Смерть едет на единороге в ад
Я не забросил. Я просто никак не соберусь, тряпка.
00:52
Доступ к записи ограничен
Смерть едет на единороге в ад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Смерть едет на единороге в ад
Я ужинаю кошачьим кормом "Китикет мясное ассорти", семками и пивом.
У меня здоровое сбалансированное питание, оммммм.
У меня здоровое сбалансированное питание, оммммм.
воскресенье, 07 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Меня не оставляет омерзительное ощущение, что я вырос. Я теперь не просто печалюсь - я фрустрирую. Я начал критически относиться к своему прошлому, а не так, что "было круто, дааа". Я погряз в самоанализе и зарываюсь в него все глубже.
И проблемы меня все больше взрослые беспокоят: квартира, работа и домашнее хозяйство. И я даже способен обсуждать эту байду в поисках лучших решений. Я... Кажется, я уже не могу говорить: "Вот когда я вырасту, я..." Ужасное ощущение, но, наверно, самое подходящее для депресси на тему, что мне скоро пойдет третий десяток.
А вообще, я тут работаю с двумя потерянными надеждами робототехники, вот и скажу еще взрослое о роботах.
Пока в России развивают нанотехнологии, в Японии наука движется во всех направлениях... И в направлении робототехники, конечно. Не за горами тот день, когда в продаже появится моя мечта.
Приходишь уставший домой после тяжелого дня, ничего не радует, хочется упасть и превратиться из человека в полено, этакий Пиннокио наоборот. Поднимаешься по лестнице, в подъезде вкусные запахи, и, оказывается, они из твоей квартиры. Животное накормлено, выгуляно, если требуется, словом, радостно, счастливо и исполнено любви к хозяину. Квартира отпидорашена... нет, вымыта, пидорасят, когда срач, а срача того уже несколько месяцев, как в помине нет.
Разуваешься, заходишь в комнату, стараясь ступать неслышно, чтоб застать ее врасплох, и, конечно, не удается, ее слух куда тоньше, чем можно предположить; она поворачивает голову на звук твоих шагов и говорит: "С возвращением, хозяин". Можно немного полюбоваться на ее одежду, не лишенную фривольности, а потом сесть рядом с ней, сгорбиться и сказать: "Заебался я". И жаловаться, а она будет слушать и не перебивать, запоминая то, что ты, выговорившись, забудешь, пока она каким-то действием, призванным разогнать тоску, не напомнит о том, что ты вообще тосковал из-за этого.
Прижмешься щекой к ее твердому плечу, возьмешь за руку - температура тела строго 36,6, вдохнешь аромат ее тела - запах духов и до сих пор не выветрившийся запах пластика и упаковки.
Робот-домработница, костюм горничной и три закона робототехники Азимова в комплекте. В сексуальных целях не использовать (пластик гниет), в случае поломки в гарантийном обслуживании будет отказано.
Такие дела.
И проблемы меня все больше взрослые беспокоят: квартира, работа и домашнее хозяйство. И я даже способен обсуждать эту байду в поисках лучших решений. Я... Кажется, я уже не могу говорить: "Вот когда я вырасту, я..." Ужасное ощущение, но, наверно, самое подходящее для депресси на тему, что мне скоро пойдет третий десяток.
А вообще, я тут работаю с двумя потерянными надеждами робототехники, вот и скажу еще взрослое о роботах.
Пока в России развивают нанотехнологии, в Японии наука движется во всех направлениях... И в направлении робототехники, конечно. Не за горами тот день, когда в продаже появится моя мечта.
Приходишь уставший домой после тяжелого дня, ничего не радует, хочется упасть и превратиться из человека в полено, этакий Пиннокио наоборот. Поднимаешься по лестнице, в подъезде вкусные запахи, и, оказывается, они из твоей квартиры. Животное накормлено, выгуляно, если требуется, словом, радостно, счастливо и исполнено любви к хозяину. Квартира отпидорашена... нет, вымыта, пидорасят, когда срач, а срача того уже несколько месяцев, как в помине нет.
