Смерть едет на единороге в ад
среда, 17 сентября 2008
Смерть едет на единороге в ад
вторник, 16 сентября 2008
Смерть едет на единороге в ад
и 
и 
и 
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
18:32
Доступ к записи ограничен
Смерть едет на единороге в ад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Смерть едет на единороге в ад
о_О
Нечаев, наш препод по ПАХТ, читает баш... и цитирует.
Нечаев, наш препод по ПАХТ, читает баш... и цитирует.
Смерть едет на единороге в ад
Что забуду что-то важное. То-то меня беспокоила сумма... А я, идиот, забыл про переноску! Т_Т
А мехаангел - это вам не 1/3, на руках не поносишь... скорее уж он сам пойдет.
Обоим - переноски, обоим одежду... Банк, что ли, ограбить?..
Никакой тушки для Стелса, пока этих в первом приближении не обеспечу.
Раздумываю над тем, чтоб вытащить Айнира на хэллоуинскую встречу.
И еще надо подтянуть его.
И еще.
- Стой, Торвальд!
- Что случилось?
- Я чувствую рядом присутствие древнего волшебства.
- Да, это простуда, и она совсем близко...
А мехаангел - это вам не 1/3, на руках не поносишь... скорее уж он сам пойдет.
Обоим - переноски, обоим одежду... Банк, что ли, ограбить?..
Никакой тушки для Стелса, пока этих в первом приближении не обеспечу.
Раздумываю над тем, чтоб вытащить Айнира на хэллоуинскую встречу.
И еще надо подтянуть его.
И еще.
- Стой, Торвальд!
- Что случилось?
- Я чувствую рядом присутствие древнего волшебства.
- Да, это простуда, и она совсем близко...
понедельник, 15 сентября 2008
Смерть едет на единороге в ад
Поставил линейку. Отсчет начинается с завтрашнего дня - начала ФФД.
Удачи мне.
Я очень жду тебя, Тэн...
Удачи мне.
Я очень жду тебя, Тэн...
Смерть едет на единороге в ад
Смерть едет на единороге в ад
Кха-кха. Ррхырркхах!
Примерно с такой реплики начинается каждая десятая моя фраза. Нет, я не суровый блэкЪисполнитель. Просто мы вчера ходили на Арду.
сумбурный отчет
кучка фоток.
Засим позвольте откланяться. До новых встреч. ^_^
Примерно с такой реплики начинается каждая десятая моя фраза. Нет, я не суровый блэкЪисполнитель. Просто мы вчера ходили на Арду.
сумбурный отчет
кучка фоток.
Засим позвольте откланяться. До новых встреч. ^_^
воскресенье, 14 сентября 2008
Смерть едет на единороге в ад
| Итак, Вы... Кофе по-русски |
Патриот, (вне зависимости от страны проживания) храбрый и находчивый. Принимает живейшее участие во всех творящихся вокруг событиях, что иногда не слишком нравится прочим их участникам...* *...То есть кофе с водкой вместо воды. |
| Пройти тест |
Не, я, канеш, все понимаю, но аффтар сам напился кофия с водкой вместо воды, если придумал такой способ приготовления кофе!
Смерть едет на единороге в ад
Купил себе аццкие боты. На этом мои нужды в обновлении гардероба окончены.
Завтра пересекаемся с посредником - отдаю деньги за Сабика, и начинается забег по стенам...
А еще я в своем плаще похож на эксгибициониста... Х)
Завтра пересекаемся с посредником - отдаю деньги за Сабика, и начинается забег по стенам...
А еще я в своем плаще похож на эксгибициониста... Х)
Смерть едет на единороге в ад
07.09.2008 в 02:24
Пишет Gilda Besse:Памятка гомофоба (РЖАТЬ ВСЕМ!)
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя- твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.
URL записи1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя- твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.
Смерть едет на единороге в ад
Или "как Айнир косплеил Мису-Мису".
Варнинг:
Система переустановлена, поэтому у меня нет возможности даже элементарно обработать фото, и без того поганые.
читать дальше
Варнинг:
Система переустановлена, поэтому у меня нет возможности даже элементарно обработать фото, и без того поганые.
читать дальше
Смерть едет на единороге в ад
Вещами,
Свищами,
Щами,
Борщами,
Вшами,
Мышами
Коммунальная хата
Наша богата.
"Творчество душевнобольных",
Издательский дом при психиатрической больнице №3 им. Гиляровского,
М., 2008.
"От свезло так свезло!" - думал я, развешивая постираные вещи на веревках, натянутых в комнате. Потому что условия коммунальной квартиры, злая тетка, второй этаж без балкона и кармическое невезение не дают занимать "места общественного пользования".
А у кого еще есть опыт ведения боевых действий в полевых условиях коммунальной квартиры?
Свищами,
Щами,
Борщами,
Вшами,
Мышами
Коммунальная хата
Наша богата.
"Творчество душевнобольных",
Издательский дом при психиатрической больнице №3 им. Гиляровского,
М., 2008.
"От свезло так свезло!" - думал я, развешивая постираные вещи на веревках, натянутых в комнате. Потому что условия коммунальной квартиры, злая тетка, второй этаж без балкона и кармическое невезение не дают занимать "места общественного пользования".
А у кого еще есть опыт ведения боевых действий в полевых условиях коммунальной квартиры?
Смерть едет на единороге в ад
11:21
Доступ к записи ограничен
Смерть едет на единороге в ад
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 13 сентября 2008
Смерть едет на единороге в ад
Слева направо, сверху вниз:
Потапов, Лазарева, Сухорученко, Михайлов, Журавлева, Новак, Ким, Лапина, Бабакина
Мезенцев, Горбунова, Темнова, Зуева, Аксельрод Виктория Соломоновна, Ботова, Локтева, Шамыгина, Колотов
Йа, Колокольцева, Кириллова, Агафонова, Неверова, Полякова, Осипова.
Я всех помню? о_О