Инопланетяне, которым не хватает живописных мест на планете, Доктор Трезвость, алкаш с деформацией личности, вызванной делирием, банальный робот-убийца, маскирующийся под девушку, рак...
Что-то мне подсказывает, что в этом достойном ряду не хватает Саддама и Бен Ладена.
Как бы я не орал, что не торкает, Саут Парк крайне повлиял на мое творчество на данном этапе.
Кажется, следует ожидать генетически модифицированных индеек, четырехжопых обезьян и всего такого прочего.
И почему я не посмотрел его раньше, сейчас бы я не мучился. Т_Т

И пошел я смотреть, хорошо, что они Кенни вернули.

@темы: Страх и ненависть в Южном Парке, пиздострадания

---

Я тут как бы еще про Перси написал, но это такой кромешный пиздец, особенно во второй части, что я даже выкладывать это боюсь. Мне стыдно. Т_Т Мою чувство юмора стало совсем невидимым.
А, ну и дисклеймер: все написано с молчаливого попустительства одобрения Dr. Noname, все персонажи, розовые дреды и мир принадлежат ему.

Жизнь уже привычно повернулась к Персивалю задницей.
Перси сидит в кутузке, забравшись на койку с ногами, теребит край килта и думает о том, что он самый лажовый супергерой в мире. И с этим не поборешься. Конечно, - думает Перси, - где-то в той же Шотландии еще есть Человек-Овца и Человек-Виски, но кому до них какое дело, они же не спасают мир, не летают по небу... и не попадают под арест на пятнадцать суток за нарушение норм общественной морали.
Перси думает, что он весь - с головы до ног - сплошной отстой: и кроссовки его, и футболка, и килт фамильных расцветок, и эти его внезапно появившиеся полторы веснушки, и даже его розовые дреды - все беспросветно отстойно.
Перси предается унынию с редкостным самозабвением.
Он замерз, у него все затекло, и он устал от такой дурацкой жизни, Персиваль думает: "В жопу все эти супергеройства!"
"Вот брошу все это, уйду на покой, сбрею дреды и пойду работать в Макдональдс, " - фантазирует он.
Отчаяние, объявшее Перси, почти осязаемо.
- Персиваль! - вопль Грегора МакКартни оглушает Перси. - Персиваль, мы в опасности!
- Что случилось, пап? - спрашивает Перси, вскакивая с койки.
- У нас проблема, - говорит отец. - Ты должен помочь нам.
Персиваль теряется в догадках, что могло случиться.
"Неужели, - холодный пот прошибает его, - неужели что-то случилось с Артуром, Бенджамином или Виктором?"
- Перси, - начинает отец, его голос срывается.
- Что-то с мамой или с мелкими? - Перси паникует, начинает метаться по камере.
Отец дрожащими руками перебирает связку ключей. Он громко пыхтит, ключи бренчат, Перси нервно расхаживает по камере.
- Перси, выходи, ты должен помочь нам, - наконец справившись с замком, Грегор МакКартни распахивает дверь. - Ты нужен нам.
Перси переступает порог камеры:
- Да что такое случилось?! - несколько истерически спрашивает он.
- Ужасная беда, - бормочет отец, провожая его к выходу, - в этот трудный момент ты нужен нам, Персиваль, мы надеемся на тебя.
- Па-а-а-ап!
Грегор МакКартни останавливается, берет сына за руку:
- Доктор Трезвость, - веско говорит он и смотрит в глаза Перси.
- Доктор что? - недоумевает Перси.
- Доктор Трезвость.
- И... и что?
- Он сторонник трезвого образа жизни, - говорит отец помертвевшим голосом.
- Ну так это же круто, пап!
- Перси, - все так же убито продолжает отец, - он собирается уничтожить алкоголь!
- Ну... это же здорово?
- Перси, для начала ОН СОБИРАЕТСЯ УНИЧТОЖИТЬ НАШ ШОТЛАНДСКИЙ ВИСКИ, ТЫ ДОЛЖЕН НАМ ПОМОЧЬ! - впадает в какую-то истерию Грегор МакКартни.
- Пап, но мне все равно, что будет с алкоголем, я даже не пью!
- Ты должен нам помочь, - отец тащит Перси за руку по коридору, выводит на улицу. Солнечный свет на секунду слепит Персиваля, проморгавшись и протерев слезящиеся глаза, он замечает собравшуюся толпу.
- Э-э-э... всем привет? - говорит Перси.
- Перси, все эти люди собрались здесь, чтобы просить тебя о помощи. Спаси нас! Спаси виски!
- Пер-си! Пер-си! - начинает скандировать толпа.
Персиваль вздыхает. Кажется, до этого жизнь была повернута к нему уродливым лицом, и только теперь повернулась задницей.
В толпе он замечает Виктора, глаза которого горят: наконец-то брат покажет себя, Бенджамина, который торгует чем-то, до боли напоминающим обрывки запасного килта Персиваля, Артура, который флиртует с девушкой, в кои-то веки не делая вид, что он не знает "этого идиота с розовыми дредами", и понимает, что он не может их подвести.
- Эй... - начинает он негромко, а потом переходит на крик, - Эй! Я хочу сказать...
Толпа смолкает.
- Я хочу сказать, - говорит Перси уже намного тише, - что я, честно говоря, не вижу в идее прекращения производства алкоголя ничего плохого... ну, кроме методов, которыми Доктор Трезвость собирается этого добиться.
Толпа молчит ровно столько, чтобы Перси успел осознать, что он уже не столь популярен, как пару секунд назад.
- Перси, - говорит отец, ласково поглядывая на сына, как на слабоумного, - виски - это наше все. Что славит Шотландию? Конечно же, виски!
- А я думал, Роберт Бернс и Вальтер Скотт, - тихонько бурчит под нос Персиваль.
- Вот что, молодой человек, - строго говорит отец, - если вы, Персиваль Джозеф МакКартни, не спасете виски, то вы можете считать, что вы больше не в клане МакКартни.
- О, черт, - вздыхает Персиваль и идет к автобусной остановке.
- Эй, ты куда? - спрашивает кто-то в толпе
- Ну, сейчас я сяду на автобус и поеду искать этого коварного злодея Доктора Трезвость.
- Ты супергерой или где? - орет Грегор МакКартни. - Лети давай!
- Ле-ти! Ле-ти! - скандирует толпа.
- Ты опять меня арестуешь за аморальное поведение! - кричит Персиваль, пытаясь переорать толпу.
- Национальная безопасность превыше моральных норм! - объявляет глава рода МакКартни. - Лети и спаси дух Шотландии! Спаси нас всех, сынок!
- О, черт, - вздыхает Персиваль и, отчаянно краснея, пытается взлететь так, чтобы клит не слишком развевался по ветру.
Перси летит низко над крышами, придерживая килт руками. Возложенные на него надежды давят, прижимая к земле, как рюкзак во время школьного турпохода.