Разуваешься, заходишь в комнату, стараясь ступать неслышно, чтоб застать ее врасплох, и, конечно, не удается, ее слух куда тоньше, чем можно предположить; она поворачивает голову на звук твоих шагов и говорит: "С возвращением, хозяин". Можно немного полюбоваться на ее одежду, не лишенную фривольности, а потом сесть рядом с ней, сгорбиться и сказать: "Заебался я". И жаловаться, а она будет слушать и не перебивать, запоминая то, что ты, выговорившись, забудешь, пока она каким-то действием, призванным разогнать тоску, не напомнит о том, что ты вообще тосковал из-за этого.
Прижмешься щекой к ее твердому плечу, возьмешь за руку - температура тела строго 36,6, вдохнешь аромат ее тела - запах духов и до сих пор не выветрившийся запах пластика и упаковки.
Робот-домработница, костюм горничной и три закона робототехники Азимова в комплекте. В сексуальных целях не использовать (пластик гниет), в случае поломки в гарантийном обслуживании будет отказано.
Такие дела.
Смерть едет на единороге в ад
- Ллирчег, ты будешь работать или нет?
- Молодой человек! Ах, если бы это было так просто!
- А что если мы пригласим Раммштайн приехать сюда, и ты будешь с ними работать?
- Х-ха! Ну, во-первых, Раммштайн сюда не приедут, во-вторых, у них свое оборудование, в-третьих, у них свой световик, а в-четвертых...
- Достаточно и трех причин. Что же нам делать? Что делать?
- Ах, если бы я только знал!
- Молодой человек! Ах, если бы это было так просто!
- А что если мы пригласим Раммштайн приехать сюда, и ты будешь с ними работать?
- Х-ха! Ну, во-первых, Раммштайн сюда не приедут, во-вторых, у них свое оборудование, в-третьих, у них свой световик, а в-четвертых...
- Достаточно и трех причин. Что же нам делать? Что делать?
- Ах, если бы я только знал!
Смерть едет на единороге в ад
Нами отобрала у Зоро мечи, квартиру в Москве и паспорт за долги и содержит его в сексуальном рабстве.
У меня ванпис головного мозга: я только что отписался от человека, потому что он написал, что ему нравится Зоро/Нами.
Иногда мне кажется, что лучше быть гомофобом и некрофилом, чем шиппером и задротом.
Ну чо, кто там еще шипперит богомерзость? Отметьтесь где-нибудь, я от вас сразу отпишусь, чтоб потом не огорчаться.(
У меня ванпис головного мозга: я только что отписался от человека, потому что он написал, что ему нравится Зоро/Нами.
Иногда мне кажется, что лучше быть гомофобом и некрофилом, чем шиппером и задротом.
Ну чо, кто там еще шипперит богомерзость? Отметьтесь где-нибудь, я от вас сразу отпишусь, чтоб потом не огорчаться.(
Смерть едет на единороге в ад
суббота, 06 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Дохуя печально, но факт: я начинаю вонять. Я грязный, мои полторы волосины каким-то загадочным образом слиплись в сальные сосульки, и теперь моя башка местами напоминает плешивого Рихарда Круспе, а местами - дохлую собаку.
Я постирал грязное шмотье и даже собираюсь, наконец, помыть крысиную клетку, а вот самому в душ лезть что-то неохота.
Дней через десять грязь будет отваливаться от меня шматками, через месяц я смогу носить носки вместо сапог, через год я не буду пришивать заплаты к прохудившейся одежде - я буду прилеплять уродливо откромсанный кусок тряпки на место прорехи, и она будет держаться на месте, приклеившись к окружающей грязи.
А все почему? А все потому что завтра снова в театр, с утра перенимать мудрость у Пэ, который будет работать Сказколет, вечером - перенимать мудрость у Анча, который будет работать лайв. И казалось бы, причем тутчресла душ? наоборот, в люди иду, надо бы и умыть рожу ради разнообразия. Но дело-то все в том, что между утром и вечером есть еще день,и этим днем может понадобиться быстренько достать стремяночку и влезть на потолок.
А на потолке залежи пыли, на потолке провода и прочая срань, и все это ебашит статикой, когда ты лезешь туда с горячим сердцем, чистыми руками, которые там же и изговнякаешь и холодной головой. Холодной чистой головой. Холодной чистой головой с легко электризующейся волосней на ней, блядь.
У-у-у, надеюсь, мне не придется туда лезть.
