Каждый раз, когда я думаю, что познал крайнюю степень ебантяйства своих друзей, они преподносят мне сюрприз, и их долбоебизм сверкает передо мной новыми гранями, и они из людей превращаются в какие-то ебаные икосаэдры упижжености.

Сначала я не понял, что происходит, и подумал, что мне подарили кинект для иксбокса. Но нееееет, я недооценил этих людей. Мне подарили иксбокс. ЕБАНЫЙ, БЛЯДЬ, ИКСБОКС, БЛЯДСКИЙ ИИСУС МНЕ СВИДЕТЕЛЬ!
я хотел бы сказать что-нибудь разумное, доброе ивечное, как я рад или что-то такое, но я в ебаном непередаваемом ахуе, и я не знаю, чего мне сиьнее хочется, убить или засосать в гланды.
Ну что ж, я уже разработал хитры план по применению иксбокса. Я соберу из него робота и заставлю его рубиться вместе с собой в плейстейшн.

@темы: веб-комиксы, lytdybr, лучи любви, CAD, Я ненавижу, что ты дышишь

---

Физика развращает молодежь!

И ведет пропаганду гомосексуализма.

А еще надо запретить радугу как природное явление. Ведет тут, понимаешь ли, гомосексуальную пропаганду.
И законы преломления света надо отменить, это из-за них радуга и гомосексуальная пропаганда появляются.
И длины волн света насильно уравнять, потому что из-за них свет преломляется по разному и возникает радуга. Плюс ко всему, дискриминация света по длине волны - это же фашизм в чистом виде!
Даешь отмену законов оптики!

URL комментария

@темы: невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Это самый ебанутый день рождения на моей памяти.
Все началось с того, что П. предложил мне поработать. По-моему, ни одно хорошее воспоминание с этой фразы не начинается. (Я, конечно, сейчас бессовестно пизжу и кривлю душой, но ради красного словца продал бы и мать родную, так что извини, П., в этой истории тебе отведена роль злодея). Поработать он предложил вечерком всего-то пару часов на закрытой территории в дремучих ебенях. "Okay," - сказал я, думая, что за пару часов, хе-хе-хе, мы не уложимся. так и вышло.
"Мне двадцать один год, чем я занимаюсь?" - я регулярно задавался этим вопросом на протяжении всего моего пребывания там.
Чтобы не утомлять вас ненужными подробностями: территорию части мы покинули часов в пять утра. Или чуть раньше.
И это еще не конец моих хождений по мукам, потому что сегодня к четырем я еду в Мастерскую, чтобы (та-да-да-дам!) опять работать.
Господь ненавидит меня.

Но самое обидное не это. Самое обидное знаете что? То ли в один день со мной никто из героев Джампа не родился, то ли Сасаки Хисаши просто не написал об этом. Я так ждал, так надеялся, а оно вон как(

П.С. Мне тут Гин написала, что с таким раскладом это не день рождения, а хуйня и говно. Если подумать, это действительно так. С другой стороны, я оживлен, насколько вообще может быть оживлен человек, который лег спать вседьмом часу, и ажитирован предстоящим концертом. Во мне что-то сломалось и я превратился в трудоголика. х)

