Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
Должен был встать часов в 9 и съездить в институт, но обнаружил, что чувствую себя не человеком, а мешком дерьма. Лег обратно. Снилась какая-то мрачная сельская глубинка, мабари и Драко Малфой, с которы я отчаянно ругался и отчаянно пытался подружиться.
Какая жесть.
Какая жесть.
понедельник, 12 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Вчера очень метко подметили одну мою черту: когда я похмеляюсь, из меня лезет внутренний злобный мудак, который в обычном состоянии погребен под слоями воспитания.
А это я заметил уже сам: за то, чего я не помню, мне не стыдно. Удачная черта. Сотворил хуйню, быстренько напился до потери памяти, и никаких проблем с совестью.
А это я заметил уже сам: за то, чего я не помню, мне не стыдно. Удачная черта. Сотворил хуйню, быстренько напился до потери памяти, и никаких проблем с совестью.
суббота, 10 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Знаете, почему я так людлю этого чувака? Не за то, что он поет. Пф, поют многие, каждый второй.
Я люблю его за это.
Если бы я когда-нибудь попал я на биллборд, я бы тоже сплясал победный танец. Особенно если бы этот биллборд провозглашал меня королем интернетов.
Я люблю его за это.
Если бы я когда-нибудь попал я на биллборд, я бы тоже сплясал победный танец. Особенно если бы этот биллборд провозглашал меня королем интернетов.
Смерть едет на единороге в ад
Я несколько часов назад так перенервничал, что на нервах допрошел God of War 2, который мне не давался, и взялся за Brutal Legend.
Заходит ко мне в комнату дед и спрашивает, во сколько будет митинг завтра. Гуглю. В два, говорю. "А где?" - спрашивает дед. - "На Болотной", - отвечаю я.
Дед выходит из комнаты, я еще немного туплю, потом подрываюсь и бегу за ним. "Ты, - спрашиваю, - что, на митинг собрался?" Дед кивает.
Ну все блядь, приплыли, - пронеслось у меня в голове.
- С ума сошел? - возопил я и пошел чесать про то, что Болотную площадь малыми силами в клещи возьмут, так, мол, и так, в КПЗ захотел? Дед мне на это отвечает цитатой из советского букваря: "рабы не мы. Мы не рабы", - и декларирует такую позицию, что лучше, мол, умереть, чем жить на коленях.
Ан нет, выходит, еще не приплыли. То мы просто дном по какой-то коряге проехались, а вот теперь, пожалуй, и конец нашего увлекательного путешествия по мутным волнам политики близится.
- А... а... а знаешь, кто митинг организовывает? - нашелся я.
- Кто? - спросил дед.
- Немцов! - я начал праздновать победу. - он сейчас в движении "Справедливость". А у них там знаешь кто еще?
- Кто? - опять спросил дед.
- Каспаров! - добил я.
Тут дед немного стушевался, но нашел ответ.
- А я туда пойду, где КПРФ будет. Они, наверно, на площади Революции соберутся.
- А вот и нет! - ликовал я.- Площадь Революции вообще на завтрашний день перекроют.
- Ну тогда на Пушкинскую, - решил дед.
Против Пушкинской я даже придумать ничего не мог, только вздохнул тяжело. А он мне еще и прибавляет, чтоб я не пытался его дома удержать. Я полагаю, что в нормальных семьях, наоборот, бабушки и дедушки удерживают внуков от совершения глупостей.
Мне все равно тревожно, сдается мне, что поедет он в итоге на Болотную. Удержать я его действительно не смогу (ну разве что обе пары ключей сожрать). Если поеду с ним - тоже вряд ли чем-то помогу. Ну что за жизнь такая.
____
Спасибо, погода! Дед не идет!
Заходит ко мне в комнату дед и спрашивает, во сколько будет митинг завтра. Гуглю. В два, говорю. "А где?" - спрашивает дед. - "На Болотной", - отвечаю я.