Улетев на достаточное расстояние от сборища имени Персиваля МакКартни, будущего спасителя виски, он приземляется (конечно же, в самую глубокую в округе лужу) и, ощущая, как вода заливается в кроссовки, душераздирающе вздыхает. Затем он неторопливо идет домой, внимательно прислушиваясь к хлюпанью воды в своей обуви.
Дома он переобувается, включает компьютер, вылезает в интернет, и где-то на десятой странице результатов поиска обнаруживает ссылку на реабилитационный центр Доктора Трезвость. Еще через несколько минут вдумчивого гугления он получает фотографию Доктора Трезвость и его имя, затем он пробегается по основным событиям в новостных лентах, выключает компьютер и выходит из дома. Он разузнал все, что надо, о Докторе Трезвость и знает, где его искать.
Доктор Трезвость обнаруживается в пятнадцати минутах быстрого полета, неподалеку от штаб-квартиры Diageo в Лондоне. Столичные улицы покрыты скорчившимися от боли стенающими людьми. Они держатся за головы и пьют минералку.
- Э-э... привет, - здоровается Персиваль. - вы меня не знаете, я Перси. Мне тут поручили спасти шотландский виски. Простите, но я вынужден вам помешать.
- Привет, - несколько теряется злодей. - Я Доктор Трезвость! И я уничтожу любого, кто встанет у меня на пути!
Он достает из кармана странного вида пульт.
- Узри мощь моего оружия! Всякий, кто употреблял алкоголь в течение прошлого месяца, тотчас же будет скручен жесточайшим похмельем!
Доктор Трезвость нажимает на кнопку раз, другой и третий, но ничего не происходит.
- Э-э-э... простите, я не пью, - извиняется Перси. - У меня непереносимость.
Он подходит к неудачливому злодею, мягко отбирает пульт и начинает вертеть приборчик в руках.
- Я не знаю, что с вами делать, - жалуется Перси. - Все так резко поменяли ко мне отношение, когда вы появились. Я к такому не привык, и это было довольно неприятно, но зато я кажусь чуть меньшим неудачником, чем есть. А если я раз и навсегда пресеку ваши попытки уничтожить виски, все вернется на круги своя, и мне будет комфортнее, но я опять стану изгоем, а это так огорчает моих родителей...
В процессе изливания души злодею Перси нечаянно нажимает на большую красную кнопку на пульте, направив его на Доктора Трезвость, и тот падает на колени и хватается за голову.
- О, нет! - кричит Доктор Трезвость, выдирая клоки седых волос из головы. - Теперь я вспомнил! До чего же болит голова... Доктор Трезвость - это лишь маска, деформация личности, вызванная делирием. Какой позор! Я, борец с зеленым змием, был им же и повержен!
- Э-э-э... может, вам минералки купить? - виновато спрашивает Перси.
- А? Да-да, если тебя не затруднит. - кивает Доктор Трезвость. - Я обречен жить с грузом позора на совести! Эй, парень! - кричит он. - Возьми лучше пива, я опохмелюсь! - и тут же исправляется:
- О, нет! Что я несу? Во мне говорит порочная душонка алкоголика. Гореть мне в аду! Нет, я не могу этого вынести!
Когда Перси возвращается с бутылкой пива и бутылкой минералки, он обнаруживает Доктора Трезвость лежащим в луже крови с собственной печенью в руке.
- Ну елки-палки, - вздыхает Перси, ставит на тротуар бутылки и отправляется на поиски полисмена.