@темы: lytdybr, трудо выебудни, хуита, пиздострадания

---

Выполнил план - посылай всех в пизду, не выполнил - сам иди на хуй!
В смысле это самое... ну... ы... эээ... м-м-м...
Строчкой выше вы видите универсальную реплику, которую я выдаю, когда хочу отказать человеку, но почему-то чувствую себя неудобно. (Наверно, я в душе японец, у них, говорят, такая же фигня).
"Дай списать?" - "Это самое... ну... ы... эээ... м-м-м..."
"Пойдем расчленять котят?" - "Пошел на хуй, ебнутая скотина!" (Простите, карточка из другой стопки)
"Давай встречаться?" - "Это самое... ну... ы... эээ... м-м-м..."
"Давай нажремся в говнину и полезем на крышу в ассасинов играть?" - "Это самое... ну... ы... эээ... м-м-м..."
"Выйдешь за меня?" - "Это самое... ну... ы... эээ... м-м-м..."
"Хочешь поработать в свой день рождения?" - "Это самое... ну... ы... эээ... м-м-м..."
В это время в голове идет лихорадочная работа мысли, мой ум сочиняет и отбрасывает тысячи надуманных причин и других отмазок, которые должны оправдать меня в случае моего отказа, или продумывает такие варианты согласия, после которых человек отзовет свое предложение.
"Дай списать?" - "Мое домашнее задание съела собака, но она обещала, что принесет его, как только сходит в туалет. думаю, это будет непосредственно перед началом урока".
"Пойдем расчленять котят?" - "Пошел на хуй, ебнутая скотина!"
"Давай встречаться?" - "Извини, я не могу. Я уже встречаюсь с больной мозгом рака чернокожей несовершеннолетней лесбиянкой, и если я ее брошу, выйдет нехорошо".
"Давай нажремся в говнину и полезем на крышу в ассасинов играть?" - "Хе-хей, всегда мечтал упасть с крыши, сломать позвоночник и остаток жизни провести в кресле, как у Стива Хокинга! А если еще и ты упадешь, мы сможем кататься в креслах наперегонки!"
"Выйдешь за меня?" - "А ты достаточно богат, чтобы содержать меня и моих малолетних рабов-сирот, нелегально вывезенных из центральной Африки? Кстати, на следующей неделе я жду новую партию!"
"Хочешь поработать в свой день рождения?" - "Да, конечно, почему бы нет. Но я буду пьян в лохмотья с самого утра, это ничего?"

Я засрал ваши френдленты только ради того, чтоб сказать, что Миша не перезвонил по поводу необходимости работать в этот знаменательный день. Прикинусь-ка я, что забыл о том, что они завтра выступают. Если позвонит - приеду, а если нет - это не мои проблемы. (Далее см. первое предложение поста). Я, может, очень занят. Я полностью поглощен мыслями об Assassin's Creed: Revelations, и для мыслей о реальной жизни в моей голове просто не осталось места.

Миша таки позвонил. К четырем, не забудь, глупая скотина!
Ктоооооооо залезает к ментам на машину? - ГО-ЛЫЙ МУ-ЖИК! будет работать в свой день рожденья? - глу-пый Ллир-чег! А мог бы соврать, что занят.

запись создана: 16.11.2011 в 13:55

@темы: lytdybr, трудо выебудни, хуита, пиздострадания

---

Я очень надеюсь, что завтра прилетят инопланетяне, скажут: "Хей, чувак, ты наконец-то вышел из личиночной стадии существования нашей расы!" - и заберут меня.
Ну или Ми-Го наконец прочитают мое послание от 31 октября сего года.

@темы: хуита, Я ненавижу, что ты дышишь, пиздострадания

---

Шесть лет в днявочках.

@темы: невыносимый виртуальный ужас

---

приступ безудержной фагготрии

Jon Cozart выиграл King of the Web с видео "гарепотер за 99 секунд"!
УИ-ХИИИИ! Волшебная сила накрутки! Ну,я голосовал за него, когда не забывал это сделать)
Короче, он теперь король интернетов, УСПЕЕЕЕХ! Но вот бы он еще в гли снялся и баллотировался в президенты!)

@темы: лучи любви

---

Ведь я и рэпер, и ососин.


Меня поразил тот факт, что футболка размера S у них вполне соответствует размеру S, тогда как худи того же размера - ебучие плащ-палатки. У меня есть два выхода: сдать худи в ателье, чтоб там укоротили рукава, и врать всем, что это платье, или пересадить себе кожу негра и врать, что я асассин из гарлема, а это худи досталось мне по наследству от старшего брата, убитого арбалетным болтом в перестрелке.
Но я все равно доволен, как слон. :3

@темы: lytdybr, лучи любви, Кодекс! Мера!

---

Я принес вам в клюве ссылку, по которой надо сходить и лайкнуть. Почему я считаю, что вы должны это сделать?
Во-первых, это кастинг в Glee. Не знаю, как вы, а я бы с удовольствием лицезрел этого няшу в Гли.
Во-вторых, это (блин, как это называется?) кавер на Леди Гагу с помощью рояля и подручных средств! Блин, с помощью какой-то формы для кекса, полотенца и двух тарелок можно делать музыку!
В-третьих, это Джон Козарт. Вы, наверно, все его знаете: это тот неумный парень из интернета, который спел про гарепотера за 99 секунд.
Если вы забыли,я вам напомню.


Короче, поддержите чувака, а?
Ссылка еще раз.