Дед выходит из комнаты, я еще немного туплю, потом подрываюсь и бегу за ним. "Ты, - спрашиваю, - что, на митинг собрался?" Дед кивает.
Ну все блядь, приплыли, - пронеслось у меня в голове.
- С ума сошел? - возопил я и пошел чесать про то, что Болотную площадь малыми силами в клещи возьмут, так, мол, и так, в КПЗ захотел? Дед мне на это отвечает цитатой из советского букваря: "рабы не мы. Мы не рабы", - и декларирует такую позицию, что лучше, мол, умереть, чем жить на коленях.
Ан нет, выходит, еще не приплыли. То мы просто дном по какой-то коряге проехались, а вот теперь, пожалуй, и конец нашего увлекательного путешествия по мутным волнам политики близится.
- А... а... а знаешь, кто митинг организовывает? - нашелся я.
- Кто? - спросил дед.
- Немцов! - я начал праздновать победу. - он сейчас в движении "Справедливость". А у них там знаешь кто еще?
- Кто? - опять спросил дед.
- Каспаров! - добил я.
Тут дед немного стушевался, но нашел ответ.
- А я туда пойду, где КПРФ будет. Они, наверно, на площади Революции соберутся.
- А вот и нет! - ликовал я.- Площадь Революции вообще на завтрашний день перекроют.
- Ну тогда на Пушкинскую, - решил дед.
Против Пушкинской я даже придумать ничего не мог, только вздохнул тяжело. А он мне еще и прибавляет, чтоб я не пытался его дома удержать. Я полагаю, что в нормальных семьях, наоборот, бабушки и дедушки удерживают внуков от совершения глупостей.
Мне все равно тревожно, сдается мне, что поедет он в итоге на Болотную. Удержать я его действительно не смогу (ну разве что обе пары ключей сожрать). Если поеду с ним - тоже вряд ли чем-то помогу. Ну что за жизнь такая.
____
Спасибо, погода! Дед не идет!
пятница, 09 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Стало неудобно сидеть. Пошарил рукой в районе задницы, наткнулся на ручку шила.
Это шило преследует меня с малолетства и пытается навлечь на меня всяческие беды, пока мой здравый смысл на что-нибудь отвлекается. Сейчас оно вертится и колется, задавая примерно такую направленность моим мыслям: "Го на революции на революцию в субботу! Подумай, ты можешь стать одним из этих тридцати тысяч! Мы изменим будущее! Мы попадем в историю!"
"В автозак мы попадем, недоумок. А потом на скамью подсудимых, - говорит мой здравый смысл. - Ты не Навальный, миллионы хомячков не будут носить тебе передачки. У тебя даже адвоката нет, в конце концов".
"Не слушай! - ерзает шило. - Это твой внутренний трус, твой внутренний буржуй, твой кухонный политик! Дави его, как гниду! Что ты расскажешь своим детям? Когда была революция, я отписался от твиттера Медведева в знак протеста против обзывания ебаным в рот бараном?"
Здравый смысл некоторое время молчит, шило продолжает нагнетать. Снова вступает он только в тот момент, когда я на грани принятия решения о походе на митинг.
"Русский марш," - вкрадчиво говорит здравый смысл, и я вдруг вспоминаю свое отрочество, когда меня не пускали на рок-концерты, мне негде было почувствовать пьянящее, хотя и довольно опасное чувство единения с толпой, и тогда я чуть не пошел на один из "русских маршей" все благодаря тому же шилу.
На этом внутренний спор заканчивается, нет нужды напоминать об опасностях пребывания в многотысячной толпе, об омоне, о весьма сомнительном разрешении митинговать и о прочих опасностях. Шило смущенно замирает на некоторое время. ну в самом деле, мне же не 14 уже, должен бы и сам такие вещи осознавать без долгих внутренних терзаний.
Вчера около полуночи в электричке до слез стало стыдно за свое финансовое положение. Хотелось немедля пострадать, как Иов, или немедля раздать свою стабильность и своих домашник карликовых горилл тем, кому они нужнее. Скупердяйство победило, от чего стало еще стыднее.
