Пиздострадания пост

пиздострадания

Я ужасно расстроен и зол, и, отговариваясь этим, я раскупорил бутылку дареного абсента, но после первой же порции понял, что это не поможет.
С завтрашнего дня дедлайн, как новогодний, так и учебный, а я вообще хуй знает, что кому дарить. Вроде и деньги появились, а я уже настолько настроился на пиздец, что ничего не хочется. Соответственно, когда у меня спросили, что же хочу я, я вяло спизднул про Ред дед редемпшн и скис. Пичалька. Мне опять кюхельбекерно и тошно, в последнее время это происходит так часто, что, будь я пушкиным, я бы уже стрелялся на дуэли с несчастным Кюхельбекером по его инициативе.

@темы: lytdybr, пиздострадания

---

Ванпис 47:

- Зоро. Знаешь, что если ты будешь всё время спать на палубе, то простудишься?
- Меня можно ранить, но у меня не бывает простуд.
- Если подумать... У меня типа того, никогда не болит голова.

Я старый гусар и не знаю слов любви.

- Апчхи! О, должно быть, кто-то меня вспоминает. И правда... Тяжело быть такой красивой. Интересно, кто меня вспоминает?
Сразу после этой реплики Усопп ненароком взрывает какие-то химикалии. Это так показательно, ящитаю!

Ванпис 48.
Велика вероятность, что я тоже буду прыгать и восторженно носиться по городу, если только когда-нибудь дотащу свой зад до Флоренции. Хотя мне уже не 17, и я не собираюсь стать Мастером Ассасином. х)
Флэшбек с Роджером пробирает до дрожи.

49.
Пиздец, как бесит Ташиги. Просто невыносимо.

50.
Поединок с Дадди.
- Постойте!
- Нами? А, да! Если дело в деньгах, она заплатит вам столько, сколько вы захотите! Так что, пожалуйста, не стреляйте! Пощадите мою жизнь!
- Прячешься за женщину, а?
...
- Нет, вы ошибаетесь. Забудьте, что я сказал. Она тут не при чем. Если вы собираетесь стрелять в меня, ее не впутывайте.

ФАК ЙЕАХ.

Помнится, мне как-то довелось поспорить из-за Ясоппа и отношения к нему. Так вот.
- Ты знаешь, у меня есть сын, его зовут Усопп. Я его уже несколько лет не видел. Я оставил его ради моря, еще когда он был совсем крошкой.
- Почему? Ты не любишь своего сына?
- Не в этом дело. Пиратский флаг... Веселый Роджер позвал меня!
Я... ничего не мог сделать для своего сына. Такой бесполезный родитель, как я... Я и за собой едва могу уследить.

По моему глубокому убеждению, лучше отсутствие родителя, чем хуевый родитель (сказал многоопытный в этом плане Ллирчег, лол). Лучше возможность идеализировать образ отца, матери, дедушки, бабушки, тети или дяди, чем ежедневно осознавать, что вот эта омерзительная и противная тебе хуйня - твой кровный родственник. Как-то так.

Усопп, кстати, такая интеллигенция (ирония, плоское чувство юмора). Вечный стыд за свою трусость, самокопание, мучительные попытки стать лучше.

51.
Филерный персонаж второго плана с еблом, как у Шалтая-Болтая из недавнего "Кота в сапогах" х)))

52.
Налил себе стакан корвалола валерьянки абсента ебаного нихуя, без стакана сижу. Если выживу - пойду и трахну Фенриса.
Выжил. Ну тогда до конца арки.

@темы: Кусок, порномультики

---

Кури, бухай, рожай уродов

Мой способ провести Сочельник. Вообще-то я довольно равнодушен к обеим датам рождения дружища Иисуса, но я безгранично благодарен католическому Рождеству за цвета ОТП.

@темы: лучи любви, Кусок, порномультики, дом высокой культуры быта

---

О боже, о боже, о боже!

@темы: лучи любви, фандроч, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Порадуйте старика? Я, конечно, понимаю, что нихуево оттолкнул вас, когда лаялся на тупого анона, но я не такой злой, когда вопросы не такие тупые.

www.formspring.me/llir4eg

@темы: хуита, невыносимый виртуальный ужас

---

Ну и рожа у тебя, Шарапов

20.12.2011 в 13:45

Пишет  red-anchous:

Спасибо  GaetaneKrol за фото))
Кстати, если у кого-то еще есть наши фотографии, то буду рад посмотреть =)

@настроение: господи, почему ты дал мне не лицо, а еблище?