Ну смотрите, какой он няшечка и какое у него чувство юмора!


Ссылка еще раз.
Короче, все на выборы. Хочу видеть Гли с этим парнем.

@темы: хлеба и зрелищ, невыносимый виртуальный ужас

---

Отака хуйня, малята

Misheard lyric, ай лайк ит.

@темы: хлеба и зрелищ, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Господа гашашины, завтра я забираю с почты наше шмотье и голову тамплиера. Да, Тачи, Кенчик, Макс и Огр, это камень в ваш огород, арбалетный болт в ваши головы и сокол в ваши голубятни.
Видео для привлечения внимания.

@темы: Кодекс! Мера!, зато я почетный выпускник Академии Звездного Флота

---

Совершенно внезапный пиздец.
Очередной образчик невидимого чувства юмора Абсалома-сама, который не имеет ничего общего с такими словами, как One Piece, Ода Эйчиро, Сёнен Джамп, а если вам все-таки так кажется - забудьте эту мысль срочно.
В общем, я пытаюсь донести этим вступлением следующую мысль: Не в обзоры. (Хотя я надеюсь , что никому не придет в голову, что это дохуя ценный вклад в фэндом, который надо донести до широкой публики).

Дамы и господа, я представляю вам шедевр невидимого чувства юмора, сферическую шутку-самосмейку в вакууме сразу от трех авторов: La Forza, Shealine и Ллирчег, и поверьте, что ни одному из авторов не стыдно поставить свое имя рядом с этим пиздецом, потому что у нас нет ни стыда ни совести. (Забудьте о том, что совесть как морально-этическая категория есть у каждого).
Хотел бы я соврать, что в процессе написания ни одного человека не пострадало, но нет, согласно твиттеру, мы убили lady Tyleetael aerLionert и Dr. Noname.

БОЛЬШОЙ КУШ (СПИЗДИЛИ)

Богатство, Слава и Власть. Тот, кто владел всеми сокровищами мира – Царь Флибустьеров Рома Золотой. Слова, сказанные им на краю могилы, лишили весь мир сна, покоя и мужской силушки: «Богатства мои вверяю тому, кто сможет их отыскать. Проебал я их». Так началась Великая Эпоха Флибустьеров.

Глава 1. На заре приключений.
Однажды в колхозе на берегу Черного моря объявились то ли беглые заключенные, то ли еще какой криминальный элемент. Сами же они называли себя флибустьерами. С тех пор закон и порядок оставили это место.
И так разрушительно было их влияние на социум, что как-то раз один мальчик взял сам себя в заложники. Смеркалось.
- Эй, Ленька! Ты чего удумал? – ошеломленно спрашивали селяне, глядя на эту сцену торжества насилия над здравым смыслом.
- ЗАЕБАЛИ! ВСЕ ОПОСТЫЛЕЛО! – вопил мальчик, держа нож около собственного лица, не выдвигая, впрочем, никаких требований к властям.
Ленька Резус, простой сельский пацан, внук председателя колхоза вступал в пубертатный период.
- АААА БЛЯЯЯ БОЛЬНО!!! – в конце концов, Лёня то ли назло всем, то ли в силу каких-то мазохистских наклонностей ткнул себя ножом в лицо, чем изрядно потешил проходящих неподалеку флибустьеров:
- Ты чо, упоротый?