@темы: fiction, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Сегодня в шесть за окном был такой густой туман, что его можно было жрать ложкой. Я стоял, прислонившись носом к стеклу, и громко дышал через рот, потому что нос был намертво зацементирован соплями. Стекло запотевало, и казалось, будто бы вязкая белая субстанция просачивается через стекло в комнату.
"Ну вас на хуй с вашими маленькими туманными городами," - подумал я о Сайлент Хилле и о Железнодорожном, хлюпнул соплями и полез обратно под одеяло.

@темы: lytdybr

---

В жопу! В жопу этот ваш хай-тек!
Теперь мне переписывать собственный пиздеж с мобилки, я надиктовал на нее.
Господь ненавидит идиотов.
*ушел считать курсач*


Привет, бог, ты там? Это я, Ллирчег.
Господи, я тут написал кромешный пиздец, и мне ужасно стыдно. Можно, ты дашь мне немножечко чувства юмора? Мне чуть-чуть, только чтобы видно его было. Не настолько специфичное, ну пожалуйста.
Спасибо, что выслушал.
Спокойной ночи.

запись создана: 19.10.2009 в 20:32

@темы: lytdybr, Херовато Херово, хиромант

---

Господи боже, ебануться можно, 6.13 про ВК - это, пожалуй, доставило.
Задротское чувство юмора такое задротское.)

@темы: Страх и ненависть в Южном Парке

---

Bartholomew Kuma / Emporio Ivankof / caring

Хайль Генератор пейрингов! Хайль!
Уняняняня, почти канон.
У меня недостаток манги в организме, мне нужна глава. -_-

@темы: Кусок, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости, Ни с места! Я обронил мозги

---

А вообще, жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.

Ну что, кто как планирует страдать херней на Хэллоуин? 31, суббота, ночь, холод.
Кто-нибудь хочет страдать херней вместе со мной?
Я бы вот хотел потеплее одеться, затариться горячительным и шароебиться до открытия метро по Москве. Даже если погода будет говно говном.

Впрочем, если меня все прокинут, я буду сидеть дома и пыриться в какой-нибудь порномультик про вампиров, не обломлюсь.

@темы: У меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

А мы все Спандашечку Люччегом обижаем. А надо о как!

Страшное. Я бы даже сказал, страхопиздищное.

@темы: Гэндальф, гляди, какие гоблины!, Кусок, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

Screw you, guys, I'm going home

Правда, идите в жопу, в жо-о-о-опу-у-у-у!
Голова раскалываеттся. Я должен досчитать курсовой проект сегодня.
Я срал на этот коллоквиум, потом сдал, я даже не читал ничего про эту хроматографию.
На-пле-вать. Я хочу, чтобы упала температура и ничего не болело. Я хочу дышать носом и не хочу 38.
Нет, врача и больничку вызывать не буду, мне завтра надо к руководителю курсового проекта. Лучше посоветуйте что-нибудь терафлюобразное, чтоб лечило раз и навсегда.