---

Сссссууууууукааааа!
То есть не сука, а амиами. Точнее даже мастерпис. Сперва они проебали все сроки, а теперь выкатили такой инвойс, что остается только лихорадочно хвататься за бока и думать о том, какая почка тебе нравится меньше, чтоб ты был готов с ней расстаться. Чота новый год, по ходу, идет по пизде, и весь январь я просижу без бабла))))

Вообще-то, свой еще не отменил. Надеюсь, Кен-чан не обидится на этот говнокомикс.

Музыка

Картинка

запись создана: 20.12.2011 в 12:27

@темы: это сделал я, lytdybr, /er

---

@темы: веб-комиксы, CAD, невыносимый виртуальный ужас

---

19.12.2011 в 16:56

Пишет  dim cooper:

19.12.2011 в 16:31

Пишет  Ка:

) Путин и оппозиция. Игра для новогодней компании

Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.

Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.

Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.

Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

matveychev-oleg.livejournal.com/185507.html

@темы: невыносимый виртуальный ужас

---

Сегодня мне сказали, что я должен проставить зачет по научно-педагогической практике, хотя сама практика будет только во втором триместре, и бакалавра мне на растерзание отдадут, опять же, в январе. Ужасно хотелось спросить, можно ли мне будет использовать розги, но я сдержался.
Вообще-то я серьезно испуган необходимостью исполнения роли наставника при каком-нибудь дуралее с четвертого курса. Дуралей-наставник и еще больший дуралей-ученик. Из этого не выйдет ничего хорошего, нет, нет.