- Выпьем за любовь и наш побег! – раздался тост, перекрывающий звуки застолья и баяна. На секунду шум смолк, чтобы раздаться с новой силой. Флибустьеры пили за свой побег каждый день с тех пор, как оказались в колхозе. Возможно, они даже начали пить за свой побег до того, как сбежали.
Между пьяными криминальными элементами затесался Лёня, который был полон решения вступить в диалог с главой флибустьеров:
- Я суровый! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть флибустьером!
- Ты? Флибустьером? Да ты даже арбуз с колхозной бахчи не стащишь! Флибустьер, воспитанный не в презрении к колхозной собственности – плохой флибустьер, - увещевал его Сима по прозвищу Рыжий, вождь флибустьеров, раввин и просто хороший человек.
- Эй, Леня, не кисни! Мысли позитивно – украл, выпил, в тюрьму! – подколол кто-то из подельников Симы.
- Ну вы, алкоголики, не болтайте глупостей, - строго сказал Сима, после чего спросил у Лёньки:
- Щито, думаешь, по малолетке срок скостят?
Лёня промолчал. Он не слишком разбирался в уголовном кодексе и понятия не имел, с какого возраста начинается полная уголовная ответственность.
С другого конца стола к Лёне обратился главный подпевала Симы Беня Задман.
- Хочешь в нашу еврейскую команду? Да ты даже не обрезанный!
Тем же вечером, когда спиртное подходило к концу, Лёню послали за добавкой, не дав ему ни гроша, но снабдив парой ценных инструкций по основам рэкета и запугивания людей. Сельпо было уже закрыто, и тогда Лёня отправился по местным самогонщикам. У первой же из них, бабки Мартыновны, Лёня повстречал толпу родной сельской гопоты. Якшаться с ними Лёне всегда было западло, малец считал, что способен на большее, а потому в довольно грубой форме попросил их съебнуть от Мартыновны, потому что флибустьерам уже надоело ждать бухла, и они и разгневаться могут. Лёнины земляки, впрочем, не испугались, и Лёнина история могла бы бесславно прерваться, как вдруг на точке и в самом деле появились флибустьеры, которым действительно надоело ждать Лёниного возвращения. Вышло неловко, пару колхозных пришлось отправлять в райцентр в больницу, остальные расползлись по домам.
Сима с Лёней слегка повздорили. Сима утверждал, что теперь Лёня его вечный должник, и требовал от Лёни денег, фамильных драгоценностей и колхозный трактор, а Лёня огрызался, что попал в этот блудняк из-за Симиного тупого поручения и недостаточно четких инструкций. Лодка их нежной дружбы получила несколько пробоин на рифах Симиной жадности.
Той же ночью Лёня, злобно приговаривая: «Ах, арбуз с колхозной бахчи не может стащить?» - украл у флибустьеров ананасоподобный фрукт, который те привезли с собой, и слопал его в одну харю.
Наутро Лёня преобразился. И без того неприятный в общении, Лёня превратился в редкостную скотину. Увидев такие перемены в своем юном поклоннике, Сима полез проверять свой ананас и, естественно, не обнаружил его. Скрежеща зубами и поскуливая от злости, Сима объяснил Лёне, что тот скушал бесовской плод гандон-гандон и стал человеком-гандоном. Лёня ничего не понял, но принял этот факт.
Той же ночью Лёня наворовал яблок в колхозном саду, как бы подтверждая догадки Симы по поводу его новой сущности. В процессе побега Лёня зацепился штанами за забор, повис на нем и был бы схвачен с поличным, но его спас кстати подвернувшийся Сима. Стаскивая мальчишку с забора, Сима посадил себе занозу в ладонь. Эта досадная случайность привела к гангрене, а после - к кустарной операции по ампутации руки по самый локоть. Как только Сима очухался от своей травмы, он собрал манатки и быстренько сбежал вместе с подельниками подальше от Лёни. Лёня помахал ему вслед цинично украденным у Симы соломенным сомбреро, и вернулся к своей увлекательной жизни человека-гондона.
К семнадцати годам Лёне изрядно наскучили его бесчинства, творимые в рамках отдельно взятого колхоза. Лёне отчаянно хотелось славы, богатства и подмять под себя весь мир. Амбициозный молодой человек, само собой, с детства был наслышан о большом куше Ромы Золотого. Его он и решил сделать своей целью на ближайший десяток-другой лет.
Чтобы отметить свое торжественное отбытие, Лёня убил последнего осетра в местном рыбхозе, проорал разгневанным преследователям из числа сотрудников рыбхоза, что станет Царем Флибустьеров, после чего дал дёру, глумливо хохоча.
Так началась эта история.

