Плохо без следителя. Вот так живешь и не знаешь, что на тебя подписывается человек с ником "Спандашечка".
Ну, вообще-то, подписался еще какой-то народ, но некто Спандашечка их всех затмил. Ну вы понели.

АПД: Млять, только с утра было три новых пч, сейчас уже четыре! Госпаде, такой стресс, такой стресс, надо лампочку из фотге убрать и фон черным сделать, они на свет лезут!

О, кстати. Это не пч-фаллометрия, ни в коем разе. Это я просто в ахуе, что все эти люди здесь делают и как они меня нашли.
Вы все фсбшные виртуалы, я знаю.

@темы: Гэндальф, гляди, какие гоблины!, диарея, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

У нас начали печатать Догз и Дворецкого. В онеме-раю уже есть.
Надо на Пражскую.
За Собаками, конечно же, в гробу я ваших Сиельчегов и Себастьянчиков видал.
А может, и ЭнЭйчКей новый том напечатали уже?

@темы: Манго

---

Прототипы

Я опять про тех людей, которые дают мне неиссякаемый источник вдохновения для студиозусов.

Гриша и Женя, да.
Небольшая предыстория: наш преподаватель по физхимии, Жильцов Владимир Викторович, ебанавт и няшечка (у него даже была желтая рубашка!) был большим любителем смехуечков, сплетником и просто странным дядькой.
Среди прочих шуток юмора была у него одна, пожалуй что самая любимая: про его незаурядные способности к калдунству, управлению погодой и прочей магии. Он избегал фото и видеосъемки - дескать, боялся сглаза.
Одной из самых сильных атсральных техник, которые он, по его словам, освоил, было ментальное карате.

Собственно история.
На ФХМА Гриша с Женей пытались вспомнить ментальное карате.
Ментальное карате они так и не вспомнили, но Женя родил какого-то словомонстра "анальное карате" (я упал под парту), а Гриша много ругался матом, а когда я изрек, что он что-то вконец охуел столько ругаться, он заявил буквально следующее: "Я стою перед выбором: быть галантным в глазах девочек или быть крутым в глазах Жени... И я выбираю Женю!"

@темы: учебля, lytdybr, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

А сегодня мне снилось озерцо, крошечный островочек посреди него, а островочке сидели два человека, и вид у них был самый безгранично печальный.
Деловито подтянув трусы, я неторопливо зашел в воду и поплыл к ним. Доплыв, я хотел заговорить с ними, но меня перебили. "Рекомендуем тебе вылезти из воды," - меланхолично сказали они. И пояснили: "Оглянись".
Я оглянулся. И выскочил из воды, кажется, на струе реактивного поноса: на меня перла огромная семиметровая акула.
"АЭС сливала охладительную воду в местный океанариум. Океанариум не мог прокормить акулу и выпустил ее в озеро," - сообщили мне, когда я угнездился на островке с таким же печальным ебалом, что было и у тех двух людей.

@темы: lytdybr, Ни с места! Я обронил мозги

---

Уже четыре часа жду, когда же блядские сучечки где-то ниже по стояку закончат намыливать жопы.
У них там океанариум, наверное.
Из-за них я вот уже три часа не могу помыться и лечь наконец спать: почти нет горячей воды.
Я хочу им пожелать надеться жопой на кран.

@темы: lytdybr, Простите, но вы охуели, Херовато Херово, хиромант

---

ОНИ ПОДАРИЛИ МНЕ ДЕНДИ!
Кажется, я это уже где-то слышал. х)
Они подарили мне денди!С кучей картриджей, джойстиком и ПИСТОЛЕТИКОМ. О-о-о, этот пистолетик, голубая мечта детства.
До пяти утра задрачивали. Обожэ. Гвоздями культпрограммы стали чтение и обсуждение ТОЙ САМОЙ манги про Ысуса, игра в денди, "мы много пить не будем, бери 14 бутылок пива" и (тадааа!) хоровое исполнение "Саке Бинкса". Ребята, вы были прекрасны, обожаю вас!)
А про торт мы забыли. А еще меня коварно отвлекли от мяса Мортал Комбатом. А когда я наигрался, уже все съели Т_Т

Приехал вот домой, сел играться. С пистолетиком, да. Весь такой в майке-алкоголичке, старых спортивных штанах - ну чистый гопник. Какие-то люди с картошкой, которые ходят по подъездам и торгуют ей, приняли меня за мальчика, ололо.Меня вообще не за того сегодня принимают, какой-то мужик в электричке принял меня за торговца. Я заголлмголлмкал и сказал, что ни хрена я не продаю свою прелессссть.