@темы: учебля, У вас гусиная хуйня, пиздострадания

---

Сон такой снился... как в детстве, когда, бывало проснешься в шесть, смотришь на часы, ложишься обратно с мыслью "еще чуток полежу, спать не буду", - и проваливаешься куда-то до тех пор, пока не зайдет бабушка и не разбудит.
А тут я проспал будильник, заведенный на пораньше, вот и приснилось.
Снился мир, покрытый водой. Арктические и антарктические ледники были растоплены ядерными взрывами, и из ледников этих полезла всякая мразь. Походи... на ни на что они не были похожи, все разные, одно только общее у них было: яркие и глянцевые, будто обложка модного журнала. Блестели они, как отполированный камень, на ощупь - будто целлулоид, а по виду - как будто китайским фломастером крашеные. Большие круглые, поменьше угловатые, а то и просто ни на что не похожие, будто существующие в куда большем количестве измерений.
Общественный строй именовался коммунизм. Впрочем, коммунизмом там и не пахло, всем было плевать друг на друга. Заключались странные сделки и альянсы, которые так же легко и распадались. Вот такой вот хуевый коммунизм.
Жизнь вращалась вокруг трех вещей: еды, воды и жилья. Жилье было главным, жилье с надежными стенами и крепкими дверями гарантировало, что ты переживешь ночь.
Была еще одна категория людей, в народе называемая хантерами, в действительности же они не назывались никак. Первые хантеры пришли из военных городков, приехали на танках, на бмп и прочем, и вскоре сгинули вместе с танками и бмп, утащенные странными тварями.
Прочие подтянулись позже, пришли пешком, нагруженные оружием и боеприпасами. Стучались в квартиры, предлагали свою защиту в обмен на право переночевать, кусок хлеба да сколько-то воды. Поначалу их не пускали, но после, когда, попривыкнув вылезать по ночам, твари как-то снюхались между собой и стали дружненько выносить двери и окна, вычищая одну квартиру за другой, быть хантером стало... не почетно, но выгодно.
У хантеров не было принципов, законов и всякого такого прочего, кроме одного: командир превыше папы, мамы, бога, царя и отечества. Кучковались они группами по 5-10 человек, вооруженных разными видами оружия.
Мамаша, командир нашей группы, чистила автомат и рассказывала про четыре часа утра. Я вертел в руках дробовик, толком не зная, что с ним делать, и слушал про то, как они стреляют в тварей с четырех утра до шести, и что бывает, если кого-то утаскивают, и что бывает, если кончатся боеприпасы, и как несколько раз их выжимали из здания в подъезд, и еще реже - на улицу, и как косятся на них мирные граждане, и как их чуть не прикончила толпа полоумных сектантов, верящая, что твари - проводники воли божьей,, вершащие страшный суд, и как сектанты убили Старика, и как они положили десяток на месте, чтобы успокоить фанатиков, а ночью пробрались к сектантскому убежищу, слишком укрепленному для тех, кто верит, что твари вершат суд божий, и подорвали стены, после чего сектантов растащили твари, а один, Святоша, которому тогда было всего семнадцать, ушел с хантерами.
Она все рассказывала, время шло глубоко заполночь, я сонно поглядывал краем глаза на фосфоресцирующий циферблат, мои спину и пояс оттягивали рюкзак и сумка с боеприпасами,я вляпался в оружейное масло и был уже готов заснуть, как вдруг началась движуха, сначала едва слышные шорохи на улице, Мамаша бесшумно и резко поднялась на ноги, привела оружие в состояние боевой готовности, несколько раз тень заслонила свет в проеме окна, а потом начались рев, крики, шум, пальба, мне крикнули: "Держи окно!" - и я держал окно вместе с Рыжим, стрелял, стрелял, стрелял, а потом все кончилось, тишина, солнце, проснувшиеся птички поют, и будто и не было ничего, только лужи сероватой жидкости из тварей, пятна крови Джека да сам Джек, с виноватой и рассеянной улыбкой баюкающий раненую руку в бинтах.
Еще несколько ночей по похожей схеме, одного теряем, дробовик приходится оставить - нет патронов, пистолет, потом два пистолета, малоэффективно, в одну из таких "пистолетных" ночей утаскивают из здания - недалеко, удается отбиться, пробираюсь в опустошенную тварями квартиру, запираюсь в туалете, выживаю чудом, я возвращаюсь под утро, потрепанный, полусбрендивший.
Еще несколько ночей небоеспособен, еще одна ночь - укрепленный опустевший по непонятным причинам бункер, расслабуха, еда, питье, выпивка, книги, смеемся, думаем о базе, к четырем утра становится тревожно, беру чужой автомат под угрозой получения пиздюлей, жду. Четыре утра, шорох в ванной, иду, мертвый Рыжий, твари лезут из вентиляции, везде так, ищем схему вентиляции бункера, собираемся посреди проходной комнаты - нет собственных выходов в вентиляционные шахты, стоим спина к спине, ждем. Твари ползут, как всегда, негромко шурша, и больше ничего, будто и нет их, одна тень, вторая, третья, выскакивают из проходов, срезаем их на лету очередями, сильно ранены двое наших, один убит, осталось пятеро, отстреливаемся, остается час, ранена Мамаша, один из раненых прежде мертв, полчаса, раны различной тяжести получают все, шесть, твари, чуть помедлив, исчезают. Перевязки, первая помощь, отдышаться, вылезаем из бункера, собираем боеприпасы, оружие, обчищаем своих, стаскиваю с одного из наших куртку и ботинки со словами: "Всегда мечтал о таких" - документы, сувениры, деньги, талисманы - все. Тела бросаем. Запасаемся провиантом, в морозилке нахожу смерзшееся в ледышку мороженое.
Последнее, что помню из сна - утро, птички, я сижу на холме над бункером, грызу это замерзшее мороженое, читаю спижженную из бункера книгу, рядом со мной автомат, на мне чужие куртка и ботинки, солнце, птички поют, а я который раз считаю фразу: "Не мертво то, что в вечности пребудет: со смертью времени и Смерть умрет".