Зато прошли всего-то сутки, а я уже отмыл руки от краски, которой красил железную хуйню для гофр. Еще раз похвастаюсь: на лестнице! Под потолком! Задрав голову! Подвсечивая фонариком мобильного! Как подумаю, что и правда такой хуйней занимался, так сразу хочется хвастаться этим. Это вам не в компании малолетних несознательных элементов на гаражах баллончиком пиратские эмблемы рисовать, х-ха.
Вообще, физический труд способствует душевному спокойствию, за это и люблю его. С другой стороны, физический труд способствует возрастанию числа перекуров, ибо хочется от него всячески отлынивать.
А мораль отсюда такая: момент, когда вкусный суп превращается в гнусное хлебалово современными измерительными приборами установить невозможно.
После выведенной морали вспомнил, что хотел сказать аморальное: прошедшие четверг и пятницу мы с женатым мужчиной провели за бурной еблей, прерываясь лишь на курение, еду и сон. (Правда, там были еще акробатические излишества, стремянки и провода).
Я постирал грязное шмотье и даже собираюсь, наконец, помыть крысиную клетку, а вот самому в душ лезть что-то неохота.
Дней через десять грязь будет отваливаться от меня шматками, через месяц я смогу носить носки вместо сапог, через год я не буду пришивать заплаты к прохудившейся одежде - я буду прилеплять уродливо откромсанный кусок тряпки на место прорехи, и она будет держаться на месте, приклеившись к окружающей грязи.
А все почему? А все потому что завтра снова в театр, с утра перенимать мудрость у Пэ, который будет работать Сказколет, вечером - перенимать мудрость у Анча, который будет работать лайв. И казалось бы, причем тут
А на потолке залежи пыли, на потолке провода и прочая срань, и все это ебашит статикой, когда ты лезешь туда с горячим сердцем, чистыми руками, которые там же и изговнякаешь и холодной головой. Холодной чистой головой. Холодной чистой головой с легко электризующейся волосней на ней, блядь.
У-у-у, надеюсь, мне не придется туда лезть.
Зато прошли всего-то сутки, а я уже отмыл руки от краски, которой красил железную хуйню для гофр. Еще раз похвастаюсь: на лестнице! Под потолком! Задрав голову! Подвсечивая фонариком мобильного! Как подумаю, что и правда такой хуйней занимался, так сразу хочется хвастаться этим. Это вам не в компании малолетних несознательных элементов на гаражах баллончиком пиратские эмблемы рисовать, х-ха.
Вообще, физический труд способствует душевному спокойствию, за это и люблю его. С другой стороны, физический труд способствует возрастанию числа перекуров, ибо хочется от него всячески отлынивать.
А мораль отсюда такая: момент, когда вкусный суп превращается в гнусное хлебалово современными измерительными приборами установить невозможно.
После выведенной морали вспомнил, что хотел сказать аморальное: прошедшие четверг и пятницу мы с женатым мужчиной провели за бурной еблей, прерываясь лишь на курение, еду и сон. (Правда, там были еще акробатические излишества, стремянки и провода).
Смерть едет на единороге в ад
Прямо сейчас я добр и благостен, поскольку закончил гнать левак в своем задании по информатике, почитываю школу уродов, и в интернете меня пока что ничто не взбесило.
Я бы рассказал, как я работал на прошедших выходных, но как-то лень.
Со стыдом признаюсь, что получил от этого даже какой-то кайф, хотя занимался хуйней страшной. Должно быть, это связано с периодическ накатывающей тоской по физическому труду. Ну теперь-то нет причин для тоски.
Я бы рассказал, как я работал на прошедших выходных, но как-то лень.
Со стыдом признаюсь, что получил от этого даже какой-то кайф, хотя занимался хуйней страшной. Должно быть, это связано с периодическ накатывающей тоской по физическому труду. Ну теперь-то нет причин для тоски.
Смерть едет на единороге в ад
Вчера катушка почти закончилась.
О, великий господь со всеми его присными!
Если бы кто-нибудь сказал мне, когда я был маленький, что, когда я вырасту, я буду работать, лазая по стремянкам, собирая на себя кучу пыли и грязи, помогая протаскивать гофры, красить балки из баллончика, я бы очень обрадовался.