Глава 2. Лёня по прозвищу Сомбреро.
Путевой дневник Лёни: “В одиночестве юноша бороздит морские просторы. Его первая задача – собрать команду друзей и товарищей, дерзких флибустьеров.”
- Лепотааа! –зычно гаркнул Лёня, оглядев море на предмет проплывающих мимо кораблей. Шёл первый день его плавания.
Чуть позже в этот же день Лёня упал в бочонок, куда полез за квашеной капустой, и застрял там на мертво.
Где-то по соседству на побережье творила бесчинства пани Алевтина Железнодубинко, незаконно прописавшаяся в квартире тихого домашнего мальчика Кирюши.
- Киря! Кто на свете всех милее? – бывало, спрашивала Алевтина.
- Конечно, вы, Алевтина Тарасовна! – мелко трясясь от страха, отвечал Кирюша.
- То-то же! В таком сраче такая красавица жить не может, убери здесь, Киря, на базар сходи, да туфель мой вычисти!
- Зачем его чистить? – изумлялся Киря. - Он и так чистый!
- Так ты его своей кровью испачкал, - объясняла Алевтина и разбивала Кире лицо ударом ноги.
Вот и в этот раз в отработанной схеме ничего не изменилось. Утерев кровь и сопли, Киря пошел на базар, и был так ловко кинут торговкой, что вернулся с базара с целой бочкой квашеной капусты. Когда он стоял перед подъездом и размышлял, как вкатить бочку на третий этаж, на него напали похмельные ханыги с первого этажа, и попытались отжать деньги, а когда выяснилось, что денег у Кирюши не осталось, стали отбирать бочку закуси. Тут у бочки сорвал о крышку, и из нее выскочил, как выскакивают на загнивающем Западе стриптизерши из тортов, Лёня Резус.
- За Родину, за Сталина! – Лёня быстро врубился в ситуацию, озвучил собравшимся свой боевой клич, родившийся в множестве потасовок на танцах в колхозном ДК, и отметелил гопоту.
Алевтина была ярой противницей культа личности Сталина, поэтому, заслышав такие вопли, она спустилась во двор, чтобы навешать люлей недобитому сталинисту.
За годы жизни с Алевтиной Киря потерял остатки чести, совести и человеческого достоинства, а потому он быстренько очернил Алевтину в глазах Лёни, описав ее, как оголтелую антисемитку. С самого детства Лёня увлекался богатой еврейской культурой (что привело к его общению с флибустьерами Симы Рыжего), поэтому ему категорически не понравились подобные умонастроения. Всосавшему с материнским молоком домостроевские устои Лёне было ни разу не западло ударить женщину, что он с большим вкусом проделал несколько раз.
- Ты ударил женщину! – завопила из окна какая-то местная сплетница, с интересом наблюдавшая за развитиемс обытий. – Хулиган! Милицию вызову!
- Я съел бесовской плод “гандон-гандон” и стал человеком-гандоном, мне можно! – оправдался Лёня
- Ну ты отморозок! – изумился Киря.
- Что бы ты понимал, сявка, - важно сказал Лёня. – Я стану царем флибустьеров!
- И заберешь себе потерянный воровской общак шайки Ромки Золотого? Невозможно!
- Я знаю точно: невозможное возможно! – фальшиво пропел Лёня.
Киря почувствовал, как витающее в воздухе вместе с капустным духом безумие сгущается вокруг него, и решил, что в создавшихся условиях вполне можно пуститься во все тяжкие. И Киря поделился с Лёней заветной детской мечтой: пойти в армию, стать прапорщиком и провести остаток жизни в душевном спокойствии и физических нагрузках вопреки запрету маменьки, жаждавшей видеть сына кандидатом наук.
Лёня проявил небывалую для себя деликатность и придержал при себе мнение о тех лохах, что добровольно стремятся в армию.
- Кстати, - травил байки Киря, пока Лёня сосредоточенно отгребал от берег на украденной лодке, - я слышал, что в одной части неподалеку деды особенно лютуют.
- Отлично, - пропыхтел Лёня, - вот туда мы и отправимся.
- Зачем? – не понял Кирюша.
- Вдруг я найду там какого-нибудь отморозка, который станет моим подельником?
Из путевого дневника Лёни Резуса: “Лодка держит курс на военную базу флота”.