@темы: fiction

---

Вокруг меня бардак, на полу веером рассыпаны листики. На столе, накренившись под опасными углами, лежат учебники, карандаши и ручки то и дело пропадают, обнаруживаясь затем за ушами и в карманах, калькулятор периодически теряется в книгах и тетрадках, в комнате стоит мат-перемат - Ллирчег делает курсовик.
Это ужасно, ужасно. Я собираю один свой курсовик из нескольких чужих, выдумываю размеры и значения по ГОСТ, вру, пижжу и изворачиваюсь. У меня нет половины методичек и учебников.
А самое западло даже не в этом творческом процессе. Самое западло - это то, что у меня в расчетах нету двух величин массовых потоков (почему-то), и какую плотность брать, мне тоже невдомек.

Вот про студиозусов в связи с этим.
ууу поудобнее растянулся на кровати, почесал ногу и задремал - он сдал курсовую еще месяц назад.
Через какое-то время, наполненное шелестом страниц, скрипом карандаша, щелчками клавиш и сдавленными ругательствами, раздался грохот.
ууу приоткрыл один глаз посмотреть, что произошло, втайне надеясь, что ххх попытался убиться с разбегу об стену.
ххх сидел и печально гипнотизировал взглядом стопку учебников, свалившихся на пол.
"Все любят гипножабу," - подумал ууу и глупо захрюкал в подушку.
ххх перевел на него взор, полный вселенской скорби, и в тот же момент просветлел челом.
- Тебя-то мне и надо, - залыбился ххх, вскочил, роняя пачку распечаток с колен и стул вдобавок, пробрался между разбросанным на полу мусором и плюхнулся на кровать поверх ууу. - Давай займемся сексом? Мне надо кого-то поиметь, чтобы избавиться от ощущения, что курсовик имеет меня.
- Подлец, ты мне изменяешь с курсовым проектированием? - заржал ууу.
ххх скроил было постную рожу, но почти сразу оставил попытки казаться серьезным и расплылся в улыбке.
- Это я ему с тобой изменяю! А давай как-нибудь попробуем втроем: ты, я и пахт?

@темы: учебля, fiction, Херовато Херово, хиромант

---

А я тут вспомнил, как классе в пятом мы учили какую-то советскую песенку. Про Чапаева.
К слову, когда я учился в пятом, был уже глубоко не совок, а то и вовсе милениум, проблема 2000 и все такое прочее, уже существовали компьютеры, уже был линукс, и был DooM, и была
А мы пели про Чапаева. Вот так вот.

Вот это вот мы пели.

У берега, у белого
Стреляет пулемет,
Взметают воду пули оголтелые,
Комдив один плывет.
Мальчишьи слезы катятся:
Чапай идет на дно.
Неправильно, неправильно
Кончается кино!