Вообще с 4 декабря ощущение стыда не покидает меня. Стыдно за отсутствие собственной четкой позиции и за всю политоту вокруг, за ПЖиВ, и за их сторонников, за Чечню и за СМИ, за оппозицию и ее раскол на площадь Революции и Болотку, решительно за все, потому что это фарс какой-то, похожий на низкопробный современный спектакль про декабристов, где кульминацией действия становится момент, когда Рылеев поворачивается спиной к зрительному залу и кажет белую рыхлую жопу.
Срыгнул накопившееся, и аж полегчало.
Это шило преследует меня с малолетства и пытается навлечь на меня всяческие беды, пока мой здравый смысл на что-нибудь отвлекается. Сейчас оно вертится и колется, задавая примерно такую направленность моим мыслям: "Го на революции на революцию в субботу! Подумай, ты можешь стать одним из этих тридцати тысяч! Мы изменим будущее! Мы попадем в историю!"
"В автозак мы попадем, недоумок. А потом на скамью подсудимых, - говорит мой здравый смысл. - Ты не Навальный, миллионы хомячков не будут носить тебе передачки. У тебя даже адвоката нет, в конце концов".
"Не слушай! - ерзает шило. - Это твой внутренний трус, твой внутренний буржуй, твой кухонный политик! Дави его, как гниду! Что ты расскажешь своим детям? Когда была революция, я отписался от твиттера Медведева в знак протеста против обзывания ебаным в рот бараном?"
Здравый смысл некоторое время молчит, шило продолжает нагнетать. Снова вступает он только в тот момент, когда я на грани принятия решения о походе на митинг.
"Русский марш," - вкрадчиво говорит здравый смысл, и я вдруг вспоминаю свое отрочество, когда меня не пускали на рок-концерты, мне негде было почувствовать пьянящее, хотя и довольно опасное чувство единения с толпой, и тогда я чуть не пошел на один из "русских маршей" все благодаря тому же шилу.
На этом внутренний спор заканчивается, нет нужды напоминать об опасностях пребывания в многотысячной толпе, об омоне, о весьма сомнительном разрешении митинговать и о прочих опасностях. Шило смущенно замирает на некоторое время. ну в самом деле, мне же не 14 уже, должен бы и сам такие вещи осознавать без долгих внутренних терзаний.
Вчера около полуночи в электричке до слез стало стыдно за свое финансовое положение. Хотелось немедля пострадать, как Иов, или немедля раздать свою стабильность и своих домашник карликовых горилл тем, кому они нужнее. Скупердяйство победило, от чего стало еще стыднее.
Вообще с 4 декабря ощущение стыда не покидает меня. Стыдно за отсутствие собственной четкой позиции и за всю политоту вокруг, за ПЖиВ, и за их сторонников, за Чечню и за СМИ, за оппозицию и ее раскол на площадь Революции и Болотку, решительно за все, потому что это фарс какой-то, похожий на низкопробный современный спектакль про декабристов, где кульминацией действия становится момент, когда Рылеев поворачивается спиной к зрительному залу и кажет белую рыхлую жопу.
Срыгнул накопившееся, и аж полегчало.
четверг, 08 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Клёве песня, аж заело.
среда, 07 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Посоны, да это ж сраный ад!
Должен сказать, что в последний раз я так развлекался во времена хэштега #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. А тут как раз новые аттракционы.
Должен сказать, что в последний раз я так развлекался во времена хэштега #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. А тут как раз новые аттракционы.
вторник, 06 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
FUCK YEAH.
Смерть едет на единороге в ад
Китайский сайтец с кучей электронного говна за копейки (реального говна типа всяких тараканов на солнечных батарейках или адского вида будильников) прислал письмо, где всячески клянчил у меня отзывы на их продукцию. Я сражаюсь с лютым необоримым желанием написать им письмо примерно следующего содержания: "Привет, жалкие наивные рабы. Вы реально думаете, что посылка, отправленная обычной почтой, за прошедшее время уже попала в мои руки? И то если мои стильные тупые часы не спёрли на таможне. Искренне ваш, я."
