Смерть едет на единороге в ад
Феле и Cabron, в знак благодарности за сегодняшний день)
Смерть едет на единороге в ад
Отрывок из песенки виндузятника.
Бсод за бсодом все неизбежней
Запевают в крови века,
Опьяненные тяжестью прежней
АМДовского костяка!
Вижу диск с пиратской виндою,
Все открытые в мир порты,
И валькирией надо мною,
Дядя Билли, кружишь ты!
Чо, винду ставлю заново, ибо моя винда скоропостижно около двух часов ночи.
Она была так молода: ее аптайм не превышал года.
Впрочем, сдается мне, что это косяк железа, а не софта. Возможно также, что комп ниипаццо возревновал к нетбуку.)
Биос, надо сказать, я не трогал, и в железе вчера не ковырялся.
Бсод за бсодом все неизбежней
Запевают в крови века,
Опьяненные тяжестью прежней
АМДовского костяка!
Вижу диск с пиратской виндою,
Все открытые в мир порты,
И валькирией надо мною,
Дядя Билли, кружишь ты!
Чо, винду ставлю заново, ибо моя винда скоропостижно около двух часов ночи.
Она была так молода: ее аптайм не превышал года.
Впрочем, сдается мне, что это косяк железа, а не софта. Возможно также, что комп ниипаццо возревновал к нетбуку.)
Биос, надо сказать, я не трогал, и в железе вчера не ковырялся.
Смерть едет на единороге в ад
Пракусок. Я ударился в тупойпафос, забыл всю матчасть, и вообще впал в яговно-мод. А мой кампутер, пока я это писал, ебанулся, и тал выдавать бсод за бсоом.
читать дальше
читать дальше
понедельник, 03 мая 2010
Смерть едет на единороге в ад
Флешмоб
1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из персонажей Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри. Наааахуй! Я до вас и тут, в комментах, доебусь)))
Могу тормозить с ответами.
1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из персонажей Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
Могу тормозить с ответами.
Смерть едет на единороге в ад
Первый опыт "типа колоризации". Пятна на ебле, косяки с тенями в частности и светом вообще и рельеф лица, напоминающий вулканическую поверхность я сам заметил.)
Нос вот ничо так получился, мне кажется. И губы терпимо, пожалуй.
А ваще, это Айзенито, его не жалко. (На самом деле, он первый попался под руку, шоп такой неебических размеров.
По ссылке риальне огромне кортинго!
Нос вот ничо так получился, мне кажется. И губы терпимо, пожалуй.
А ваще, это Айзенито, его не жалко. (На самом деле, он первый попался под руку, шоп такой неебических размеров.
По ссылке риальне огромне кортинго!
воскресенье, 02 мая 2010
Смерть едет на единороге в ад
Ткни на картинку и охуей!
Смерть едет на единороге в ад
А вот с кем завтра нажраться?
Встретить достойно новую неделю, тскзать.
Встретить достойно новую неделю, тскзать.
Смерть едет на единороге в ад
Мир меня ненавидит, все вокруг - говно, и только мой дедушка - хороший.
Он принес мне мороженку.
Он принес мне мороженку.
Смерть едет на единороге в ад
Немножечко отойдя от общего охуения, Ллирчег начал истерически хихикать и думать, как же круто, что он не купил швейную машинку, потому что сиране магазин был закрыт.
Я шел и курил, шопиздец опечаленный тем фактом, что я так и не купил машинку. Навстречу мне двигались три какие-то личности, да чуть подальше прогуливалась бабулька с клюшкой. Шел я, надо сказать, не то чтобы в жопе географии и неблагополучном районе, а так, между забором школы и торцом дома.
Типы поравнялись с Ллирчегом, и один из них пошел мне наперерез. "Совсем охуела шпана," - подумал я и свернул в сторону, обходя типа.
Я успел пройти пару метров, когда чувак, видимо ниипаццо изумленный таким фактом игнорирования его персоны, поймал Ллирчега за руку. "Закруить нет," - довольно громко сказал я и вынул один наушник из уха.
