здания, потому что если бы еще один исполнитель роли Геббельса умер, вышло бы неловко.
Тут я проснулся.
Бессознательное, прости, ЩИТО? То ли я кого-то очень обидел в ночь с 31 на 1, и до меня долетели посылаемые им лучи поноса, то ли я вообще хз!
Смерть едет на единороге в ад
Отгремели декабрьские пиздецы, уже пятое января на дворе, и я могу с уверенностью сказать, что год начался... как это говорится? "Вообще ни о чем", кажется. Есть примета о том, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Еще есть примета, что первые 12 дней года соответствуют тому, как ты проведешь каждый месяц. В таком случае, большая часть страны первые полгода бухает, подъедает остатки праздничных угощений, ходит по гостям и пытается всячески развлекаться в общественных местах.
Если верить тому, как я встретил Новый Год, весь год я буду очень, очень много пиздеть, а под конец года я вдарю по съебам, чтоб попиздеть еще и в другом месте и в конце концов вырубиться на диване. По второй примете выходит, что в январе я внезапно съебусь из одного места, нагряну в другое, буду мало спать и много и неуемно пиздеть. Февраль я проведу за видеоиграми и бухлом (надо непременно вставить в этот плотный график Раммштайн), в марте я все еще буду гамать, бухать, срать Доктору в асечку своими дохуя ценными измышлениями, жрать колеса и корчиться, в апреле я буду пиздеть, глумиться, жрать и бухать, в мае я опять напьюсь, и, смею надеяться, буду встречаться с друзьями. Надо срочно втиснуть куда-нибудь в этот плотный график немного веществ, раз уж год все равно такой Омский выходит.
Впрочем, я совсем забыл, что не суеверен, и вообще обратился сегодня в пастафарианство, Летающий Макаронный Монстр да сделает мой год из никакого ничотаким, Раминь.
Если верить тому, как я встретил Новый Год, весь год я буду очень, очень много пиздеть, а под конец года я вдарю по съебам, чтоб попиздеть еще и в другом месте и в конце концов вырубиться на диване. По второй примете выходит, что в январе я внезапно съебусь из одного места, нагряну в другое, буду мало спать и много и неуемно пиздеть. Февраль я проведу за видеоиграми и бухлом (надо непременно вставить в этот плотный график Раммштайн), в марте я все еще буду гамать, бухать, срать Доктору в асечку своими дохуя ценными измышлениями, жрать колеса и корчиться, в апреле я буду пиздеть, глумиться, жрать и бухать, в мае я опять напьюсь, и, смею надеяться, буду встречаться с друзьями. Надо срочно втиснуть куда-нибудь в этот плотный график немного веществ, раз уж год все равно такой Омский выходит.
Впрочем, я совсем забыл, что не суеверен, и вообще обратился сегодня в пастафарианство, Летающий Макаронный Монстр да сделает мой год из никакого ничотаким, Раминь.