Глава 3. Мясник Зиновий.
- Наркоман, что ли? – перепугался Кирилл. – Они ж там один другого хлеще! Взять хотя бы Зиновия Л’Оленева, которому в один прекрасный день не удалось сбежать от военкомата! Браконьер! Мясник! Сатанист! Сущий бес!
- Заебок, - сказал Лёня. – Думаю, мы сойдемся характерами.
Первым, что они увидели, аккуратно проникнув на охраняемую территорию секретного военного объекта, была черная волга, бессмысленно ездящая по плацу кругами. За рулем Волги сидел мальчик-мажор, стиляга по имени Хаврон, сын местного прапорщика. Кажется невероятным, чтобы сын прапорщика мог быть мажором, даже если этот прапорщик взяточник, рэкетир и контрабандист, но Хаврон был редким исключением из правил.
Немного полюбовавшись на это во всех отношениях примечательное зрелище, Лёня и Кирюша отправились на поиски потенциальных криминальных элементов. Искать пришлось недолго: перед одной из казарм они обнаружили стремного качка в дурацкой неуставной одежде, глумливо привязанного к кресту. Распятый бросил на них взгляд, полный ненависти ко всему сущему. Киря обмочился. По этому тонкому намеку Лёня понял, что перед ними Зиновий собственной персоной.
- Ну он вообще адский! – одобрил Лёня.
- Подойди, путник, и ослабь веревки, если хочешь узнать, что значит реально адский. Не бойся, я тебе ничего не сделаю. Я здесь десятый день, и еле на ногах стою, - Зиновий криво ухмыльнулся, что должно было означать дружелюбную улыбку.
«Позитивный настрой, как у настоящего флибустьера,» - мысленно одобрил Лёня, но вслух ничего не сказал.
- Я отплачу, - посулил Зиновий. – Зарублю какую-нибудь старушку, а кошелек тебе отдам. Не лгу. Даю слово.
- И ты на это поведешься? – взвыл обоссаный Киря. – Он же тебя первого порешит!
- Не порешит, - ухмыльнулся Лёня. – Ему слабо.
- Что? – охуел Зиновий, который не встречал такого хамства с тех пор, как он в последний раз был в трамвае.
Тут их беседу грубо прервали. Через забор перелезла маленькая девочка и направилась к распятию. Она достала из-за пазухи какой-то кулек, развернула и торжественно протянула Зиновию. Внутри была паскудного вида субстанция, с которой, казалось, совершали какие-то противоестественные действия.
- Это что еще за нахуй? – не сдержал изумления Зиновий.
- Пельмешки, - сказала девочка. – Я слепила их для тебя.
- Я не голоден, - соврал Зиновий.
- Но я так старалась! – принялась давить на жалость девочка.
Словно волшебный защитник нежных детских чувств, в мизансцену ворвался Хаврон.
- О! Хавчик! – обрадовался он и ломанулся было в сторону девочки, но как только разглядел, что за вещество находится в кульке, резко притормозил свое движение. – Это что еще за нахуй? – спросил он, немного нервно глядя на пельмени.
- Это пельмешки! – окончательно расстроилась девочка и заплакала.
- Реветь она еще тут будет, - разгневался Хаврон, выхватил у девочки кулек и отшвырнул его подальше, пока гнусная пародия на еду не начала подавать признаки жизни. – А ну пошла вон отсюда! Какие-то долбоебские коллективы шляются по режимному объекту! Папа бы за такое расстрелял! – Девочку вышвырнули за ворота, вся собравшаяся публика немного меланхолично проводила взглядами ее полет. – А ты виси себе тут, сатанюга-онанюга! – Хаврон сорвал злость на беспомощном Зиновии и удалился.
- Что пялишься? – вызверился Зиновий на ни в чем не повинном в данном случае Лёне. –Вали отсюда, пока не расстреляли.
- Слушай, есть реальная тема, - сказал Лёня, начисто проигнорировав предыдущую реплику. – Большой куш – слышал о нем?
- Спекуляция джинсой? – предположил Зиновий.
- Нет, большой куш Ромы Золотого, - объяснил Лёня.
- И что? Хочешь отвязать меня, чтоб я стал твоим подельником?
- Очень надо, - отбрехался Лёня, не желая иметь ничего общего с человеком, который считает спекуляцию джинсой реальной темой. – Киря вон говорит, что ты вообще без башни. Лучше найду кого поспокойнее.
- Ну есть чутка, - признался Зиновий с затаенной гордостью. - Только я все равно с тобой бы не пошел. У меня были планы на ближайшие лет десять – создать крутейшую религию имени себя. Решил начать с мученических подвигов. Провисю тут месяцок, и свинчу по воде, аки по воде.
- Клево! – восхитился Лёня, втайне питающий слабость к истории религий, и испытавший некислый восторг при мысли о том, что мог бы стать очевидцем зарождения новой.
- Эй, - окликнул Зиновий, когда Лёня уже уходил. – Передай девчонке, что Сатана принял ее подношение. Я тут вроде как паству собираю, - признался он.
- Угу, - соврал Лёня, и выкинул поручение из головы, как только покинул территорию части. Им овладела новая мысль – сходить на танцы в местном ДК или клубе. Где, как не около танцулек, можно найти любителей набить друг другу рожи? Разве что у вино-водочного, но визит туда Лёня решил отложить на потом.
Вызнав, где народ культурно отдыхает, Лёня направился туда, и узнал, что этим вечером местный клуб занят Хавроном Моргановым, который устраивал очередную закрытую вечеринку. Лёню крайне огорчили подобные манеры, перенятые у загнивающего запада, и в рамках борьбы с гидрой капитализма он ввалил сперва Хаврону, а потом и прочим собравшимся.
- Совсем стыд потеряли, сытая скотина, - бурчал он, раздавая сочные тумаки. – Уж лучше корешиться с полоумными сектантами, чем с этакой швалью в клешах.
К концу избиения идея взять Зиновия в подельники вновь обрела прежнюю привлекательность и даже заиграла новыми красками.