Че хотел спизднуть-то. Пока стрелял по уточкам, почему-то представил себе Сугимуру с таким же пластмассовым пистолетиком, палащего откуда-то с коленки по уточкам. Ржал обильно.

@темы: lytdybr, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Для Dr. Noname, с любовью и прочей мерзостью.

Спандам мало что помнит о своем детстве. В каком-то смысле, его детство продолжается до сих пор, он точно такой же шумный, неуклюжий и неорганизованный, как и в пять лет. Спандайн ничего не помнит о детстве Спандашечки... Ну, просто потому что он не интересовался. Кормилица ничего не помнит о детстве Спандашечки, потому что она одной ногой в могиле, другой в маразме.
Пожалуй, единственный, кто помнит, но предпочел бы забыть - молочный брат Спандашечки. Впрочем, Роби благоразумно держит язык за зубами, чтобы не напоминать о себе Спандашечке, который хоть и стал шефом СР9, но остался таким же злопамятным засранцем, как в детстве.

В детстве Спандашечка любил не так много вещей: сладкое, подарки и командовать. С возрастом, надо сказать, ничего не поменялось.

Спандам был младше его на несколько месяцев, и, черт возьми, ой, боженька, прости за плохое слово, Роби не понимал, почему малявка пытается командовать. Игры в господина и слугу, в фараона и раба, в капитана и солдата, во всадника и коня бесили Роби так, что кулаки чесались. Какой, к черту, боженька, прости еще раз, солдат? Он научил его всему: и лазать на яблоню, и красть конфеты из вазочки, и зажигать спички, и кидать палки, грязь и камни (хотя этот дурак так и не научился закидывать их далеко), и скатываться с перил лестницы (дурак часто падал, расшибался и плакал, и угадайте, кого наказывали?!) Конь и всадник? У поганца был собственный пони, и он никогда не давал на нем покататься, разве что за стремя подержаться, и то при этом пинался каблуком. А Роби за это один раз засунул колючку пол попону, и животное сбросило Спандама, как куль с трухой, и придурку надарили кучу игрушек, утерли ему сопли, и всячески утешали, и даже вызвали ему клоуна, а Роби отлупили: "Спандам мог погибнуть!"
"Дерьмо не тонет", - мог бы сказать Роби. К счастью для него, тогда он не знал таких выражений.
Он терпеть не мог Спандама, мечтал о том, что малявке когда-нибудь достанется ремнем по жопе, обзывал его "Спандак-дурак" (за это ремнем по жопе доставалось ему самому, Спандам немедленно начинал реветь и жаловался папаше). Он упорно не понимал, что заставляет сопляка приходить (не поиздеваться, как сопляк обычно делал, когда его ставили в угол) и предлагать поиграть.
Возможно, Спандашечка предпочел бы компанию получше, более покладистую и не с такими тяжелыми кулаками, но выбирать ему было не из кого.
Выучив слова "дохляк" и "хиляк", Роби не упускал ни малейшей возможности сообщить Спандаму свое веское мнение о нем. Игры в капитана и солдата и им подобные прекратились: Роби уже не боялся использовать физической превосходство.
Драли его, как сидорову козу. Может, Спандам и не отличался силой, ловкостью и прочими необходимыми для мальчишки качествами, но вопил он так, будто кто-то дудел рядом в жестяную дудку: громогласно и противно.
Впрочем, Спандашечка не прекращал пытаться командовать, и до какой-то степени ему это удавалось: с ним носилось полдома (вторая половина челяди носилась со Спандайном). Нет, Спандашечка вовсе не умел манипулировать людьми, это был всего лишь приказ Спандайна: "Сделайте так, чтобы маленький поганец ни в чем не нуждался и не орал".
В очередной раз разбивая хиляку нос, Роби надеялся, что уж теперь-то их выгонят из дома, и кошмар ежедневного общения с одним лишь Спандашечкой наконец кончится.
Однажды его мечта сбылась.