Сейчас вот я тоже обрадовался. У меня выходной,и я могу, как маленький, заняться учебой! Я могу стирать вещи! Я могу убраться в комнате!
А вместо этого я пью кофе, пытаюсь раздуплиться и собираюсь сходить в банк.
Большой прогресс: я уже не боюсь стремянок, лол.
О, великий господь со всеми его присными!
Если бы кто-нибудь сказал мне, когда я был маленький, что, когда я вырасту, я буду работать, лазая по стремянкам, собирая на себя кучу пыли и грязи, помогая протаскивать гофры, красить балки из баллончика, я бы очень обрадовался.
Сейчас вот я тоже обрадовался. У меня выходной,и я могу, как маленький, заняться учебой! Я могу стирать вещи! Я могу убраться в комнате!
А вместо этого я пью кофе, пытаюсь раздуплиться и собираюсь сходить в банк.
Большой прогресс: я уже не боюсь стремянок, лол.
пятница, 05 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Я устал, хочу любви выходной, чтобы разобраться с учебными долгами. К сожалению, в свой единственный выходной я весь день страдал какой-то сказочной хуйней. Я говорю это в прямом смысле: вместо того, чтоб потратить выдавшееся свободное время на борьбу с учебными долгами, я читал Муми-троллей.
Дедлайн вот наступает, седьмого последний день предварительной сдачи задания.
Завтра опять на работу, и, честно говоря, я бы лучше еще несколько дней подряд полазил ввсерх-вниз по стремянкам, потягал провода и собрал бы на себя все оставшееся говно с потолка, чем учился бы.
Мне тут сегодня сделали умиление, но вот только что я погуглил и понял, что меня дезинформировали. А я, соответственно, дезинформировал окружающих. Короче, декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил Россию))))
"Штат состоит из 20 техников. Для отлаженного монтажа и демонтажа в каждом отдельно взятом месте, где будут проходить концерты, местные организаторы нанимают дополнительно еще 60 человек. " То есть, 20 рыл монтажников, получается? Чота я сейчас оченна тупой, чтоб думать)))))
Такие дела. Но блядь, в той же статье пишут, что монтаж начитается в 6 утра, согласно плану сцена должна быть возведена к 13:00, но прежде инсталлируется светотехника и под конец подсоединяется вместе с остальными элементами к верхней распорке. Монтаж сцены не должен превышать лимита времени в пять часов. А демонтаж рассчитан максимально на три часа.
Господи, умиление-то какое.
Поскольку не все концертные площадки обладают достаточной мощностью, для светотехники привозят собственный, специальный генератор тока, способный выработать 1600 ампер.
(Запись тупой фангерлы, лол. На самом деле, я дохуя переосмыслил то, что делает команда Раммштайна и восхищаюсь теперь этой группой немцев и причастными к этой команде еще сильнее)
Хотел с интересом прочесть статью про раммштайновские приборы, но чуть не вырубился рылом в клаву, пойду баиньки.
Еще вот какой-то сайт пишет, что у них 10 км проводки. ЧОЧО? А... не мало ли?
Все, блядь, ушел спать, а то всю ночь гуглить буду.(
Дедлайн вот наступает, седьмого последний день предварительной сдачи задания.
Завтра опять на работу, и, честно говоря, я бы лучше еще несколько дней подряд полазил ввсерх-вниз по стремянкам, потягал провода и собрал бы на себя все оставшееся говно с потолка, чем учился бы.
Мне тут сегодня сделали умиление, но вот только что я погуглил и понял, что меня дезинформировали. А я, соответственно, дезинформировал окружающих. Короче, декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил Россию))))
"Штат состоит из 20 техников. Для отлаженного монтажа и демонтажа в каждом отдельно взятом месте, где будут проходить концерты, местные организаторы нанимают дополнительно еще 60 человек. " То есть, 20 рыл монтажников, получается? Чота я сейчас оченна тупой, чтоб думать)))))
Такие дела. Но блядь, в той же статье пишут, что монтаж начитается в 6 утра, согласно плану сцена должна быть возведена к 13:00, но прежде инсталлируется светотехника и под конец подсоединяется вместе с остальными элементами к верхней распорке. Монтаж сцены не должен превышать лимита времени в пять часов. А демонтаж рассчитан максимально на три часа.