@темы: анальный рашпиль, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Обратите внимание на время поста

Мне есть, что сказать о сегодняшнем ебантяйстве, но почему-то не хочется делиться этим со всеми вами.

---

Выходные прошли в чаде кутежа. Ну не чаде, а так, в легкой дымке.
В ночь с пятницы на субботу изрядно насосался рома, которого пришлось добиваться с боем. Кассирша потребовала предъявить паспорт, после чего мурыжила меня несколько минут, пытая вопросами, какое нынче число, какого числа родился я и думаю ли я, что мне уже 21. Я огрызался, что до двадцатиоднолетия мне осталось пять дней, и вопрошал, не думает ли она, что за эти пять дней в моем организме произойдут радикальные перемены, которые позволят мне покупать крепкое спиртное. Под конец, устав пререкаться, я потребовал пробить бутылку игристого и пепси и не ебать мозг. Кассирша немедленно сказала, что попытка купить крепкое все равно в это время не пройдет и поднесла штрих-код к считывателю. Раздался писк, ром оказался в чеке, и кассирша быстренько сообщила мне общую сумму, которую надо представить к оплате. Я так и не понял, что это было, пришел в гости в растерзанных чувствах и немедленно хлопнул порцию своей добычи, чтоб успокоиться. Выпив, я стал благостен и принялся зубоскалить над шоу "топ-модель по-американски".
Затем я жрал. Мамочки мои, как я жрал! Это было ужасно вкусно, сытно, мвжячне и сочне. Я ужасно примитивный субъект, стоит накормить меня мясом,и я принимаюсь петь дифирамбы кулинарным талантам повара. Но вот в этот раз как-то позабыл, хотя и в самом деле было очень вкусно.
Потом в ночи, уже изрядно упившись, я рубился в бличеигру. Дьябла! Даже если вдруг у тебя появится хуева прорва времени, и единственным твоим развлечением на эту прорву времени станет бличеигра, умоляю тебя, не трать на нее время и деньги. Более скучной и безрадостной поебени я давненько не видел. Под конец это безобразие потеряло всякий эффект новизны и веселья, лишь время от времени вызывая корчи при виде графики. В общем, послушай старичка Ллирчега и не огорчайся, что не можешь гамать в этот макабрический ад.

Сходил в кино на котика в сапогах. Было забавно. ГУСЬ! ЕБАНЫЙ ОГРОМНЫЙ ГУСЬ АПОКАЛИПСИСА! меня подкосил.

Вечером того же дня мы ебанулись в край и стали обсуждать гоблинский перевод "Большого Куша". Сомневаюсь, что нам удалось приблизиться к тому Гоблину, который в миру известен как Дмитрий Пучков, и не могу отделаться от ощущения, что этот бессмысленный бред вполне сравним с каким-нибудь орочьим "уга-буга!" Но этого абзаца вы не видели, это просто ваша галлюцинация.

@темы: lytdybr

---

На выборы, что ли, сходить. Это будут первые выборы, на которых я могу голосовать, говорят, в таких случаях плюшки дают.
опять же, любопытно проверить теорию из правдорубчика, что, дескать, если прийти к вечеру, можно узнать, что за тебя уже кто-то проголосовал.
Решил повикипедить заодно и про президентские, с изумлением узнал, что в 2007 баллотировался масон. По-моему, сам факт невероятно забавный.