Но толку в этом, разумеется, никакого. даже если я подожгу местное почтовое отделение, это не принесет плодов. Даже если я подожгу районный почтамт. Или таможню. Или начальника почты России. Или министра связи и массовых коммуникаций. Или Кремль. Такое ощущение, что из Москвы мне посылки везут на дровнях рысью как-нибудь. Даже если на дворе межсезонье или лето. В довершение ко всему трекинг номер перестал обнаруживаться системой. Возможно, у меня сперли посылку вместе с ним.
Но толку в этом, разумеется, никакого. даже если я подожгу местное почтовое отделение, это не принесет плодов. Даже если я подожгу районный почтамт. Или таможню. Или начальника почты России. Или министра связи и массовых коммуникаций. Или Кремль. Такое ощущение, что из Москвы мне посылки везут на дровнях рысью как-нибудь. Даже если на дворе межсезонье или лето. В довершение ко всему трекинг номер перестал обнаруживаться системой. Возможно, у меня сперли посылку вместе с ним.
Смерть едет на единороге в ад
«В 1827 году шотландский производитель виски Роберт Штейн создал первый прообраз колонны непрерывного цикла. В 1830 году эту конструкцию усовершенствовал таможенный офицер Энеас Коффи из Ирландии-еще один любитель виски. С этого времени началось победное шествие данного вида дистиллирования спиртных напитков по всему миру. Аппарат Коффи состоит из двух колонн. Внутри колонн находиться перфорированные медные круглые пластины, расположенные по вертикали по всей высоте колонны. Брага поступает в верхнюю часть колонны. После поступления браги в колонны, она начинает медленно стекать через пластины к низу колонны, одновременно снизу в колонну подается горячий пар. Происходит известный нам процесс, и водно-спиртовые пары начинают подниматься вверх по колонне. По мере продвижения вверх более тяжелые спирты оседают на пластинах перемешиваясь с брагой поступающей с верхней частью, а более легкие спирты все дальше поднимаются на верх пока они не достигают верхней пластины на которой нет перфорации. Там эти пары спирта конденсируются и затем собираются. В этот момент процент содержания спирта достигает примерно 90-95%. Как мы видим данный способ дистилляции дает более повышенный процент алкоголя на выходе продукта. Многие считают что колонна непрерывного цикла обедняет ром. Ром при данном методе производства получает только легкие спирты, сложные тяжелые спирты не попадают на верхнюю пластину, поэтому ромы сделанные по данной технологии дистилляции получаются, как правило более легкие, менее насыщенные и менее ароматичные. Ромокуры стараются делать свой ром более насыщенным,они регулируют верхнюю пластину в колонне по высоте, что бы туда попадали не только легкие спирты, но и тяжелые. Также существует масса других вариантов повлиять на вкус рома, но а них мы расскажем в следующих главах нашего сайта.»
URL
URL
понедельник, 05 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
Похмельный я такой похмельный.
04.12.2011 в 22:21
Пишет Sholah Weras-sa:BYDLO MEAL TIME!!!1
ВРЕМЯ ЖРАТВЫ по-быдляцки!
Итак, сегодня, в этот эпохальный день, я, Сцука, Ллирчег и Кенчик собрались ради того, чтобы устроить время жратвы по-нашему. На камеру всем снимать это было лень, но есть пара говнофоток.
Это вам говорю я - человек-головоперец
Было и время нарезки и время скабрезных шуточек. А еще мы обожрались, и я обеспечен едой на неделю вперед. Но зачем много слов? Приступим к делу.
В программе вечера были:
Салат КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО от Таче
Шарлотка из голов убиенных младенцев от меня же
САТАНИНСКАЯ паэлья от Кенчика
ЗЛОВЕЩАЯ паста с тентаклями от Сцуки
и
ЛЕДЕНЯЩЕЕ КРОВЬ обжорство от Ллирчега. Собственно да, он только жрал.