Господи, умиление-то какое.
Поскольку не все концертные площадки обладают достаточной мощностью, для светотехники привозят собственный, специальный генератор тока, способный выработать 1600 ампер.
(Запись тупой фангерлы, лол. На самом деле, я дохуя переосмыслил то, что делает команда Раммштайна и восхищаюсь теперь этой группой немцев и причастными к этой команде еще сильнее)
Хотел с интересом прочесть статью про раммштайновские приборы, но чуть не вырубился рылом в клаву, пойду баиньки.
Еще вот какой-то сайт пишет, что у них 10 км проводки. ЧОЧО? А... не мало ли?
Все, блядь, ушел спать, а то всю ночь гуглить буду.(
четверг, 04 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
овер 12 писем со сраной кучей номинаций. Аж руки опускаются(
Смерть едет на единороге в ад
Отдыхаете? А я еду работать.
Хотел вот похвастаться: мол, зато денег в банке получу, а потом меня осенило, что черта лысого на хромой кобыле я получу, а не денег - сбербанк РФ еще никогда не упускал возможности послать нахуй клиента и наверняка тоже выходной.
Ах, если бы можно было послать на хуй этот банк, который пересрал все, что можно (даже собственную клевую эмблему, похожую на пакмэна!), с формулировкой "в связи с утратой доверия".
Увы, увы мне, горемычному!
Хотел вот похвастаться: мол, зато денег в банке получу, а потом меня осенило, что черта лысого на хромой кобыле я получу, а не денег - сбербанк РФ еще никогда не упускал возможности послать нахуй клиента и наверняка тоже выходной.
Ах, если бы можно было послать на хуй этот банк, который пересрал все, что можно (даже собственную клевую эмблему, похожую на пакмэна!), с формулировкой "в связи с утратой доверия".
Увы, увы мне, горемычному!
среда, 03 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Я рассортировал заявки на конкурс и в процессе этого действия охуел неимоверно.
Тут опять должна быть картинка с рыдающим футболистом.
Да вот же она!
Тут опять должна быть картинка с рыдающим футболистом.
Да вот же она!
23:44
Доступ к записи ограничен
Смерть едет на единороге в ад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Вчера получил совершенно неначальственный втык от Е.А. И за что, казалось бы? За то, что одет в черное, за то, что на руках перчатки с обрезанными пальцами, за цепочку, на которую я иногда вешаю ключи, на поясе. Меня за подобное даже тетка уже года четыре, наверно, не ругала, не пыталась изменить меня "в лучшую сторону", не читала нотаций. Боже, как я отвык от этого!
- Лиза, - вещала Е.А. - На кого ты похожа?
- На себя, - разводил руками я, не зная, как еще ответить на риторический вопрос.
- На мальчика ты похожа! - констатировала Е.А., кажется, пытаясь задеть и расстроить,а не позабавить и обрадовать меня этим фактом. - Какой молодой человек обратит на тебя внимание?!
Мне захотелось сказать сразу две глупости. Первая звучала так: "Какой-какой, ебанутый!" - а вторая, наверно, довела бы ее до инфаркта: "Е.А., я лесбиянка!"
Вместо этого я отмахнулся от нее:
- Е.А., да ну нафиг, у меня и без молодого человека дел куча, мне некогда!
- А когда у тебя будет время? - ехидно так спросила она. - На пенсии?
Я заржал, оценив подъеб.
- Ну да, на пенсии.
- Лиза! - патетически сказала Е.А. - Ты - наследница трехкомнатной квартиры! У тебя должны быть муж и дети!
- Э-э... нет, спасибо, - вежливо ответил я. - Что-то не хочется.
Примерно на этом мы и расстались, взаимно недовольные друг другом.
Я, пожалуй, даже понимаю, откуда у нее эта ересь в голове, что я что-то должен, а что-то не должен. Совершенно очевидно, что я не должен писать о себе в интернете в мужском роде, если следовать ее логике.