@темы: lytdybr, хуита

---

@темы: лучи любви, хлеба и зрелищ

---

Дайте мне мой Mein Land!
*конвульсии*

ЙЕЕЕЕЕЙ!

Акерлунд опять снял ебаный ад, я ржал, как под травой)))

Rammstein - Mein Land from Rammstein on Vimeo.

Я хочу такую же гавайскую рубашку, как у них, и такую же рубашку в зеленую клеточку, крутотень же.

НАСТОЯЩИЙ САМУРАЙ!

@темы: лучи любви, хлеба и зрелищ

---

С Днем Рождения, свинюка этакая! Я затрудняюсь сказать, на каких градусах широты и долготы вы сейчас находитесь, но там, где живет ненормально прекрасный японец, придумавший вас, уже 11 ноября. Поэтому я поздравляю эту стодвадцатитысячную голову уже сейчас.
Как бы то ни было, 11 ноября день рождения самого эпичного из всех известных мне мечников, самого преданого из известных мне пиратов, самого-самого после человека, который станет Королем Пиратов, первого после бога, в некотором роде.
Зоро, ты нечеловечески охуенен, так оставайся же таким и впредь! Стань величайшим мечником ever и купи все бухло на свете... короче, добивайся своих целей, добивайся их рука об руку с Луффи, и да не оскудеет кровища всякого мудачья, которую ты будешь проливать во имя не очень разумного, более-менее доброго и вечного.

@темы: лучи любви, Кусок

---

Ходили вчера с Кен-чаном на "Ромовый дневник". Фильм охуенно серьезный и еще более охуенно смешной. Мне страшно понравилось, я уверен, что куплю двд.
Приехал после фильма к Анчоусу и неожиданно для себя начал плакаться ему в жилетку.
Кажется, меня подкосил анонс какого-то отечественного говнофильма, который выйдет на экраны 3 января. Вот уж насрать мне на третье января и на отечнственную киноиндустрию, но когда на экраге я увидел несколькометровый еблет девушки, с которой я учился в 5-6 классах, я, сам того не ведая, изошел на говно. Вообще это было предсказуемо, я про нее даже в караване историй читал. Но все равно было неприятно. Не завидую славе, но осознаю, чьо я на год-два младше, мне почти 21, а я нихуя не достиг и гордиться мне нечем. И хрен бы с достижениями, это вопрос труда, но у меня и цели-то нет, к которой я мог бы стремиться.
Фубля.

@темы: lytdybr, хуита, некоторые из этих мыслей - полная кака, пиздострадания

---

Этой ночью мне снилось, что мне подкинули халтурку. Халтуркой внезапно оказался тур с X-Japan. Вопить "ебанись же ты!" можно уже здесь, но я продолжу.
В процессе монтажа сцены для благотворительного концерта в каком-то мухосранском детском доме я только и делал, что гонял ото всюду детей, поэтому монтаж пришлось лихорадочно заканчивать уже во время чека. Йошики наорал на меня матом по-русски, и это было обидно, потому что во всем виноваты были сучьи дети. Несмотря на этакие пиздецы, концерт прошел на ура, группа собрала пару лимонов бабла. Я выкурил пару сигарет и стал разбирать все обратно, как вдруг на сцену вперся Сугизо (который, по моим скромным представлениям, должен был быть на пресс-конференции и болтать не затыкаясь как самый большой любитель поучаствовать в благотворительных мероприятиях).
А теперь наступает момент, где надо орать "ебанись-ка!" Слово за слово, хуем по столу, этот достойный во всех отношениях мужчина заваливает меня на рэковый кейс, и мы было начали ебаться, как вдруг на сцену вперся Йошики и опять ввалил мне песдов! Сугзо, конечно, тоже перепало, но все равно было обидно. После этого у меня уже не стоял, и мы с Сугизо как-то сами по себе расползлись по своим делам.
Все это очень досадно. Я бы лучше увидел во сне, скажем, Эцио Аудиторе, или Фенриса, или еще кого, а не джей-рокеров, которых я, по большому счету, даже не знаю. (Да хоть того же Гакта, его я, по крайней мере, слушаю!) Сны, где мне перепадает поебаться, слишком редки, чтоб тратить их на всякий там джей-рок.

@темы: lytdybr, пиздострадания