читать дальше
Засим я кончел. Спасибо, что это никому не интересно х)
URL записиВРЕМЯ ЖРАТВЫ по-быдляцки!
Итак, сегодня, в этот эпохальный день, я, Сцука, Ллирчег и Кенчик собрались ради того, чтобы устроить время жратвы по-нашему. На камеру всем снимать это было лень, но есть пара говнофоток.
Это вам говорю я - человек-головоперец
Было и время нарезки и время скабрезных шуточек. А еще мы обожрались, и я обеспечен едой на неделю вперед. Но зачем много слов? Приступим к делу.
В программе вечера были:
Салат КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО от Таче
Шарлотка из голов убиенных младенцев от меня же
САТАНИНСКАЯ паэлья от Кенчика
ЗЛОВЕЩАЯ паста с тентаклями от Сцуки
и
ЛЕДЕНЯЩЕЕ КРОВЬ обжорство от Ллирчега. Собственно да, он только жрал.
читать дальше
Засим я кончел. Спасибо, что это никому не интересно х)
суббота, 03 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
пятница, 02 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Настоящим я официально расписываюсь в собственной тупости и в ненависти к мелкомягким.
Я потратил два часа, корячась так и этак, гугля, изворачиваясь и страдая, чтоб настроить беспроводную сеть для Xbox Live. Под конец я пришел в такое исступление, что когда мне сказали: "Да ты что, у иксбокса нет родного вай-фай модуля," - я подумал: "Так вот почему у меня ничего не получается!" - и только потом до меня дошло, что как-то же он видит кучу беспроводных систем вокруг. Приступ спонтанной олигофрении, лол. В общем, не вышел каменный-цветок у Данилы-мастера. А кабель к нему я тянуть не буду, утрется.
Попутно выяснил, что эти странные люди, заведующие аватарками для профилей, считают, что существуют такие анатомические недоразумения, как дерзкий нос и легкомысленные уши, а также такой парикмахерский экзерсис, как прическа "высоко и туго".
Также расписываюсь в своем долбоебизме. *радостно играется в Кунг-фу панду для кинекта*
Теперь у меня новая мечта: напоить людей и заставить их играть в любую танцевальную игру для кинекта, а самому при этом оставаться более-менее трезвым.
Я потратил два часа, корячась так и этак, гугля, изворачиваясь и страдая, чтоб настроить беспроводную сеть для Xbox Live. Под конец я пришел в такое исступление, что когда мне сказали: "Да ты что, у иксбокса нет родного вай-фай модуля," - я подумал: "Так вот почему у меня ничего не получается!" - и только потом до меня дошло, что как-то же он видит кучу беспроводных систем вокруг. Приступ спонтанной олигофрении, лол. В общем, не вышел каменный-цветок у Данилы-мастера. А кабель к нему я тянуть не буду, утрется.
Попутно выяснил, что эти странные люди, заведующие аватарками для профилей, считают, что существуют такие анатомические недоразумения, как дерзкий нос и легкомысленные уши, а также такой парикмахерский экзерсис, как прическа "высоко и туго".
Также расписываюсь в своем долбоебизме. *радостно играется в Кунг-фу панду для кинекта*
Теперь у меня новая мечта: напоить людей и заставить их играть в любую танцевальную игру для кинекта, а самому при этом оставаться более-менее трезвым.
Смерть едет на единороге в ад
ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК № 2327
Помещение для голосования: Улица Изюмская, дом № 35А (школа № 1161).
Помещение для голосования: Улица Изюмская, дом № 35А (школа № 1161).
Смерть едет на единороге в ад
Вчера вечером вместо ужина пошел стирать белые вещи. Многие из вас уже знают (а кому-то только предстоит узнать), что у меня нет стиральной машинки. Никакой. Ни говна типа "ретоны", ни советской, ни-ка-кой. Когда-нибудь я разбогатею и куплю стиральную машинку буду покупать новую одежду по мере загрязнения старой, а пока я просто всячески увиливаю от стирки, пока чистые вещи не кончатся.