Во-первых, она чувствует за меня какую-то ответственность: мол, как же так, дочь подруги выросла таким хуйлом неопределенного пола! Непорядок! Вмешаться! Изменить! (Она мне, среди прочего, грозилась, что возьмется за мой стиль одежды. Спаси и пронеси, Краузер-сама!) Во-вторых, у бедной женщины ни мужа, ни детей, кажется. Кольца, то есть, нет, и в нашей болтовне никакие мужики ей упомянуты не были. Вот и компенсирует помаленьку, и мне такой же участи не желает.
О-хо-хо. Все-таки обидно, что в этом направлении она мыслит такими клише, так-то она хорошая, мне с ней комфортно и работать, и общаться. Если так подумать, я ее даже поддразниваю тем, как я выгляжу.)
Сегодня я пришел к ней чуть-чуть поработать, а в итоге почти сразу ушел, ни черта не сделав.
Привезли новый компьютер (системный блок и монитор), который должен был поступить в ее пользование,а ее старый системник, соответственно, уходил на мое рабочее место. Е.А. выдала прекрасную фразу: "Ну, если он будет сильно шуметь, заберешь его себе". Я похихиал про себя над этой фразой и, естественно, забыл. А между тем, новое более мощное железо, конечно же, не шумит, и мне просто достанется системник от ее щедрот.
Монитор, купленный вместе с системником, она отказалась брать, потому что, видите ли, он "неправильной формы" (широкоформатный), и ей это неудобно. Тут уж подсуетился профессор и, безапелляционно заявив, что ему все удобно и что возможности его компьютера позволяют ему иметь два монитора, загреб новое поступление себе. Ну и ладно. Мне же просто работать, не играть и не рисовать, а всякую унылую документацию вести и диплом на шестом курсе делать.
Когда я пришел с лекций, на комп ставил винду какой-то волосатый хрен, поминутно кривящий ебальник. Хрен, как выяснилось, тоже работает у нас на кафедре, но ничего не делает, а сегодня вот попал под раздачу и был припахан ставить форточки. Профессор осторожно выспрашивал у Е.А., не умею ли ставить винду я, та пожала плечами и сказала, что наверно не умею. Я-то, конечно, умею, о чем я ей и сказал, но как только я узнал, что меня хотели припахать ставить систему самостоятельно, я настоятельно попросил не говорить профессору, что я умею. Знаю я это хитрое начальство: сперва форточки ставь, потом комп собирай, потом витуху тяни, потом вообще сайт кафедры пиши... легким движением руки студент превращается в эникейщика. Нет уж, нафиг надо. Я точно так же перед каникулами отказался подбирать железо для этого нового системника ровно по той же причине.
- Лиза, - вещала Е.А. - На кого ты похожа?
- На себя, - разводил руками я, не зная, как еще ответить на риторический вопрос.
- На мальчика ты похожа! - констатировала Е.А., кажется, пытаясь задеть и расстроить,а не позабавить и обрадовать меня этим фактом. - Какой молодой человек обратит на тебя внимание?!
Мне захотелось сказать сразу две глупости. Первая звучала так: "Какой-какой, ебанутый!" - а вторая, наверно, довела бы ее до инфаркта: "Е.А., я лесбиянка!"
Вместо этого я отмахнулся от нее:
- Е.А., да ну нафиг, у меня и без молодого человека дел куча, мне некогда!
- А когда у тебя будет время? - ехидно так спросила она. - На пенсии?
Я заржал, оценив подъеб.
- Ну да, на пенсии.
- Лиза! - патетически сказала Е.А. - Ты - наследница трехкомнатной квартиры! У тебя должны быть муж и дети!
- Э-э... нет, спасибо, - вежливо ответил я. - Что-то не хочется.
Примерно на этом мы и расстались, взаимно недовольные друг другом.
Я, пожалуй, даже понимаю, откуда у нее эта ересь в голове, что я что-то должен, а что-то не должен. Совершенно очевидно, что я не должен писать о себе в интернете в мужском роде, если следовать ее логике.
Во-первых, она чувствует за меня какую-то ответственность: мол, как же так, дочь подруги выросла таким хуйлом неопределенного пола! Непорядок! Вмешаться! Изменить! (Она мне, среди прочего, грозилась, что возьмется за мой стиль одежды. Спаси и пронеси, Краузер-сама!) Во-вторых, у бедной женщины ни мужа, ни детей, кажется. Кольца, то есть, нет, и в нашей болтовне никакие мужики ей упомянуты не были. Вот и компенсирует помаленьку, и мне такой же участи не желает.
