Зафлешмобили....

"Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию. Назначить 6 жертв, они в своих дневниках опять же пишут и передают эстафету дальше"



1. Занудство *да, у меня бывает...*

2. Зубы *я их никогда не лечила! ахахаха! я их точу постоянно!*

3. Замазка *которая корректор. эта вещь меня бесит. она принадлежит мне, но ей постоянно пользуются окружающие!*

4. Завтрак *я когда-нибудь по-человечески позавтракаю?*

5. Завтра *мое любимое... время, что ли? я все откладываю "На завтра"*

6. Звон *колокольный? красиво. люблю. в ушах? сука. ненавижу. монет? гуд песенка.*



а выпивка на "з" есть или нет?



Жертвы (будьте любезны....):

1) Milenshitca,

2) Волан_де_морт,

3) Phantom_666,

4) Смолка,

5) Отражение Хао,

6) Morgoth Bauglir



Апдейт: к жертвам присоединяется

7)Aianto Melkor



ПС: и ногами мя не бить!!!!

---

Ответ нацикам

"Если в кране нет воды, значит, выпили жиды!"

Нацисты.



Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.

Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.

Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.

В его руке - разводной ключ.

Найдя жертву, он безмолвно бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.

Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.

-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!

-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.

http://archive.diary.ru/~1294/?&from=40

---

Полевой дневник Гарри Поттера часть 3

Если кто-то помнит, выкладывала я тут "Полевой дневник Гарри Поттера", стыренный с Зеленого форума.

Вот еще кусок





17 сентября.



Дамблдор заявил, что ему все надоело и он уходит на пенсию.

Все в шоке. Кроме Снейпа. Он явно что-то знал.

Теперь мы советуемся без Дамблдора, а он сидит возле своей палатки и вяжет всем полосатые носки. Люциус попытался воззвать к дамблдоровской совести, но директор только рассмеялся в ответ и сказал, что его совесть спит сном праведника, а разбудить ее сможет только совесть самого Люциуса. Малфой приободрился, но Дамблдор, радостно улыбаясь, заявил, что, так как у Люциуса совесть отсутствует в принципе, то его, альбусовская совесть может спать спокойно.

Вот такая железная логика.

Малфой-старший долго думал, как он может доказать, что совесть у него все-таки где-то имеется, но ничего путного не придумал.

Так что директор у нас теперь на пенсии.

С каждым днем в лагере живется все веселее и веселее.

Скорей бы решился вопрос с женитьбой Вольдеморта. А то я уже не могу.

Очень хочется в Австралию…. Сбежать не позволяет пресловутая совесть. И почему у меня она не спит?! И вообще, почему она у меня есть?

Сижу, завидую Малфою.





18 сентября.



Все еще советуемся.

Преимущественно молча.

Очень интересная практика.

Волдик пытается дрессировать кошку Филча. Душераздирающее зрелище. Но Филчу, похоже, нравится.

Сегодня Снейп оказал нам всем высокую честь, заявившись на собрание. Наверное, Гермиона его уговорила. Не совсем понятно, зачем. Пришел, нагло уселся на самый удобный пенек (который, к слову, раньше занимал Дамблдор) и с сияющим выражением морды лица сказал мне: «Поттер, сделайте благородное дело, женитесь уже на Вольдеморте. В конце концов, вы герой, Поттер, или почему?».

Я поперхнулся. Дважды. Потому что это предложение стали всерьез обсуждать.

В красках расписывая мне все перспективы брака с Волдиком, эти…эти…эти нехорошие люди не дали мне ни слова сказать.

Психанул.

Встал, рявкнул все неприличное, что вертелось в голове, два раза пнул пенек и ушел в лес.

По пути наткнулся на разгуливающего возле леса Дамблдора. Он вручил мне две пары носков. Одна пара с цветами Гриффиндора, другая – Слизерина. Если это намек, то на что?

Забрел в какую-то глушь, сел на пень, разложил перед собой носки и долго думал.

Надел на левую ногу слизеринский носок, на правую – гриффиндорский.

Пусть думают, что я тоже на что-то намекаю.

Довольный собой, пошел обратно.

Заблудился, прошлялся по лесу всю ночь, был покусан комарами-гигантами, съел какую-то подозрительную ягоду, еле добрел до лагеря.

Светало.

Теперь, наверное, я умру бесславной смертью тупого подростка, который не читал справочники о ядовитых растениях.







19 сентября.



Лежу в спальном мешке и болею воспалением хитрости.

На самом деле у меня всего лишь небольшая температура и чуть-чуть першит в горле, потому что я промок и замерз после прогулки. Умереть я не умер, потому что ягода была неядовитая.

«А жаль», - прокомментировал Снейп сей прискорбный факт.

Открыто порадовался такой милой реакции. Хоть что-то в этой жизни остается неизменным!

Рон решил, что я рехнулся. Гермиона понимающе мне ухмыльнулась. МакГонагал увидела мои носки, нервно икнула и тот час же позвала Дамблдора «на пару слов». Интересно, что она подумала?

Лежу, радуюсь собственноручно состряпанной интриге, и читаю справочник о ядовитых растениях. На всякий случай.





19 сентября, позже.



Приходили близнецы Уизли. Посмеялись над носками, принесли вкусного от Молли.

Волдик тоже хотел меня навестить, но его не пустили. Беспокоятся за мое психическое здоровье.





19 сентября, ночь.



В палатку каким-то образом проник Вольдеморт. Фиговая у меня охрана!

Принес мне каких-то умных книжек, сказал, что хочет вырастить из меня человека.

Ничего себе заявочки!

Уходя, бросил взгляд на мои носки, хохотнул, подмигнул и сказал, что это «классный прикол».

Интересно, что он имел ввиду?



20 сентября.



Всю ночь не спал, думал о носках.

Напялил на свою голову.

А все Дамблдор виноват!

Завтрак проигнорировал, читаю Кафку, ничего не понимаю и впадаю в депрессию.

Заходила Гермиона, странно на меня посмотрела, ничего не сказала и ушла. Близкое общение со Снейпом на нее дурно влияет. Но мне это все равно, у меня ведь депрессия.





20 сентября, позже.



Депрессия пожирает мой мозг и высасывает все жизненные соки.

Страдаю.





21 сентября.



Приходил Дамблдор, угостил дольками неясного происхождения. Легче не стало.

Рон пытался поднять мне настроение какими-то глупыми анекдотами. Не прокатило.

Приходила еще куча народа, все беспокоятся и желают мне скорейшего выздоровления.

Сказал всем, что у меня депрессия, что это не лечится, и что я теперь буду вести замкнутый образ жизни, а они пусть как хотят.

Все испугались и ушли.





21 сентября, позже.



Пришел Снейп, надавал пи… наговорил много всяких прекрасных слов о моей «драгоценной» персоне. Некоторые в первый раз слышу. Записал, спрошу у Волдика, что они означают.

Депрессию как рукой сняло, снова почувствовал вкус к жизни. Помахав ногами в носках перед носом у Снейпа, вскочил с надоевшего ложа, выбежал из палатки и понесся в сторону кухни – очень хотелось есть.

Спинным мозгом почувствовал, что Снейп стоял и гадко ухмылялся.

Зар-р-ра-з-за.





22 сентября.



Празднуем мое выздоровление.

По-прежнему хожу в носках. Общественность взволнованна и заинтригованна. Ну, исключая некоторых. Снейпа и Дамблдора, например. Первого волнуют только банки, он сам, и с некоторых пор еще Гермиона. Второй только сверкает очами и загадочно-понимающе улыбается. Мэри-Сью, похоже, просто плющит от этой его улыбочки. Извращенка.

Вольдеморт сегодня подозрительно тихий. Беседует с Филчем об особенностях кошачьей психики. Не знал, что у кошек она есть.

Рон притащил какой-то журнал, где большая статья про Австралию. С фотографиями.

Сидим, смотрим, страдаем извращенным мазохизмом.





23 сентября.



Наблюдаем яркую иллюстрацию к словам «затишье перед бурей». Я имею в виду бурю, затишье наблюдали вчера.

Вольдеморт бегает по лагерю в семейных трусах (белых, с красными сердечками), громко распевает неприличные песенки и лезет целоваться ко всем подряд. Даже к кошке Филча. Трусы с него периодически пытаются сползти, тогда он останавливается и, подпрыгивая, натягивает их до подмышек, а потом бежит дальше.

Не знаю, как кошачья психика, но моя от такого зрелища скукоживается.





23 сентября, позже.



После того, как Волдик предпринял попытку полюбить одновременно всех Малфоев, чету Уизли, Люпина, мадам Помфри и Флитвика, мы поняли, что надо принимать крайние меры.

Поймали несчастного маньяка, связали и заперли в палатке. Он ругается и требует позвать в лагерь представителя международной организации по правам человека. Делаем вид, что не слышим.

Завтра опять собрание.

Как только все это кончится, я выучусь на режиссера, уеду в Австралию и сниму там фильм в стиле арт-хаус. Он будет называться «Эпохальная битва современности или Дурдом на выезде».

24 сентября.



Снял носки. Общественность с облегчением вздохнула. Очень хочется спросить, о чем она думала все это время. Но нельзя. Интриган я или где?

Мэри-Сью притащила на собрание книжку какого-то русского писателя. Название ее звучит так же, как и вопрос, что сделался вечным у нас на повестке дня: «Что делать?».

Полдня читали вслух, ответа не нашли. Зато Рон, близнецы и я очень хотим написать автору и спросить, какую траву курила Вера Павловна.





24 сентября, позже.



Мэри-Сью сказала, что автора нет в живых, а Вера Павловна была женщиной положительной и ничего не курила.

Так мы ей и поверили.





25 сентября.



Тупо продолжаем читать вслух эту (зачеркнуто) книжку.

Мимо проходил Снейп и долго ржал.

Гермиона, кажется, на него обиделась.

Вольдеморт перестал ругаться и объявил голодовку.

Я начал писать сценарий фильма.





25 сентября, позже.



Написал три страницы мелким почерком, дал почитать Рону.

Он сказал, что это не арт-хаус, а жесткое порно.

Ничего он не понимает в высоком искусстве!



25 сентября, еще позже.



Написал еще три страницы. Дал почитать близнецам Уизли.

Уважительно на меня посмотрели и спросили, откуда я узнал, какую траву курила Вера Павловна.

Думаю, обидеться или воспринять как комплимент….





26 сентября.



Снейп с Гермионой разругались в пух и прах.

Землянка гудела, банки стонали, Гермиона кричала, Снейп рычал, мы попрятались по палаткам, благоразумно решив не совать носы в чужую личную жизнь.

Один лишь Вольдеморт, услыхав их ругань, из своей палатки орал дурным голосом: «Даешь матриархат!».

К чему это он вообще? От голода у него совсем поехала крыша.

Продолжаю писать сценарий, читать никому не даю.





27 сентября.



Гермиона пришла на собрание с красными глазами, растрепанная, но решительная. Сказала, что знает способ, как утихомирить Вольдеморта и «покончить уже со всем этим бардаком».

Слава Мерлину, теперь не придется дочитывать эту (зачеркнуто) книжку!





27 сентября, позже.



Гермионин способ не нов, но кошмарен.

Лихорадочно дочитываю книжку сам, в надежде найти ответ на вопрос. А вдруг?

Очень уж жалко Герми.





27 сентября, еще позже.



Дочитал. Не нашел.

Я, Рон, близнецы, Джинни, Драко и еще некоторые представители прогрессивной молодежи сидим в палатке у Герми и пытаемся отговорить ее от геройского поступка.

Но она уперлась и не слушает нас.

Что делать?!

Тьфу, опять этот чертов вопрос!!!





28 сентября.



Сказал всем, что хочу убить Вольдеморта.

В конце концов, это моя геройская обязанность.

Не дали.

Трелони не дала. Сказала, что ей было видение о том, что убийством дело не решишь. Только полюбовно.

(зачеркнуто)

(зачеркнуто)

(зачеркнуто)





28 сентября, позже.



Ходил к Снейпу. Он сидит возле своей землянки и беспечно напивается.

Сказал ему, что Гермиона жертвует собой и выходит замуж за Волдика.

Посмотрев на меня осоловевшими глазами, Снейп пьяно хмыкнул и ответил, что она свободная женщина и вольна поступать, как ей вздумается, а ему вообще все равно.

Обозвал его бесчувственной скотиной.

«Я рад, что вы наконец-то это поняли, Поттер», - ухмыльнулась скотина, - «мисс Грейнджер повезло меньше».

Интересно, это он о чем?

Кажется, назревает трагедия.

Ужас. Не люблю мелодрамы.





29 сентября.



Все, кроме меня и Снейпа, готовятся к свадьбе.

Я пишу сценарий, а Снейп пьет. Безвольный алкоголик!

Вольдеморт обрадовался, что его женят на Гермионе. Сказал, что это одна из лучших партий и что вдвоем они обязательно избавят общество от пороков.

Как страшно жить. А будет еще страшнее. Но мне все равно, я ведь собираюсь в Австралию.

Свадебное платье для Гермионы выбирала Нарцисса, потому что Герми сказала, что ей все равно. Она теперь ко всему безразлична. У меня сердце кровью обливается.

Дал почитать ей сценарий. Она сказала, что это будет психологический триллер.

Ну, хоть не обругала, как некоторые…





30 сентября.



Сегодня свадьба.

Настроение хорошее только у Вольдеморта. Он красуется перед зеркалом, глядя на себя любимого в костюме, ежеминутно поправляет бабочку и постоянно жмет всем руки, приговаривая: «Ну, поздравляйте же, поздравляйте меня!». Видно, что он волнуется. Очень трогательно, ха.

Дамблдор стоит у импровизированного алтаря и ждет, спокойно пожевывая мармеладки, отвечая на пылкие взгляды Мэри-Сью подмигиванием. Ужа-а-ас.

Джинни с Гермионой в палатке, готовятся.

Артур нервно переминается с ноги на ногу, ему вести Герми под венец.

Остальные сидят на пеньках и, наверное, думают о вечном.

Снейп не вылез из землянки. Я понял, в чем Гермионе повезло меньше, чем мне! Я раскусил его сущность, а она, бедняжка, продолжала надеяться на то, что в нем есть что-то хорошее. Горький опыт убедил ее в обратном, и теперь ей приходится страдать и жертвовать собой ради нас.

Не могу, сейчас расплачусь.





http://fanfiction.borda.ru/?1-0-0-00008865-000-30-0

---

Моя пацталом

Если бы герои ВК вели ЖЖ...

Фродо

Понемногу постит дядюшкины рассказы о путешествии Туда-и-обратно со своими дополнениями, потому тысячник даже несмотря на регулярные приступы депрессии, когда читать посты становится совершенно невозможно. Несмотря на то, что каждый пост получает сотни коментов, отвечает редко. Коментит ещё реже. Регулярно бывает только в коммюнити Хоббитания и Лориен, но и там в основном читает.



Бильбо

Отчаявшись привести в порядок свои записи, передал их Фродо и теперь выкладывает только стихи и ещё более жуткие, чем у Фродо, депрессивные посты. Имеет навязчивую идею перегнать по числу френд-офф самого Старого Тукка, отчего лезет на лжплюс по 10 раз в день. До робота-френдятника однако не додумался в виду прогрессирующего маразма. Каждую неделю оплачивает Фродо платный аккаунт на год вперёд.



Сэм

Журнал, в основном, посвящен садоводству. Масса фотографий (пейзажи всякие), также много рецептов. Как-то целый месяц постил способы приготовления кроликов, на которые получил несколько тысяч коментов (в основном, от Горлума). Исправно коментит каждую запись Фродо (в основном "+1, сударь"). В случае непочтительного к нему [Фродо] отношения, немедленно приводит Пина и Мэрри.



Пин и Мэрри

Самые известные флэшмобщики в ЖЖ. Где они появляются, в коментах немедленно начинается срач. Знамениты тем, что смогли вместе с Фангорном зафлэшмобить самого Сарумана, у которого от количества собщений обвалился почтовый ящик и по слухам до сих пор не восстановлен.

Есть версия, что это просто 2 робота, но подтвердить или опровергнуть это пока не удалось. У Мэрри иногда появляются материалы о природе Шира, которые на самом деле написал, но потом забыл запостить Сэм. У Пина журнал пуст и активность проявляется только в коментах.



Фангорн

Пишет длиннющие посты, которые не прячет под кат, так что френдов имеет очень мало. На все предложения lj-cut отвечает что спешить совершенно некогда. На комментарии отвечает с запаздыванием минимум в месяц. В подзамочных постах жалуется на холостяцкую жизнь и пытается найти жену (хотя бы по переписке), но пока безуспешно.

Стиль - огромные фразы, плавно перетекающие одна в другую и занимающие до нескольких сот килобайт, потому читать можно только после длительной подготовки. Очень не любит орков, которых банит немедленно. Точно также банит всех, у кого в юзеринфо указано местоположение Мордор или Ортханк.



Гэндальф

В основном пишет о политике, но иногда проскакивают и валинорские мемуары, а также хоббитоведческие трактаты (в этом разделе этнографии он лидер). Постоянно затяжные споры с Сауроном и до недавнего времени - Саруманом на пол-тыщи коментов. Бан-лист по размерам уступает только сауроновскому. Помог Теодену восстановить ЖЖ после взлома его Гримой. Также участвовал в эпохальной битве в коммюнити Мория против Балрога (который в итоге удалил журнал) и даже был на какое-то время засуспенжен, но договорившись с абюзтим вернулся, на радостях изменил дизайн (из серого в белый) и, по слухам, устроил грандиозную пьянку во время развиртуализации.



Горлум

Посты, в основном, состоят из фразы "Моя прелесссть", равно как и коменты. До недавнего времени активно гадил в коментах у Фродо и Сэма (правда, последний в долгу не оставался). Постоянно требовал вернуть какое-то кольцо, угрожая что во френдах у самого Саурона (что оказалось неправдой) и сейчас тут будет вся девятка назгулов. Наконец после одного особо глобального срача журнал был удалён.



Саруман

Когда-то самый популярный журнал, теперь уступает по рейтингу гэндальфовскому, что приводит автора в бешенство. Искренне считая, что количество френд-офф зависит от длины постов, пишет тексты объёмом с "Войну и мир", правда, пряча их под кат (утверждает, что сам его и изобрёл). Какое-то время получив через Гриму пароль от ЖЖ Теодена писал там от его имени, но в итоге едва не был засуспенжен. Постоянно спорит с Гэндальфом по любому вопросу, наделал кучу виртуалов, чтобы зафлэшмобить его, но в итоге попал под удар сам. Пипин, Мэрри и Фангорн буквально задавили его траффиком. Разозлившись, Саруман пришёл в коммюнити Хоббитания и довольно долго троллил там, пока не был забанен заодно с Гримой.



Грима

В ЖЖ публикует только ссылки на посты Сарумана. В чужих коментах активно гадит, постоянно хвастается какой он суперкулхацкер. Эомер с Теоденом уже пообещали при личной встрече набить морду, так что теперь активность сильно уменьшилась.



Теоден

Как было указано выше, какое-то время от его имени в ЖЖ писал Саруман, потому настроение у автора всегда хреновое. После того, как он опоздал на эпохальную травлю Сарумана, характер только ухудшился. Пишет интересные посты про коневодство, но болезненно реагирует на критику и безжалостно банит оппонентов.



Эомер

Главный и непримиримый враг Сарумана и особенно Гримы, которого травит постоянно, едва наткнувшись на его коменты. В перерывах пишет статьи об истории кавалерии и тактике её применения с примерами из собственной практики. Обильно используется мат и непереводимый армейский фольклор. Забредающих время от времени орков встречает словами - "А ты почему не в армии, штафирка? Марш в военкомат!".



Эовин

Пол в юзеринфе не указан, о себе пишет в мужском роде. Фотографии постит только в полном доспехе. Так что догадаться, мужчина это пишет или женщина, практически невозможно. Ходят слухи, что это удалось кому-то из коммюнити Назгулы, но на следующий день его журнал оказался взломанным, так что тайна пока широкой общественности не известна. В коментах периодически вылезает Фарамир, требуя раскрыть тему сисек и выслать фото топлесс.



Арагорн

Специалист номер один в вопросах реконструкции и исторического фехтования, а также военной истории. Последнее время пишет и о политике. Несколько раз постил статьи о фармакологии и лекарственных травах, тянущие на дисссертацию. Под замком - о некоторых диверсионных операциях во время службы на севере и в Гондоре. Регулярно спорит на военно- исторические темы с Сауроном.



Денетор

Раньше писал занудные посты о политике с явным закосом под Гэндальфа, которому дико завидовал, так как собирал значительно меньше коментов (в основном кг\ам). Но последним коментом он реально зажёг.



Боромир

Реконструкция, но классом пониже, чем у Арагорна. И френдов меньше. И в рейтинге ниже. Постоянно тусуется в коментах у Фродо, уговаривая того идти в Гондор с каким-то кольцом. В итоге после орковского флэшмоба журнал был удалён.



Леголас и Гимли

Сначала ругались по поводу и без, но потом помирились. Леголас пишет мрачные стихи о море и чайках, на ехидные комментарии Гимли отвечает новыми порциями рифм. ЖЖ Гимли посвящён, в основном, вопросам металлургии и подземных коммуникаций (фотографии Мории разошлись по сети с необыкновенной скоростью). Развиртуализации однако до сих пор не получилось из-за ошибки кассира, умудрившегося продать билеты так, что в один и тот же день Гимли отправился в фангорнский лес, а Леголас - в мерцающие пещеры.

Любимое занятие - меряться размером бан-листа после очередного набега орков. Пока лидирует Леголас.



Элронд

Полуэльф, виртуозный провокатор. Из за превышения критической массы наброса в вентилятор, в комюнити Совет в Ривенделле вышел выдающийся срач. Каждый пост собирает сотни коментов, график френдования скачет туда-сюда. Отвечает иногда по существу, но чаще "Зочем ви тгавите" и "ваша жопа на юсерпике?".

Самый известный альтернативщик. Таймлайн к "Если б Исилдур послушал меня" перевалил за 200 страниц на форуме и продолжает расти. Книга, по слухам, уже готовится к печати.



Галадриэль

Автор многих монографий по истории Средиземья, неутомимый боец с ревизионизмом Саурона и Сарумана. Во время общения может прибегнуть к падонкаффской лексике. Отличается боевым характером, любит рассказывать как ещё при Феаноре отжигала на ролёвках в роли файтера.



Саурон

Пишет целые трактаты, в которых общественное устройство Мордора, равно как мордорская наука и техника, выставляются образцовыми. В то время как Гондор сливает по всем параметрам, от чего регулярно образуются мегадискуссии с Гэндальфом, Галадриэлью, Элрондом и Арагорном (от последнего получил прозвище "Чорное кысо". Изначально "кысо" было "серым", но оказалось что цвет этот зарезервирован за Гэндальфом). Частые сливы ничему так и не научили, апломб прёт изо всех щелей в мониторе. Неоднократно пытался "опровергнуть официальных шулеров от истории, которые скрывают величие мордорского народа", но был всякий раз бит Галадриэлью.

Также известный провокатор, наряду с Элрондом. Не раз ходил на грани суспенда, но каждый раз выкручивался.



Коммюнити Назгулы

Ведётся под замком. Доступ имеют только Саурон и ещё 9 юзеров, правда один из них сейчас удалён (см. про Эовин). Что там происходит - неизвестно. Регулярно устраивают флэшмобы в чужих ЖЖ, считаются основателями падонкаффскава, по крайней мере, говорят только на нём.



Коммюнити Мория

Раньше популярное, но ныне заброшенное после того, как там появился некий юзер Балрог. Появление Гэндальфа вызвало оживлённую дискуссию, неделю лихорадившую весь ЖЖ. В итоге обоих участников засуспендили (Гэндальф позже журнал восстановил).

---

---

Звездные...

Набросок. Будем работать.



Рабочее название - "Звездные глюки".



— Да что бы ты понимала! — обиделся человечек. — Мой дед, между прочим, ветеран войн!

Я постаралась скорчить недоверчивую рожу, но боюсь, что из-за количества выпитого у меня это не получилось.

— Что? — возопил человечек. — Не веришь?

— Дай подумать.... Я перепила, ко мне явился маленький зеленый человечек, который и посейчас сидит рядом и квасит со мной, причем убеждает, что его дед - ветеран войн.... Не верю, представь себе.

Человечек фыркнул.

— А глюки воюют? — зачем-то уточнила я.

— Представь себе! — язвительно сказал человечек.

Я не удержалась от смешка.

Человечек обиженно засопел и достал откуда-то из воздуха голографический проектор. *вот над этим надо поработать. откуда мне знать, что это голографический проектор, а не что-то еще?*

— Он ветеран Звездных Войн! — Человечек принялся ковыряться в проекторе.

— Всех шести эпизодов? — уточнила я.

— Сострила, да? — человечек включил наконец проектор.

Я слегка офигела. На меня взирал Магистр Ордена Джедаев Йода, бормочущий: "Чизбургер этот не нужен тебе.... Я - гордость Галактики! Картошку Йоде желаешь отдать...."

— Так он что, тоже глюк?

— Маленькие зеленые человечки - древнейший род глюков! — возмутился человечек. — Да если б мой дед не пришел к Лукасу, не видать бы вам Звездных войн, как своих ушей!

---

Эх...

Ну что-то я не в восторге. Смотрю я Хеллсинг ОВА, без сабов, по-японски не ферштейн ни рожна.....

Да и не в этом дело. Сейю у Алу классный. Ня!

Но как нарисованы персонажи, меня приводит в истерику.

Инт в профиль и в три четверти как раз нормальная.... Но как они всех испохабили!!!!!!!!

Им, конечно, не удалось отнять у Алу харизму, но.....

Ну не нра мне это.

Только сценка, где алу рубает на капусту зомбей своей волшебной пукалкой нравится.... а так - беее.......



http://rutube.ru/tracks/20579.html?...9d43abb168df604

---

Стырено

Стырено у Aianto Melkor



Если бы я был месяцем, я бы был... ноябрем

Если бы я был днём недели, я бы был... субботой

Если бы я был временем суток, я бы был... поздним вечером

Если бы я был планетой, я бы был... марсом

Если бы я был направлением, я бы был... северо-северо-востоком

Если бы я был мебелью, я бы был... креслом

Если бы я был жидкостью, я бы был... пивом

Если бы я был деревом, я бы был... секвойей

Если бы я был птицей, я бы был... вороном

Если бы я был растением/цветком, я бы был.. каннабисом!)))

Если бы я был погодой, я бы был... дождем

Если бы я был мифическим животным, я бы был... драконом

Если бы я был музыкальным инструментом, я бы был... органом

Если бы я был жанром фильма, я бы был... фэнтези

Если бы я был цветом, я бы был... черным

Если бы я был овощем, я бы был... хреном)))

Если бы я был звуком, я бы был... громом

Если бы я был стихией, я бы был... тьмой

Если бы я был песней, я бы был... "Sonne"

Если бы я был едой, я бы был... отбивной

Если бы я был местом, я бы был... горой

Если бы я был материалом, я бы был... сталью

Если бы я был вкусом, я бы был... сладким

Если бы я был запахом, я бы был... запахом новой книги

Если бы я был словом, я бы был... апологет

Если бы я был частью тела, я бы был... жопой

Если бы я был школьным предметом, я бы был... литературой

Если бы я был числом, я бы был... 666

Если бы я был не я, я бы был... Тиллем Линдеманном)

Если бы я был звездой, я бы был... Солнцем

Если бы я был водоплавающим животным, я бы был... китом

Если бы я был книгой, я бы был... "ВК"

---

Какая прелесть!

http://rutube.ru/tracks/29360.html?...6ae243d932a2b93

---

Гипотеза.

Не знаю, насколько это новый подход, но у меня есть кое-какие предположения по истории Средиземья...



Короче, вся история Средиземья завязана на Сауроне (да простит меня Владыка Мелькор. ничего личного, только сухая наука.). А вот кое-какая предыстория, касающаяся Арды вообще.



Сначала Мелькор создал коммерческую организацию и занялся свободным предпринимательством. Вышел он, как многие предприниматели после развала СССР...*извините, это же другая история!!!* Вышел он из среды силовиков (айнур по простонародному). ГорбачевЭру тут же, тупо из вредности, создал налоговую полицию (в просторечьи валаров) из тех же айнур.

И налоговики, как водится, стали всячески мешать свободному предпринимательству.

Тем временем молодой перспективный выпускник МГУ майар Саурон поступил на службу в налоговую, потом разочаровался в идее (ну и в зарплате тоже) и уволился. В поисках работы он наткнулся на Мелькора, и тот предложил ему место в своей фирме "Зло", главный офис которой был в Средиземье.

ГорбачевЭру тем временем измыслил новые козни против свободного предпринимательства и создал прокуратуру (эльфов) и ментов (людей).

Те из прокуроров, что втайне сочуствовали свободному предпринимательству, вскоре стали оборотнями в погонах орками.



потом было много всякого.

*мне лень пересказывать Сильмарилион*



Дальнейшую историю разделим следующим образом:

1)до тех пор, пока Древа не сдохли

Саурон успешно работал в ООО "Зло" под началом Мелькора, но тут до них по-крупному докопались налоговики. В итоге было много геморроя, но все обошлось, хотя производство пришлось слегка свернуть

2) До падения Мелькора

Саурон решил жениться. Был большой мальчишник, никто ничего не помнит, но в разгар пьянки Мелькора увезли налоговики. Больше его никто не видел. Саурон возглавил дело.

3) до начала 3 эпохи

Тяжкая семейная жизнь. Саурон продолжает дело босса, и периодически сваливает от жены и срывается в запои. В один из запоев знакомится с назгулами и дает им работу.

4) до конца 3 эпохи

Саурон проебал обручальное кольцо, и жена выгнала его из дома. Саурон живет на работе и усердно ищет потерянное.



Все кончилось плохо. Очень плохо.

А мне ща лень додумывать этот бред. поэтому на сем закругляюсь и жду, что скажут очевидцы и непосредственные участники тех событий.

---

Мну стало интересно....

Делаем в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:

2. Про жизнь:

3. Про любовь:

4. Про дневник:

5. Про будущее:

Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников.



1. Love dont let me go /чиво???? *в ахуе*/

2. → реальность субъективна /ппкс/

3. SERDCA_NET!!!! /а то! кто-то сомневался?/

4. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь... /непонятно. ищу толкователя./

5. .::Ангедония - диагноз отсутствия радости::. /более чем ясно./

---

Пивная тема

Дисклеймер: на размышления вдохновилась вывесой на ларьке и записью о манной каше в дневнике Morgoth Bauglir



Для начала - о вывеске. Просто и со вкусом: "В продаже имеется ЖИВОЕ пиво". Вполне достаточно, чтобы ввергнуть меня в бездну неадеквата.



Живое пиво. Раз есть живое, значит есть и мертвое. *вспомнила о "Старом Мельнике"*. Факт существования мертвого пива доказан. Слоган:"Наше пиво - самое живое пиво в мире!!!!" Еще один:"Пиво жило, пиво живо, пиво будет жить!"

"Выдача тел (трупов пива???? бутылок?????) производится...."

Раз есть живое и мертвое, пиво, есть неживое и немертвое. пиво-зомби. Пиво-носферату.

"Во имя господа нашего этой воблой освященной (или "с этой воблой"? или "этой глоткой"?) истребим мы пиво немертвое".

Некропивомант. Тот, который обращает мертвое пиво в немертвое.

А неживое пиво - это пиво в коме?

"Носпивату Алукард". *извините.*

Андерсон: "Ах ты, пиво немертвое! Где моя вобла, при жизни обитавшая в святой воде? Щас я тя выпью!!!"

Неадекват, неадекват.....





Для продолжения.



"Утро в среднестатистической семье в 2*** году. Папа потчует сына манкой.

- Ешь! Ешь, кому говорю!!!

- НЕ ХОООЧУУУУ!

- Ешь, а то большим не вырастешь!!!

- НУ И ПУУУУСТЬ!!!!!

- И тебе нельзя будет никогда покупать пиво!

- ПОЧЕМУУУУ?!!!

- Потому что ты будешь маленьким и слабым, а им пиво не продают без родителей! А я тебе не куплю!

- УЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!! *рыдает* МААААМАААА! ПАПА ГОВОРИТ, ЧТО НЕ КУПИТ МНЕ ПИВА!!!!!!

*Вбегает мама*

*мужу*

- Иди отсюда!

*муж ухдит с явным облегчением*

*сыну*

- Ну и что, что папа говорит, он тебя пугает! Давай, сынок, за папу, за маму....

- НЕ БУДУ ЗА ПАПУ!!!!!

- Ну давай, ложечку за меня....

- НЕЕЕЕТ!!!!!!!

- Ну давай, ну ешь...

*насильно впихивает ложку сыну в рот*

- АААААААААА!!!! БАБУШКААААА!!!!!!

*вбегает бабушка*

- БАБУШКААААА!!!! МАМА... умпф..хрм....

*пользуясь тем, что у сына открыт рот, мать впихивает в него еще одну ложку каши*

*бабушка - матери*

-Иди отсюда!

*мать уходит*

*внуку*

- Ну ешь, внучок...

- НЕ ХОЧУУУУУ!!!!

- Почему?

- ОНА МЕРЗКАЯ! НЕВКУСНАЯ! В НЕЙ КОМКИ! ОНА НЕСЛАДКАЯ! ПОДГОРЕЛАЯ! НЕ ХОЧУ!!!!!

*бабушка выходит из себя*

- Ешь! Я старалась, готовила, а он нос воротит!!!!

*ребенок сжмает губы и мотает головой*

- Дед, иди сюда, смотри, что твой внук выкидывает!!!

* входит дед*

- Что такое?

- Он кашу есть не хочет!

- Иди, мать, отсюда, ща разберемся

*бабушка уходит, кипя возмущением*

*дед с сомнением ковыряет в каше ложкой, говорит: "А оно нам нафиг надо?* и вываливает кашу в унитаз*

- Эх, внучок, когда я рос, детям вообще пива не давали. Только манку.

*извлекает откуда-то воблу, две кружки, наливает в них пиво, закрывает дверь на кухню*

- Ну, внук, давай: за маму, за папу...."

@настроение: Волк сошел с ума!

---

Pimp my horse

Новая программа на Палантир-ТэВэ. Барад Дурским колдунам предлагается за сутки прокачать роханского коня для назгула.

В роли ведущего - Саурон (шеф неумело корчит из себя рэпера, через каждое слово вставляет "ЙО, МЕН!" - и несет жуткую похабщну. Назгулы не в восторге, да и колдуны тоже.)

Говорят, Денетор посмотрел первый выпуск и нафиг спятил.

---

Эврика, *%№;!!!!

В общем, я поняла, что происходит. Это локальный социальный эксперимент. Идея стырена из светлых времен веры в победу коммунизма, отсутствия частной собственности и личного пространства.

Эксперимент заключается в следующем: как долго человеческий детеныш *что еще скажут Джунгли????*, склонный к истерии, самокопанию, депрессиям *психически малоуравновешенный* продержится в искусственно созданных условиях.

Что есмъ "искуственные условия": это когда всю предыдущую жизнь детеныша нахрен ломают, те к кому он мог бы свалить, уничтожаются, а потом детеныша отправляют к двоюродным родственникам, где условия его жизни кардинально меняются. И смотрят, что из детеныша выйдет. Человек, змея, крыса, хамелеон или другая какая тварь божья (или не очень божья).

*Перечитала написанное.* Нет, я не про Гарри Поттера. *ага! значит, мальчик-который-судя-по-фанфикам-уже-не мальчик-и-судя-по-слешным-фанфикам-...-что-то-меня-понесло-... — жертва социального эксперимента!!! и Темный Лорд, тоже, получается, жертва..... и все приюты - это лаборатории.... нас кто-то хочет завоевать. нас уже завоевали!!! ужоснах!!!! спасайся кто может!!!!*

Я про себя. конечно, тут речь не идет о том, спасу ли я весь мир от завоевания *конечно, не идет! я его завоюю!!! Я!!!!* каким-то очередным злодеем *который, в свою очередь, является жертвой социального эксперимента, который кто-то поставил, и этот кто-то уже завоевал, кажется, весь мир, который должен быть завоеван мной, а не тем злодеем, который хочет завоевать весь мир, который уже кто-то завоевал, и этот кто-то поставил социальный эксперимент, из-за которого злодей.... КОТОРЫЙ ПУГАЕТ И ЛОВИТ СИНИЦУ, КОТОРАЯ ЧАСТО ВОРУЕТ ПШЕНИЦУ, КОТОРАЯ В ТЕМНОМ ЧУЛАНЕ ХРАНИТСЯ, В ДОМЕ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖЕК!!!!! я опять заговариваюсь....*.

тут речь идет о том, не свихнусь ли я, живя с двоюордными братьями (19 и 18 лет) и тетей(1959 г.р.) в комнате 2-х комнатной коммуналки, причем комната 9 кв.м.!!!!!

Естественно я свихнусь!!!!! Можеть, я уже спятила, а этого просто никто не заметил???? Почему у меня дар вызывать у людей истерический хохот? Не у всех, конечно, но все-таки.... Почему я выискиваю что-то неадекватно смешное в происходящем?

*вчера, когда солнце наконец-то скрылось за тучами и дул холодный ветер, перед нами с Назуком пролетела пара ворон, и гоблин не придумал ничего лучше, как начать орать "Мы в Сумраке!!!!!"*

К психиатру, что ли, сходить, рассказать ему, как я живу в Кирит Унголе, у меня под окнами орут не то назгулы, не то Лютиэни, не то немоймикто, над мной, Гарри Поттером, Томом Ридлом и прочими сиротками ставят социальные эксперименты, мир кем-то завоеван, но я хочу его перезавоевать......

да в адеквате ли я?????

---

Мдя....

Уперлась в небходимость переименовать "назгулов" в кого-нибудь еще. А не то шф останется нафиг без назгулов, ибо Гоблин ступил на тропу войны.

Уже, однако, прогресс: как только вопиющие твари приялись орать песни (нечто среднее между ревом разозленного дракона и песнями Верки Сердючки), на них обрушились снаряды с девятого или какого-то там этажа (необходимое пояснение: почему я полагаю, что с девятого - там лет пять тму жил деятельный парнишка, который кидался огрызками яблок, бутылками из-под колы, пакетами с водой и прочим из детского арсенала. теперь оттуда летают бычки, баклаги из-под "виноградного дня" и ко, и, как совсем уж необходимый атрибут холостяцкого жилья - презервативы.... парнишка, видимо, вырос. ). Примерный перечень снарядов.... вот смотрю я щас из окна, а там срач такой, что не в сказке сказать, ни два пальца об асфальт..... поневоле задумаешься, что лучше - вопли под окном посреди ночи или мат дворника пд утро.....

Объявляется конкурс - как переобозвать вопиющих под окном из назгулов????

*я бы их всех Лютиэнями обозвала - припрутся куда не надо и давай песни орать. только эти, вдобавок, петь не умеют. но уж больно страшно: Лютиэни в таких количествах, причем большинство - мужеска полу.... И плащей с сонным заклятьем у них тоже нет нихрена.*

---

Ну все!!!!

Гоблин вышел из себя, обратно приходить не хочет!!!!

Я убью этих назгулов!!!!!!!!!!!!!

Йовин на них нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уррроды!!!!!!!!!!!

Это ЧТО надо пить, чтоб в третьем часу начать орать "Ой, не буду горювать, буду танцоваты!!!!!!!!!!"

К счастью, другим оркам это тоже порядком надоело, и я, уже засыпая, слыщалЪ: "Заткнитесь, вы, *):%:№:%?)(%;"!!!!! (?%;%№??№*?:;!!!!!!! потом раздалось громкое "шмяк", потом "дзынь", потом опять "?::%;№№!*!!!!!!!!!!!" Потом кто-то диким голосом стал орать "Гимн России", а потом моя отрубиться.

Пояснения:

Утром следствие установила, что "шмяк" произошел вследствие того, что кто-то швырнул с порядочной высоты (этаж эдак 9-й) (!!!!) кочан капусты (я не шучу!!!!!!), "дзынь" - падение бутылки из-под пива (пустой), а вот в связи с чем звучал гимн России, ума не приложу. Видимо, ключевым словом было слово "свободное" - дескать, пою что хочу.

Дворник, подметающий останки капусты и бутылки, выдавал примерно то же, что звучало в адрес назгулов и постоянно поминал чью-то маму.



Гоблин воодушевлен и вдохновлен примером геройского артобстрела.

В связи с тем, что гоблин живет на втором этаже, а не на девятом или каком-то там, он смеет надеяться, что точность бомбометания будет выше. Объявляется сбор пивных бутылок (желательно с пивом. опорожнить их я и сама могу) с целью назгулозапугивания. Их такой чепухой все равно фиг убьешь, они ж Призраки.

А еще можно завести дракона с музыкальным слухом, чтоб как только он слышал пьяный рев "А Элберет Гилтониэль" или "Гоп-гоп-гоп чита гоп, а мы танцуем..." - он подлетал к нарушителям общественного порядка и гадил на них, да так, чтоб никакой "Ред Булл" не помог назгулам, и никакие крылатые тварюги. *если драконы сморкаются напалмом, то чем они гадят?*

Или, на худой конец, попрошу у Манве орлов на недельку-другую-третью-четвертую....

Он же назгулов не любит, милостиво одолжит не птичку, чтоб на назгулов гадила.....



Напоминаю: прием наполненной исходным содержимым стеклотары открыт!!!

---

Вот ищо вопросы по ВК

Если орки - покоцаные эльфы, то попадают ли их души в Чертоги Мандоса?



Земля распрямится накануне некоей Последней Битвы??? (местный аналог Апокалипсиса, нэ?)



Вопросы будут прибавляться

---

Флешмоб

01. Нравится ли Вам мой дневник?

02. Почему Вы добавили меня в избранные?

03. Что Вам здесь нравится?

04. А что не нравится?

05. Что хотелось бы увидеть на его страницах?

06. Как вам кажется, сколько биологических лет хозяину журнала?

07. Он актер или зритель...поясните

08. Меланхолик он или холерик?

09. Романтик или скептик?

10. Приятный ли он человек в общении?

11. Способен на глубокие чувства?

12. Хотелось бы узнать его мнение о Вас?

13. Перекопируете и проведите этот опрос на своём дневнике, угу?

---

Отчет за три дня.

31 марта.

Ужоснах

День был чижоооолый. Гоблин Два часа провел на лабе по физике, причем защитил одну лабу и одну сделал. Потом Гоблин отправился получать зачет по экономике, получил, а потом Четыре (!) часа ебал себе мозги чертил на инженерной графике. Когда было полчетвертого, Белов (второй препод) обнаружил, что опаздывает на футбол. Агошкова заразилась его настроением, нацелилась сваливать и в итоге весело послала меня на хуйдомой, не подписав мне одну задрипаную работу (а чтоб допуститься к кр, надо иметь все работы подписанными). *это сыграло свою роль сегодня* И ваще, идеально по институтским меркам выполненный чертеж она оценила в 3,5 из пяти баллов. Сволочь!!! Потом гоблин Два часа ни хрена не делал на физике (а нет, делал, умирал от голода, хотел спать и мучился от скуки), чтобы в итоге получить трояк за коллок. Из пяти. Гоблин, злой и усталый, но довольный, отправился домой.



Королева в восхищении!



Гоблин пришел домой, в Кирит Уногол, долго умилялся и ностальгировал. Гоблин подслушал человеческих детей. Один убеждал другого, размахивая руками: "Без крестиков и без ноликов!!!" Когда такой убедительный аргумент не подействовал, ребенок прибег к крайнему аргументу: "Клянусь сердцем матери, кровью отца!!!"

Ох, как Гоблин каваился!!! Он-то такими обещаниями, как ему помнится, не разбрасывался (а может, было пару раз.... не помню...). Но Гоблин долго умилялся



1 апреля

Профессиональный праздник Гоблина - День Дурака.



Двусторонний предел функции "Идиотизм" по аргументу "Гоблин" равен бесконечности при аргументе стремящемся к бесконечности.



Гоблин все еще в умиленнии

Вот это Лютиэн!!!

"Лютиэн ступила на мост и объявила о своей власти. Пало заклятье, скреплявшее камни, рухнули врата и стены темниц..."

Ага, и все рабы и заключенные погибли под обломками. Если кто-то взялся делать добро, спрячься в самую глубокую щель и надейся, что до Апокалипсиса локального характера не дойдет.



2 апреля



Агошкова коза.

Если бы она зачла мне работу в субботу, мне не пришлось бы два часа фигней страдать (решать прочим идиотам эту долбаную инжу), а потом еще два часа писала кр. У гоблина буркалы уже на зад вылезают. Он скоро ослепнет. И мы организуем симбиоз с Сау - его глаз, мое тело. И мы завоюем весь мир!!!! *а гоблин псих... бла-бла-бла.....*

У гоблина глазки боляяят, хны... и башка..... и ладошки.... и ноги... и ваще Гоблин ИНВАЛИД!!!!!

Глаза болят изза за перенапряжения при черчении.

Голова - потому что идиоты назгулы отмечали День Дурака, с трех ночи орали под окнами песни из советского кино...

Ладошки - потому что на правой кровавая мозоль (ни слэш! и ни фупазор-гет!!!!)

Ноги - потому что гоблин долго шлялся пехом.

А еще у меня будет язва, если я с утра буду наедаться на весь день, а потом умирать от голода.



Товарищи ПЧ, Гоблин скоро умрет. В моей смерти прошу винить МИТХТ!!!!

@музыка: Похоронный Марш

@настроение: ворчливое

---