Мальчишка бы, наверное,
Иначе фильм сложил,
Чапаев бы успел доплыть до берега,
Чапай б остался жив.
Тогда живой, не раненый,
Вскочил бы он в седло.
Неправильно, неправильно
Кончается кино!

И вот уже в Испании
Он мчится на коне.
А вот, в казачьей бурке, на Хасане он
Сражается в огне!
В бою под Сталинградом бы
Сверкал его клинок.
Неправильно, неправильно
Кончается кино!

Я знаю - нет Чапаева,
Но верить не хочу.
На праздничном параде я всегда его
Средь маршалов ищу!
И пусть не нахожу его,
Но знаю всё равно -
Неправильно, неправильно
Кончается кино!

А сейчас, возникая, что что-то меня очень разочаровывает чем-то и это что-то неправильно, я вспомнил вот эту пот песенку и подумал, что мальчишка вырос и стал фикрайтером.

@темы: lytdybr

---

Ай, блин, ну как же так, Лизетта же, как же ж Хеди без нее-то, а, ну е-мое, ну что такое...

*зарыдал и убежал*

@темы: Не ругайте книги, которых вы не читали

---

Во-о-о-от.
Тут, короче, у моего маленького глупого брата будет день рождения 22го, а я не в силах ждать, поэтому какбе вот.
Какбе подараг.
Не обессудь, братишка, рисовал, как мог. Пытался подделаться под твой стиль. Расти большой, не будь лапшой)

@темы: это сделал я, Гэндальф, гляди, какие гоблины!, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости

---

МАКС КЕННЕДИ, ТЫ - ЖОПА, ПРЕКРАТИ ИГНОРИРОВАТЬ МЕНЯ В АСЕЧКЕ!

Дублирую вопрос сюда в надежде, что хоть тут буду услышан.
Могу в принципе подвезти в субботу украинского пефка. Черниговского. Увы, не первой свежести, покупал на днях - оно было аж июльского разлива. Но, надо сказать, неплохое, уж всяко лучше ублюдочных отпрысков Балтики.
Надо?

@темы: Гэндальф, гляди, какие гоблины!, У меня очень широкий круг общения - 212 френдов на MySpace

---

Пишет  Ллирчег:

18.10.2009 в 11:52

А я вот для Доктора какбе фанфичег по ориджу про Перси накатал, уж не судите строго.
Невидимое чувство юмора Абсалома-самы детектед. Тлетворное влияние Южного Парка детектед.
Теперь Вы меня не будете покусывать за ушко, а оторвете его вместе с головой. Т_Т