О-хо-хо. Все-таки обидно, что в этом направлении она мыслит такими клише, так-то она хорошая, мне с ней комфортно и работать, и общаться. Если так подумать, я ее даже поддразниваю тем, как я выгляжу.)
Сегодня я пришел к ней чуть-чуть поработать, а в итоге почти сразу ушел, ни черта не сделав.
Привезли новый компьютер (системный блок и монитор), который должен был поступить в ее пользование,а ее старый системник, соответственно, уходил на мое рабочее место. Е.А. выдала прекрасную фразу: "Ну, если он будет сильно шуметь, заберешь его себе". Я похихиал про себя над этой фразой и, естественно, забыл. А между тем, новое более мощное железо, конечно же, не шумит, и мне просто достанется системник от ее щедрот.
Монитор, купленный вместе с системником, она отказалась брать, потому что, видите ли, он "неправильной формы" (широкоформатный), и ей это неудобно. Тут уж подсуетился профессор и, безапелляционно заявив, что ему все удобно и что возможности его компьютера позволяют ему иметь два монитора, загреб новое поступление себе. Ну и ладно. Мне же просто работать, не играть и не рисовать, а всякую унылую документацию вести и диплом на шестом курсе делать.
Когда я пришел с лекций, на комп ставил винду какой-то волосатый хрен, поминутно кривящий ебальник. Хрен, как выяснилось, тоже работает у нас на кафедре, но ничего не делает, а сегодня вот попал под раздачу и был припахан ставить форточки. Профессор осторожно выспрашивал у Е.А., не умею ли ставить винду я, та пожала плечами и сказала, что наверно не умею. Я-то, конечно, умею, о чем я ей и сказал, но как только я узнал, что меня хотели припахать ставить систему самостоятельно, я настоятельно попросил не говорить профессору, что я умею. Знаю я это хитрое начальство: сперва форточки ставь, потом комп собирай, потом витуху тяни, потом вообще сайт кафедры пиши... легким движением руки студент превращается в эникейщика. Нет уж, нафиг надо. Я точно так же перед каникулами отказался подбирать железо для этого нового системника ровно по той же причине.
понедельник, 01 ноября 2010
Смерть едет на единороге в ад
В вагон вваливается баба, садится на свободное место рядом со мной, обнимает меня за плечи, вытаскивает у меня из уха наушник и, воняя перегаром, спрашивает, где ей выходить, чтоб доехать до Кунцевской.
Я так охуел, что забыл и то, где находится Кунцевская, но и то, куда я сам ваще еду.
Ужас и страх!
Ужас и страх!
Смерть едет на единороге в ад
Спандам лежит на спине и шевелит пальцами ног. Во-первых, это полезно для восстановления двигательных функций, то, что доктор прописал, а во-вторых, делать больше нечего, он может либо лежать, либо сидеть в инвалидном кресле. Рядом нет никого, кто мог бы поднять его отощавшее тело с намечающимися пролежнями, он сам даже не может - пока не может - протянуть руку к звонку, чтобы вызвать медсестру, не может крикнуть: "Сестра!"
Он лежит, шевелит пальцами ног, периодически сбивается со счета, и тогда ему становится по-детски досадно от того, что одна нога совершила больше движений, чем другая. Он бы даже выругался от досады, но пока что не может ругаться.
Спандам лежит и шевелит пальцами ног: распрямить пальцы левой ноги, распрямить пальцы правой ноги, поджать пальцы левой ноги, поджать пальцы правой ноги. Чтобы не сбиться, он прокручивает в голове бессмысленный набор слогов. Чтобы быстрее поправиться, он пытается проговаривать эти слоги.
Пальцы левой ноги поджимаются, пальцы правой ноги поджимаются, пальцы левой ноги выпрямляются, пальцы правой ноги выпрямляются, повторить снова, повторить еще раз, повторять сутки напролет.
Когда Спандам слышит сиплый голос, твердящий слоги, он не сразу понимает, что этот голос принадлежит ему.
Му - согнуть пальцы левой ноги - ги - согнуть пальцы правой ноги - ва- распрямить пальцы левой ноги - ра - распрямить пальцы правой ноги. Повторить.