Помнится, не кто-нибудь, а сам Спандайн пришел к его матери и стал орать на нее. Это было ужасно несправедливо, ведь Спандам орал на нее из-за Роби, который, кстати, был в комнате, и мог бы кричать на него, а не на нее. Но старший Спандак-дурак считал себя слишком большой шишкой, чтобы общаться с каким-то "сопляком". Сам он сопляк, и сын его сопляк, придурок косматый.
Мама, кажется, пыталась защитить Роби, и когда она, потеряв последние крупицы терпения, сказала Спандаку, орущему что-то про "выпороть на конюшне": "Да ваш сын просто слабак, если не может сам дать сдачи!"
Спандак влепил маме пощечину, что-то проорал - Роби не расслышал, мама схватилась за щеку, и Роби с воплем кинулся к ней, а когда он опомнился, Спандака уже и след простыл. Мама сидела на полу,спрятав лицо в ладонях. Зато в комнату просочился мелкий гаденыш, что-то ехидно пропел про плаксу-ваксу-гуталин. Только тогда Роби заметил, что плачет, обозвал Спандама куском говна (тогда он уже выучил такие слова), отвернулся и утер слезы рукавом.
Повернулся он на звук пощечины: мама все сидела, уронив руки на колени, а маленький гаденыш бил ее по лицу, приговаривая, что ее отродье не смеет так называть его, великого Спандама.
Заорав, Роби кинулся на мелкого гаденыша, с намерением отделать его так, что чертов Спандак его не узнает.
Напоследок выдрали розгами на конюшне, и несколько дней Роби провалялся в горячке, но ни капли не жалел о том, что отдубасил этот кусок дерьма. А после этого их выгнали, не позволив даже забрать личные вещи. Роби был счастлив. Мама качала головой и выговаривала ему, но, кажется, не жалела.
Для Спандашечки последствия инцидента были не только физическими. Спандайн, обозленный, что его сын не самый сильный и лучший, нанял кучу учителей, среди которых был учитель фехтования. Предполагалось, что они научат ребенка всему и сразу, но Спандайн, не видя моментального прогресса во всестороннем развитии сына, так же быстро охладел к этой идее, как и загорелся ей, и уволил всех учителей скопом.

@темы: Кусок, fiction

---

Ааааааа!
Блядьй
У меня охуенные друзьяяяяяяааааа!
Он подврили мне ФИГУРКУ ЭЙСА! ОНИ ПОДАРИЛИ МНЕ... Денди, блятеньки блять! Дендииииииии! Ебатб меня в рот через сраку! Аааааа!
Машу вать!
ааааааа!

---

ОЛОЛО

"Первый выпуск комикса о гомосексуальной команде супергероев появился в Великобритании. Героями комикса являются семь супергероев, одетых в костюмы семи цветов радуги. Лидером команды супергероев станет трансвестит Либерти, в арсенал которого входит женский костюм, дающий способности, как у Железного Человека, а также "гейдар"...
Отрицательные персонажи также будут представителями сексменьшинств. Уже в первых выпусках "Спандекс" речь пойдет о борьбе героев с пятнадцатиметровой лесбиянкой и розовыми ниндзя."
(найдено на бошорке)

Бля-адь. Персиваль Джозеф МакКартни, мне кажется, охуел бы от такого соседства.
Интересно, а Либерти стала бы еего домогаться? Х))

У меня прямо-таки зачесались руки. Х)

@темы: Это Спа-а-арта-а-а!!!, Этис атис аниматис, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Если месяц не обедать, начинается шиза

Лю-уди...
А вот... а вот подскажите-ка, есть ли тругендерный косплей Ватануки вообще? Есть ли тругендерный косплей Ватануки в платье Алисы? Ай вонт ит соу мач!
Ну и да, реквестирую косплей вообще по Триплексоголику.

П.С.: чем дальше смотрю этот ваш голик, тем сильнее убеждаюсь в том, что между этими сосискообразными чуваками и теми сосискообразными чуваками, что у Альфины, есть родственные связи.

@темы: порномультики, диарея, невыносимый виртуальный ужас, У меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Ванпис я читаю для души, а блич - подрочить.
Как-то так.
Минуты "АблячоэтаКуботыохуелненавижутебяобожаютебя" в бличе неумолимо сокращаются, в Куске такое почти в каждой главе.
Зато-о-о...зато я уже который раз перечитываю 382. Чертов фандрочер, мне так стыдно, что я превратился в одну из безмозгло шликающих девочек, но я ничего не могу с собой поделать.

@темы: lytdybr, Манго

---

Учебное.

Долго вспоминал слово "квазистационарный", в итоге написал "какбестационарный". сижу и думаю - а разница-то в чем?

А-а-а, божемой, я ххх, я ххх же!
Где же тогда мой ууу? У нас с ним будут любовь и голуби.