Персиваль МакКартни стоит на холме и думает, что он в полной жопе.
Холодный октябрьский ветер развевает его килт.
Где-то за спиной МакКартни находится его родной городок.
Персиваль МакКартни стоит враскоряку перед врагом и думает, что жизнь ненавидит его.
Просто... бывают дни, когда не везет. Когда любимая кошка шипит и царапается, молоко убегает, заливая свежевымытую плиту, мопед не заводится, и, идя пешком к автобусной остановке, ты наступаешь в кучу, которую навалил соседский мастифф.
Все двадцать четыре года жизни Персиваля МакКартни были сплошными неудачными днями, и самым неудачным был день его рождения.
Персиваль МакКартни стоит на холме, его килт трепещет на ветру, демонстрируя миру тощую бледную задницу, покрывшуюся пупырышками от холода. Где-то позади этой задницы городишко, в котором он родился, вырос и планировал состариться и умереть, безмятежно спит в ночи, и только у миссис МакЛауд светятся окна: мистер МакЛауд опять напился и потерялся где-то в холмах, наутро он вернется и скажет, что его похищали феи.
Роботы пришельцев собирают какие-то конструкции, а сами пришельцы стоят в сторонке и что-то обсуждают.
Персиваль торчит на холме и подумывает о смене униформы: если бы не килт и если бы не отцовские наставления, что все инопланетные захватчики развязывают войны после того, как Перси демонстрирует им свои голые гениталии, что бескрайне неприлично, он бы, конечно же, не попал под действие парализующего луча, ловя разлетающиеся при посадке края килта, и уже спас бы весь мир и вернулся домой не позже полуночи.
Впрочем, - думает Персиваль, - тогда я бы попал ногой в кроличью нору и сломал ногу, или на меня напал бы бык, или меня похитили бы феи, или случилось бы что-нибудь еще дурацкое.
Я неудачник, - печально констатирует Персиваль, мечтая о паре теплых штанов и белье с начесом.
Пришельцы между тем взбираются на холм.
Один из них издает странный звук, и Перси обретает способность вертеть головой, гримасничать и говорить.
- Опустите меня? - неуверенно предлагает Персиваль.
- Мы не можем отпустить тебя, Персиваль Джозеф МакКартни, - говорит один из пришельцев, - ты - величайший супергерой в Шотландии.
- Я единственный супергерой в Шотландии, - перебивает пришельцев Перси. За это, наверное, отец еще его пропесочит: "Персиваль, ты ведешь себя невежливо! Ты должен внимательно выслушать планы оппонента, узнать причины подобного поведения и указать ему на его неправоту!"
- Не единственный, - говорит другой пришелец, - есть еще Человек-Виски и Человек-Овца.
Персиваль не хочет даже думать, кто такие Человек-Виски и Человек-Овца, если он - величайший герой Шотландии.
- Если мы тебя отпустим, ты помешаешь нашим планам, - возобновляет свою речь первый пришелец.
- Каким еще планам? - довольно равнодушно спрашивает Перси, поглощенный попытками не думать о Человеке-Виски и Человеке-Овце.
Пришельцы начинают как-то нервно подергивать конечностями. Персиваль замечает, что один из них как-то нездорово уставился на его дреды и испытывает желание отойте в сторонку шагов на пять.
- Планам уничтожить все население Шотландии, извлечь ее с поверхности земли вместе с куском тектонической плиты и отвезти ее на свою родную планету, чтобы организовать курорт, - рассказывает между тем первый пришелец.
- Эй, а людей за что? - недоумевает Перси. Идиотизм затеи инопланетян его совсем не изумляет, какой супергерой, такие и суперзлодеи.
Пришелец доверительно наклоняется к уху Персиваля:
- Волынки, - шепчет он, - ну, ты понимаешь, да?
Перси не понимает, но на всякий случай кивает.
- Ты такой прекрасный собеседник! - болтливый инопланетянин восторженно машет конечностями. - Я бы поболтал с тобой еще немного, но надо готовить оборудование для наших планов, дел выше крыши, - бормочет он, возвращаясь к своим странным приспособленитям.
Следом за ним уходят его соплеменники.
Один из этих чудил, тот, что пялился, остается. Он тянется своей конечностью к дредам Персиваля.
- Гусеницы, - говорит инопланетный мерзавец.
- Что? - глупо переспрашивает Перси.
- Гусеницы, - повторяет пришелец, поглаживая его волосы.
- Это не гусеницы, это дреды. Прическа такая, - объясняет Перси. - Дреды. Дре-...
- Однажды они станут бабочками, - говорит пришелец.
Перси нервно смеется, представляя свою голову, покрытую ярко-розовыми бабочками.
Инопланетянин разворачивается и уходит, оставляя Персиваля торчать враскоряку на холме.
- Эй! Эй, подожди! Отпусти меня! - кричит Перси.
Пришелец оборачивается, смотрит на него, издает странный звук, и Перси опять теряет дар речи. Вскоре после этого корабли пришельцев покидают долину и летят похищать Шотландию.
Немного позднее Перси кусает за задницу соседский мастифф, очевидно, задевает какую-то акупунктурную точку, и Перси вновь обретает способность двигаться. Опасаясь, что эффект исчезнет, как только собака разожмет челюсти, Персиваль принимает героическое решение спасти мир ценой своей собственной пятой точки. В конце концов, он же величайший супергерой Шотландии.
Чувствуя, что ему предстоит стать инвалидом без задницы, он летит в город, и конечно же, там уже все знают о намерениях пришельцев похитить всю Шотландию и ждут как минимум явления Лиги Справедливости в полном составе. Когда появляется Персиваль, все издают дружный вздох: "О нет, нас опять спасет этот чудила с розовыми дредами!" Когда они еще и замечают, что Перси одной рукой придерживает повисшего на его заднице мастиффа, все вздыхают еще громче и расходятся по домам: завтра рано утром на работу, а этот неудачник разберется и сам. А если не разберется, тем лучше, им не придется краснеть при мысли, что их спас придурок с собакой на заднице.
Естественно, Перси разбирается еще до начала рабочего дня. И еще пару недель он не может сидеть.