Спандам понятия не имеет, почему он повторяет прозвище мальчишки в шляпе.
Он сбивается со счета, но на сей раз ему вовсе не досадно. После нескольких неудачных попыток он начинает голосить: "Сестра!" - и требовать газету. Спандам ужасно истосковался по информации. Он требует газету, Ден-Ден Муши, пачку разыскных листовок, свежих сплетен - решительно всего и разом.
Спандам жадно и быстро читает передовицу, цепляется взглядом за слово, и выпадет в свой бесконечный цикл слогов и шевелений пальцами. Мугивара на первой странице. Мугивара в центре внимания. Му - согнуть пальцы левой ноги - ги - согнуть пальцы правой ноги - ва- распрямить пальцы левой ноги - ра - распрямить пальцы правой ноги. Повторить.
Спандам почти выздоровел, Спандам сидит в приемной врача, ожидая окончательного решения о выписке, Спандам полон надежд на продолжение карьеры.
Носки ботинок негромко отбивают ритм, Спандам таращится в точку на стене, шевелит губами, стыдливо шепчет свою больничную присказку - Спандам убивает время.
Смерть едет на единороге в ад
Примерно час назад был подхвачен волной печали и тоски, которая понесла меня на тытрубу, и не чтобы поглядеть тупые видео с котиками и хомячками и поржать, а ради поисков АМВ, которое я видел... ну, наверно, года три назад.
АМВ было по Десноте, АМВ было на музыку Evanescense "My immortal", АМВ тонко намекало на пейринг Лайт/Л. В общем, все очень грустно, печально и мрачно, самое то для балбеса неполных семнадцати лет от роду, или, скажем, балбеса, которому скоро двадцать и ему приспичило чуть-чуть погрустить.
Я перелопатил сраную кучу амв, мои глаза чуть не вытекли и... мне хочется верить, что искомого видео я не нашел. Мне хочется верить, что я просто забыл, что там как было. Или так, или окажется, что я был беспросветным кретином без малейшего проблеска вкуса.
Вот и думай теперь, то ли лыжи не едут, то ли сам что-то делаешь не так.
АМВ было по Десноте, АМВ было на музыку Evanescense "My immortal", АМВ тонко намекало на пейринг Лайт/Л. В общем, все очень грустно, печально и мрачно, самое то для балбеса неполных семнадцати лет от роду, или, скажем, балбеса, которому скоро двадцать и ему приспичило чуть-чуть погрустить.
Я перелопатил сраную кучу амв, мои глаза чуть не вытекли и... мне хочется верить, что искомого видео я не нашел. Мне хочется верить, что я просто забыл, что там как было. Или так, или окажется, что я был беспросветным кретином без малейшего проблеска вкуса.
Вот и думай теперь, то ли лыжи не едут, то ли сам что-то делаешь не так.
воскресенье, 31 октября 2010
Смерть едет на единороге в ад
Забрал посылку.
А китайцы - мудаки, вместо моего 8905итакдалее написали номер 8903итакдалее.
Ну не пиздец ли?!)
на пирогах будет распаковочко, хуле) Чувак знал, когда приехать)
Два фото чувака)
Глаза - хуйня, парик... на фотках ничо так, цвет похож, но в реале хуйня, шмотки с барского плеча. И некрашеный еще.
он такой клевый, я его так люблю!
читать дальше
Я прямо изнемогаю от любви к этому чуваку))) Вот бы еще ему глаза, парик и рожу нормальную нарисовать, и татуху сделать, и шмоток модных прикупить, и ваще охуенный чел будет.
А китайцы - мудаки, вместо моего 8905итакдалее написали номер 8903итакдалее.
Ну не пиздец ли?!)
на пирогах будет распаковочко, хуле) Чувак знал, когда приехать)
Два фото чувака)
Глаза - хуйня, парик... на фотках ничо так, цвет похож, но в реале хуйня, шмотки с барского плеча. И некрашеный еще.
он такой клевый, я его так люблю!
читать дальше
Я прямо изнемогаю от любви к этому чуваку))) Вот бы еще ему глаза, парик и рожу нормальную нарисовать, и татуху сделать, и шмоток модных прикупить, и ваще охуенный чел будет.