Шел третий час выворачивания воротника кимоно...

@темы: lytdybr, шитье

---

Эритроуретронекроксенофобия - боязнь покраснеть при виде мертвого иностранца, справляющего малую нужду.
Полный конец обеда! О_О

Боязнь влюбиться в четырех мертвых движущихся иностранцев, справляющих малую нужду.
Выносите!

@темы: нгвы-ы-ы, хлеба и зрелищ, Фхтагн, Коллекция, невыносимый виртуальный ужас

---

Если бы я был мультимиллиардером и вдобавок имел кучу тел, как Пейн из "Наруто", я бы скупал всех продоваемых на вторичном рынке, которые бы мне глянулись. Не могу смотреть, как продают. Больно.

И сейчас уже побаиваюсь приезда Сабика, который, слава Эру, еще очень-очень нескоро. А вдруг он окажется не тем, кого я хотел?

Мамочки, я рехнулся.

@темы: lytdybr, Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели, Щенка - утопить!, БЖД

---

Ржал аки конь.

@темы: Отбелено, хлеба и зрелищ, невыносимый виртуальный ужас

---

Опыт, сын ошибок трудных...

Вот такую фигню сшил.
Материалы и инструменты:
брюки кожаные старые - 1 шт.
лиса (дохлая, кусочки шкуры) - 1 шт.
нитки - много
иголки - 1
клей момент секундный - 1 тюбик
ножницы, нож,
выкройка пиджака - 1
руки (кривые) - 1 пара.

кучка превьюшек.

Подкладка? Какая подкладка, о чем вы?..
Сшито на руках.

@темы: шитье, БЖД

---

Дааааа, я это сделал!!!
Я дошил Айниру пальто! Ну как дошил - скорее, доклеил, и нужно приобрести и приклеить молнию, потому что больше ничего туда не влезет...
Местами пальто напоминает окаменелость - я клеил его на секундный супермомент. =) хорошо хоть эпоксидку по ошибке не купил. Надо учиться клеить - один манжет все же получился нормальным.
А еще я накосячил с проймами, и пальто, наверное, не сядет на рубашку - на футболку налезло со скрипом.
Яхууу, теперь мы можем гулять! Я столько зочу ему показать в осеннем парке!
Айнир доволен, и меня эт невыразимо радует, хоть я и знаю, что пальто уродское...

@темы: шитье, БЖД, Айнир

---

ololo

поржать

@темы: нгвы-ы-ы, дневники

---

Тьху!
АоДшный человек-волк убил меня. С самого узрения. Потом я прокуртил большую картинку, и он убил меня еще раз. Ладно, волчью моську мы переживем. Ладно-ладно, я даже не скажу, что он напомнил мне сумовского Льва. Но блин, когда я увидел скалящееся человечье лицо... Жеееесть! Кровельная жесть!
www.aoddoll.net/ProDetail.asp?id=269

А потом АоД убили меня еще раз.
Но уже в хорошем смысле.
Черт знает почему, но эта девушка мне жутко напомнила графа Ди из ПСоХ. Хотя, вроде, и не похожа. Короче, я бы эту голову на мужское тело посадил. Естественно, тон кожи и мейк должны быть другие. И еще у него должны быть НОГТИ.
www.aoddoll.net/ProDetail.asp?id=270

@темы: БЖД

---

О_О

Блин, кажется, я хочу девочку...
Шикарную женщину мне не позволить себе - места нет.
А вообще, моск съеден доллзоновской Shoyo.
Кто скажет, что я западаю на популярные молды - в бубен тому!

Не-не-не, Шейн Стелс не согласится быть кавайной девочкой!

@темы: БЖД

---

20 - парик
23 - сапоги
38 - переноска
____________
81

Каков нонче курс доллара?..

@темы: покупки, БЖД

---

Черт, пипосовский лисенок потеснен доллзоновским барашком! ХD

@темы: БЖД

---

"Не день Бекхема"...

Прелестно.
Скандал с теткой. Ее уверенность, что я признаю свою неправоту. Моя уверенность, что если я ее на дух не переношу аж 10 лет, то и в будущем мое мнение не изменится.
Итог: или плюнуть на физхимию, или вставать в пять.
Ебись оно конем, простите за мой французский.

@темы: lytdybr, Херовато Херово, хиромант, Моя семья и другие звери, Личное

---

Я обплакался весь.

16.10.2008 в 19:40

Пишет  [KpLt] Schu von Reineke:

умирнахЪ

16.10.2008 в 18:14

Пишет  Гест:

спасибо, Мадам!!
10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.


Отсюда: ucheba-book.livejournal.com/8383.html



Я в состоянии смеховой истерики после 7го пункта.))

Ыыыы, теперь НЦу начинать только словами "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!"
И написать хоррор про член, ы-ы-ы...
Умираю.

@темы: lytdybr, нгвы-ы-ы, Коллекция

---

Ита-а-ак...
На АДК я уже плюнул... Нужны 2 парика и переноска.
Никто не знает, доллзон только банковские переводы принимает?...
АПД:
ага, принимает. Скажите пожалуйста, кто общался со сбербанком по поводу перевода... как там в целом? )

@темы: lytdybr, БЖД

---

Итить твою кипятильником, паяльником и напильником!

Что ж блин такое-то, а?
Железный демон, погань такая, только что убил плод получасовых мук.

Уууу, блин. Убил бы.

@темы: lytdybr, я ненавижу, что ты дышишь

---

Не, я не свинтус, я просто не сразу заметил.

Martin S., располагайтесь.

@темы: приветствия, диарея

---

Тарн, сын Онэра, короля потаенного эльфийского города Лониэрн.\

Тьфу, идиотская история привязалась.

@темы: это сделал я, lytdybr

---

Где взять денег на курсы ФШ?..
Где научиться работать с граф редакторами?
Не-не-не, ни слова о самостоятельном изучении - дохлый номер...

@темы: lytdybr

---

Дела.

подсчеты

В последнее время:
Айнир:
футболки х2, 290 р.
меч ~850р, сцуко, в рот ему ноги!

Заплатить:
Долмор, коллективка
свитер - 11$
брюки - 25 $
Итого 36$.
Курс 27р. =
В четверг Новокузнецкая 20-30 у красно-синей колонны!
Переноска - надо-надо-надо, 1900, АД.

Тэнеро:
ждем-с.
выкупить парик у АД. Возможно 600 и 700..
Подумать о переноске.

@темы: бжд

---

Прощай, оружие!

Опять о мече.
Если Тэнеро, когда приедет, откажется иметь дело с железякой, придется его кому-то отдать.
А теперь немного фоток. Кстати, если вам покажется, что он кривой - он и впрямь кривой.







Хорошо хоть сегодня он убиться об меч особо не пытался. Хотя вчера успел дать себе по лицу. Х_Х

@темы: БЖД, Фото