URL комментария

@темы: fiction

---

То ли меня болячечки так выматывают, хуйнюшечка моя гусиная, то ли что, но я до безобразия примитивен и одноклеточен. Ну, то есть, я сейчас наверну ролтончика, выкушаю сиропчика от кашля, запью терафлюшечкой, и под теплое одеялко спатеньки, а потом проснусь и еще покушаю.
Что-то... э-э-э... творить? Разве что хуйню.
Я не написал ни строчки за последние несколько дней. У меня нет ни одной картинки в голове. По этому поводу я глубоко несчастен.

Дайте тем, что ли? Только чтобы я мог, а то я уже, например, дорожку вокруг люстры протоптал, размышляя над праХанатаро и о том, как Эйса спасать с корабля Смокера. Т_Т

@темы: У вас гусиная хуйня, fiction, Херовато Херово, хиромант, пиздострадания

---

Я жалкое примитивное одноклеточное. Я смотрю на мир зашоренно, поэтому что-то необычное вызывает у меня бурю эмоций, я громко и радостно булькаю, как кубометр сточных вод, и в восторге дрыгаю ногами.

Я ВИДЕЛ ЧУВАКА С АФРО!!! НАСТОЯЩЕГО ЖИВОГО ЧУВАКА С НАСТОЯЩИМ ЖИВЫМ АФРО!!!!

Восторженный слив закончен, спасибо за внимание.

@темы: Гэндальф, гляди, какие гоблины!

---

Оденьте свое ебальное платье, дорогая.
С утра меня пробивает на поток сознания.
Модель отношений "ведущий-ведомый" легко превращается в полную хуйню, если ведущего самого болтает, как говно в проруби.

@темы: lytdybr

---

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

Поисковые запросы за октябрь

биопсия пятки передовой метод современной диагностики
худой с пузом лолшто?
фото с подведенными глазами видео с вырванным позвоночником
крабе шмеле отпшечка!
богомерзкие китайские порнографические мультики их есть у нас
christian nort кто это?
хочу трахнуть его Кристиана Норта?
эй пацанчик чё бля надо?
тест люди с реяцу у тебя ее нет, ничтожество!
нормальные фото с айзеном сфотографируйтесь с обезьянкой!
я просто его хочу трахнуть ну так пойди и трахни!
херово сочувствую
тошнит и пучит да вы беременны!
фапай даня на эту фотку я не Даня, я не буду на это фапать!
цикло-оксо-таутомерия ПРЕВЕД, ИНСТИТУТЕГ!
педофилия 2009 психолог только у нас самые горячие порновидео с детьми и психологами за 2009 год!
фотки геев годе-то там фотки Айзена искали, вам туда. Он пидарас тот еще.
гусиная хуйня неизлечима
хочу трахать прямо а получается только криво?
сиськи порабощают мир "а сиськи молчат и соблазняют"
дайте два дайте мне таблеток от жадности, и побольше, побольше
ах ты ж ёбаный ты нахуй опять ты?!
слэш по сильмариллиону АХ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!
ночь лучшее время для для чего? я заинтригован.
хрен что найдешь в этих ваших интернетах крик души
пацанчики ебутся ай, молодцы какие
погладь тайчо не хочешь хочу!
король идиотов Это я!
ебу старую блядь я не знаю, поздравлять или сочувствовать
что будет если пропустить живую кошку через квантовый преобразователь сам хочу знать
что значит фапать дрочить, любознательный мой. Всегда с тобой, Капитан Очевидность.
да я влюбилась в аниме-е-е а вот в ответ ни бе ни ме-е-е а я ему свои секреты рассказала и что бы было все окей-ей-ей наивней и смешней-ей-ей я д о-о-о-ой бля-я-я-я-я!
порнокомиксов нет а у меня есть!
конец депрессии где-то там
няшки траха я даже не знаю, что сказать.
олень в пятнышко сканворд а сколько букв?
люди я почитал ваши дневники да вы охуели не могу не присоединиться
полуметровый страпон господи, эта пизда бездонна!
у меня будет свой готей с блэкджеком и шлюхами э-эй! Это у Айзена будет, у тебя - нет.
брук барк сиськи но у меня нет сисек, потому что я - груда костей! Йохохохохо!
вишневая бомба википедия и лакричный тополь-м
ненавижу жизнь ути няшечка
гайд на ханта в игре пиратия изыди, упырина, я завязал!
продам дом в ояше Подпись: Ленточный червь
путин краб медведев - шмель, бабы - бляди, жизнь - говно, солнце - ебаный фонарь

@темы: Гэндальф, гляди, какие гоблины!, Простите, но вы охуели, невыносимый виртуальный ужас, волшебный фейерверк искрящегося остроумия и радости