Чувак, между тем, схватился другой рукой за мой карман, и до меня, наконец, дошло, что "всем оставаться на местах! это ограбление!" Я тоже вцепился в свой карман и с искренним недоумением осведомился: "Ребят, вы что, охуели?" Дерзкий, как Джесси Джеймс, и смелый, как... ну, допустим, как тот же Джесси Джеймс (я больше не знаю грабителей) чувак прошипел: "Отдавай по-хорошему". "Ага, щас," - тоже почему-то зашипел я и приготовился сделать больно хотя бы одному чуваку перед тем, как мне втроем начистят рыло и лишат оргтехники.
Бабуля в конце дорожки заинтересованно оглянулась на нас. Видимо, наша беседа мало походила на беседу старых приятелей.
Чувак держал меня за руку и пытался отцепить другую мою руку от кармана, а между тем его приятели решили помочь товарищу и начали неспешно приближаться. "Ну пиздец, на девятнадцатом году я впервые столкнулся с гопниками, и меня сейчас отпиздят! Именно в тот день, когда меня подстригли, как уебище!" - расстроился я.
"Помогите! Грабят!" - заорал я, надеясь, что помощь подоспеет к началу моего избиения, и хотел начать делать больно. Не тут-то было: не успел я докричать "помогите", как трое отважных, аки Робин Гуд (глядите-ка, я вспомнил еще одного ворюгу!), грабителя взяли низкий старт и понеслись по дорожке.
Я пожал плечами и грозно заорал вслед: "Милицию вызову! Я вас запомнил, сучечки!" Кажется, после этого ребята подбавили еще ходу.
Бабка в конце дорожки смотрела на меня с не поддающимся расшифровке выражением, когда я победным маршем прошагал мимо нее, задрав нос и нервно улыбаясь.
Как хорошо, что я не купил швейную машинку. А то бы, думаю, они бы ее непременно спиздили.
P.S. Какой-то сегодня не день Бэкхема, правда.
Я шел и курил, шопиздец опечаленный тем фактом, что я так и не купил машинку. Навстречу мне двигались три какие-то личности, да чуть подальше прогуливалась бабулька с клюшкой. Шел я, надо сказать, не то чтобы в жопе географии и неблагополучном районе, а так, между забором школы и торцом дома.
Типы поравнялись с Ллирчегом, и один из них пошел мне наперерез. "Совсем охуела шпана," - подумал я и свернул в сторону, обходя типа.
Я успел пройти пару метров, когда чувак, видимо ниипаццо изумленный таким фактом игнорирования его персоны, поймал Ллирчега за руку. "Закруить нет," - довольно громко сказал я и вынул один наушник из уха.
Чувак, между тем, схватился другой рукой за мой карман, и до меня, наконец, дошло, что "всем оставаться на местах! это ограбление!" Я тоже вцепился в свой карман и с искренним недоумением осведомился: "Ребят, вы что, охуели?" Дерзкий, как Джесси Джеймс, и смелый, как... ну, допустим, как тот же Джесси Джеймс (я больше не знаю грабителей) чувак прошипел: "Отдавай по-хорошему". "Ага, щас," - тоже почему-то зашипел я и приготовился сделать больно хотя бы одному чуваку перед тем, как мне втроем начистят рыло и лишат оргтехники.
Бабуля в конце дорожки заинтересованно оглянулась на нас. Видимо, наша беседа мало походила на беседу старых приятелей.
Чувак держал меня за руку и пытался отцепить другую мою руку от кармана, а между тем его приятели решили помочь товарищу и начали неспешно приближаться. "Ну пиздец, на девятнадцатом году я впервые столкнулся с гопниками, и меня сейчас отпиздят! Именно в тот день, когда меня подстригли, как уебище!" - расстроился я.
"Помогите! Грабят!" - заорал я, надеясь, что помощь подоспеет к началу моего избиения, и хотел начать делать больно. Не тут-то было: не успел я докричать "помогите", как трое отважных, аки Робин Гуд (глядите-ка, я вспомнил еще одного ворюгу!), грабителя взяли низкий старт и понеслись по дорожке.