@темы: lytdybr, fiction, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Вы видите перед собой белого человека!
У старого чайника наконец отвалилось дно и, поскольку заменить его было нечем, я вспомнил о существовании в закромах деда электрочайника, который ему когда-то подарили.
Надеюсь, мне удастся убедить его, что электрический чайник удобнее. -_-

@темы: lytdybr

---

Существует множество коктейлей с дурацкими названиями. Когда-нибудь я создам свой, с блэкджеком и шлюхами со вкусом учебника Розенталя и словаря Ожегова. Называться он будет "Оргазм лингвофашиста".

Сейчас вот выполз на кухню и испытал. По радио идет передачка про этимологию и происхождение слов.

@темы: lytdybr, Мухи редко ошибаются

---

Меня использовали! Меня грязно использовали!
Этот мудак сожрал половину моей экспы, прокачался на уровень и исчез, даже не сказав спасибо! Презренное хуйло! Мой чар страдает.

АПД: если бы не этот блядский мудила и не пара глупых смертей (на которых я проебал до 24 тысяч очков опыта!), я бы ушел спать часа на два раньше. Сейчас я почти добрался до левел-апа и, соответственно, до постели.

@темы: Здравствуйте, я - задрот, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости, пиздострадания

---

Второй выпуск слэшера. х)
С фоном я поленился. Это будет фирменная фишка: косячить то в одном, то в другом)
Даю анонс: следующий стрип объясняет этот. Хуюмор будет толстый и злобный.
Впрочем, я, как человек, участвовавший за всю жизнь в полутора сетевых холиварах, не могу шутить на эту темму тонко и искрометно.

@темы: это сделал я, /er, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Та-да-а-а!
Ноль ноль первый выпуск "Слэшера" х)
Какая графика! Какая экспрессия! Мне так хочется уебать себе самому, что даже страшно -_-

@темы: это сделал я, /er, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Нынче утром часика в четыре меня просили качнуть. Я сказал: "да ты опух!" - и утопал спать. Спал я мало и плохо, сон алкоголика краток и тревожен, да.
Вот поэтому я сейчас топаю баиньки, потом просыпаюсь, ужинаю, рисую один стрип (я аццкий комегсист, мухахаха), а потом иду бегать в пиратию, мне три уровня до второй профы осталось.

@темы: lytdybr, Здравствуйте, я - задрот

---

В порядке программного заявления

А если я помру во цвете лет, кто-нибудь, взломайте мой аккаун, пожалуйста, и поменяйте название дневника на "ушол щасвирнус".
Невидимое чувство юмора Абсалома-сама, понимате ли.

@темы: Один несчастный случай в лаборатории, и этот парень станет супер-злодеем!, Ни с места! Я обронил мозги

---

Студенты

Вот помните, я писал про мальчиков из группы? Про Гришу и двух Жень, да.
Так вот, я могу ничего не придумывать про студиозусов, я могу просто записывать за этими чуваками, их постоянные смехуечки цвета яйца дрозда. Или не дрозда. Короче, голубые эти шуточки, голубые.
Вот вчера, к примеру.
Женя высунул башку за дверь и переминается с ноги на ногу, ыратишна поигрывая ягодицами. Потом процедура повторяется, только теперь он заглядывает внутрь кабинета. Откляченная задница его, соответственно, пребывает где-то за дверью.
Гриша: Ты там осторожнее, а то подойдет кто-нибудь сзади и обесчестит!

Чуть позднее.
- Женя! Женя, посмотри на меня! Женя,ты меня игнорируешь!
Женя смотрит на Гриш в полном недоумении. Потом начинает шутковать со вторым Женей, лыбится.
Гриша: Женя, Женя-а! (Ноет) Женя, улыбнись мне!
- Зачем? - в ахуе спрашивает Женя, но улыбается.
Гриша, поигрывая бровями:
- У тебя такая милая улыбка!

Сегодня.
- Поехали на лифте!
- Не-ет, - говорит Гриша, - пойдем по лестнице, что ты, с пятого этажа не спустишься?
- К тому же, продолжает разглагольствовать Гриша уже на лестнице, - ходить по лестнице полезно, ноги разомнешь, и.. Попку накачаешь, будет крепкая, как орешек!

Боже мой, я там чуть с этой лестницы не упал, до сих пор ржу. Надо было слышать этот игривый голос, вещающий про попку. Какой оридж, какой оридж, это рпс какой-то! ><

@темы: учебля, Гэндальф, гляди, какие гоблины!, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости