обляпался концентрированной серной кислотой. кажется, завалил экзамен. видел мужика, продающего прялку устал. захотел стать великим пейсателем в очередной раз glad to survive
ну и что, что не готов. зато эта великолепная сцена под висящим на стене Айзеном... надеюсь, успею сегодня досмотреть до "какая жалость, ты нашел ее". один из любимых моментов манги
ай, разъебись оно все конем! я прогулял учебу с мыслью "вот еще одну серию, и буду делать шпоры и коллок" ага, щасс. а диск с первыми 24 сериями по ходу, екнулся, и я смотрю слайд-шоу. я вообще-то знаю, что там дальше будет, но как-то хотелось бы посмотреть чертовы серии сейчас, а не потом. дайте хоть на ичиго в яме посмотреть! блядский диск!
позвонил дядькам из интернотов. дядьки из интернетов сказали, что перезвонят через два часа. подключат, мол, в течение недели. что-то мне сыкатно. я буду бегать по потолку и задавать нупские вопросы. у меня так всегда) спакуха, на мои нубские вопросы мне ответили, в среду придут дядечки в бородах и с 20 метрами кабеля$ квест "я лег в четыре, встал в девять и выспался" дается куда легче, чем "я лег в полтретьего, встал в полвосьмого и выспался" ну что ж, ждем звонка дядек из интернетов. кажется, на лекции я не попадаю.
Иногда я заглядываю в свой профиль. Не так давно пчей было, кажется, 105, теперь 102. Хоть убейте, не пойму, кто сбежал. Товарищи и господа, вы когда уходите, ручкой, что ли, делайте, чтобы я потом не ковырял в затылке, пытаясь отследить, кто сбежал. А Следитель за авторством юзверя Рёцке у меня не заработал, так что избавить себя от попыток вычислить, кто сбежал, я не могу. Не следить также не могу, потому что вдруг убежал кто-то дорогой и пламенно любимый, а я пробакланил, и мне надо срочно узнавать, какого-такого гхыра от меня отписались.
Прочел у Вани про "зажимание пульсирующего члена, готового вот-вот взорваться", пришел к выводу, что мы зажрались! Что это, что это, за, понимаешь, буржуазные предрассудки, которыми мы обросли за последние годы?! Вот в мое детство было не так! ничего нового о всеми любимом Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны! Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение. В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу. Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось! У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались. Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того. В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку. Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех. Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке. Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности. В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал. Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят. На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне. Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член." Как грица, стерпится слижется слюбится. В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами. Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем
вчера появилась температура. маленькая, но неприятная. внезапно, внезапно мне расхотелось торчать за компьютером. ну еще бы - интернета нет, видеокодеков нет, "населена роботами". внезапно, внезапно захотел вторую дьяблу. есть у кого? никто мне на болванку не закатает? и не внезапно захотел апгрейд. внезапно, внезапно обнаружил в наборе дров к планшету фотоимпакт. внезапно захотелось оторвать яйца тому челу, который фкантакте посоветовал мне фотоимпакт - дескать, он интуитивно понятный, внезапно, внезапно. я, наверное, дурак, но хоть ты тресни - не понимаю, как работать со слоями и даже как пользоваться ластиком. с тем же успехом я мог бы поставить его на немецком или французском языке - ничего не понятно. внезапно он понял, что он тупой, внезапно, внезапно. в пятницу пересдача. списать не с чего и нечего. внезапно. "я думал назвать это "случайная книга" Дж. Дарелл.
пипеееец, хата в железнодорожном - это жесть кровельная, листовая!
каждое включение пилота знаменуется фейерверком из розетки. я боюсь.
а еще нашел чей-то портрет, нарисованный моей матерью. кто на нем изображен, я понятия не имею. наверное, какой-то советский актер. ояебу, на нем вылитый снейп! когда будет инет, сфотографирую и покажу.
кажется, безделье заполночь становится традицией. надеюсь до выходных таки заполучить нужные кодеки к видео, а то я тут с ума сойду. отправил заявку на подключение к инету - в девять вечера звонить им было бы странно. надеюсь, до следующих выходных как-то... очень неудобно с телефоном - единственным источником мировой паутины. пропускаю мессаги в аське, и вообще, я обронил мозги. и главы из серединки блича я хочу тоже на русском! интересно, а я вот гантц то, что скачал, сохранил или снес? ой-вей, как все запущено. надо завтра купить пива.
@музыка:
Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь на вас всегда равняется отряд!
@настроение:
если близко арранкар, доставай зампакто! если арранкара нет, все равно... понтово!
Антикризисная программа Италии. Навеяно утренними новостями по радио. Брагинский закончил говорить, и пришло время для небольшого выступления Италии. Страны собрались на международном форуме, посвященном борьбе с экономическим кризисом. Фелициано всего-то и надо было - зачитать небольшую речь, приготовленную для него Людвигом. Но Италия, конечно же, этого не сделал - он был слишком занят пережевыванием куска пиццы. - Фелициано, - ослепительно улыбнулся Брагинский, отчего все присутствующие покрылись мурашками. - Ты не поделишься с нами своими планами по борьбе с кризисом? Италия торопливо проглотил непрожеванный кусок, поперхнулся, и Людвигу пришлось стучать непутевого макаронника по спине. - Ну, - протянул Фелициано, раздумывая, что бы такого сказать. Конечно же, он непрочь забыл о бумажке с речью Людвига. Италия нахмурился но почти сразу его лицо озарилось улыбкой. - Ну, я думаю, что я пообедаю, а потом устрою сиесту, а в это время Людвиг что-нибудь придумает.
Оягребу! Знаете, как стремно, когда дед практически постоянно называет тебя именем твоей покойной матери? А я знаю. И никому не советую - ужасно мерзкие ощущения, как будто все перемазано невидимым говном.
видимо, я где-то сделал что-то очень хорошее, и меня вознаградили аж двумя отличными фильмами. первый - удушье. второй - операция "валькирия" чкстно говоря, я не ожидал ничего хорошего, и первая половина фильма оправдывала мои ожидания - по крайней мере, до сцены, в которой штауфенберг приходит домой. и сцены б6мбежки, когда граммофон играет "полет валькирий". ближе к концу я болел за штауфенберга и почему-то начал надеяться, что он выживет, хотя, конечно, с историей этого покушения я был знаком (кстати об истории: что-то я не припомню, действительно ли 15 числа не смогли осуществить взрыв, надо освежить знания). ага, это из серии "к середине фильма я начала догадываться, что колчака расстреляют. так и вышло". немного об актерах. гитлер и геббельс были похожи, морду геринга, хоть убейте, не помню. гиммлер - не похож. еще порадовал брюнет-штауфенберг, брюнетка-жена и детилондины. все четверо) не слишком впечатлил гитлер, честно говоря. но вообще - в конце я чуть не прослезился. нет, серьезно. подытоживая: по мне, фильм заслуживает пять из пяти баллов.
Смотрю старый фотоальбом. Там еще дореволюционные фото. О-чу-меть. И вложено накарляканое на листочке в клеточку гениалогическое древо. "Кто все эти люди?" У какого-то мужчины на фото глаза проколоты шариковой ручкой. Кто бы это мог сделать? Я, что ли? Такое странное чувство испытываю. Как будто все это фальшивка, и не было скольких-то поколений, а есть только я с ложной биографией. А с другой стороны - как будто все эти люди плодились и размножались, чтобы в один не очень прекрасный день на свет появился я. Эти люди очень красивы. Не по нынешним меркам красоты, нет, да и красота их зачастую вовсе не очевидна. Бред пишу, знаю. Но остановиться не могу - "Остапа несло"
Во-первых. Пора завязывать с практикой ночного распития. Ибо вредно. Лучше я по ночам на парней шить буду, бугага. Кстати, тут только машинка с ножным приводом, а я ей пользоваться не умею. Во-вторых. Блядь, как это бесит, когда дед встал с утра и стучит мне в дверь, чтоб разбудить. Ну отстань ты, мне в институт не надо, позавтракаю я остатками ужина, фигли стучать?!
"В общем, я рад, что изобрели атомную бомбу. Если когда-нибудь начнется война, я усядусь прямо на эту бомбу. Добровольно сяду, честное благородное слово!" "Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак". "И вы лучше тоже никому не рассказывайте. А то расскажете про всех - и вам без них станет скучно". Дж. Д. Сэлинджер, "Над пропастью во ржи". Очень люблю эту книгу.
А я между делом ползаю по сайтам в поисках базы под Стелса. Стелса пока не нашел, зато появилась бредовая мысль сгибридить голову фэшн долл с подходящим мужским телом. Вопрос: а оно мне, шизофренику, надо?
Для начала - мой Марти Сью, отфотканные крокозябры. ужоснах!Montaraz Perro, decimoséptimo arrancar. Команда активации "Ебанись, Торвальд". В релизе - собака. Номер расположен на заднице, пардон за мою извращенную фантазию. Дыра пустого - на ладони. Черная хренька поперек носа наличествует и в релизе. Характер паскудный. Фрасьоном не является. Гей. Полный пидарас.
Пьяный я ночью жег свечу и скакал вокруг нее с фотоаппаратом. Урод.))