@темы: учебля, lytdybr

---

Хренова прорва дневникового текста

Один мой друг подписан на твиттер, забавный первые пять минут. (Я давно хотел начать какой-нибудь пост с фразы "один мой друг", и наконец я это сделал). Речь идет о Тачи и твиттере камня в лесу. То есть, лежит себе в лесу камень на полянке и пишет в твиттер. Иногда просто из интернета, иногда через мобильный интернет. И день за днем пишет, что ничего не произошло. Тачи тоже иногда так пишет, чем меня изрядно бесит, потому что не бывает такого, чтоб ничего не происходило. Даже если ты камень. Наверно. Если я, к примеру, целые сутки не выходил из дома и гамал, скажем, в ДА2, то я могу потом признаваться, что я опять это сделал. Я опять убил проститутку трахнул Фенриса. (Лучше бы я убил проститутку). Или, скажем, если я не гамал,а тупил в комп, то я мог узнать чего-нибудь новенькое из интернета. Например, что в такой-то вариации на тему лесбийского порно у бабы анус в дерьме, а копро как жанр не было заявлено, и непонятно, то ли это режиссерская фишка, то ли они там все охуели. Или еще что-нибудь. Вот сегодня, например, я узнал, что фекалии вомбатов имеют форму кубиков. А еще я покидал дом и видел чье-то признание на стенке в электричке: "Я люблю тебя, Бэлла", - и мне кажется, что это писал Эдвард Каллен. Наверно, мне стоит поблагодарить природу за то, что я человек,а не камень в лесу.
Но то сегодня. А вот вчера столько событий было, что я так и не смог собраться с духом и рассказать о них.
Для начала я был выгнан Анчоусом на мороз. Если бы я поставил точку на этом, вышло бы, что я скрыл большую часть истины ради красного словца. Сам Анчоус тоже выгнался, и мы пошли в метель аж к следующей станции метро за детской поилкой и игрушкой для трехмесячной девочки. Бабцы из института меня пару месяцев назад спрашивали, как это я могу не хотеть детей. Да очень просто. Если у тебя нет своих детей, то тебе не придется хуячить километры по гололеду только потому что ребенок вырубился в коляске, нет, делать ты это будешь исключительно из нежелания торчать целый час в торговом центре в одиночестве. Покуда мы шли, подставляя рожи снежной крошке, я пришел к выводу, что если когда и стоит хорошить человека, то исключительно в пургу и метель, и непременно обговорить в завещании, что те, кто не придет на похороны в такую погоду, из завещания вычеркиваются, а взамен завещание обяжет душеприказчиков послать каждому из них мешок говна по почте.
Мы уже были на кассе в магазине детской хуйни, когда позвонил брат и сообщил, что он ждет меня у метро. Тут я бросил Анчоуса и побежал к той станции метро, от которой мы ушли минут двадцать назад, и добежал минут за пять, а то и меньше, до ведра с болтами, которое по какому-то недоразумению мой брат называл машиной, а иногда даже тачилой.
Я рассчитывал на неловкий тет-а-тет с братом, наполненный звуками грайндкора из магнитолы. Жалкий оптимист. В машине помимо брата оказались его девушка, тетка, телевизор и хуева прорва коробок. Наличие тетки я бы еще понял, в конце концов, они собирались оттащить телевизор к нам в Желдор, чтоб дед мог смотреть свою политоту по зомбоящику. Но девушка! Девушка! Сколько бы я не слышал о каких-то отношениях романтическо-сексуального с лицами женского пола, в которые время от времени вступают мои братья, все равно эти лица были какими-то мифическими персонажами типа невидимого розового единорога или, скажем, дерьмодемона. А тут! О господи, да оно же живое! Из плоти и крови! И даже в туалет ходит!
Неловкое молчание делилось на четверых и сопровождалось не грайндкором, а каким-то душераздирающим драм-энд-бейсом.
За полчаса до поездки я влупил две таблетки от укачивания, и всю дорогу был поглощен борьбой со сном, так что не был настроен на уютное семейное общение, полное ругани и взаимных подколов. Этим я выгодно отличался от тетки, которая пыталась неуклюже острить, чем усиливала витающее в воздухе ощущение неловкости и заставляла брата увеличивать громкость своих зубодробительных мелодий и ритмов зарубежной эстрады. "У нее ужасное, просто ужасное чувство юмора!" - хочется восплакать мне, но я сдержусь, ведь мое чувство юмора вообще можно провести через любые три точки.
Мы добрались до промежуточной цели нашего путешествия, где я получил в свое распоряжение ахатину, которую как-то спьяну выклянчил у Jackie Estacado. Из машины я выходил обычным собой, а садился в нее уже владельцем долбаной здоровенной улитки, которая может стать просто гигантской, если о ней правильно заботиться. Улитку я получил вместе с террариумом, банкой гаммаруса и именем. Если бы у нее уже не было такой клички, ее следовало бы перекрестить. Улитку зовут Ниггер, и я не могу описать, как греют мое маленькое черное сердце сотни тупых расистских шуток, которые в связи с этим можно придумать. (Черное сердце, гы-гы).
До Железки мы ехали сплошь по пробкам, и лишь Носовихинское в этот раз приятно порадовало свободой движения в сторону области. Больше ничего примечательного в этот день не произошло, за исключением того, что дед мимоходом попытался затроллить девушку брата, студентку химфака МГУ, тем, что в его годы химфак якобы проигрывал нашей шарашкиной конторе МИТХТ по всем параметрам. Это усилило всеобщую неловкость в разы, и тогда я слился в комнату, ожидая, когда посторонние покинут мою засраную берлогу. Увы мне, жалкому. Брат вперся в мою комнату, охуел от количества техники и спросил, почему я не установлю железную дверь, чтобы уберечь приставки, зомбоящик и прочее говно от кражи, на чтоя резонно возразил, что никому и в голому не придет, что за такой обшарпанной дверью может быть хоть что-то ценное. Но зерно сомнения уже посеяно, и теперь я переживаю.
Лучше буду думать о фекалиях вомбатов и о том, что в такие дни мне хочется быть камнем в лесу.

@темы: lytdybr, дом высокой культуры быта

---

Вот такую хуйню мы учинили на очередную бжд-вечеринку. Твиттер рисовал Макс, еблет Навальному рисовал я, кпз делала бригада пьяных молдавансделано мной и Анчем и освещено П.)
Моблофоточка, но в целом отражает.

@темы: фото, бжд

---

Доехал тестовый заказ с <эпика. Пойду посчитаю, сколько ехал.

С момента заказа до момента получения извещения прошло 35 дней.
К заказу приложили что-то типа впзптки, немедля сунул ее в кошелек.)

@темы: lytdybr, хуита

---

АВЛОКПЛИТАПШИРОЙУКЩШМЬКУШОИЙУКГХЩР!!!!!!!!!!!!11111111

Hook and Run by *doubleleaf on deviantART

@темы: лучи любви, Кодекс! Мера!