ДА! Вчера случилось именно это.
Я всегда начинаю стирку с белых вещей, потому что с ними надо ебаться больше всего, и всегда вечером, потому что в свете лампы накаливания очевидная картина того, что сколько ты не ебись, они все равно не станут белыми, а в лучшем случае желтоватыми (потому что вода ржавая), кажется уже не такой очевидной.
Чуваки, безотказный метод, всякие семинары по управлению гневом просто сосут! Я выпустил весь пар, какой был, и еще немного, и умиротворенно прошел байонетту, и даже тупорылые последние уровни, особенно эту тупую богобабу, и не вопил в четыре часа ночи от злости. Надо запатентовать, открыть собственные курсы, и тогда у меня будет масса денег и чистая одежда.
Сегодня с утра лихорадочно искал очень важные бумажки. Бумажки завалились за соседнюю кушетку, но это я узнал потом, а сперва я с паническим ревом расшвыривал по комнате гору вещей с соседней кушетки, докопался до пледа, на всякий случай заглянул под него и очень удивился. Сам того не зная, я оказался владельцем крупного питомника моли. Следующие полчаса я гневно пылесосил (мне нужен новый пылесос, а то пылесос "Урал" ни черта не сосет, зато он пылесос "урал" и его можно использовать вместо табурета), тряс пижмой и приговаривал: "Геноцид, геноцид". Уничтожил мольное гетто, нашел бумажки, теперь сижу посреди руин и с тоской думаю, что мне предстоит это убирать. После этого я, видимо, стану совсем добр и благостен, а после стирки всех остальных вещей я вообще, наверно, постигну вечное блаженство.
ДА! Вчера случилось именно это.
Я всегда начинаю стирку с белых вещей, потому что с ними надо ебаться больше всего, и всегда вечером, потому что в свете лампы накаливания очевидная картина того, что сколько ты не ебись, они все равно не станут белыми, а в лучшем случае желтоватыми (потому что вода ржавая), кажется уже не такой очевидной.
Чуваки, безотказный метод, всякие семинары по управлению гневом просто сосут! Я выпустил весь пар, какой был, и еще немного, и умиротворенно прошел байонетту, и даже тупорылые последние уровни, особенно эту тупую богобабу, и не вопил в четыре часа ночи от злости. Надо запатентовать, открыть собственные курсы, и тогда у меня будет масса денег и чистая одежда.
Сегодня с утра лихорадочно искал очень важные бумажки. Бумажки завалились за соседнюю кушетку, но это я узнал потом, а сперва я с паническим ревом расшвыривал по комнате гору вещей с соседней кушетки, докопался до пледа, на всякий случай заглянул под него и очень удивился. Сам того не зная, я оказался владельцем крупного питомника моли. Следующие полчаса я гневно пылесосил (мне нужен новый пылесос, а то пылесос "Урал" ни черта не сосет, зато он пылесос "урал" и его можно использовать вместо табурета), тряс пижмой и приговаривал: "Геноцид, геноцид". Уничтожил мольное гетто, нашел бумажки, теперь сижу посреди руин и с тоской думаю, что мне предстоит это убирать. После этого я, видимо, стану совсем добр и благостен, а после стирки всех остальных вещей я вообще, наверно, постигну вечное блаженство.
четверг, 01 декабря 2011
Смерть едет на единороге в ад
Проспал до часу дня. Снились мудаки, из тех, что просят подать им руку, а потом о протянутую руку тушат сигареты.
Настроение омерзительное, так что пойду-ка я прочь из интернета и вообще, пока не сорвал злость ни на ком.
Настроение омерзительное, так что пойду-ка я прочь из интернета и вообще, пока не сорвал злость ни на ком.
среда, 30 ноября 2011
Смерть едет на единороге в ад
Жизнь прекрасна и удивительна.