Я пожал плечами и грозно заорал вслед: "Милицию вызову! Я вас запомнил, сучечки!" Кажется, после этого ребята подбавили еще ходу.
Бабка в конце дорожки смотрела на меня с не поддающимся расшифровке выражением, когда я победным маршем прошагал мимо нее, задрав нос и нервно улыбаясь.
Как хорошо, что я не купил швейную машинку. А то бы, думаю, они бы ее непременно спиздили.
P.S. Какой-то сегодня не день Бэкхема, правда.
Смерть едет на единороге в ад
Боже, спаси меня - мне больше не к кому обратиться. Ни один закон не нарушен, суд людской бессилен, остается суд Божий.
Каждый раз, доверяя себя в их загребущие руки, я могу лишь трепетать в ожидании приговора. Каждый раз, каждый долбаный раз я могу лишь надеяться на лучшее.
Боже, пошли мне судьбоносную встречу с нормальным парикмахером!
Почему они делают все на свое успотрение? Почему они нормально стригут затылок и ужасно - перед? Почему эта овца сраная даже виски выровнять не смогла?!
И самое главное: почему, когда им говоришь что-то в духе "сделайте как на картинке, или хотя бы похоже", они все равно стригут тебя так, как им прикажет левая пятка?
Это не челка Шимуры Шинпачи, это НЕВЕДОМАЯ ЕБАНАЯ ХУЙНЯ!
Эюто
Каждый раз, доверяя себя в их загребущие руки, я могу лишь трепетать в ожидании приговора. Каждый раз, каждый долбаный раз я могу лишь надеяться на лучшее.
Боже, пошли мне судьбоносную встречу с нормальным парикмахером!
Почему они делают все на свое успотрение? Почему они нормально стригут затылок и ужасно - перед? Почему эта овца сраная даже виски выровнять не смогла?!
И самое главное: почему, когда им говоришь что-то в духе "сделайте как на картинке, или хотя бы похоже", они все равно стригут тебя так, как им прикажет левая пятка?
Это не челка Шимуры Шинпачи, это НЕВЕДОМАЯ ЕБАНАЯ ХУЙНЯ!
Эюто
Смерть едет на единороге в ад
На недельку до второго я уеду в Комарово
Поглядеть отвыкшим глазом на балтийскую волну
И на море буду разом кораблем и водолазом
Сам себя найду в пучине
Если часом затону
На недельку до второго я уеду в Комарово
Сам себя найду в пучине
Если часом затону
На недельку до второго я уеду в Комарово
Где качается на дюнах
Шереметьевский баркас
И у вас в карельских скалах
На общественных началах
Если только захотите будет личный водолаз
На недельку до второго я уеду в Комарово
И у вас в карельских скалах будет личный водолаз
На недельку до второго я уеду в Комарово
На воскресной электричке
К вам на краешек земли
Водолазы ищут клады только кладов мне не надо
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
На недельку до второго я уеду в Комарово
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
На недельку до второго я уеду в Комарово
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
Поглядеть отвыкшим глазом на балтийскую волну
И на море буду разом кораблем и водолазом
Сам себя найду в пучине
Если часом затону
На недельку до второго я уеду в Комарово
Сам себя найду в пучине
Если часом затону
На недельку до второго я уеду в Комарово
Где качается на дюнах
Шереметьевский баркас
И у вас в карельских скалах
На общественных началах
Если только захотите будет личный водолаз
На недельку до второго я уеду в Комарово
И у вас в карельских скалах будет личный водолаз
На недельку до второго я уеду в Комарово
На воскресной электричке
К вам на краешек земли
Водолазы ищут клады только кладов мне не надо
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
На недельку до второго я уеду в Комарово
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
На недельку до второго я уеду в Комарово
Я за то чтоб в синем море не тонули корабли
суббота, 01 мая 2010
Смерть едет на единороге в ад
Я пустой. И за душой у меня ничего нет.
Озлобленный и пустой.
Вот говно-то, а.
Лежал я пафосно в темноте на засраном полу, музычку слушал, думал. О себе, о любимом. Такой трагический пафос, знаете ли.
И думаю я, значит: ах, как я несчастен! А потом сам себе возражаю: нееет, брат, пиздишь. Ладно, - говорю я. - Пижжу. Но зато... зато я ненавижу себя! О, боже, - вздыхаю я, - сам-то в это веришь? Да? - неуверенно говорю я. Нет, - уверенно говорю я. Ну себя, может, и не ненавижу, - соглашаюсь я, - а вот отца... Ллирчег! Нет, ну правда, хватит пиздеть! - прошу я. А... а что я тогда? Мне... ну, может, стыдно? - спрашиваю я. Нет, - качаю головой я. Ну пиздец! Это что же, у меня вообще никаких чувств нет? - возмущаюсь я. Да нет, есть. А хуле тогда? А ты постоянно о них врешь самому себе.
Пристыженный, я умолк и на всякий случай всал с пола - вдруг этот ебаный стыд каким-то образом стал достоянием масс.
В такие моменты я кажусь себе героем унылого китайского порномультика.
Озлобленный и пустой.
Вот говно-то, а.
Лежал я пафосно в темноте на засраном полу, музычку слушал, думал. О себе, о любимом. Такой трагический пафос, знаете ли.
И думаю я, значит: ах, как я несчастен! А потом сам себе возражаю: нееет, брат, пиздишь. Ладно, - говорю я. - Пижжу. Но зато... зато я ненавижу себя! О, боже, - вздыхаю я, - сам-то в это веришь? Да? - неуверенно говорю я. Нет, - уверенно говорю я. Ну себя, может, и не ненавижу, - соглашаюсь я, - а вот отца... Ллирчег! Нет, ну правда, хватит пиздеть! - прошу я. А... а что я тогда? Мне... ну, может, стыдно? - спрашиваю я. Нет, - качаю головой я. Ну пиздец! Это что же, у меня вообще никаких чувств нет? - возмущаюсь я. Да нет, есть. А хуле тогда? А ты постоянно о них врешь самому себе.
Пристыженный, я умолк и на всякий случай всал с пола - вдруг этот ебаный стыд каким-то образом стал достоянием масс.
В такие моменты я кажусь себе героем унылого китайского порномультика.
пятница, 30 апреля 2010
Смерть едет на единороге в ад
Набрел тут на башорге на цитату про сайт «Мечта ветерана», подумал: о, какое хорошее начинание, это здорово, помочь ветеранам... Полез посмотреть.
«Мне 82 года, моя мечта — постельное белье.»
82! Постельное белье! 82! Белье! Восемьдесят два!
Мне еще никогда не было так стыдно.
Остальное главным образом о бытовой технике. Но все равно стыдно.
«Мне 82 года, моя мечта — постельное белье.»
82! Постельное белье! 82! Белье! Восемьдесят два!
Мне еще никогда не было так стыдно.
Остальное главным образом о бытовой технике. Но все равно стыдно.
Смерть едет на единороге в ад
Всем смотреть быстро! Ащщщащщщащщщщ они охуенны! /Как всегда, пришел Ллирчег и все опошлил/
А я, между тем, по-тихому спиздил фоточки)
читать дальше
Вот чо скажу. Я сейчас буду серьезен, как Чаке во время удара ногой с разворота.
Анчег - гений. И даже не потому что фоточге уннянянякавай и моделечки тоже, а потому что я - вот лично я - ВИЖУ, как Тэнеро любит детей. И эти фото, по-моему, дают самое четкое представление об этом.
30.04.2010 в 18:54
Пишет red-anchous:Про красивые фотографии
Такое событие, Анчег в кои-то веки повесил фотосессию на клабик))))))))
Комментировать просьба туда же) И - просьба комментировать. Я идею этой фотосессии вынашивал два с половиной года, у меня еще Джил не было, когда я это придумал))
URL записиТакое событие, Анчег в кои-то веки повесил фотосессию на клабик))))))))
Комментировать просьба туда же) И - просьба комментировать. Я идею этой фотосессии вынашивал два с половиной года, у меня еще Джил не было, когда я это придумал))
А я, между тем, по-тихому спиздил фоточки)
читать дальше
Вот чо скажу. Я сейчас буду серьезен, как Чаке во время удара ногой с разворота.
Анчег - гений. И даже не потому что фоточге уннянянякавай и моделечки тоже, а потому что я - вот лично я - ВИЖУ, как Тэнеро любит детей. И эти фото, по-моему, дают самое четкое представление об этом.
Смерть едет на единороге в ад
Вайфайчег в моей уютной квартирке, хелл йех!)))
Смерть едет на единороге в ад
Я - колдун! Я сдал колду на 4!
Попался билет №1. Такого еще не бывало.
Главное, попалось все, что я учил. А ведь отшибло нафиг, пришлось подглядывать. Как я скатывал - это была особая магия.
А забыл я все, потому что перенервничал. А перенервничал я потому что вчера мне надо было что-то там поглядеть по отчетности мобильного банка, и я переставил старую симку. И в ВОСЕМЬ ЕБУЧИХ ЧАСОВ УТРА с копейками (я обычно в это время сплю) позвонил... ктобывыдумале? Правильно, Леонид Петрович.
Попытался поговорить по-человечески. Наорал матом. Не пронимает. Я на весь вагон матом орал - не помогло, блин! Все звонит и звонит. Все, бля, - думаю. В последний раз пытаюсь ему что-то доказать, потому как мне этот чертов номер дорог как память, неохота все переоформлять.
Поговорил. Потом бросил трубку.
Пиздец, такая беседа была, что я, честно говоря, чуть не выронил глаза из глазниц - так высоко задирались мои брови при выслушивании его реплик. Как с чат-ботом болтаешь. Тест Тьюринга не пройден, низачод, аффтар, убейся.
Короче говоря, надо идтить в банк и менять номер для "мобильного банка". Пиздос.
Попался билет №1. Такого еще не бывало.
Главное, попалось все, что я учил. А ведь отшибло нафиг, пришлось подглядывать. Как я скатывал - это была особая магия.
А забыл я все, потому что перенервничал. А перенервничал я потому что вчера мне надо было что-то там поглядеть по отчетности мобильного банка, и я переставил старую симку. И в ВОСЕМЬ ЕБУЧИХ ЧАСОВ УТРА с копейками (я обычно в это время сплю) позвонил... ктобывыдумале? Правильно, Леонид Петрович.
Попытался поговорить по-человечески. Наорал матом. Не пронимает. Я на весь вагон матом орал - не помогло, блин! Все звонит и звонит. Все, бля, - думаю. В последний раз пытаюсь ему что-то доказать, потому как мне этот чертов номер дорог как память, неохота все переоформлять.
Поговорил. Потом бросил трубку.
Пиздец, такая беседа была, что я, честно говоря, чуть не выронил глаза из глазниц - так высоко задирались мои брови при выслушивании его реплик. Как с чат-ботом болтаешь. Тест Тьюринга не пройден, низачод, аффтар, убейся.
Короче говоря, надо идтить в банк и менять номер для "мобильного банка". Пиздос.
четверг, 29 апреля 2010
Смерть едет на единороге в ад
/Хаус входит с мечом, начинает выполнять какие-то упражнения с ним/
- Ура, мои верные крестьяне!
- Хаус, ты что делаешь?
- Сегодня у Гольдштейнов обрезание, я заменяю раввина Шмуля. И пока я занят, можете осмотреть рыцаря из скорой. Хотел завладеть троном, но неведомая хворь завладела им.
- Он работает на фестивале Возрождения?
- Он там не работает. Он там живёт вместе с потрясающей труппой, которая по выходным воссоздаёт те великие времена, когда люди гадили на улицах, а Тринадцатая уже была бы бабушкой.
- И не только по выходным.
Написано, он уже месяц живёт в палатке.
/Хаус разрубает какую-то модель головы на шкафу/
- А ручкой так попробуйте!..
- Ты бы убрал его подальше,
пока не убил кого-нибудь из нас.
- Есть идея получше.Найдите что-то полезное, чтобы у меня не возникало такого желания.
- Приступ сразу после боя. Напрашивается сотрясение.
- И так ясно, что его нет, иначе бы скорая Хауса не позвала.
- Закрытые доспехи защитят от внешних ранений, но не спасут от ударной силы. Возможно, субдуральная гематома.
- Ты забыл про Толкиена.
- Зловещая орочья субдуральная гематома?
- Нет. Я про Око Саурона. У него кровоизлияние в склеры.
- Возможно, аллергия на что-то с фестиваля Возрождения.
- Поэтому надо наведаться в Средиземье. Форман, хватай Фродо и преломи хлеб с хоббитами.
- И всё же гематома куда вероятнее.
- Поэтому ты с Чейзом сделаешь МРТ.
- Но вы же…
- Я сказал Фродо, а не Голлум.
- Это он намекнул на мой низкий рост или волосатые ноги?
- А я вообще не знаю, кто такой Фродо.
- Ура, мои верные крестьяне!
- Хаус, ты что делаешь?
- Сегодня у Гольдштейнов обрезание, я заменяю раввина Шмуля. И пока я занят, можете осмотреть рыцаря из скорой. Хотел завладеть троном, но неведомая хворь завладела им.
- Он работает на фестивале Возрождения?
- Он там не работает. Он там живёт вместе с потрясающей труппой, которая по выходным воссоздаёт те великие времена, когда люди гадили на улицах, а Тринадцатая уже была бы бабушкой.
- И не только по выходным.
Написано, он уже месяц живёт в палатке.
/Хаус разрубает какую-то модель головы на шкафу/
- А ручкой так попробуйте!..
- Ты бы убрал его подальше,
пока не убил кого-нибудь из нас.
- Есть идея получше.Найдите что-то полезное, чтобы у меня не возникало такого желания.
- Приступ сразу после боя. Напрашивается сотрясение.
- И так ясно, что его нет, иначе бы скорая Хауса не позвала.
- Закрытые доспехи защитят от внешних ранений, но не спасут от ударной силы. Возможно, субдуральная гематома.
- Ты забыл про Толкиена.
- Зловещая орочья субдуральная гематома?
- Нет. Я про Око Саурона. У него кровоизлияние в склеры.
- Возможно, аллергия на что-то с фестиваля Возрождения.
- Поэтому надо наведаться в Средиземье. Форман, хватай Фродо и преломи хлеб с хоббитами.
- И всё же гематома куда вероятнее.
- Поэтому ты с Чейзом сделаешь МРТ.
- Но вы же…
- Я сказал Фродо, а не Голлум.
- Это он намекнул на мой низкий рост или волосатые ноги?
- А я вообще не знаю, кто такой Фродо.
Смерть едет на единороге в ад
Скука.
Съездить, что ли, на каникулах денька на два-три в Питер? На больший срок бабла не хватит.
Остановлюсь в хостеле каком-нибудь, пошляюсь по городу, повтыкаю на культпрограмму...К СКК съезжу и возложу там цветы.
Короче, надо что-то делать.
Съездить, что ли, на каникулах денька на два-три в Питер? На больший срок бабла не хватит.
Остановлюсь в хостеле каком-нибудь, пошляюсь по городу, повтыкаю на культпрограмму...К СКК съезжу и возложу там цветы.
Короче, надо что-то делать.
среда, 28 апреля 2010
Смерть едет на единороге в ад
Сцуко, аж в двух айди-сообществах подходит моя очередь. >_< Она все подходит, подходит, и никак не подойдет.
Это главное, что меня бесит в айди.
Это главное, что меня бесит в айди.
Смерть едет на единороге в ад
Looking for Group
Ричард - самый прекрасный из всех варлоков, что мне доводилось видеть. **
читать дальше
Ричард - самый прекрасный из всех варлоков, что мне доводилось видеть. **
читать дальше