---

Блядь, я больше не могу так жить. Не смог заставить себя подняться в девять утра. Это ж офигеть, как поздно, это семь часов сна. Но нет, надо задать храпака часов на десять и в бессознательном состоянии отключить все будильники. А для этого, между прочим, требуется решить арифметический пример. Я опять опоздал куда только мог, в институт уже ехать бессмысленно.
Когда Куранты на Спасской башне будут бить полночь (по летнему времени, ке-ке-ке), я загадаю, чтобы в новом году вернули долбаный перевод часов на зимнее время. Так жить нельзя.

@темы: lytdybr, Я ненавижу, что ты дышишь

---

Твитота

Электронная сигарета - это как сосать резиновый хуй, только сигарета.

---

Наорал вчера на Долльшей. Был ужасно груб. (Корррнеев гррруб, гррруб!) Зато получил письмо, в котором не было стандартного говна об их больших проблемах и титанических усилиях по преодолению этих проблем.
«You are second on the shipping list for Bernard Pure body (oriental). The reproduction of the next batch of Bernard Pure body (oriental) will begin shortly and will be completed in about 3 weeks. »
Ну и всякое вежливое бла-бла, которое они обычно разводят вокруг дорогих заказчиков, даже если эти заказчики только что им нахамили на плохом английском языке.
Теперь мне стыдно, и я чувствую, что даже строчка с извинениями за мою грубость, которую я вчера приписал к своей злобной телеге, меня не оправдывает.

@темы: lytdybr, бжд, пиздострадания

---

@темы: невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Про новый год

Так уж вышло, что в декабре выходит много клевого стаффа, и мне, естественно, надо весь его. Так что мне ничего дарить не надо (ну, может, один ритуальный мандарин), поскольку я не могу отплатить тем же самым (разве что станцевать танец бобра для вас). Я буду воображать, что весь этот стафф мне подарили вы, мои дорогие злобные тупые уроды.

@темы: lytdybr, хуита

---

Господи, пошто ты сделал меня злобным тупым уродом?

Еду сегодня в электричке, никого не трогаю, заполняю пробелы в своем образовании. Тут мужик, рядом с которым я сел, подрывается и что-то говорит мне, дыша на меня перегаром. На часах, на минуточку, третий час дня. "Что-то рано ты начал, мужик," - подумал я и снял один наушник.
- А вы меня разбудите, когда будет Москва? - попросил мужик.
Я кивнул и углубился в чтение. По вагону прошли контролеры, отбив своим явлением у мужика желание спать. Он поять обратился ко мне и опять обдал меня перегаром.
- Что-то? - переспросил я, опять снимая наушники.
- А вы сами из Москвы? - спросил мужик.
- Да, - сказал я и надел наушники обратно.
Когда он обратился ко мне в третий раз, я был изрядно зол. Я пытался читать долбаного Пелевина, который мной воспринимается с трудом, и обнаружил, что мужик сбил меня с настроя, когда я худо-бедно понимаю писательские экзерсисы в состояние, в котором я не не могу увязать одно предложение с другим.
- Что? - рявкнул я.
Мужик заворчал, что я неприветливый, сразу видно, москвич.
- Мужик, - разозлился я еще сильнее, - я читал, никого не трогал, и я не понимаю, к чему вот эти твои попытки завести разговор.
Мужик, похоже, обиделся, громогласно констатировал, что я злой, а потом присовокупил:
- У тебя никогда не будет пацана... - тут мужик сбился и перестал понимать какого я пола, - Девушки... - мужик почувствовал, что запутался еще больше, но ловко выкрутился:
- Отношений! - подытожил он.

То меня бабки бафают, то мужики насылают проклятье форевер элоуна. Рассказал этот случай Анчоусу, несколько часов спустя он не упустил случая меня подъебнуть. Я огрызнулся, что перейду на животных, Анчоус ликующе захохотал и сказал, что и с животными у меня отношений не будет, проклятье пьяного мужика уже уничтожило мои шансы на хоть какую-нибудь семейную жизнь. Тут-то мы и расстались. Я попытался переубедить его смской, говорящей, что с животными вступают не в отношения, а в сношения, но он так и не переубедился, и лишь злобно хохотал и твердил о проклятии волосатых ладошек даже в смс. Я считаю, что он неправ, о чем и заявляю во всеуслышанье. Одно дело не иметь отношений, и совсем другое - не сношаться с животными.

@темы: lytdybr, хуита, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости